Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ilion]

Мы не учимся на ошибках. Вот казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по прежнему не учат.

[Alex_1953]

Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Сема… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

- Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, Цилечка! Так, уважал немножко…

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

- Доброе утро.
- Вот только не надо навязывать свое мнение!


— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

[AkOm68]

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

[AkOm68]

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[AkOm68]

Вы никогда не задумывались, а что если бы в
Белоруссии сняли фильм о ограблении
крупного банка? Вы только представьте: чётко
продуманный план, профессиональные воры и
всего пару минут времени. Вынесли сумок 20,
все довольные едут отмечать и делить прибыль, а там всего 232 доллара.

[Дмитрий Сталь]

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.

---

- Продаю дрова! Наломала.

------

Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

-----

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...

--------

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

----

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

---

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...

------

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

-------

Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем!? Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки... Блин…

-----

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

------

-Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

-----

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Типичная женщина.

---

Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила - БОЛЬНАЯ… Родила одного - МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь - ТРУДОГОЛИК… Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.

-----

Стремилась к солнцу, дошла до ручки и стало всё до лампочки!

---

Я скуке предпочла движение! Пошла искать на попу приключения.

----

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!

----

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

----

Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...

----

Решила худеть, но муж сказал: "Не вздумай всё испортить: такую женщину из тебя сделал!»

------

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

----

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

-----

Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

-----

Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

---------- Добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее написано было в 14:53 ----------

Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось протекает бачок.
Ну, по большому счёту, и правильно лупил.. За две недели мог бы и починить.

[Дмитрий Сталь]

Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».

PS Задание вставить слог « жи»

[Panzerschreck]

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах...й!..

---------- Добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее написано было в 17:42 ----------

Купил фермер автоматическую электро дойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электро дойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электро дойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

[Panzerschreck]

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

---------- Добавлено в 08:35 ---------- Предыдущее написано было в 08:34 ----------

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

---------- Добавлено в 08:37 ---------- Предыдущее написано было в 08:35 ----------

— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно...

[AkOm68]

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

[Panzerschreck]

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. Все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это ваши слепые дети там играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою козу запинают на**й...

[andimorgan]

Йеллоустоун от первого лица, переписка друга с товарищем из Шайенна.

Учились они вместе в МГМИ.
Толя: Лех, у меня борман что нервничает. Кидается и на нас и на гитлера.
От меня: Борман - немецкая овчарка, очень умная и надрессированная.
Гитлер - кот, которого котёнком подобрали и приютили, редкая сволочь но его все почему-то любят)
Я: Может миску не поделили?
Толя: Нет, как только дверь закрываем на ночь,у них истерика.
Я: Ну понятно, тут же от вас недалеко Вулкан всех времён и народов, может их что-то беспокоит?
.....................
Вчера
Толя:
Нас шериф собрал и настойчиво попросил сразу докладывать ему, если заметим что-то необычное на грунтах, дорогах и парках. У нас истерика про и-Стоун прям.
,,,,,,,,,,
Я: Толь, ты же заканчивал институт и взяв нужную инфу можешь разобраться сам, бежать или нет.
Толя:
Да пошёл ты....у нас дорожный асфальт начал вспучиваться. так где чистят дорогу и снег там вообще не тает и лужи не задерживаются. У нас холодно но на поверхности во многих местах +15.
Я: а у вас и снег идёт? Нифига себе, вы же в плюсовой изотерме)))
Толя: на границе...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Далее писать лень, Борман выгрыз щель в панельном доме и сбежал.
Ихний кот постоянно сидит в углу и орёт благим матом.
Пропущенное личное.
Писал коротко.
пс: не фейк dont.gif http://www.yaplakal.com/forum7/topic1027494.html

[Panzerschreck]

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!

[andimorgan]

Немного Skoda в бетонной стене, На что идут креативные авторекламщики

http://www.yaplakal.com/forum11/topic1027200.html

[Panzerschreck]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужится и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!

[andimorgan]

Эльфы пришли

Они пришли как-то внезапно. Сразу и повсеместно, как иней во время заморозков. Если бы это происходило постепенно, тогда было бы время для сенсаций, для репортажей, срочных выпусков и прочего. А они пришли сразу. И как-то обошлось без сенсаций, ограничились трамвайно-маршруточными разговорами. Не очень громко, зато много.

Эльфы. Я говорю про эльфов. Вот еще на прошлой неделе их не было, точно помню. А потом сразу и везде. Впрочем, это я уже говорил. Буквально через пару дней их даже на телевидении можно было увидеть, ведущими утренний выпуск новостей. Показывали в передаче «Успехи нашего мэра» о новых вагоновожатых гномах. Говорили о доставщиках пиццы - хоббитах. Впрочем, последние всегда хоббитами были, как мне кажется – каждая доставка у мних явно включала битву с драконом, из-за чего время увеличивалось, пицца остывала, а прихожая бал изгваздана их большими лапами.

Я всегда в конце недели иду получать перевод денежный и по пути захожу отметиться в бар «Кристина». Фиксирую свое наличие у Светланы Борисовны, выпиваю налитые ее щедрой рукой 45 грамм (5 грамм в пенсионный фонд работников общепита) коньяка «Закарпатский Сахарный Колер», заворачиваю в супермаркет за всяким и домой. Так вот, на прошлой неделе не было никого из этих.

А на этой неделе захожу отметиться, а Светланы Борисовны нет. Пожелтевший пластик столов – есть. Скользкая даже на вид от жира вагонка на стенах – есть. За барной стойкой стоит ушастая.

- Здравствуйте, - говорю.
- И тебе здоровья и удачи в пути, - отвечает и глазами своими бездонными прямо в сердце.
- С хрена ли в пути – отвечаю немного невпопад, так как ошарашен, - Я только пришел же.
- И мы рады путнику – голову склонила чуть-чуть. Ну, мой послушный взгляд скользнул вниз и провалился в декольте.
- Эм… А Светлана Борисовна где, заболела?
- Достойный представитель людей покинула это место работы. Теперь здесь я несу радость и тепло усталым путниками и компаниям друзей. Зовите меня Зинуандаль, Рассветная Влага.
- Зина, то есть, - кивнул головой я. – Зина, знаешь что, налей-ка мне не 50, как обычно, а 100 грамм закарпатского сахарного, мне надо.
Эльфийка сокрушенно мотнула головой.
- Расстроенной душе могу предложить бокал лунного света, два с половиной процента жирности, могу согреть чашу с травяным настоем «Бодрость дракона»…
- Н-да… А водки или спирта «Ярость дракона» нет?

Эльфийка снова сокрушенно помотала головой. Ее прекрасные глаза подернулись влагой печали и грусти по моей заблудшей душе.

Махнув рукой я покинул бар «Кристина», прошел под лестницей, на которую взгромоздились два ушастых. Обернулся. Вывеску новую крепят. «Уютная долина журчащего смеха». Зашибись. Ожидайте, господа эльфы, пацанов, которые сюда за спайсом потянутся.

Закурил и пошел к подъезду. Шел, озирался, всматривался. Мир явно и ощутимо изменился, а я чуть было не пропустил. Вот метлой машет гном в легком доспехе. Раньше тут махал метлой пожилой узбек в яркой жилетке. Вероятно, легкий доспех гному поможет больше в общении с местными скинхедами.

- Добрый день – вежливо киваю головой, проходя мимо.
- Добрый не добрый, а окурок не забудьте в урну выбросить. – буркнул гном и перехватил поудобнее метлу - Балин, сын Дваина, сын Трора два раза повторять не будет. Увижу на асфальте окурок, привяжу его к огневзрыву и закину в окно.

Машинально кивнув в ответ на это, иду к подъезду. И еле успеваю увернуться от трех табуреток-скутеров, на которых мимо меня проносятся, бешено вопя, стайка гоблинов.

Затягиваюсь фильтром. Кашляю. Аккуратно опускаю окурок в урну. Гном одобрительно бурчит неподалеку.

Эльфы, блин, пришли. Теперь заживем.

Смотрю на небо. Где-то еще орлы, которые должны прилететь. Вот, сука, орлов дождемся, и тогда вообще все будет шикарно, Гендальфом клянусь.

© Ammok

[andimorgan]

Аферист, байки

После выгрузки в Гамбурге, проверяя осадки судна, я пришёл к выводу, что в балластных танках накопилось грязи более чем достаточно. Арифметика тут простая. Когда грузят судно, балласт откачивают.
И если в танках грязь, то, естественно, судно груза возьмёт меньше. А возить ил и песок – вещь непозволительная. Вот и приказал я боцману навести порядок в этом вопросе.

Зачистка балластных танков – работа хоть и муторная, но несложная. Но вот вскрыть их! Это может быть покруче месячной выработки негра на плантации. Четырнадцать горловин с шестьюдесятью огромными гайками каждая, которые не отдавались с постройки теплохода.

Боцман посмотрел на меня, как на врага народа.
-Может, объявим субботник, и – всей командой?-
посочувствовал я ему.
-Субботник – это праздник труда, плавно перерастающий в пьянку,-
философски заметил он, но тут же повеселел:
-Штурман, давай погодим немного. В первом нашем порту всё будет о’кэй.

Первым нашим портом оказался Калининград. Связанные с прибытием судна хлопоты были в самом разгаре. На борту работала комиссия контрольно-пропускного пункта. Всё шло, как обычно, когда я вдруг почувствовал какой-то странный интерес к своей скромной персоне.
-Вы – грузовой помощник?-
обратился ко мне таможенник, внимательно глядя прямо в глаза. Я ещё раз назвал свою фамилию и должность. Он отложил в сторону папку с документами и опять уставился на меня:
-Значит, груза на борту нет?
-Вы же видите по бумагам, что пришли в балласте,-
непонятное беспокойство стало закрадываться в душу.
В кают-компанию вошёл ещё один таможенник и сразу же присоединился к своему коллеге:
-Предметов, запрещённых к провозу через границу, не имеется?
На глупые вопросы хочется отвечать глупо.
-Всё запрещённое в Гамбурге не успели погрузить,-
стараясь быть спокойным, огрызнулся я.

Такого, конечно, не следовало делать. Люди этой профессии начисто лишены чувства юмора. Шутить с ними категорически противопоказано. Тут к нам присоединился ещё и пограничник со своим традиционным до тупости вопросом:
-Посторонних лиц на судне нет?
-В каждом трюме сидит по диверсанту с гранатомётом,-
всё-таки сорвался я.
-А когда последний раз вскрывали балластные танки?-
у всех троих глаза запылали жадным охотничьим блеском.
-Вообще никогда не вскрывали,-
меня уже начинало потряхивать.
-А почему на крепёжных гайках свежие сколы ржавчины?
-Чего ржавчины?
-Свежие сколы ржавчины,-
они, обступив со всех сторон, пожирали меня глазами:
-Не будете ли вы так любезны пройти с нами на грузовую палубу с целью выяснения наличия в балластных танках посторонних лиц или предметов, запрещённых к ввозу в страну.

Когда эта публика начинает говорить подобным языком, тут уж добра не жди.
-Ничего там нет, кроме грязи. Но, если вы настаиваете, отчего же не пройти,-
поднялся я, из последних сил пытаясь сохранить остатки хладнокровия.
После духоты кают-компании лицо приятно обожгло морозным воздухом. Но насладиться свежестью осеннего утра не удалось. По причалу маршировал взвод солдат, одетых в комбинезоны.

В руках они несли гаечные ключи и какие-то непонятные инструменты. Через минуту их зелёные фуражки замелькали по всей палубе. Они, как мухи, облепили горловины балластных танков. Злополучные крышки с грохотом одна за другой стали отлетать в сторону.
-Ну-с, приступим,-
таможенник, натягивая рабочую куртку и проверяя фонарик, улыбнулся мне, как удав кролику, и нырнул в тёмную горловину.

Разочарованию его не было предела, когда коллеги помогали своему перемазанному балластной грязью товарищу выбраться обратно. Началось что-то невообразимое. Они по одному и по несколько человек сразу, как львы, бросались в тёмные сырые танки. Судно гудело, словно пчелиный улей. Я смотрел на весь этот бедлам с отвисшей челюстью, не в силах осознать происходящего.
-Во дают. Ну прямо кино и немцы,-
рядом со мной появился боцман. Он хозяйским глазом окинул палубу:
-Только бы гайки не растеряли, черти.
-Ты ржавчину молотком обдолбил?-
повернулся я к нему.
-А чего? Пусть пользу приносят. Не всё же им людям нервы портить,-
он даже не посмотрел в мою сторону.

Но, как и всё на свете, закончился и этот идиотизм. Взаимных извинений было много. Проводив до трапа комиссию и в последний раз выслушав, что в жизни всякое бывает, я не успел повернуться, как опять столкнулся с боцманом.
-Ну и что ты мне скажешь, аферист?-
набросился я на него.
-К вечеру танки будут зачищены,-
он даже не моргнул глазом.

Я не знаю, что бы с ним сделал, но к концу дня зачистка действительно была закончена, и мне ничего не оставалось, как объявить ему благодарность.



© Сергей Маслобоев

---------- Добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее написано было в 15:47 ----------

Полтора месяца боролся за жизнь в полной темноте, питаясь соленьями, воришка, угодивший в западню. Ее соорудил на своей «фазенде» изобретательный инженер

Инженер Анатолий Ефремович Павлов, 60 лет от роду, свою дачу в 50 км от Чебоксар превратил в надежный рубеж обороны. Колючей проволоки и рвов с напалмом там не было, но зато сам садовый домик, точнее, подвал при нем, был превращен в смертельную ловушку для непрошеных гостей. Дверь в подвал сварил из металла, открываясь она становилась на стопор, была слегка подпружинена. Если нажать на последнюю ступеньку лестницы то стопор отпускал дверь, она захлопывалась на защелку, которую можно было открывать только снаружи. Сам спускаясь ставил дверь на предохранитель, о чем знал только он.

В мышеловке
По иронии судьбы в капкан, уготованный Павловым, попался не кто иной, как сосед по даче. Слесарь-выпивоха Егор Иванов как развелся с женой, огород совсем забросил, напряженно стало с закуской. Однажды с бодуна пошарил Иванов по углам своей «малосемейки» - шаром покати! Взвалил на спину рюкзак и отправился добывать продукты в садоводческое товарищество. Было это в первых числах декабря.
Помня, что у Павловых погреб - что иной супермаркет, полез на их дачу. В наступивших сумерках разбил бутылкой окно, нащупал на подоконнике свечку - электричество сюда не провели. Стал спускаться в подполье, и тут крышка вдруг рухнула с тяжестью могильной плиты, щелкнул замок. Стал ее ощупывать - внутри все похолодело: железо-то толстенное! Зажег свечку, осмотрелся. В погребе был стеллаж с банками всевозможных солений, тушенкой и початой бутылью с домашним вином. Но леденящий страх притупил чувство голода, и несчастный, затушив свечку, так и просидел на полу, дрожа от ужаса, первую свою ночь в заточении.

Очнувшись от дремы, Иванов понял, что голоден, как волк. Дверными ключами с зазубринами принялся долбить жестяную крышку трехлитровой банки с томатом. Опустошил ее за 15 минут и принялся долбить следующую. Утолив голод и напившись компота, скинул с длинного настила в углу погреба сырую картошку и морковь (овощи были прикрыты барахлом), постелил тряпье под бок.
Огарок свечи догорел. Погреб погрузился в кромешную тьму. Было холодно, не выше плюс пяти градусов, но одетый по-зимнему узник пока не мерз.

- Все сожрал паразит! - ругается Анатолий Ефремович. - 80 банок с женой законсервировали. Не трогайте, в них фекалии были! Это Иванов в них, после того как съест, нужду справлял и засыпал сверху песком с пола, чтоб не сильно пахло. Какая-никакая гигиена! Я-то после него в погреб заглянул - мне чуть дурно не стало!

Освобождение под Рождество
...Перед Рождеством Павлов отправился на дачу пополнить домашние запасы. Застав домик вскрытым, кинулся к погребу... В смердящем обросшем бомже с неестественно белой кожей, зубами цвета протухшего желтка и сощуренными глазами не сразу признал соседа по даче. «Помогите, я ничего не вижу», - на скрюченных ногах Иванов зашаркал к свету. «Я съел весь ваш погреб! Но я все-все оплачу», - всхлипывал сквозь рыдания мученик. За пятинедельную «отсидку» он похудел на десять кило и почти разучился ходить. Павлов, жаждущий мести, опешил, но принял решение не сдавать вора в милицию.

...Вернувшись в город, освобожденный узник дико озирался по сторонам и радовался прохожим, словно ребенок. Он вдруг продал квартиру, вручил Павлову телевизор в счет погашения нанесенного ущерба, а потом подался разнорабочим в мужской монастырь. В какой именно - не доложился. Что ж, у каждого свой путь к Богу.

- Павлов приходил ко мне за консультацией, опасаясь наказания, в случае если вор начнет качать права, - рассказывает следователь прокуратуры Андрей Соколов. - Пришлось успокоить мужика - возбуждать в отношении него дело бесперспективно. Вот если бы вор помер в его погребе, тогда верная статья за убийство!

via

---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее написано было в 15:54 ----------

Русские не сдаются никогда!
Сегодня - памятная дата, круглая годовщина трагедии, которую нацисты назвали в своё время "Мюльфиртельская охота на зайцев"

В ночь со 2 на 3 февраля 1945 года заключенных концлагеря Маутхаузен подняла с нар пулеметная стрельба. Доносившиеся снаружи крики «Ура!» не оставляли сомнений: в лагере идет настоящий бой. Это 500 узников блока №20 (блок смертников) атаковали пулеметные вышки.
Летом 1944 года в Маутхаузене появился блок №20, для русских. Это был лагерь в лагере, отделенный от общей территории забором высотой 2,5 метра, по верху которого шла проволока, находящаяся под током. По периметру стояли три вышки с пулеметами. Узники 20-го блока получали ¼ общелагерного рациона. Ложек, тарелок им не полагалось. Блок никогда не отапливался. В оконных проемах не было ни рам, ни стекол. В блоке не было даже нар. Зимой, прежде чем загнать узников в блок, эсэсовцы заливали из шланга пол блока водой. Люди ложились в воду и просто не просыпались.

[Sashok279]

Сообщение от andimorgan

[/COLOR]Русские не сдаются никогда!
Сегодня - памятная дата, круглая годовщина трагедии, которую нацисты назвали в своё время "Мюльфиртельская охота на зайцев"

В ночь со 2 на 3 февраля 1945 года заключенных концлагеря Маутхаузен подняла с нар пулеметная стрельба. Доносившиеся снаружи крики «Ура!» не оставляли сомнений: в лагере идет настоящий бой. Это 500 узников блока №20 (блок смертников) атаковали пулеметные вышки.
Летом 1944 года в Маутхаузене появился блок №20, для русских. Это был лагерь в лагере, отделенный от общей территории забором высотой 2,5 метра, по верху которого шла проволока, находящаяся под током. По периметру стояли три вышки с пулеметами. Узники 20-го блока получали ¼ общелагерного рациона. Ложек, тарелок им не полагалось. Блок никогда не отапливался. В оконных проемах не было ни рам, ни стекол. В блоке не было даже нар. Зимой, прежде чем загнать узников в блок, эсэсовцы заливали из шланга пол блока водой. Люди ложились в воду и просто не просыпались.

Вечная память.

[AkOm68]

Как лишали девственности в разных странах мира.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

1. На Востоке некогда жили люди, именовавшиеся «кадеберизы», чьей единственной обязанностью и профессией являлась дефлорация девушек перед вступлением в брак. Лишение девственности считалось очень ответственным и опасным делом.

2. У древних скандинавских племен существовал такой обычай. С наступлением темноты перед первой брачной ночью волхв уводил девственницу в лес, разжигал костер и приносил богине Фрейе жертву — лося или кабана. И только после этого совершал с девушкой ритуальное соитие. Если половой акт не сопровождался разрывом девственной плевы и кровотечением, жертва признавалась не принятой. Правда, допускалась вторая попытка. Ну, а если и второй “подход” заканчивался неудачей, девушку объявляли отвергнутой богами и тем самым обрекали на вечное одиночество. Брак в таких случаях расторгался, и несостоявшемуся мужу подыскивали новую супругу.

3. В Египте, Саудовской Аравии и многих других мусульманских странах и по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда девственную плеву разрывают указательным пальцем правой руки, обернутым белой тканью, которая, понятное дело, должна окраситься в алый цвет.

4. В древнерусском брачном обряде был народный обычай: дружка («старший боярин») оставался рядом с молодоженами в первую брачную ночь. Если жених не справлялся со своими супружескими обязанностями, тот был обязан его заменить.

5. На севере Словакии, в Боснии и Черногории невесту символически (а раньше, вероятно, на самом деле) лишал невинности «дружка» жениха, который считался главным на свадьбе.

6. В Тибете взятие в жёны девственницы считалось моветоном. И если в селении узнавали об этом факте, пару и вовсе могли изгнать… Мало того, до свадьбы девушке предписывалось отдаться не менее чем двадцати мужчинам. Причём, Тибет никогда не являлся местом особо населённым, что придавало затее особые экстрим и накал. Впрочем, сообщать мужу о количестве партнёров считалось неэтичным.

7. В Океании по традиции жених доверял свою будущую жену нескольким друзьям, которые проводили с ней несколько дней вдали от поселения, и лишь по возвращении оттуда переходили к свадебному торжеству.

8. У племени закаев (остров Суматра) невесту должен был дефлорировать отец, которому помогали дядья невесты, т.е. братья отца и матери независимо от возраста. Иногда у ложа несчастной девушки собиралось до 25 мужчин в возрасте от 10 до 70 лет.

9. Известный культуролог Мирча Елиаде в книге «Шаманизм: архаические техники экстаза» приводит рассказ о лишении невинности при посвящении девушки в шаманки: «Девушку раздевают, кладут на постель из овечьих кож и покрывают листвой канело, постоянно делая магические движения. Потом над ней склоняются бабы-шаманки и начинают сосать ей грудь, живот и гениталии с такой силой, что молодая шаманка достигает экстаза. Одновременно она лишается невинности».

10. В древней Индии процедуру дефлорации выполняли за деньги люди, специально обученные этому «мастерству». Решение об отведении девушки к такому специалисту принимала ее мать. Лишение девственности происходило с помощью символа фаллоса из камня, дерева или других материалов. После это девушке вводили во влагалище специальное средство из целебных листьев, которое заживляло и уменьшало неприятные ощущения. При этом кровь, которую теряла девушка во время процесса, по решению родителей можно было собирать и использовать далее в качестве приворотного средства.

[Дмитрий Сталь]

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

-----

С просторов интернета.

Заехал с дочкой в автосервис, она в машине сидит. Мы с автомехаником открыли капот, посмотрели, покрутили, разобрались и парень ушёл, дочь этого не заметила.
Я закрываю капот, сажусь в машину и дочка спрашивает:
- А где дядя?
Я прикольнулся и говорю:
- Там остался (показывая на капот).
Поехали дальше с ней на рынок. Затариваемся всякой мелочью для поездки в лес, торопимся. Мясо купили, всякие специи купили, овощи купили, подходим купить топор. Я выбираю топор подходящий по весу, примеряю как он лежит в руке, делаю несколько небольших замахов им... в общем все гуд! Берем топор! Расчитываюсь с продавцом... и в этот момент дочка спрашивает:
- Папа, а дядя, который лежит в багажнике, с нами в лес поедет?!
Надо было видеть глаза бедного продавца!