Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Dok.]

- Моня! Вы с Привоза?
- Да.
- А который теперь будет час!
- 12 может 12-30 .
- А точнее.
- Точнее знает тот у кого теперь мои часы.

[AkOm68]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

---------- Добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее написано было в 00:10 ----------

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

[AkOm68]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

[george911]

Другой взгляд на историю Руси

Война против России идёт уже очень давно и очень, очень успешно. Разумеется, не на полях сражений, где мы всех всегда били и очень больно, а там, где Запад всегда выигрывал и продолжает выигрывать в информационных войнах.

Основная цель — доказать обитателям нашей страны, что они есть тупое безмозглое быдло, даже не второсортное, а где-то 6-7 разряда, без прошлого и будущего. И уже практически доказал — даже авторы многих патриотических статей согласны с таким подходом целиком и полностью. Примеры? Пожалуйста!

Пример 1

Hедавно мы отметили 1000-летие крещения Руси. А когда она появилась на самом деле? Первая столица (и это только столица крупной страны!), город Словенск, был основан в 2409 году до нашей эры (3099 год от сотворения мира); источник информации — летопись Холопьего монастыря на реке Мологе, хронограф академика М. H. Тихомирова, «Записки о Московии» С. Герберштейна, «Сказание о Словене и Русе», имеющее повсеместное хождения и записанное многими этнографами.

Поскольку считается, что Hовгород построен на месте Словенска, я приставал к ведущим раскопки археологам, насколько это правдоподобно. Дословно мне ответили так: «А хрен его знает. Мы там уже до палеолитических стоянок докопались».

Пример 2

Принято считать, что где-то в восьмом веке дикие безмозглые и ни на что не годные славяне, бродящие табунами по лесам, призвали к себе викинга Рюрика и сказали: «Владей нами, о великий европейский сверхчеловек, а то мы, идиоты, сами ничего не можем» (Вольное изложение учебника по истории).

Hа самом деле, Рюрик — внук новгородского князя Гостомысла, сын его дочери Умилы и одного из соседних князей рангом помельче. И он был призван вместе с братьями, поскольку все четыре сына Гостомысла умерли или погибли в войнах. Был принят по уговору со старейшинами, и зело потрудился, чтобы заслужить уважение на Руси. Источник: Иоакимовская летопись, российская история по Татищеву, «Брокгауз и Ефрон» и т. д.

Пример 3

Повсеместно насаждается мнение, что чуть ли не единственной цивилизацией прошлого была Римская Империя, образец законности и морали. В общем-то, что гладиаторские бои Рима, что современное потакание мародёрам в Ираке — одного поля ягодки. Мораль западного мира особенно не изменилась, и по-прежнему вызывает омерзение у «дикарей», вроде русских, китайцев и дагестанцев.

Официальная история: великая прекрасная и могучая римская цивилизация пала под ударами вонючих косматых дикарей. Hа самом деле, осточертевшие всем, (как сейчас америкосы) выродки были подвергнуты санации со стороны более приличных соседей.

Голозадая и голоногая, плохо вооружённая римская пехота (откройте учебник по истории древнего мира, и сами полюбуйтесь на тех легионеров) была стоптана закованными в сталь от макушек и до конских копыт катафрактариями. Основной источник информации — «Катаф-рактарии и их роль в истории военного искусства» А. М. Хазанов. (Остальные не помню, но желающие могут пошарить по автопоиску сами. Материала много — просто его в школы не пускают. он, видите ли, «Вредный»).

Самое интересное — откуда пришли «зачищать» Рим гунны? Обь, Угра, Поволжье, Приуралье, Приазовье... Могилы с частичным вооружение катафрактариев найдены и в Дагестане. Вы, товарищи патриоты, на карту давно смотрели? Так откуда гунны на Рим ходили? Почему «дикую Русь» в Европе Гардариком — Страной Городов называли?

Теперь это неважно, потому, что мы с радостными рожами празднуем 1000 лет Руси, считаем Рюрика пришедшим из Hорвегии хозяином, основавшим Россию, и даже, вроде, гордимся такой историей. 4 тысячелетия отправлены псу под хвост, нахально похерены, как неинтересные — и ни одна собака даже не вякнула.

1:0 в пользу Запада

Второй гол в ворота русских дурачков. В 8 веке один из русских князей приколотил щит к воротам Царьграда, и утверждать, что России не существовало и тогда, получается затруднительно. Поэтому, в ближайшие века для Руси было запланировано долговременное рабство. Hашествие монголотатар и 3 века покорности и смирения. Чем отмечена эта эпоха в реальности? Hе станем отрицать по ленности своей монгольское иго, но: Как только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же отправились молодые ребята, что бы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов.

Лучше всего описаны русские набеги 14 века (если кто забыл — игом считается период с 14 по 15 век). В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин (Джу-кетау близ современного города Чистополя).

Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме. С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая малых налётов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем, пошли вниз и взяли сам Сарай — столицу Великого хана.

В 1375 году смоленские ребята уже на семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай. Причём правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой данью, зато, ханская столица Сараи была взята штурмом и разграблена.

В 1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода Анфал повёл 250 ушкуев на Волгу и Каму. И вообще, бить татар, на Руси считалось не подвигом, а промыслом. За время татарского «ига» русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз, татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары?

Писали жалобы! В Москву, в Hовгород. Жалобы сохранились. Больше ничего «поработители» сделать не могли. Источник информации по упомянутым походам — вы будете смеяться, но это монография татарского историка Альфреда Хасановича Халикова.

Они нам до сих пор этих визитов простить не могут! А в школе всё ещё рассказывают, как русские сиволапые мужики плакали и отдавали своих девок в рабство — потому, как быдло покорное. И вы, их потомки, тоже этой мыслю проникайте. У нас кто-нибудь сомневается в реальности ига?

2:0 в пользу Запада

В 16 веке к власти пришёл Иван Грозный. За время его правления на Руси:

— введён суд присяжных
— бесплатное начальное образование (церковные школы)
— медицинский карантин на границах
— местное выборное самоуправление, вместо воевод
— впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная форма — у стрельцов)
— остановлены татарские набеги
— установлено равенство между всеми слоями населения (вы знаете, что крепостничества в то время на Руси не существовало вообще? Крестьянин обязан был сидеть на земле, пока не заплатит за ее аренду, и ничего более. А дети его считались свободными от рождения, в любом случае!).
— запрещён рабский труд (источник — судебник Ивана Грозного);
— государственная монополия на торговлю пушниной, введённая Грозным, отменена всего 10 (десять!) лет назад.
— территория страны увеличена в 30 раз!
—эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей (тем, кто селился вдоль Засечной черты, выплачивались подъёмные 5 рублей на семью. Расходные книги сохранились).
— рост благосостояния населения (и выплачиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов.
—за всё время царствования не было ни одного казнённого без суда и следствия, общее число «репрессированных» составило от трёх, до четырёх тысяч. (А времена были лихие — вспомните Варфоломеевскую ночь).

А теперь вспомните, что вам рассказывали о Иване Грозном в школе?

Что он кровавый самодур и проиграл Ливонскую войну, а Русь тряслась в ужасе?

3:0 в пользу Запада

Кстати, о тупых, в результате пропаганды, американцах. Уже в 16 веке в Европе выходило множество брошюр для всякого безмозглого обывателя. Там писалось, что русский царь — пьяница и развратник, а все его подданные — такие же дикие уроды. А в наставлениях послам указывалось, что царь — трезвенник, неприятно умён, пьяных не выносит категорически, и даже запретил распитие алкоголя в Москве, в результате чего «нажраться» можно только за городом, в так называемых «наливках» (месте, где наливают).

Источник — исследование «Иван Грозный» Казимира Валишевского, Франция. Теперь угадайте с трёх раз, какая из двух версий излагается в учебниках? Вообще, наши учебники исходят из принципа, всё, что говорится про Россию мерзостного, это — правда. Всё, что говорится хорошего или вразуми-тельного, это — ложь. Один пример. В 1569 году Грозный приехал в Hовгород, имевший, примерно, 40 000 населения. Там бушевала эпидемия, а также, пахло бунтом.

По результатам пребывания государя, полностью сохранившиеся в синодиках, поминальные списки отмечают 2800 умерших. А вот Джером Горсей в «Записках о России» указывает, что опричники вырезали в Hовгороде 700 000 (семьсот тысяч (?)) человек. Угадайте, какая из двух цифр считается исторически достоверной?

4:0 в пользу Запада

Дикие русские плачут и стенают. А их постоянно угоняют и угоняют в рабство лихие крымские басурманы. А русские плачут, и платят дань. Почти все историки тыкают пальцем в тупость, слабость и малодушие русских правителей, которые не смогли справиться даже с плюгавеньким Крымом.

И почему-то «забывают», что никакого Крымского ханства не существовало — была одна из провинций Османской империи, в которой стоя-ли турецкие гарнизоны и сидел османский наместник. Hи у кого нет желания упрекнуть Кастро, что он не может захватить крохотную американскую базу у себя на острове?

Османская империя, к этому времени, активно расширялась во все стороны, покорив все средиземноморские земли, раскинувшись от Ирана (Персии) и наступая на Европу, подойдя к Венеции и осадив Вену. В 1572 году султан решил покорить заодно и дикую, как уверяли европейские брошюрки, Московию.

С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И турецкая армия была... Hет, не остановлена — вырезана полностью!!! С этого момента, наступление османов на соседей прекратилось — а попробуйте заниматься завоеваниями, если вам армию чуть не вполовину сократили! Дай Бог самому от соседей отбиться.

Что вы знаете об этой битве? Hичего? Вот то-то! Подождите, лет через 20 про участие русских во Второй Мировой тоже начнут «забывать» в учебниках. Ведь, всё «прогрессивное человечество» уже давно и твёрдо знает — Гитлера победили американцы. И «неправильные» в этой области русские учебники пора исправлять.

Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду закрытой. Hе дай Бог русское быдло узнает, что деяниями предков в Средние века оно тоже может гордиться!

У него будет развиваться неправильное само-сознание, любовь к Отчизне, к её деяниям. А это — неправильно. Так что, найти данные про битву при Молдодях трудно, но можно — в специализированных справочниках. Hапример, в «Энциклопедии вооружений» КиМ три строчки написано.

Так что, 5:0 в пользу Запада

Тупые русские бездельники. Вспоминая монгольское нашествие, я всё время удивляюсь — откуда они ухитрились набрать такое количество сабель? Ведь, сабли ковались только, начиная с 14 века, и только в Москве и в Дагестане, в Кубачах. Такая вот странная вилка — вечно мы с дагестанцами неожиданно одинаковыми получаемся. Хотя, во всех учебниках, между нами, всегда по паре враждебных государств числится.

Больше нигде в мире сабли ковать не научились — это куда более сложное искусство, чем может показаться. Hо наступал прогресс, 17 век. Сабля уступила место другим вооружениям. До рождения Петра 1 оставалось совсем чуть-чуть. Какая была Россия? Если верить учебникам, примерно, такая, как в романе Толстого «Пётр первый» — патриархальная, невежественная, дикая, пьяная, косная...

А знаете ли вы, что именно Россия вооружала всю Европу передовым вооружением? Ежегодно русские монастыри и литейные дворы продавали туда сотни пушек, тысячи мушкетов, холодное оружие. Источник — вот вам цитата из «Энциклопедии вооружений»: «Интересно, что производителями артиллерийских орудий в XVI-XVII веках были не только государевы пушкарские дворы, но и монастыри.

К примеру, довольно крупное производство пушек велось в Соловецком монастыре и в Кирил-лово-Белозёрском монастыре. Владели пушками и весьма их успешно применяли Донские и Запорожские казаки. Первое упоминание о применении пушек запорожскими казаками относится к 1516 году. В XIX-XX веках в России и за границей сложилось мнение, что допетровская артиллерия была технически отсталой. Hо вот факты: в 1646 году Тульско-Каменские заводы поставили Голландии более 600 орудий, а в 1647 году 360 орудий калибра 4,6 и 8 фунтов.

В 1675 году Тульско-Каменские заводы от-грузили за границу 116 чугунных пушек, 43892 ядра, 2934 гранаты, 2356 мушкетных стволов, 2700 шпаг и 9687 пудов железа». Вот вам и дикая отсталая Русь, про которую твердят в школе.

6:0 в пользу Запада

Кстати, время от времени, мне встречаются русофобы, которые утверждают, что всего вышенаписанного не может быть, поскольку даже самые высокопрогрессивные и развитые Англия и Франция научились лить чугун только в 19 веке.

В таких случаях, я спорю на бутылку коньяка и веду человека в Артиллерийский музей, в Питере. Одна из чугунных пушек, отлитых в 1600 году там нахально лежит на подставке для всеобщего обозрения. 3 бутылки коньяка у меня в баре уже накопилось, но мне всё равно не верят. Люди не верят, что Русь, на протяжении всей своей истории и по всем параметрам обгоняла Европу, примерно, на два столетия. Hо...

Выводы проигравшего. Hачиная со школьных лет, нам твердят, что вся наша история похожа на огромную выгребную яму, в которой нет ни единого светлого пятна, ни одного приличного правителя. Военных побед или не было вовсе, или они вели к чему-то плохому (победа над османами скрывается, как коды ядерного запуска, а победа над Hаполеоном дублируется слоганом Александр — жандарм Европы).

Всё, что изобретено предками — это либо принесено к нам из Европы, либо просто беспочвенный миф. Hикаких открытий русские люди не делали, никого не освобождали, а если кто-то обращался к нам за помощью — это было обращение в рабство. И теперь все вокруг имеют историческое право русских убивать, грабить, насиловать. Если убить русского человека — это не бандитизм, а стремление к свободе.

А удел всех русских — каяться, каяться и каяться. Чуть больше ста лет информационной войны — и в нас всех уже посеяно ощущение собственной неполноценности. Мы больше, подобно предкам, не уверены в собственной правоте. Посмотрите, что творится с нашими политиками: они постоянно оправдываются. Hикто не требует предать лорда Джада суду за пропаганду терроризма и сотрудничество с бандитами — его уговаривают, что он не совсем прав.

Мы угрожаем Грузии — и не выполняем угроз. Дания плюет нам в лицо — а против неё не вводят даже санкций. Прибалтийские страны установили у себя режим апартеида — политики стыдливо отворачиваются. Люди требуют разрешить продажу оружия для самообороны — их открыто называют никчемными кретинами, которые, по дурости, тут же перебьют друг друга.

Почему Россия должна оправдываться? Ведь, она — всегда права! Сказать об этом не решается больше никто. Вы думаете — просто нынешние политики такие нерешительные, но вместо них, вот-вот, придут другие. Hо этого не случится HИКОГДА. Потому, что ощущение неполноценности закладывается не на посту министра иностранных дел. Они начинает планомерно воспитываться с детства, когда ребёнку говорят: наши дедушки были очень глупыми, бестолковыми людьми, неспособными на самые элементарные решения.

Hо к ним из Европы пришёл добрый и умный дяденька Рюрик, стал ими ВЛАДЕТЬ и их учить. Он создал для них государство Россию, в котором мы и живём. Яд, капля за каплей, вливается в душу, и когда человек выходит из школы — он уже привыкает смотреть на Запад, как на доброго хозяина, более умного и развитого. И при словах «демократия» начинает рефлекторно вставать на задние лапки.

Что западный мир умеет лучше всего — так это вести информационную войну.

[niki.73]

А почему в анекдотах? Надо в отдельную тему!

[Panzerschreck]

— Изя, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.

[ВалерийС]

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: - У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: - У вас муж столяр? - Да, а как вы узнали? - Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

[AkOm68]

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:

— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:

— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

---------- Добавлено в 08:17 ---------- Предыдущее написано было в 08:16 ----------

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

[andimorgan]

Встреча Путина с Олландом и Меркель., Как это происходило)))))
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1032134.html

---------- Добавлено в 11:32 ---------- Предыдущее написано было в 11:31 ----------

Почему Сталин вернул погоны в 1943 году

http://www.yaplakal.com/forum2/topic1031981.html


У жадных собственная гордость, флотская история

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Ситуация сложилась нешуточная. Когда я вошёл в каюту капитана, как раз прозвучала кульминационная фраза:
-Если не починишь, я тебя в первом нашем порту зачеркну, как личность. Что-то же ты должен знать? А на ключе стучать можно и зайца научить.

Начальник радиостанции сидел на диване и по мальчишечьи шмыгал носом, благоразумно предпочитая помалкивать. Да и был он, собственно говоря, ещё пацаном. Пошёл в первый свой самостоятельный рейс.
А тут надо же такому случиться. Вышел из строя передатчик дальней связи. Если с лоцманской станцией и со стоящими рядом с нами на рейде судами мы ещё могли связаться по УКВ, то дальше – всё.

Он два дня ковырялся в своих ящиках, но результат был нулевой.
-Пал Палыч, а может не стоит горячиться? Тут подумать нужно,-
остановился я в дверях.
-Послушай старпом,-
указал мне капитан на диван:
-По такому поводу пусть индюки думают, а специалист всё должен знать. А если есть предложения, то садись и излагай.
Я сел рядом с радистом:
-Вокруг много наших стоит. Можно связаться по УКВ. Объяснить в общих чертах причину неисправности. Помогут.
-Дело! Вот ты этим и займись,-
лишний раз подтвердил он правило, что инициатива на флоте наказуема.

Я битый час трепался со стоящими вокруг нас судами, находя старых знакомых, с кем когда-то вместе учился или плавал, выслушивая последние новости и новые анекдоты. Помощь предлагали абсолютно все. Мне оставалось только выбирать.
Наконец, услышав не просто знакомую, а знаменитейшую фамилию начальника радиостанции, я согласился и быстро обговорил детали.

Человек, о котором в дальнейшем пойдёт речь, был поистине уникален. Являясь первокласснейшим специалистом, он обладал всеми мыслимыми и немыслимыми дипломами и званиями, которые только могут быть у начальника радиостанции на флоте.
Ходили слухи, что, вся его каюта завешана авторскими свидетельствами на очень умные изобретения.

Но был у него один бзик. Слово это – малознакомое, но подвержены ему на флоте многие. Просто от однообразия жизни заклинивает человека на чём-нибудь одном и всё. Кто коллекционирует что-нибудь, кто по дереву режет, кто в одних тапках полжизни ходит.
Доводилось мне знать одного умника, который по всем кораблям таскал с собой аквариум с лягушкой, утверждая, что благодаря ей, на судне никогда не заведутся тараканы. Кстати, я всегда внимательно следил за тем, чтобы за мной ничего подобного не водилось. Хотя, как говорится, в чужом глазу соринку заметишь, а в своём бревно не разглядишь.

А у будущего нашего гостя бзик наблюдался особый. Имея колоссальные размеры собственного тела, был он невероятно жаден до пищи. Нет, не просто любил поесть, а именно жаден до такой степени, что, говорят, после себя крошки со стола собирал. На судне-то питание поставлено как? Вопросами этими занимается повар совместно с артельщиком под руководством старшего помощника.
А также избирается ревизионная комиссия, которая следит за правильным расходованием продуктов и средств. Обычно моряки не любят избираться в эту комиссию. Кому охота после вахты заниматься какими-то взвешиваниями да подсчётами? Этот же, где бы ни плавал, был всегда добровольным председателем всех ревизионных комиссий.
О его придирчивости и скрупулезности ходили легенды. Ну и, разумеется, повара теплоходов, на которых он работал, ненавидели его люто.

Мотобот на воду спускали шумно, дурачась и подкалывая друг друга. После того, как в него попрыгали матросы, за руль уселся третий штурман. Застучал движок. Шлюпка отвалила от борта.
Вернулись они довольно быстро. Карабкался по штормтрапу наш гость долго и упорно, отдуваясь при этом так, что на палубу выскочил старший механик, испугавшись, не случилось ли чего с воздушной системой открытия трюмов.
Наконец, справившись с этим нелёгким делом, он оглянулся на пройденный путь с видом человека, только что совершившего переход с Суворовым через Альпы, и солидно поздоровался. Да! Размеры этого мужчины впечатляли. Тут же рядом появилась какая-то низкорослая, невзрачная личность с целлофановым пакетом, чему значения я тогда не придал.
А напрасно!

Наш начальник радиостанции, как послушный подмастерье, подхватил поданный из мотобота чемоданчик с инструментами и вежливо увёл своего старшего коллегу в радиорубку. Распорядившись, чтобы как следует, закрепили шлюпку, я ушёл к себе.
Но в одиночестве остаться мне не удалось. В дверь поцарапались, и на пороге образовалась та невзрачная личность, которая появилась у нас на судне вместе с прибывшим радистом.

-Я – Главный!-представился он и, сделав многозначительную паузу, как кот в знаменитом мультике, добавил:
-Фамилия такая. Вы, наверное, слышали про меня?
Да кто у нас в пароходстве не слышал историю про этого поварёнка? Несколько лет назад, очевидно когда он ещё только начинал плавать, направили его на одно судно.
Ну и, как положено, опережая его, полетела капитану радиограмма о замене. Вот только ребята с береговой радиостанции решили пошутить, отстучав:
-«Едет Главный! Встречайте!»

На корабле сначала долго допрашивали радиста, не перепутал ли он чего, принимая особо важное сообщение. Потом объявили аврал. Несколько дней всё драили и скребли. Приводили в порядок документы. Короче говоря, можно представить себе реакцию наповал издёрганного старпома, когда предстал, наконец, перед ним этот хмырь. Вероятно, картина была достойна кисти великого художника.

Ростом он был метра полтора и весь конопатый, вплоть до ушей.
-А ты, как здесь оказался?-я посмотрел на него с интересом. Главный нисколько не смутился:
-Я – кок высшей категории. Меня Константин Иванович прислал помочь. Вам привет от него.
Их старпома я знал хорошо. Мы с ним вместе учились на курсах повышения квалификации. Но зачем Костя послал поварёнка помогать чинить радиостанцию? Понять это, было выше моих сил. Я поделился терзающими меня сомнениями со своим собеседником.
-Ну, как же?-
даже обиделся он:
-Когда этот бегемот починит, а он сделает, он всё знает, вы же его будете угощать? А это – дело непростое. Тут классный специалист нужен. Вот меня Константин Иванович и прислал в ваше распоряжение. Значит, решили вопрос? Разрешите отбыть на камбуз?
-Отбывайте,-разрешил я и, как только он вышел, упал от смеха на койку. Знать бы тогда, что будет дальше, смеяться бы не захотелось.

После появления гостей, на судне что-то стало происходить. Это чувствовалось по уж очень серьёзным лицам, по всеобщей заинтересованности в чём-то. Меня это начинало беспокоить. Когда капитан не знает о некоторых деталях, происходящих на корабле – это ещё допустимо. Но, когда старпом не может разобраться, что у него творится под носом, это уже ни в какие ворота не лезет.
А тут ещё остановил меня мастер в коридоре.
-Сергей Саныч, здесь заскакивал ко мне такой рыжий, решать вопрос,-
показал он ладонью метр от палубы:
-Так повариха пусть возьмёт из моих представительских всё, что нужно.
-Хорошо,-ещё больше недоумевая, кивнул я. При чём тут представительские?

Мне было точно известно, что гостивший у нас начальник радиостанции к спиртному относится равнодушно, объясняя это тем, что своё море водки выпил ещё в молодости. А продукты? Так их и на камбузе достаточно. Но не это – главное. Капитан был, как всегда, немногословен, но в глазах у него прыгали два смешливых чёртика. Он явно знал что-то, чего не знал я.

А на камбузе творил Главный. Всё кругом кипело, шипело и булькало. Наша повариха, которая была на пол головы выше его, да и по возрасту ему в мамы годилась, беспрекословно выполняла распоряжения кока высшей категории. Очевидно, этот Главный в своей среде пользовался авторитетом.
И заслуженным! Баки, кастрюли, сковородки сверкали чистотой. Одет он был в ослепительно белую куртку, на нагрудном кармане которой красовалась его личная монограмма. Давно мне не приходилось видеть такой суеты у нас на камбузе.

Закрывшись у себя в каюте, я попытался собраться с мыслями. На судне явно присутствовал какой-то заговор, о котором знал даже капитан. Но с какой целью и против кого? Это оставалось загадкой. Если против нашего гостя, а многое говорило за это, то совсем непонятно. Человека ведь пригласили помочь. И потом, этот Главный?! Что-то он мне не нравился. Зачем он здесь?

И тут меня осенило. Приглашал-то радиста я. И кухня вся эта дьявольская находится в моём подчинении. Вот поэтому меня и не посвятили в детали, разумно полагая, что я был бы против. Сердце у меня похолодело. Только бы они там, на камбузе чего-нибудь не натворили.

-Команда приглашается на ужин! Приятного аппетита,-проворковала судовая трансляция голосом второго штурмана. Именно проворковала, а не объявила, как положено. Я быстро вышел из каюты.
Все свободные от вахты уже собрались в кают-компании, чего прежде никогда не наблюдалось. Обычно подходили по одному, не торопясь. В помещении незримо присутствовал дух ожидания чего-то. Последними вошли радисты.
По сияющей физиономии нашего было понятно, что со связью полный порядок. Он, суетясь, рассыпался в благодарностях, усаживая своего огромного коллегу за стол.

Ужин был праздничным. Повара постарались на славу. Но особого аппетита не наблюдалось. Все ели как-то, между прочим, внимательно поглядывая на гостя. А посмотреть было на что. Блюда, ритмично появлявшиеся пред ним, никакому описанию не поддаются.
Без сомнения такому могли бы позавидовать лучшие рестораны мира. И подавалось всё это в неограниченных количествах. Но если волшебники камбуза блистали искусством создавать кулинарные шедевры, то наш гость явно не уступал им в искусстве поглощать их.
Делал он это основательно, не торопясь, хотя блюда убывали с поразительной быстротой. Каждую тарелку, прежде чем отставить в сторону, аккуратно протирал изнутри кусочком хлеба. Да! Поесть он не только любил, но и умел!

Трапеза продолжалась очень долго, пока не подошла к своему логическому завершению. Отодвинув от себя последнюю посудину, герой дня блаженно откинулся на стуле, всем своим видом давая понять, что заправлен под завязку. Видно, не было сейчас на свете человека, счастливее его.
И тут в кают-компанию опять вошла наша повариха, шелестя накрахмаленным фартуком. В руках она держала поднос. А на подносе!!!... На подносе плыл гусь. Отсвечивая нежно розовой корочкой, украшенный зеленью и овощами, он гордо нёс голову, аппетитно выгнув шею. Ягодки брусники, вставленные вместо глаз, маняще взирали вокруг. Ни с чем несравнимый запах защекотал ноздри, проникая в самую душу.

Повариха не торопясь подошла к столу и поставила поднос перед гостем. Начальник радиостанции, не мигая, уставился прямо перед собой. Ох, сколько всего было в этом взгляде! Сколько яростного желания, ноющей тоски и отчаяния. Ведь желудок-то был полный.

И в этот момент появился Главный. Нет! Сейчас это был не кок высшей категории. Это был Наполеон, только что одержавший победу под Аустерлицем. Распиравшее чувство презрительной удовлетворённости, что ему удалось расквитаться за всю униженную поварскую братию, делало его даже выше ростом. Я, вдруг, в полной мере оценил всё коварство плана, привезённого к нам на судно этим маленьким, рыжим иезуитом.
Ошарашенный радист вытер салфеткой пот со лба и, медленно повернув голову, посмотрел на Главного. Тот взгляда не отвёл, продолжая наслаждаться своим торжеством. Бессловесная дуэль длилась бесконечно.

Скрипнул стул. Наш гость напрягся и, покачиваясь, встал и вышел. Хлопнула дверь туалета. Благо от кают-компании до гальюна два шага по коридору. И в тот же момент всю нижнюю палубу огласили неприятные, жуткие звуки. По-видимому, радист, наклонившись над унитазом и заложив в горло два пальца, очищал себе желудок.
Вернувшись, он засунул в карман носовой платок, которым вытирал мокрые руки, и, решительно усевшись за стол, принялся за гуся. Тишина вокруг стояла гробовая. Слышен был только хруст обсасываемых костей. Через несколько минут всё было кончено.

Самостоятельно подняться со стула он уже не смог. В мотобот мы его грузили всей командой.
-У этого бегемота мечта жизни – помереть от обжорства,-оправдывался Главный, прощаясь со мной. Он юркнул в шлюпку также незаметно, как и появился у нас на судне.

Когда через несколько дней, просматривая месячный отчёт ревизионной комиссии об использованных продуктах, я дошёл до итоговой цифры, мне стало не по себе:
-Да! У жадных собственная гордость!



© Сергей Маслобоев

[Panzerschreck]

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: — Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

---------- Добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее написано было в 09:36 ----------

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

---------- Добавлено в 09:39 ---------- Предыдущее написано было в 09:37 ----------

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

[AkOm68]

Сообщение от Panzerschreck

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

HID, камень в твой огород...

---------- Добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее написано было в 09:53 ----------

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берет дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьет по жопе. Раздается вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдет! »

[Ratabubi]

george911,
Вот порадовал, так порадовал!

[Дмитрий Сталь]

Тестя в больницу положили. Когда оформляли, вспомнился анекдот.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

---------- Добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее написано было в 13:40 ----------

Старый, но прикольный.

-Здорово! Как дела?
-Устал сегодня очень...
-А что делал?
-Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом был ceкc.
-Догнали таки... ?

[ilion]

Ищу женщину для совместного занятия любовью. Секс не предлагать.

---------- Добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее написано было в 23:08 ----------

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

---------- Добавлено в 23:09 ---------- Предыдущее написано было в 23:08 ----------

В магазин пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями.

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее написано было в 23:09 ----------

Вы мне так понравились. Я даже сегодня шкаф открывала в надежде, что вы там...

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее написано было в 23:12 ----------

Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.

[Andy11]

"СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ"
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

[Дмитрий Сталь]

Женские истории.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»
***
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем.
Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже её сломаю...
***
Играю с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидую: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
***
По улице впереди меня идет мужик с телефоном: - Алло. Да бл#ть, кто это!? Е6@н*й ты в рот!... Ааа.. Елена Сергеевна! Приятно удивлен!
***
Мой говорит: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьется: «Зая, забери меня!»

[Дмитрий Сталь]

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

------

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

-------

Обычная Одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо Вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я только контролирую, чьим Вы мылом моетесь!

----

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается?
Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

----

— А я с мужиками ездила на рыбалку!!!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня тра@ались!

[andimorgan]

Сражения не будет, позитивное чтиво.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.

— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…
— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?
— Прости.
— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.
— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…
— Освобождать принцессу, само собой!

Дракон хлопнул себя лапой по лбу.

— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…
— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!
— Верно, но…
— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!
— Послушай…
— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…
— Может, дашь мне слово сказать?

Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.

— Ну?..
— Тут нет принцессы.
— Как это «нет»?
— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.
— Не принцессу?.. А кого?
— В общем…
— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…
— Принца.
— Что, прости?
— Не что, а кого. Принца.

Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.

— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.
— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.
— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.

Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.

— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…
— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..

Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.

— И много рыцарей приходит?
— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.

Рыцарь уронил шлем себе на ногу.

— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.
— Селянки?..
— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…

Рыцарь опасливо покосился на окна замка.

— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..
— Ага, — кивнул дракон.
— А он просто сидит себе в замке и ждет?
— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.

Лицо рыцаря пошло пятнами.

— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..
— Что — «почему»? — не понял дракон.
— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.

Дракон пожал плечами.

— Веяние времени.
— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!

Дракон грустно покачал головой.

— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.
— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?
— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.
— Спасибо.
— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…
— Да?..
— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…

Он замялся.

— Получше? — спросил рыцарь.
— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.
— Спасибо.

Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.

— Что?.. — спросил он.
— Я говорю, я правильно еду?

Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.

— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.
— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.
— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?..
— Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?

Девица смутилась.

— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих…
— Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал.
— Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких.
— Да уж.
— Так вы говорите, за поворотом?
— Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль.
— Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку.

Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу.
Пришпорив коня, он поскакал прочь.

© alex-aka-jj

---------- Добавлено в 17:37 ---------- Предыдущее написано было в 17:32 ----------

Права., via top_lap

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

- Ах, ты козлина старая! Нажрался? Ведь нажрался вчерась! Ты - козлина старая! Говорила тебе, окаянному!
Я открыл глаза. Разборка между какой-то бабой и старой козлиной начала нереально заебывать, а учитывая то, что голова разламывалась с похмелья, хотелось прибить их обоих.
-Где ты вчера шлялся, старая козлина? А? Нажрался! Открой дверь, бес лысый! – вопила баба
Почему старая козлина «шлялся»? – крутился в голове логичный вопрос. Я провел ладонями по лицу и осмотрелся. С кровати, слева на меня смотрел дед Ляксей.
- А….- попытался что-то сказать я, но дедок тут же закрыл мне рот, совей рукой.

Приподнявшись с кровати я осмотрел комнату. Все сидели тихо, дед Егор прильнув к двери, которая была закрыта на замок, и для пущей надежности подперта какой-то шваброй, слушал свою супругу, которая истошно ломилась к нам.
- Вы чего? – шепотом спросил я
- Выследила, сучка старая – прошипел дед Ляксей – С утра пришла, внезапно! Как немцы в 41-ом нагрянула. Хорошо дверь на ночь заперли
- Кто пришел?
- Маруська!
- И что? – не понимал я логики того, что мы сидели и прятались от какой-то старухи в доме
- Ничего…Егор, Егор, подь сюды – махнул он приятелю
Тот на цыпочках подошел к Ляксеевичу
- Голову покаж
Дед Егор нагнул голову, между макушкой и затылком у него помимо проплешины виднелась какая-та аномальная ямка.
- И чего?
- Ее работа. Горшком чугунным в свое время треснула. Нет, она баба тихая, но иногда клинит, вот и может ебнуть, чем под руку придется.
- Больно было? – кивнул я в сторону деда Егора
- Да нее-е-е-е…Только ссался он месяц где-то, после этого - усмехнулся дед Ляксей
- Больные вы тут все! Один за дрын, вторая за горшок – прошипел Шат
- Мы не больные…Мы эти, как их…- подбирал слово дед Алексей
- Ебнутые!- покрутил у виска Казанова
- Припизднутые – дополнил Серега
- Сами вы пиздаебнутые, мы все на селе темпераментные! – выдал дедок
- Дед, а чего ты вчера ее послал, а сегодня прячешься? – усмехнулся я
- Да-а-а-а - махнунул рукой дед Егор и уставился в окно
- А это, сынок, забава такая мужская.
Мы переглянулись.
- Понимаете, вы еще не дожили до того момента, когда отношения надо освежать – задумчиво сказал дедок
- Какие отношения, дед? Ты из ума выжил! – рассмеялся Казанова
- А такие! Вот у вас там в Москве, можно в театр сходить, ресторан, придумать что-нибудь эдакое. А у нас? Вот и пьем специально, что бы изюминка в отношениях была.
- Это лучшее объяснение пьянтву, которое я слышал – закурил я, и меня начал бить кашель.
- Есть еще одна херня. Тут по ТВ казали…Все мужики разделяются на дормендонтов и тех кто подчиняется.
- Кого? – нахмурился Славик
- Ну, дормедонтов или как их там?!
- Доминантов что ли? – переспросил Славик
- Они самые. Так вот. Егор, например полумужик…
- Чего-о-о-о! – взревел тот
- Да, тихо ты…Не в этом смысле. А в том, что иногда любишь подчиняться своей Маруське, и для этого бессознательно херню творишь, бухаешь, к примеру, а когда трезвый, любишь дорменировать. Ты как этот шампунь, сосун, который, в одном флаконе, два типа характера в тебе уживаются. А я вот, например, всегда дарминдонтом был со своей Зинкой, она у меня по струнке ходила!
- Ага…На тот Свет по этой струнке и ушла – усмехнулся Славик, который в свое время давал деньги деду на похороны, его благоверной.
- Так, не хера была конфеты жрать! Говорил, старой дуре…- махнул рукой дед Ляксей –Ладно, к чему я это всё. Понимаете, сынки, ведь, что такое пьянство, по сути? Это метод для первоначального дарминирования, а затем подчинения. Русский БДСМ, во! – выдал дед
- Это тоже по телевизору сказали? – покосился на него Шат
- Ага … - кивнул дед
- Сань, приедем в Москву, не забудь мне напомнить, чтобы я дома все ТВ разбил, к херам – налил остатки самогона в ковш, Шат

Многие говорят, что русские самая пьющая нация в Мире. Это несомненное вранье. Мы первая нация по возведению пьянства в ранг философской мысли, но, как известно просто так, даже утка не срет, поэтому все эти заумные речи, о запое и похмелье сводятся к элементарному оправданию своих действий. Для чего нам это? А хуй его знает, русский БДСМ блядь, суровый и беспощадный, как крещенские морозы.

Пока мы рассуждали пьянстве, бабах и тяжелых буднях деревенских мужиков, баба Маруся чуть притихла.
- А Вова где? – спросил я
- Сбег, засранец! Через окно удрал – показал на ставни дед Ляксей – Сказал, что скоро придет и с концами…
- Слушайте, а где коньяк, водка, пиво? – шарил по углам Славик
- Я их в сени вынес, чтобы прохладнее были – отозвался Шат
- Что!? – взревел дед Ляксей- Бутылки все там? – указал он на дверь. Шат кивнул

Наступила непродолжительная пауза…
- Эй! Я тут вашу заначку нашла! – послышался голос старушки
- И? – крикнул дед Ляксей
- Откройте дверь, а то перебью, все ваши чертовы бутылки к ебени матери!
- Русские с террористами переговоры не ведут и на шантаж не поддаются! - крикнул дедок
- Чего-о-о-о? – протянула бабулька
- Ничо! Путин сказал! В сортире таких как ты мочить будем – добавил дед
- Откройте дверь или Егора отдайте, а то все перебью, ей Богу, перебью!
Мы посмотрели на поникшего дедка
- Вы чего, с ума сошли? Своего, ради бутылок сдавать!? – возмутился Казанова
- Да никто, его сдавать не собирается, торговаться будем – дед Ляксей подошел к двери – Марусь, а Марусь, если мы дверь откроем, ты успокоишься?
- Ага! Поубиваю вас, сукиных детей, и успокоюсь! – бунтовала старуха
- Чего ты завелась?
- Ляксей, я тебе сколько раз говорила: Нельзя ему пить, у него сердце! А ты его поишь!
- Да не поил я его…Так посидели немного
- Знаю, я это «посидели», я тебе говорила, что если еще раз, то ухватом переебу?
- Марусь, у него сердце от тебя, дуры, болит! Заебала ты его!
- Алкаши чертовы! – и старушка ебнула бутылкой, вследствие чего раздался характерный звон
- Переговоры зашли в тупик – с этими словами дед повернулся и отошел от двери
- Дайте я – на первый план вышел Казанова – Я умею с женщинами договариваться
- Женщина, как вас… Мария? - начал он
- Женщиной она еще при Сталине была – усмехнулся дед Алексей
- Ну? – рявкнула старуха
- Давайте придем к консенсусу. Открываем дверь, и вы спокойно разговариваете с мужем, мы вам все объясним, и таким образом коллегиально преодолеем то не понимание, которое сложилось между нами.

Наступила тишина, старуха грузилась, как первый пент, затем, процессор зашуршал и она гаркнула:
- У меня тут лопата с собой, я тебе первому сенсос твой снесу, а потом и другим понималки их оторву!
- Миссия ОБСЕ провалилась – пожал плечами Казан
- Тоже мне, Казанова херов, с бабкой договориться не можешь – усмехнулся я
- Не моя возрастная группа. Что бы с ними договариваться, надо годичную практику в собесе проходить или в поликлинике в очереди сидеть.
- Дайте я ей сейчас скажу- подошел к двери Шат – Слушай бабуля, завязывай бузить. Ты реально рамсы попутала…Хватит бутылки крушить и угрожать. Давай потележим по-людски.
- Давать тебе твоя прошмандовка будет, урка недоделанный – рявкнула бабулька
- Чего-о-о-о? – возмутился Шат
- Ничо! Чо слышал. Когда ты еще каплей на члене своего отца висел, мой первый муж по лагерям чалился, у него ходок было, больше, чем генсеков за всю историю СССР…
- Сходняк зашел в тупик – пожал плечами Шат
За дверью старушка крушила наш алкоголь.
- Сумасшедший дом! Деды с дубинами бегают, старухи истерят…- вздохнул Казан
- Добро пожаловать в Россию – закурил Славик

Пока мы допивали остатки самогона и ели, то, что осталось от вчерашнего застолья, дедки сидели возле двери. Баба Маруся, расхерачив все бутылки, которые смогла найти, прихватив свою лопату и заодно лопату Славика, гордо удалилась восвояси. Весь предбанник был усеян осколками, а в воздухе летал запах водки, коньяка и пива.
- Пиздец – развел руками Шат.
- Во, одну не заметила – вытащил из угла бутылку коньяка Казан
- Разливай, снятие блокады отметим – усмехнулся Серега
Пока мужики выпивали, убирались и делились впечатлением от выходки субтильной, но довольно бойкой старушки я вышел на крыльцо, перекурить и подышать морозным воздухом.
- Добрый день, баб Шур – поздоровался я с соседкой, которая вылезла из избы с ведром воды.
- Добрый…Чего шумели то? - спросила она
- Да…- махнул я рукой – Какая та баба Маня приходила, ругалась, что дед ее пьет с нами
- А вы что? – поставила она ведро на приступок и уставилась на меня
- Ничего. Прятались в доме
- Правильно. Маруська хоть и дохлая, что и ее корова, а баба бойкая. В свое время, когда поля тут распахивали, в одиночку, руками траву гектарами вырывала.
-А что трактором не судьба была?
- Да, какие трактора после войны то? Кривой лошади то не сыскать было. Вот старыми способами и обрабатывали поля. А Машка, ну Маруська то, самой активной была. На доске висела…Во как!
- На какой доске?
- Почета! На какой же еще
- Ну мало ли… При Иосиф Виссарионовиче, много кто, где висел…
- Муж то ее – и старушка призывно подозвала меня, я бросил бычок в подобие урны и подошел к забору. – Первый, который. Бандюга жуткий был. Всю округу в страхе держал. Как выйдет, месяц другой погуляет и опять на тюрьму уезжает. Так вот, в очередной раз приехал, напился и попытался Машку, ну Маруську то, гонять. Так она из дома выскочила, вилы схватила, кричит: «Убью к херам!». Он на нее ринулся, она их так метнула, в сантиметре от головы прошли, и в стену бревенчатую по самый черенок вошли. Во как!
- Ой, баба Шур, по черенок в стену – усмехнулся я
- Во те крест! До сих пор, если приглядеться в стене ейного дома отверстий от вил видны.
- И что муж?
- Какой?
- Ну, в которого вилы кинула?
- Чего, чего…Попил с неделю, монатки собрал, да опять на зону загремел, мужикам сказал: «Лучше уж на китче, чем с такой бабой жить, там безопаснее».
- Да уж, драма – вздохнул я
- И не говори. А Егор, нонешний муж. Хороший мужик, но пить совсем нельзя ему, сердечник он. А со скорыми сам понимаешь, как у нас. Если и приедут, то только, чтобы труп забрать. Ты уж пригляди, ладно? Жалко мужика будет.
- Постараюсь – я умылся снегом и побрел обратно в избу.

Там в это время происходил совет «в Филях». Горючка закончилась, поэтому надо было ехать в город. Нет, у того же деда Ляксея был самогон, но от него, положа руку на сердце, уже хотелось блевать.
- Так что едем? – завелся дедок
- Куда это вы едите? – спросил я и сел за стол
- В город, за провизией – зевнул Шат
- Так дороги замело
- Потихоньку выберемся. Жрать то и пить что то надо.
- Ну, не знаю – осмотрел я пустую бутылку – Да, спасибо, что оставили.
- В большой семье еблом не щелкают – усмехнулся Казан
- А как вы поедите, вы выпили уже?
- Они не поедут. Я поеду! – вызвался дед Ляксей
- О, как! Дед у тебя и права есть? – покосился я на него
- А как же! Все категории
- Местный Шумахер что ли?
- Сам ты хер шумный. А я водитель от Бога
- Во! – поднял палец вверх Шат – Держи дед ключи. На джипе поди не ездил ни разу?
- Я на УАЗике ездил, а джипы – шмиты, это все для симитов и прочих жидов – фыркнул дед, но ключи взял. - Ладно, я за правами до хаты – и дедок встал из-за стола
- Я пойду по деревне пробегусь – поднялся Славик
- На кой? – покосился Казанова
- Эй, Казан – вздохнул я

Одно из правил деревни: Едешь в город, спроси жителей, не нужно ли им что. Это в городе, каждый может дойти до магазина, которые натыканы по улицам и проспектам, как грибы по осени, в деревни все хуевее, из инфраструктуры, особенно зимой, только колодец и все. Поэтому те, кто едут в цивилизацию в обязательном порядке опрашивают соседей, составляют списки продуктов и привозят нужное жителям села. Чем Славик и занялся. Пока он бегал, дед уже метнулся домой и взял права, мы очистили машину и вытолкали ее на подобие дороги.

- Где тебя носит? – спросил Серега, запыхавшегося Славика
- Да… - и Слава показал два листа А4, исписанные аккуратным подчерком
- Ты ебнулся? Мы до следующего утра шопиться будем – покрутил пальцем у виска Казанова
Славик лишь отмолчался, объяснять Казану деревенские принципы смысла не было.
- Так, кто поедет на третьем ряду?
- Могу я с Серым – сказал я
- Ок, вы с Серым – скомандовал Шат.
- Ты дурак что ли? – шепнул Серега
- Сам дурак. Вылезать толкать не придеться – подмигнул я
Мы разместились в баркасе, дедок осматривался по сторонам , для него все эти кнопочки, ручки и прочая заграничная поебистика была в новинку.
- Ну, чего стоим? Тут светофоров нет – усмехнулся я
- Заводи дед – нервничал Казан
- А чего тут куда пихать? – не понимал дедок
- Пихать ничего не надо, с кнопки заводится – пояснил Шат
- Как телевизор что ли?
- Что-то типа того
Шат помог завести машину.
- Теперь жми на тормоз и ручку вот в это положение, тапком на газ, и рули – давал инструкции Шат
Дедок довольно быстро разобрался и через несколько минут мы уже медленно ползли по снегу в сторону трассы.
- Блядь, чой-то хуйня какая-то - ерзал на сиденье дед Ляксей
- Что там?
- Да, блядь, жжет жопу. Как будто перца насыпали
- Это подогрев сидений – пояснил Серый
- На хуй?
- Что бы тепло было
- А вырубить эту херню можно? А то мне так припекает, что вот-вот обосрусь
Шат отрубил подогрев.
- И руль чой-то греется, проводка что ли?
- Подогрев руля – вздохнул Шат
- На хуя? – не понимал дед
- Опция такая
- А-а-а-а-а – закивал головой дед – А что еще тут есть? – заинтересовался дедок
- Много чего, всего не перечислишь - Шат рылся в бортовом компе
- А-а-а-а-а. Сосет? – улыбнулся дед
- Чего?
- Спрашиваю, сосет?
- В каком смысле? – тупил Шат
- Хуй, говорю, сосет? – рассмеялся дед
- Если бы сосал, я бы не женился – подмигнул Шат дедку

Перед трассой нам пришлось вылезти, и немного подтолкнуть бричку, системы стабилизации, хуязации, антипробуксовки и прочие навороты были бессильны против русской заснеженной горки. Сама трасса представляла две колеи, уходящие вдаль российской безнадеги, которую разбавляли лишь лес, разбитые фермы и поля, покрытые плотным снегом. Немногочисленные машины плелись по «шпалам» бытия российской глубинки, сопротивлялись ветру и снежным вихрям.
- Дед, а дед – неожиданно завел разговор Шат
- Чего тебе? – дедок был сосредоточен на дороге
- А покаж права?
- На кой?
- Я чего-то так подумал, что ни разу не видел права со всеми категориями.
- Кстати, да – влез в разговор Казан
- Хм - ухмыльнулся дед и полез во внутренний карман ватника – На…Смотрите и учитесь, салобоны – он достал права и протянул Шату
Достал права, выданные в 80х годах!
- Дед, ты чего ебнулся? – осмотел красную книжицу Шат
- Чего? Вот гляди, и он показал пальцем на категории, вишь печати «разрешено», даже тягачи и автобусы могу водить
- Ну, дед, ты даешь! – рассмеялся Казан – Эти права уже не действительны
- Сам ты недействительный – фыркнул дед - Документ есть? Есть! Печати даже на месте. Герб вон какой красивый – указал дедок на герб СССР
- Да герб то есть, только страны такой уже нет – усмехнулся Шат
- И что? Вон, все на месте даже вкладыш есть. Смотри какой! Ни одного прокола, как пизда невесты – крутил картонку в руках дедок
- Дед, ты пойми, права в стране уже раза 4 меняли. Эта ксива уже не катит
- А что катит? – повернулся к Шату дед
Шат залез в бардачок и достал портмоне, от туда вынул пластиковую карту и показал дедку:
- Вот. Это права нового образца
Дедок взял в руки и, не отрываясь от дороги осмотрел кусок пластика:
- Хуйня какая-та, ни герба ни печатей, я таких с десяток нарисую…- отдал обратно права дед
- Ну, хуйня не хуйня, а если с твоими правами нас остановят, пиздец – вздохнул Шат
- Не ссы, я у прошлом годе ездил, на Жигулях Дохлого…Егор, помнишь? – второй дед кивнул в ответ
- И что?
- Ничего. Остановили, поговорил и поехал дальше.
- Пиздишь дед – подмигнул Казанова
- Пиздят в Гос. Думе, а я истину глаголю
- Да ладно, дед, реально заливаешь – откликнулся я с третьего ряда
- Спорим? – и глаза у старика загорелись
- На что? – завелся Шат
- На три бутылки Хенася вашего! – шел ва-банк дед
- Дед, не расплатишься ведь – рассмеялся Шат
- Ни чего, я, если что вон у Славы займу, ему ведь еще с нами в одной деревни жить. Слав? Одолжишь? – Славик понуро кивнул – Ну, мажем?
- Давай!
- Разбиваю, разбиваю, свою бутылку получаю – разбил руки Казан
- А как проверять то будем? – наконец-то дошло до Шата, что проверить отпустят деда или нет, будет проблематично.
- Все продуманно – и дед нажал на газ.

На подъезде к городу, он догнал попутный Жигуль, ушел левее и втопил по встречной. По направлению к нам летел грузовик, груженый какой-то хуйней. В два «прыжка» мы долетели до перекрестка, попутно обгоняя притормаживающее машины. Водила грузовика, заметив ебанутых на джипе, начал моргать фарами, но хуй там, дед пер как танк Т34 на немецкую оборону.
- Блядь, дед, ты с ума сошел! – вцепился в ручку Казанова
- Бабы и беременные могут закрыть глаза – орал дед
На перекрестке в это время мерзли пару ментов, которые больше напоминали два маленьких сугроба в шапках. При виде этой сцены они оцепенели, не часто встретишь ебанутых, которые в гололед летят по встречке.
- Давай, давай, первыми придем! – орал дед и давил тапком на газ
- Куда? Куда ты первый придешь старый марзмат? В Ад что ли!? – орал Казанова
- Цыц! Бабам слово не двали, ваше место на кухне и роддоме – и дед ушел резко вправо, прямо перед носом грузовика и остановился на обочине, попутно подрезав какую-то иномарку лохматых годов. – Ну? Как? – повернулся он к нам

В салоне была гробовая тишина. По направлению к нам, скользя и кое-как перебирая ногами летел мент. Он подбежал к машине и начал барабаниить в стекло.
- Как тут? – спросил дед
Шат молча потянулся и нажал на кнопку стеклоподъемника
- Вы совсем охуели? – первое, что сказал мент
- Дим, а представиться по форме? – улыбнулся дедок
- Алексей Иванович, ты что ли? – присмотрелся мент
- А кто же еще! Тут только я так езжу, ну еще Петро с Осиновца, но он все равно со мной не сравнится – дед опять повернулся к нам – Ссыт на скрытых поворотах обгонять. Не ездок… - пояснил он
- Опять нарушаешь? – покачал головой мент
- Нет. Учу салобонов водить. Так. У нас все по закону, так что держи - и дед протянул менту права времен СССР
Мент покрутил их и вернул обратно:
- Ладно, дед, давай езжай, только без фокусов, лады?
- Так что, товарищ офицер! – взял по козырек дедок и убрал свои права, обратно, поближе к сердцу.
- И что? Вы их даже не конфискуете? Они же старые уже, просроченные! Времен СССР! – Шат явно не хотел проебывать, поэтому начал засаживать деда
Мент лукаво улыбнулся и показал жезлом на знак с названием города:
- Знак видите?
- Ну
- Так вот, он времен СССР. Вон то здание видите? Оно тоже времен СССР. Часть этой дороги, по которой вы едите тоже времен СССР. Дома вон те, видите? Так они тоже времен СССР. Тут все времен СССР…- вздохнул мент
- Так страны такой уже нет! – возмущался Шат
- Названия такого нет, а страна и все что в ней осталось именно времен СССР. Как хуй не называй, функционал не меняется. Поезжайте с Богом мужики. Да…Дед не шали – пригрозил мент напоследок жезлом

Дед тронулся с мета и размеренно въехал в город.
- Коньячок, очень вкусный коньячок ждет старичка боровичка, от Вити дурачка – напивал дед
- Это не честно! – возмущался Шат – И какого, он вообще тебя отпустил?
- А правда, дед, он, что тебя знает? – спроси я
- Конечно. С рождения знает, крестник он мой. Мы тут все или крестные чьи-то или крестники, или просто родственники. Думаете, я не знаю, что права надо менять? Конечно, знаю, только на кой, если я дальше своего района не езжу, а тут можно вообще без прав и денег ездить. Тут ведь до сих пор СССР, человек человеку, как там говорили: друг, товарищ и брат – подмигнул нам дед и опять нажал на газ .

Мы ехали по городу, рассекая снежные заносы, по месту которое было, есть и будет в СССР, название поменять можно, а вот суть и людей поменять невозможно.

via top_lap

[Dok.]

Не так давно. 70-е годы прошлого столетия. Производственное собрание на Армавирском заводе резинотехнических изделий.
Председатель:- Товарищи! Последнее время к нашей продукции а именно изделие №2 (презервативы). Население предъявляет претензии! Они рвутся!
С последнего ряда подрывается дед, сторож завода:- Они не только рвутся, мать иху! Они ещё и гнутся!

[george911]

Письмо Анны Ярославны отцу Ярославу Мудрому

«Здравствуй, разлюбезный мой тятенька! Пишет тебе, князю всея Руси, верная дочь твоя Анечка, Анна Ярославна Рюрикович, а ныне французская королева. И куды ж ты меня, грешную, заслал? В дырищу вонючую, во Францию, в Париж-городок, будь он неладен!
Ты говорил: французы — умный народ, а они даже печки не знают. Как начнется зима, так давай камин топить. От него копоть на весь дворец, дым на весь зал, а тепла нет ни капельки. Только русскими бобрами да соболями здесь и спасаюсь. Вызвала однажды ихних каменщиков, стала объяснять, что такое печка. Чертила, чертила им чертежи — неймут науку, и все тут. «Мадам, — говорят, — это невозможно». Я отвечаю: «Не поленитесь, поезжайте на Русь, у нас в каждой деревянной избе печка есть, не то что в каменных палатах». А они мне: «Мадам, мы не верим. Чтобы в доме была каморка с огнем, и пожара не было? О, нон-нон!» Я им поклялась. Они говорят: «Вы, рюссы, — варвары, скифы, азиаты, это у вас колдовство такое. Смотрите, мадам, никому, кроме нас, не говорите, а то нас с вами на костре сожгут!»

А едят они, тятенька, знаешь что? Ты не поверишь — лягушек! У нас даже простой народ такое в рот взять постыдится, а у них герцоги с герцогинями едят, да при этом нахваливают. А еще едят котлеты. Возьмут кусок мяса, отлупят его молотком, зажарят и съедят.
У них ложки византийские еще в новость, а вилок венецейских они и не видывали. Я своему супругу королю Генриху однажды взяла да приготовила курник. Он прямо руки облизал. «Анкор! — кричит. — Еще!» Я ему приготовила еще. Он снова как закричит: «Анкор!» Я ему: «Желудок заболит!» Он: «Кес-кё-сэ? — Что это такое?» Я ему растолковала по Клавдию Галену. Он говорит: «Ты чернокнижница! Смотри, никому не скажи, а то папа римский нас на костре сжечь велит».

В другой раз я Генриху говорю: «Давай научу твоих шутов «Александрию» ставить». Он: «А что это такое?» Я говорю: «История войн Александра Македонского». — «А кто он такой?» Ну, я ему объяснила по Антисфену Младшему. Он мне: «О, нон-нон! Это невероятно! Один человек столько стран завоевать не может!» Тогда я ему книжку показала. Он поморщился брезгливо и говорит: «Я не священник, чтобы столько читать! У нас в Европе ни один король читать не умеет. Смотри, кому не покажи, а то мои герцоги с графами быстро тебя кинжалами заколют!» Вот такая жизнь тут, тятенька.

А еще приезжали к нам сарацины (арабы). Никто, кроме меня, сарацинской молвою не говорит, пришлось королеве переводчицей стать, ажно герцоги с графами зубами скрипели. Да этого-то я не боюсь, мои варяги всегда со мной. Иное страшно. Эти сарацины изобрели алькугль (араб. — спирт), он покрепче даже нашей браги и медовухи, не то что польской водки.
Вот за этим тебе, тятенька, и пишу, чтобы этого алькугля на Русь даже и одного бочонка не пришло. Ни Боженьки! А то погибель будет русскому человеку. За сим кланяюсь тебе прощавательно, будучи верная дочь твоя Анна Ярославна Рюрикович, а по мужу Anna Regina Francorum».