Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидоры.

---------- Добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее написано было в 22:58 ----------

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

[Lelik76Rus]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[AkOm68]

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

[exclusivespb]

-Скорее сюда,тут художник умирает!
- Где?
-Во мне. Принесите скорее виски.
-Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм
- Убийцы!

[Настоящий Индеец]

Сообщение от exclusivespb

-Скорее сюда,тут художник умирает!
- Где?
-Во мне. Принесите скорее виски.
-Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм
- Убийцы!

Забавная история, но есть ряд неточностей:

Во-первых не художник, а Hudozhnik.
Во - вторых не умирает, а принимает (по праздникам).
И в-третьих не виски, а коньяк Белый Аист (Молдова).

[ilion]

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

---------- Добавлено в 11:26 ---------- Предыдущее написано было в 11:26 ----------

- Дед, а ты в молодости где сидел? «В Контакте» или в «Одноклассниках»?
- Я в «обезьяннике» сидел за контакт с одноклассницей!

---------- Добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее написано было в 11:26 ----------

В феврале в кинотеатрах ожидаются толпы независимых баб, мечтающих о жестком сексе.

---------- Добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее написано было в 11:27 ----------

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил...

---------- Добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее написано было в 11:28 ----------

- Ляля, постой! Постой! Куда ты без скандала?

---------- Добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее написано было в 11:28 ----------

Я многое терпел, но Wireless-провод для принтера – это уже чересчур!

[AkOm68]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

[Panzerschreck]

В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.

---------- Добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее написано было в 18:44 ----------

- А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? я из Ростова звоню...

---------- Добавлено в 18:51 ---------- Предыдущее написано было в 18:48 ----------

- Чукча! Х*й ты моржовый!
Чукча: - Мне обидно, однако...
- Почему?
- Потому что у моржа всего 1 метр длиной, а я 1,50!

[Panzerschreck]

---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее написано было в 22:37 ----------

Новости из колхоза «Светлый тyпик Ильича».
Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее написано было в 22:40 ----------

Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
— Почему срочно?
— Васька в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.

---------- Добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее написано было в 22:41 ----------

Есть у нас сосед на Ниве. Нива вся такая внедорожная! Сзади наклейка: «Езжу там, где волки срать боятся».
И ведь не врет. Редкий волк решится срать на загруженных дорогах в центре города.

[zhiv]

Перлин. Сектор газа и нефти
Желания, они материальны… Наши заклятые партнеры, вкупе с отечественными карбонариями, так долго твердили, о неизбежном разрушении мордорской экономики, когда обрушатся цены на нефть, что этого не могло не произойти…Свершилось: цены на нефть упали, и партнёры замерли в ожидании, когда же российская экономика прогнозируемо врежет дуба. Замерли, выдохнуть боятся…

Отомрите, придурки, слухи о кончине экономики, распускаемые чёрным человеком, сильно преувеличены, пока дуба врезал лишь еще один наш большой друг, король Эмиратский, который по многочисленным утверждениям аналитиков, и организовал нынешний похохотать… Либеральная общественность скорбит и посыпает голову пеплом…Убежденный саудит Хунтик, так до конца и не поверил в страшную трагедию, и отбыл в Аравию, с целью лично убедиться, что Абдалла действительно отправился на встречу с создателем… Свинские надежды на чудо не оправдались: и король усоп, и на поминках не наливали, ибо сами не пьют, паразиты, и других не одобряют… Зря только деньги прокатал!

Прочая шушера, у которой денег на билеты до Эр- Рияда не хватило, преувеличенно бодренько, взялась успокаивать друг друга, что принципиально ничего не изменится, новый король будет не хуже старого, и политику продолжит, и старых друзей не забудет…Китайцы, тем временем, решили посчитать количество претендентов на престол, в этом сказочном королевстве. Пересчитывали трижды, каждый раз получая разные результаты, но постоянно получалось не менее пяти тысяч прынцев: хороших и разных, маленьких и не очень… Покойному никто вовремя не объяснил, что неконтролируемый половые связи, ведут не только к венерическим заболеваниям, но и появлению целой кучи нежелательных наследников- конкурентов в призовой гонке за трон. Юмора в ситуацию добавляют бородатые паломники из ИГИЛ, которые вежливо стучатся в двери королевства прикладами автоматов, и интересуются на предмет сохранности святынь…

Китайские товарищи, учли всё вышеизложенное, и решили, что дальше сотрудничать с этим взрывоопасным образованием- нежелательно, но будучи людьми воспитанными, объяснили мировому сообществу свое решение о сокращении закупок нефти у саудитов сложными погодными условиями на морских трассах… Штормы, ураганы, цунами всякие…Опасно, дескать, стало нефть через море возить… Подразумеваются при этом, конечно, не погодные условия, а расплодившиеся морские гады класса «Огайо», взявшие моду, в последнее время, шакалить в районах появления китайских наливников, но вслух этого сказано не было….«Упс» получился весьма внушительный, особенно, учитывая то, что замену арабской нефти китайские товарищи нашли на руинах «разорванной в клочья российской экономики»… При этом, вечнозеленому баксу- было предписано кусать локти, так как его участие в сделке не предусматривается…

Кролик Сеня, тоже решил диверсифицировать поставки, он слышал это слово, когда в очистке… в смысле, в банке работал… То, что Арсений свою карьеру начинал в качестве банковского служащего, мы узнали от вездесущего Юры из Сум, который, нисколько не удивляясь тому факту, что кролик занимает премьерский пост, сильно возмущался, как в 1998 году в серьезную организацию, коей несомненно является банк, могли взять на работу такого клинического идиота, как Яценюк.И вполне естественно, что в силу своих умственных возможностей, само понятие диверсификации у Сени сильно отличается от общепринятого…Узнав от Миллера о том, что ровно через три года Цеевропа, сможет использовать газопровод разве что в качестве пневматической почты, для скоростной отправки гастарбайтеров в цивилизованные бебеня, ибо «Газпрому» он будет нафиг не нужен, Сеня Кролик не- то, чтобы сильно расстроился… Он был в бешенстве, и на голубом глазу, заявил, что Куёвщина вообще откажется от некошерного мордорского газа…

Слово сказано, что пуля стреляна, и Сеня обратился к полякам, с предложением построить газопровод, по которому Польша будет поставлять в Куёвщину голубые ( в хорошем смысле слова) ништяки… При этом, вопросом: «Где будут брать газ поляки?», Премус вовсе не заморачивался, это- их проблемы! И, что смешно, он оказался прав! Поляки- они такой народ, продать готовы всё, что угодно, и кому угодно, и когда угодно: без разницы, поэтому, узнав, что соседям ужен газ, немедленно согласились этот газ продать… Ситуация сложилась анекдотическая, пшеки кинулись искать газ, укропы- деньги… Самое пикантное, что фигуранты по умолчанию решили, что трубу будет строить Евросоюз за свой счёт (с какого перепугу, интересно?)…

Кто ищет, тот обрящет, и если не искомое, то уж неприятности- точно, но, полякам, в нашем случае, крупно свезло. Дело в том, что еще одна маленькая, но ужасно гордая, хоть и ударенная на всю башку, Литва тоже решила снизить энергозависимость от Мордора, и с этой целью обзавелась терминалом по хранению сжиженного газа из Норвегии… Сначала литовцы хотели оный терминал построить, но узнав цену вопроса, передумали, решив: «Ну его нахрен, пущай лучше проклятый Миллер нашими еврами подавится». Однако, хитрые Норги, у которых литовцы и планировали закупать тот самый сжиженный газ, почуяв что клиент может сорваться, решили ситуацию не выпускать, и предложили наивным литам выход- дескать, нахрена Вам терминал строить, когда его запросто можно арендовать, ибо он плавучий… Плавающий в смысле…Почесав репу, литы согласились, подписав договор аренды на десять лет, за каких- то жалких полмиллиарда… Независимость от ненавистного Мордора дороже стоит…

Да, именно «Независимость», так назывался новенький, с иголочки плавуче- плавающий танкер- терминал… То, что дело нечисто, арендаторы начали осознавать, когда увидели, что чудо техники выкрашено в цвета ненавистного российского флага… Впрочем, чтобы выяснить: «В чем подвох?», времени много не понадобилось, выяснилось, что наглые норги, выгодно пристроив в аренду свое корыто, согласны заполнять его газом только на двадцать процентов, остальное, по умолчанию, клиент должен искать на рынке сам…

Сунувшись на рынок, литы обнаружили, что американские хозяева вовсе не готовы продавать свой фирменный «особый- сланцевый», а всякие Катары- Австралии, за свой ресурс лупят такую конскую цену, что стоит единожды заполнить им «Независимость» и единственным безубыточным предприятием в Литве окажется Вильнюсский крематорий, который будет загружен работой на месяцы вперед, ибо население таких цен на газ просто не выдержит- передохнет…

И нафига, спрашивается, при таких раскладах, вообще нужен этот терминал, за который еще и аренду надо платить? Кинутные литы уже были готовы впасть в уныние, когда неожиданно нарисовались покупатели- поляки…Ошалевшие от счастья литовцы осознали внезапно, что, оказывается они не последние лохи, потому что за ними занимали! Проблема была лишь в том, где взять необходимые объёмы газа…

Как Вам интрига? Дальше- смешнее: «Газпром» объявил, что готов поставить любые объемы СПГ, правда только через три года (надо- же какое совпадение!) когда завод по сжижению газа в Усть- Луге заработает… Поляки как раз успеют трубу в Куёвщину перекинуть… Но самое обидное, то, что подлый «Газпром» не выразил никакого удивления по поводу того, что поциенты яростно отказываются от тоталитарного трубопроводного газа, но с радостью берут дорогой сжиженный: клиент всегда прав, чё там…Попер бизнес у чуваков! Чуть- чуть подождать осталось, чтобы полюбоваться, как будет функционировать этот «коммунальный кондоминимум на доверии», когда укопы, предсказуемо заявят, что у них нет денег…Продолжают доставлять сказочные лузеры- болгарские братушки… Вот кто бы и что не говорил, такую сделку с Газпромом просохатить- это- ж каким выдающимся лохом нужно быть! Тут одной удачи мало, тут особый талант требуется… И вот, вместо того, чтобы обтекать, болгары вновь лезут туда где уже раз по сопатке заработали, продолжают строительство скончавшегося «Южного потока» и объявляют о намерениях строить газовый хаб… Литовцы, со своим терминалом нервно курят!

Все бы ничего, только мнится мне, что болгарам проще будет Черное море засыпать, чем от нас разрешение на прокладку трубы в территориальных водах получить. Впрочем, по поводу моря- это к украм: они вырыли, пусть сами и закапывают!Кому- как, а мне ситуация на газовом рынке Европы сильно напоминает девяностые годы: игроков на рынке- дохрена, все чего- то продают и покупают, кидают друг друга, дерутся, и жалуются «крышам», а копни поглубже, так ни денег ни у кого нет, ни товара… Одни голые понты…
http://topru.org/6202/sektor-gaza-i-nefti/

[Panzerschreck]

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

---------- Добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее написано было в 13:02 ----------

— Господин министр, почему падает рубль?
— Х. . его знает!
— А почему растет доллар?
— Х... его знает!
— А почему дешевеет нефть?
— Х... его знает!
— А почему дорожает бензин?
— Х... его знает!
— А вы точно министр экономики?
— Нет. Я — премьер-министр!

[ilion]

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка

[AkOm68]

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

[Дмитрий Сталь]

Задумайтесь!. Кухня - женский род, Зал - мужской род, раковина - ж.р.,
Телевизор - м.р. готовка, уборка, микроволновка - ж.р.
Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. Работа – ж.р., отпуск – м. р.
В этом что-то есть..

------

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной

--------

Все-таки Вы, женщины, удивительные создания. Только Вы умеете компенсировать моральный ущерб аморальными способами...

----
Старый, но прикольный.

Актёр выходит на сцену. Суфлёр (шёпотом):
- Берёт стул, медленно садится.
Актёр берёт стул и медленно садится. Суфлёр (нараспев):
- Старый я стал.
Актёр (утомлённо):
- Старый я стал.
Суфлёр (нараспев):
- Годы не те.
Актёр (утомлённо):
- Годы не те.
Суфлёр (шёпотом):
- Медленно встаёт.
Актёр (утомлённо):
- Медленно встаёт.

------

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
— Нет бл@ть, можешь постучаться!

---

Две блондинки разговаривают:
– Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
– В смысле???!
– Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

[Max51]

Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем - хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость - 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб….." Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем - тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось - объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость - 120, мерс - на встречке) -Здравствюй, дарагой! - Здравствюй! - Машин прадаешь? - Прадаю! - Почем? - 8000 долларов. - Э, зачем так дорого? - Э, она почти новый! - Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? - Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! - Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) - Нэ, позвони вечером! - Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! - Гурама знаешь, на горе живет, воро та красные? - Да. - Я его сосед! - так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной - у началныка дэнь рождэния!"

[Сонча]

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.

— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[denirator]

Диалог:
1-й. "Погода -40 плохо:
водка застывает и домашние меведи на ходу засыпают.
Я в прошлый раз поехал на медведе за новыми струнами к балалайке,
так мой медведь по дороге два раза засыпал, крышечка к бутылке водки примерзла и не отвинчивалась, пришлось пить спирт и пинать медведя валенком.Домой добрались, а там у ядерного реактора посидели и согрелись."
2-й. "Какой же бред вы несете!!! не знает, так и не пишите. все давно знают что:
русские ездят на танках.
водка не замерзает потому, что они ее пьют из самоваров.
а медведи у них только играют на балалайках."
1-й. "Уважаемый, вы сами несете бред!
На танках ездят только богатые русские, у кого хватает денег на танк!
А простые работяги катаются на медведях!
И, повторюсь, при -53 водка, все-таки, замерзает! И русским приходится пить спирт.
В общем, учите матчасть."

---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее написано было в 21:45 ----------

Или ещё:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке."

[Сонча]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Г#вна не возим!

[Panzerschreck]

denirator, было уже...

[denirator]

Очередной баянище!

--Водка, балалайка, медведь ....
Именно с этими вещами иностранцы ассоциируют Россию. ——

На каком-то сайте ПРЕДЛОЖИЛИ ОБМАНУТЬ гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся МАССОВЫЙ ТРОЛЛИНГ иностранцев:

Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала "барыню" (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть "Полет Валькирии" на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать "барыню". Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?

Товарищ Сталин
Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем "барыню", отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор "Атомная бомба своими руками". Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор "Беларусь". С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье