Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ВалерийС]

Встречаются три подруги.
Одна говорит: — Я, за 5 минут делаю из мужика импотента.
Вторая: — А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья: — Девочки! Да о чем вы спорите?? Я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

[ВалерийС]

Муж сказал что, в постели
надо быть непредсказуемой......
и вот, во время секса ........ я достала
БУБЕН!!!!!

[ilion]

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

---------- Добавлено в 08:47 ---------- Предыдущее написано было в 08:46 ----------

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»

---------- Добавлено в 08:49 ---------- Предыдущее написано было в 08:47 ----------

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом"

---------- Добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее написано было в 08:49 ----------

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней делать в спальне.

---------- Добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее написано было в 08:50 ----------

- Слышал, цены на водку снижают? Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

[ВалерийС]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[Panzerschreck]

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все...

---------- Добавлено в 11:22 ---------- Предыдущее написано было в 11:18 ----------

Обама звонит Путину:
- Сто миллиардов и ты сваливаешь.
- И твой пенис.
- Хорошо, сделаем тебе пенис такой же длинный, как у меня!
- Нет, не такой же, а твой пенис!

[AkOm68]

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

[ugona.net]

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

[AkOm68]

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

[ilion]

В Венесуэле возник дефицит презервативов: цена одной пачки - $755

В Венесуэле после снижения мировых цен на нефть пачка с 36 презервативами стала стоить 4,760 боливара, или $755 согласно официальному курсу, передает "Газета.ру" со ссылкой на Bloomberg. Поступления в бюджет страны от продажи нефти снизились на 60% за последние семь месяцев.

Если раньше презервативы было очень трудно найти, то теперь их невозможно купить. На черном рынке цена за один презерватив может доходить до $25.

При этом в сообщении говорится, что Венесуэла имеет самые высокие показатели среди стран Южной Америки по ВИЧ-инфекции и подростковой беременности. Аборты в стране также запрещены.

Как сообщает НТВ, теперь в Венесуэле пачка контрацептивов стоит столько же, сколько в США — последняя модель iPhone. Причем покупателям приходится стоять в длинных очередях. Презервативы, как и многие лекарства, начали исчезать из аптек страны в декабре.

На фоне дефицита товаров растут цены, власти опасаются массовых беспорядков.
5 февраля 2015 года, 11:26

[AkOm68]

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

[ВалерийС]

мужик перед свадьбой приходит к врачу, снимает штаны а там у него член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

[andimorgan]

Жена пендоса завалила

В общем дело было так: заехал после работы за женой, едим … ну-у как едим чахнем в пробках, жена рассказывает какой хреновый был день – это не так, то не то, еще и пендосу втащила. Тут я выключаю антиспам, мол как втащила?!?! Ты где в Мурманске пендосов то нашла?

С ее слов: иду я на обеде в магазин, по дороге подходит мужик лет сорока и говорит ДУЮ СПИК ИНГЛИШЬ. Ты же знаешь я по английски очень плохинько, да и спешу, поэтому максимально вежливо говорю СОРИ НОУ, и пошла. Тут слышу от него СТЬЮПИД РАШАН БИЧ. Стало пи#дец как обидно, что типичное американское рыло, в нашей стране еще и оскорбляет меня. Херанула его в нос так, что он упал сделал перепуганные глаза, и начал кричать МИЛИЦ МИЛИЦ (начал понимать русский видать). Пнула его пару раз, вроде заткнулся. Вид у него испуганный, решила что переборщила, сказала ТИЧ РАШАН ПЕНДОС и ушла.

Не ожидал от нее такого, она человек очень добрый, но видать и в ней можно русского медведя разбудить ))

З.Ы. Когда рассказывала, плакала, говорит непонятно за что больше обидно, за обиженные женские чувства или патриотические. Сейчас уже выпили немного запотевшей водочки под вкусную закусочку, говорит, обидно за то, что по его мнению мы их язык должны знать в нашей стране, но и то что они относятся к нам как говну какому то. Хотя может просто человек х@йло попался.

[exclusivespb]

[Panzerschreck]

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

[denirator]

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

[ВалерийС]

... Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике: 6:00 - ВСТАВАЙ, жри, крась морду; 6:10 - ВСТАВАЙ, хоть пожри; 6:30 - ВСТАВАЙ, ленивая жопа; 6:50 - поздравляю, .... ЧУЧУНДРА - опять проспала..!!

[AkOm68]

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят с лекции.
Тема занятия — мужские половые органы.
Объясняет:
— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

[ugona.net]

- Сынок ! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...



- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
правду.

[andimorgan]

Порой случай может перевернуть всю жизнь

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Непонятно за какие заслуги на ноябрьские нам с Андрюхой повесили по сопле.
-Лучше дочь проститутка, чем сын ефрейтор! Я лычку пришивать не буду,-
возмутился он, когда мы стояли перед строем. Но, увидев, как Татеев оттягивает палец для штреха, сразу проникся гордостью за своё новое воинское звание и радостно закричал:
-Служу Советскому Союзу!

Вечером, налепив на погоны по узкой золотистой полоске, мы уже являлись младшими командирами.

Выпал первый снег. Не просто выпал, а повалил. По инструкции снежный покров на антенном поле не должен превышать десяти сантиметров. А антенное поле по размерам значительно больше футбольного.
Гребли мы эту напасть всем расчётом день и ночь. Отменены были все занятия и тренировки. Одежда просыхать не успевала. Я до сих пор без содрогания не могу смотреть на сугробы.

Наступал предел человеческим возможностям. И вот. О, счастье! Расчёт вывели на отдых. Заступила новая смена. Но радовались преждевременно. В военном городке зам по тылу уже с нетерпением ожидал нас. Началась непрерывная очистка аллей и дурацкое выравнивание по натянутой верёвке насыпанных на газоны сугробов.
И чтобы всё одной высоты! Лишний снег вывозили на санках за КПП. А тут ударила оттепель. Ребята в расчёте, наверное, вздохнули с облегчением.

Но только не мы.
-Некрасиво,-
решительно заявил толстый майор, указывая пальцем на обнажившуюся землю. И солдаты на тех же санях стали возить снег обратно, засыпая газоны и опять выравнивая. Когда вот-вот должны были начаться массовые самоубийства военнослужащих от невыносимых условий жизни, погода, наконец, установилась.

А потом заломили такие морозы! Да и пора бы уже. Дело шло к Новому году.
-Маслов, собирайся, завтра поедешь со мной,-
подошёл ко мне после вечерней поверки старшина.
-Куда?-
удивлённо протянул я.
-Любить верблюда,-
передразнил он меня:
-Поле под новую ракетную площадку поедем размечать. Утром получишь на кухне сухой паёк и чтобы был, как штык.
На следующий день после завтрака я подошёл к повару.
-Держи!-
грохнул он передо мной до верху набитый вещмешок.
-Ничего себе! Тут на целый взвод хватит,-
взвесил я мешок на руке.

У штаба стоял газик. Никакого взвода там не было. В машине сидели два офицера из второй батареи, а рядом ходил, притопывая от нетерпения, наш старшина.
-Ты где болтаешься? Залезай скорее,-
набросился он на меня. Я устроился на заднем сиденье. Кусок сел за руль и тронул газик. Как только проехали КПП, сидевший рядом со мной старший лейтенант вытащил из стоявшей у него в ногах сумки бутылку водки и складной стаканчик.

Офицеры приняли по первой. Мне стало не по себе, когда Кусок, держа одной рукой руль, тоже опрокинул рюмочку, сразу прибавив газу. Моё присутствие товарищи командиры дружно проигнорировали. Машина кувыркалась так и этак, отказываясь ехать.
Но прапорщик, лишь изредка отвлекаясь, чтобы принять очередную дозу, всё-таки через пару часов железной рукой довёл её до места. Выгрузились на опушке леса. Погода начинала портиться. Мороз крепчал.

Сделав несколько зарубок на соснах и вбив два колышка, командиры расселись вокруг разведённого мною костра. Ответственная работа была завершена. Начался пикник.
Водки в сумке старшего лейтенанта оказалось много. Мои обязанности сводились к поддержанию огня и вообще быть на подхвате. Грех жаловаться, накормили меня до отвала, но спиртного даже понюхать не дали.

Весёлая компания теплела с каждой минутой.
-Кусок, ты чего так помногу наливаешь?-
ни с того, ни с сего раскомандовался вдруг старший по званию.
-Хочу показать, как люди пьют,-
старшина отбросил в сторону пустую бутылку.
-Люди? Да какой ты человек? Ты же – прапорщик!-
поддержал разговор второй офицер.
Тёплые отношения, приближаясь к критической температуре, запросто могли перерасти в драку.
-Нет, ребята, всё это ни к чему. Пойду-ка, прогуляюсь,-
поднялся я от костра. На меня никто не обратил внимания.

Сугробы намело по колено. Сосны гудели на ветру своими вершинами. Заблудиться было не страшно. Легко можно найти дорогу по своим же следам. Между деревьями замелькали просветы. Лес кончился. Открылось огромное белое поле с холмами вдалеке, на которых виднелись какие-то строения. Погода продолжала портиться, Во всю мела позёмка. Повалил снег.

-Наверное, отцы-командиры уже выяснили отношения,-
нужно было возвращаться. Следы заносило очень быстро. В некоторых местах они еле проглядывались. Несколько раз я сбился с пути. С ёлок за шиворот неприятно сыпалось, заставляя ёжиться. Долго проплутал, но на полянку нашу всё же вышел.
-Что за чёрт?-
газика на дороге не было.
-Вот кострище. Вот остатки заготовленных мною дров. Вот разбросанные бутылки. Точно. Место это, а машины нет.

Я присел к погасшему костру, стянул зубами мокрую перчатку и полез в карман за спичками. Вытряхнув оттуда снег, моя рука извлекла размякшую, бесформенную, жидкую массу, которая когда-то называлась спичечным коробком. Начинало смеркаться. Жизнь обещала быть весёлой!

Самое лучшее, конечно, не дёргаться и остаться на месте. Но когда эти клоуны заметят моё отсутствие и заметят ли вообще? А уж найдут ли дорогу обратно в такой круговерти? Это и вовсе – проблематично. Ноги начинало потихонечку прихватывать. Так нельзя. Надо идти. А куда? Стоп! Там за лесом, на горе стояли какие-то домики.
Я решительно поднялся и полез через сугробы. Кувыркался долго, пока не начерпав полные сапоги снега, выбрался к краю поля. Передо мною встала белая стена пурги. Дальше собственного носа разглядеть что-нибудь не представлялось возможным.

-Домики, кажется, стояли в той стороне. Ветер лупит слева. Если всё время держать его под одним углом, с пути не собьюсь,-
и я шагнул прямо в метель. Через несколько минут стало ясно, что дороги назад нет. Не найду больше эту опушку. Теперь только вперёд!
Шинелишку на рыбьем меху сразу же прохватило ветром. Мёрзнущие руки в мокрых карманах согреть, никак не удавалось. Сначала старался выдерживать направление, следя за тем, чтобы снежинки кусали только левую щёку. Потом из-за монотонной борьбы

С ветром перестал на это обращать внимание. Как долго иду? Время потеряло смысл. Ну вот, кажется, заблудился. Я сел прямо в сугроб, тяжело переводя дыхание. Тело моментально стало схватывать холодом. Но мне было уже как-то всё равно. Очень устал. Глаза начали слипаться.
И вдруг сквозь разрывы метели совсем недалеко мелькнул огонёк. Откуда только силы взялись. Пытаясь размять онемевшие ноги, я рванулся вперёд.
Огромные ворота длинного одноэтажного здания оказались запертыми на висячий замок. Справиться с ним мне так и не удалось. За углом оказалась ещё одна дверь, поменьше. Я толкнул её и ввалился внутрь.

Коровы! Это была ферма. Они в два длинных ряда копошились на цепях по бокам усыпанной опилками дорожки и дышали своими влажными носами. Справа первой стояла огромная петрушка и жевала свою жвачку, равнодушно глядя на меня. Рядом с ней на подстилке из свежей соломы лежал маленький телёнок. Он был тёплый и весь какой-то шерстяной. От него шёл пар. Я с трудом сделал пару шагов и повалился на солому, прижавшись спиной к телёнку.

Голову сразу повело.
-Будем жить,-
искоркой промелькнуло в проваливающемся в сон сознании.
-Девки! Солдатик замёрз!-
разбудил меня истошный крик.

Чтобы легче было описывать дальнейшие события, вынужден сделать необходимое отступление от повествования. Попал я не больше,
не меньше, а на ударную, показательную комсомольско- молодёжную
ферму. Доярки, только что, закончив вечернюю дойку, мылись в сауне,
так, как была пятница. Меня совершенно случайно заметила одна из них,
которая припозднившись, спешила присоединиться к своим подругам.

Проснулся от крика я сразу, но не пошевелился и глаз не открыл. До сих пор не знаю, правильно ли поступил? Множество рук подхватили меня и поволокли куда-то. Уже в другом помещении, охая и ахая, быстро раздели моё солдатское существо и понесли дальше. По горячей волне воздуха, обдавшей голое тело, я сообразил, что нахожусь в бане. Меня положили животом вниз на скамейку и принялись растирать.

-Миленький! Не умирай! Ну, проснись, пожалуйста!-
причитало вокруг несколько женских голосов одновременно. Я лежал с вытянутыми вперёд руками и, уткнувшись носом в скамейку, прищуривая то левый глаз, то правый, косил ими во все стороны.
О боже!!! Все интимные части женского тела, обычно скрываемые от лиц противоположного пола, наблюдались в непосредственной близости. Отдельные их фрагменты ослепляли своей естественной белизной.

Растиравшие мою спину спасательницы попеременно прикасались ко мне своими бархатными животиками и тем, за что дёргали на службе коров. Выдерживать долго такое не может никто.
Ещё немного и моё истосковавшееся в казарме солдатское начало готово было проломить скамейку. Очевидно, решив, что со спиной поработали достаточно, меня резко перевернули. Всё что до этого было скрыто, тут же во всю силу невыносимого нетерпения выставилось на показ.

-Девки! Да он – живой!-
надавил на уши истерический крик. Не успел я открыть глаза и попытаться хоть что-либо объяснить, как тут же на меня обрушился ушат ледяной воды. Сердце чуть не остановилось.

Завернувшись в махровый, женский халат и намотав на голову чалму из полотенца, я сидел перед огромным столом с самоваром, как падишах среди своего гарема. Румяные, раскрасневшиеся после бани доярки хохотали до слёз. В полку мы лишь изредка встречали в военном городке каких-то высушенных женообразных селёдок, которые не шли ни в какое сравнение с этими принцессами.
Извиваясь на стуле, мне удавалось ухаживать за всеми сразу, разливая в чашки чай.

Шок от неожиданности прошёл, и теперь всё выглядело в очень смешном свете.
-Девчата! А может я у вас останусь? Тяжёлое там поднести или ещё чего-нибудь?-
от одного взгляда на них таяло сердце.
-Ух, шустрый какой! Мы уже к тебе в часть дозвонились. Оттуда машину послали,-
они сами жалели о том, что сделали. Несколько часов, проведённых на этой ферме, потом долго причудливыми снами будут будоражить мне душу в казарме.
-Солдатик! За тобой командир приехал,-
в приоткрытую дверь просунулась курносая голова.

Я поправил отутюженный девчонками мундир, застегнул шинель, подтянул ремень и вышел. В коридоре стоял, строго глядя прямо перед собой, наш замполит.
-Товарищ майор, ефрейтор Маслов…,-
шагнул я к нему.
-Ладно, Потом, Иди в машину,-
резко оборвал он меня.
-Девчата! Меня Лёшей зовут. После дембеля обязательно к вам приеду,-
не удалось даже толком поблагодарить своих спасительниц.

На улице фыркал работающим двигателем газик.
-Дело губой запахло. Мало ли, чего эти клоуны там напели. Получается вроде, как самовольная отлучка. Вон замполит, какой злой. Кусок-то – мужик правильный. А те из батарей? Что за люди? Кто их знает?-
размышлял я, залезая в машину.
-Лёха! Ну, ты даёшь!-
сразу же затараторил водила.
-Чего в полку?-
мне позарез необходимо было разжиться хоть какими-то новостями.
-Эти трое приехали. У штаба вылезли. Стоят. Качаются. Тут Табуреткин выскакивает. Старшой ему докладывает, мол, задание выполнили, а ефрейтор потерялся. Где – не могу знать. А сами все друг за друга держаться, чтобы не упасть. Табуреткин разорался. Что ты! Полк по тревоге подняли тебя искать. Хотели лес прочёсывать,-
водила резко замолчал. В машину забирался замполит.
-Трогай,-
кивнул он шофёру, усевшись рядом со мной, а не впереди, как делали все офицеры.
-Ну, как?-
вцепился он мне в рукав, жарко задышав в ухо.
-Чего как?-
не понял я.
-Ну, как там, в бане было?-
глаза майора горели. Видно девчонки ему кое-что рассказали. Моё повествование через каждую минуту прерывалось злыми окриками майора на водилу:
-Вперёд смотри! Куда едешь?

Но тому было не до дороги. У него аж уши шевелились от усиленного внимания, и он всё время пытался обернуться, чтобы лучше слышать. По тому азарту и глубоким вздохам, с которыми ловил каждое моё слово замполит, я понял, что волновался напрасно. Губа не грозит. Майор заставлял помногу раз пересказывать отдельные эпизоды.

Особенно его интересовали все, даже самые мельчайшие подробности в описании банных сцен. Когда подъезжали к части, я уже охрип. Но это были ещё цветочки. С тех пор, где бы ни присели на перекур, мне приходилось в двести первый раз описывать всё сначала. О том, что мои рассказы могут кому-нибудь наскучить, не могло быть и речи. С каждым разом число слушателей только увеличивалось.

И куда бы ни бросила солдатская судьба. С кем бы ни довелось общаться, независимо от воинских званий, как только я произносил свою фамилию, глаза собеседника загорались, а губы расплывались в масляной улыбке. Жизнь становилась невыносимой.

Но в любом, даже самом плохом, всегда можно найти что-то хорошее. Замполит меня после тех событий жутко зауважал, решив, что вот теперь я, как никто другой, постиг все тонкости воинской службы.
Отныне, когда весь полк, впрягаясь в сани, под руководством зам по тылу возил снег, чтобы ровнять газоны, я ходил по дорожкам с новой, подаренной мне замполитом планшеткой, с наисерьёзнейшим видом вникая во все тонкости газонно-паркового дела.
А вечером. За пять минут, нацарапав корявым подчерком боевой листок, знал, что мне опять объявят благодарность.


© Сергей Маслобоев

---------- Добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее написано было в 17:18 ----------

Сколько ты стоишь?

Однажды к Мастеру пришел молодой человек и сказал:

— Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:

— Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, — и, немного подумав, добавил: — Но если ты согласишься помочь мне в моем деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоем.
— С... с удовольствием, Мастер, — пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
— Хорошо, — сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.

— Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.

Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета — это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.

— Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, — с грустью сказал он. — В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.

— Ты только что произнес очень важные слова, сынок! — отозвался Мастер. — Прежде чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только, что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:

— Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но, если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.

— Семьдесят монет?! — юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

— Садись сюда, — сказал Мастер, выслушав оживленный рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

Via

[AkOm68]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.