Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

[Panzerschreck]

— А меня сегодня записали членом в партию!
— Членом? А что, ручки не было?

---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее написано было в 16:30 ----------

А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хрен?

---------- Добавлено в 16:53 ---------- Предыдущее написано было в 16:39 ----------

Туристическая фирма «Ах, уедь!».

[AkOm68]

.Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
— Курсант Иванов!
— Я!
— Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
— Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
— Отлично, спасибо.. Следующий!
— Курсант Петров!
— Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
— Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
— Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
— Я!
— Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?..
— Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
— Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
— Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
— Простите, а вам это зачем?..
— Hу, мне для ответа нужно.
— Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
— Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
— Да, да!
— Ясно; скажите, а скорость полета какая?
— Hу, а это-то вам зачем?
— Hу, мне нужно для ответа!
— Хорошо, пусть будет 900 км в час!
— Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
— Так, так, ваши действия??!
— Мои действия?! Да я бы об0срался!

[Dima N]

Сообщение от AkOm68

— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

В учебке:

-....при ядерном взрыве надо лечь ногами в сторону взрыва и положить автомат под себя.
-Простите, а зачем автомат класть под себя?
-Чтоб не оплавился!

[AkOm68]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

[AkOm68]

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

[Dok.]

Из новейшего словаря украинского языка.
Родина- батькивщина, в перспективе (ЕС).
сало- САЛО.
Отец- Обама
Мать- Меркель
"Будьте любезны. Повторите последнюю фразу. Я вас недопонял". - ГА !!!
Пи@дец- призыв в армию
Полный пи@дец- Дибальцевский котел.

[Дмитрий Сталь]

Из женских историй.


Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

------

- Людка..!!! Мой муж не у тебя??
- Нет,..а шо сказал шо пойдет ко мне??
- Да нет, сказал шо пойдет по @лядям!!!
- А шо я @лять??
- А шо спросить нельзя)

-----

Вчера познакомился с работницей одной сотовой компании - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берёт.

---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее написано было в 17:16 ----------

Ты не представляешь какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу.
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб!

---------- Добавлено в 17:30 ---------- Предыдущее написано было в 17:20 ----------

Девоньки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные...
Не то, что охотники - эти, ЕСЛИ вернутся пораньше, то и застрелить могут...
А рыбак,что...ну удочкой помашет...,ну леща преподнесёт...ну блёснами подребезжит...,ну грузилом пригрузит(так оно ж малюсенькое)...и всё лучше чем дробовик....

[Panzerschreck]

Прогресс блин!
Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR—код.
Который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово — «X&Й»....

[Dima N]

Деревня, курятник.
Одна курица собрала вещички и уехала в город.
Через некоторое время собралась и уехала другая.
За ними ещё и ещё.
Петух думает: так весь курятник потеряю.
Собрался и поехал в город, возвращать куриц.
Выходит на вокзале, видит палатку "Куры гриль" и говорит:
-"Вот, в деревне топтать некого, а они тут на карусели катаются!"

[Бог Войны]

Сообщение от Dima N

В учебке:

-....при ядерном взрыве надо лечь ногами в сторону взрыва и положить автомат под себя.
-Простите, а зачем автомат класть под себя?
-Чтоб не оплавился!

у нас маленькопо другому говорили - при ядерном взрыве нужно взять автомат в положение "на ремень", чтобы сталь со штыка не капала на казенные сапоги.

[Dima N]

Бог Войны, Тоже вариант: накрываешься простынью и ползешь к кладбищу.

[AkOm68]

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

[AkOm68]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

---------- Добавлено в 09:13 ---------- Предыдущее написано было в 09:10 ----------

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

[Denis1972]

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю...


Диалог идеальной российской пары.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы недомыл!



Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем и бытовой техникой.

[AkOm68]

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

[HID]

Сообщение от AkOm68

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

рецепт в Хмельную чарку закинь!

[ВалерийС]

- Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные. - Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

[AkOm68]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону!!!

[AkOm68]

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!