Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Мантра укробуддистов: «Харя Пети шире рамы, шире рамы харя Пети…»

[Дмитрий Сталь]

Встречаются два старых друга:
- Привет Жорка, как День Святого Валентина провёл?
- Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал...
- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня простоял.

---
8 марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду.
В общем, еле успел до приезда криминалистов.

---

Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

-----

Мужики в курилке обсуждают новую повариху.
-Тебе Танька дала?
-Нет.
-А тебе?
-И мне не дала.
-Да она никому не даёт.
-ВОТ Б@@ДЬ КАКАЯ.

----

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается,
начинает нервничать, матерится…

------

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

----

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала,
всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но всё равно кашляет...

[ilion]

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

---------- Добавлено в 15:46 ---------- Предыдущее написано было в 15:45 ----------

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

[ilion]

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов…

[alxdef]

Я сам был свидетелем этого происшествия.
Дело было зимой 2001 года. Стоим на платформе в Мытищах, ждем электричку - домой ехать. Наконец, подъезжает. Внутри тамбуров и с улицы у дверей люди встали в "низкий старт". Двери открываются, из вагона потекла толпа на выход. Среди последних из дверей выходит негр, делает пару шагов и поскальзывается, чуть не падает.
- Fuck!
Затем, оглядевшись, поправляется:
- ...оп тфаю мат!

[Дмитрий Сталь]

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок
волос и подавиться ими!
Завтра идём к психиатру...

---

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

----

— Ты мне нравишься, ты смешная.
— Это ты еще меня голой не видел.

----

Место ДТП. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты молодец, пристегнулся и не пострадал,
а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется теперь в кустах...
с хером в зубах.

-----

Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... ан нет... это ЩЕКИ!!!

---

- У тебя член какого размера?
- А какого нужно?
- А он у тебя что, регулируется?

----

Иду из больницы, здоров, настроение отличное, все мне улыбаются,
солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

[AkOm68]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

[AkOm68]

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
— Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
— У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
— Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
— Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

[SkyAxeL]

Сколько версий этого анекдота но все без гомосятины

[AkOm68]

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

[petrovich47]

Сообщение от AkOm68

Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

Сейчас уже и не вспомню где точно, но у нас в Питере было кафе с громким названием "ПИР ДУХА"

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво.
Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны,
мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

---------- Добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее написано было в 11:30 ----------

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

---------- Добавлено в 11:37 ---------- Предыдущее написано было в 11:34 ----------

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.
Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему.
Позже выяснилось, .......что он, блин, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!

------


Села в машину. Включила музыку. Весна, солнышко греет...
Мысли в голове: "Сейчас как рвану на тусняк!"
Вспомнила. Я же за памперсами для внука еду.

[Сергей Эртиль]

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Белые или черные? — спрашивает чукча.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чукча.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат
один и тот же?!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
— А-а-а, А белые?
— И белые мои.

---------- Добавлено в 14:55 ---------- Предыдущее написано было в 14:37 ----------

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет
сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы
ничего не сделаете!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный,
смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает,
нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает
третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит
большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное
смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в
больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под
подушкой!

[Сергей Эртиль]

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел как до Ростова доехать.
- Ну б@@ь поздравляю, я в Ростове!

[Panzerschreck]

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

[ilion]

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?"

---------- Добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее написано было в 22:56 ----------

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

---------- Добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее написано было в 22:57 ----------

-Мам, а Никита к нам придет?
-Нет, его в армию призвали.
-Значит он теперь ветеран?

---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее написано было в 22:57 ----------

– Что ждет блондинка, сидя у розетки?
– Скорее всего, электронную почту!

[Panzerschreck]

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

[ilion]

- Здрасьте, у вас есть Бентли Континенталь?
- Да, $250 000.
- А если в кредит на 2 года?
- $10 500 в месяц.
- А на 5 лет?
- $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле?
- Может и проще, но перфоратор упал именно на такой!

[ilion]

Очень полезное вещество! Импортозамещение: 1кг 1000 руб.

---------- Добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее написано было в 10:25 ----------

и кто сказал, что нам не счем выйти на мировой рынок? а с протянутой шляпой?!

[Дмитрий Сталь]

Только русские ..... в пятницу едут на любимую дачу.
А в воскресенье едут.... с ё@ного огорода!!!!....

------

Грузин врачу:
- Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики.
Через неделю грузин:
- Спасиба вам!
- Уже помогло?
- Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается,
и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут и со смеху дохнут, 3 штука осталось.

-----

Из новостей... .
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города,
есть жертвы 2 человека... ... Как выяснили следователи,
трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её.
Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить
по чистой случайности, он в это время пошёл в дом за болгаркой...

----

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения,
подвыпивший отец пожелал прожить ему ещё столько же.