Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

---------- Добавлено в 14:23 ---------- Предыдущее написано было в 14:12 ----------

Ребёнок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки)
и, сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает
в неположенном месте, выдал: -"Куда,бл@дь,по грядкам!!!"

[Dok.]

Два древних деда, казаки, сидят на завалинке, курят.
-Петро! Ты помнишь, когда на империалистическую уходили? Есаул пилюльки давал. Ну, чтоб на баб значит не тянуло.
-Ну, помню. А чё?
-Дык прикинь, токи вчерась подействовали!

[Panzerschreck]

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

[Art1983]

Сообщение от petrovich47

Сейчас уже и не вспомню где точно, но у нас в Питере было кафе с громким названием "ПИР ДУХА"

На форуме тюменских рыболовов так называется раздел с крассивыми фотограффиями)))))))))))

[Panzerschreck]

- Штурман, где мы?
- В вытрезвителе.
- Нах такую точность, ты город скажи!

[ilion]

- Это правда, что, когда Путин придет в Украину, наступит конец?
- Нет. Конец уже наступил, а Путина на Украине все еще нет.

---------- Добавлено в 23.02.2015 00:01 ---------- Предыдущее написано было в 22.02.2015 23:57 ----------

- Однажды мы хотели провести честные выборы, но народ был против.

---------- Добавлено в 00:02 ---------- Предыдущее написано было в 00:01 ----------

- Дорогой, скажи, меня новые джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет!
- Я сплю с твоей сестрой.

---------- Добавлено в 00:03 ---------- Предыдущее написано было в 00:02 ----------

Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров. (Ганс Христиан Андерсен)

---------- Добавлено в 00:10 ---------- Предыдущее написано было в 00:03 ----------

Латыши перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то снова про оккупацию.

[vir-smu15]

Сообщение от petrovich47

Сейчас уже и не вспомню где точно, но у нас в Питере было кафе с громким названием "ПИР ДУХА"

Сообщение от Art1983

На форуме тюменских рыболовов так называется раздел с крассивыми фотограффиями)))))))))))

лавры Довлатова ребятам покоя не дают. В "Соло на ундервуде" про пердуху было:

Горбачев побывал на спектакле Марка Захарова. Поздно вечером звонит
режиссеру:
- Поздравляю! Спектакль отличный! Это - пердуха!
Захаров несколько смутился и думает:
"Может, у номенклатуры такой грубоватый жаргон? Если им что-то нравится, они говорят: "Пердуха! Настоящая пердуха!"
А Горбачев твердит свое:
- Пердуха! Пердуха!
Наконец Захаров сообразил: "Пир духа!" Вот что подразумевал генеральный секретарь.

[Dok.]

Евро интеграция по хохлячи.
Приходит хохол в ЗАГС.
- Хочу имя поменять.
- А как тебя, хлопчик звать?
- Мыкола.
- А фамилия какая?
- Гомно.
- А как- же ты хочешь чтоб тебя звали?
- Ж-О-З-Е-Ф.

[AkOm68]

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

[Panzerschreck]

Письмо в газету: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

---------- Добавлено в 10:28 ---------- Предыдущее написано было в 10:28 ----------

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

[Panzerschreck]

Перфекцех**ст — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

---------- Добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее написано было в 10:57 ----------

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

[ugona.net]

У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

[Dok.]

Мужик заходит в страховую компанию.
- Застрахерте меня пожалуйста.
- Мужчина! Что Вы себе позволяете? Что за хамство?... ...
- А по Вашему "застрахуйте" звучит благозвучнее??

[Panzerschreck]

Очень бедная семья:

- Дорогой, у нас в ванной паук!
- Ура, Ставь воду!

[Дмитрий Сталь]

Из женских историй.

Решила первого апреля, пошутить над мужем.
Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку,
применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

-----

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

-----

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору...
Вообщем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл,
тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
"Эй, тараканьчики! Вы что, сдохли там?!"

-----

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"

-----

Пока любимая на работе, налепил ей печенек в форме сердечек,
а они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю,
куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине?

---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее написано было в 12:18 ----------

Мой младший брат обожает всех пугать... Папа уже заикается,
мама давно заикается, а вчера в шкафу нашли мёртвого Бабая...

[ugona.net]

Глядит чукча в небо и говорит:
- Вертолет летит..... Значит огненная вода будет..... Жену изнасилуют.....
Сепедиция!


- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а мне
сделал предложение через три дня после знакомства.
- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.


Офицер спрашивает рядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удар по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал.

[ilion]

Ой, не надо меня уговаривать! Я от этого быстро беременею!

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее написано было в 22:08 ----------

- Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги?
- Тысяча рублей.

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее написано было в 22:09 ----------

- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Сегодня или вообще?

---------- Добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее написано было в 22:09 ----------

- Я сына со школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

[Max51]

●ПОЛЕ ЧУДЕС●
●Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
●Украина – Я беру приз!
●Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
●Украина – Я беру приз!
●Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
●Украина – Приз!
●Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
●Украина – Приз!
●Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки от Нуланд)

[Panzerschreck]

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: «Сколько у нас в офисе чайников?»
«Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих», — машинально ответил сисадмин.

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее написано было в 22:48 ----------

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

[espace]

Сообщение от Max51

●ПОЛЕ ЧУДЕС●


приз имени Е.В. Петросяна за самый смешной анекдот в этом раунде поле чудес разыгрывался