Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Max51]

Сообщение от espace

приз имени Е.В. Петросяна за самый смешной анекдот в этом раунде поле чудес разыгрывался

Здорово!
Раз такие печенюшки раздаешь, лови еще:

Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1".
Диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами... У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1"- новости.
Диктор:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил...
У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире... Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!!
Включает "ОРТ". Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: ДОСТАЛИ...

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее написано было в 23:10 ----------

Ну и раз такая тема пошла, еще один:

Еврonа: — Что это Вы нам жonу показываете?
Россия: — Это не наша жonа. Это украинская жonа.
Еврonа: — А где же украинская голова?
Россия: — У Украины нет головы, только две жonы, одна в нашу сторону, другая в вашу.
Еврonа: — Но это же демократия — система противовесов...
Россия: — Это система противовесов между двумя жonами.
Еврonа: — А как же так получилось?
Россия: — Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жonу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: если заткнёте, мутанта разорвет .

[Простой]

Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупа-чупс.
В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.
Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь (ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же. Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворенный, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить. Потом еще и на следующий день. При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.
Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую душевную организацию. Пошел к слесарю - слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла к слесарю. Прощаться. Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Изможденные, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой. Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине. От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом.
Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу соседки. Тот в это время ушел за водкой. Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.
Пережрав и постановив, что все бабы бл@ди, они побратались. Решили принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал. Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку. Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.
Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались.
В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил. На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида. Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда. Слесарь пьет. Всё.

[espace]

Сообщение от Max51

Здорово!
Раз такие печенюшки раздаешь, лови еще:

да вроде тебя в последнее время заносит в эту сторону
я не обращаю внимания

[Max51]

Сообщение от espace

да вроде тебя в последнее время заносит в эту сторону
я не обращаю внимания

Я это отчетливо вижу

[espace]

Сообщение от Max51

Я это отчетливо вижу

зоркий сокол

[Max51]

Сообщение от espace

зоркий сокол

Беркут

[Олегъ]

Сообщение от Max51

Беркут

Вот это жёстко!

[Panzerschreck]

Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

---------- Добавлено в 10:53 ---------- Предыдущее написано было в 10:51 ----------

Чудес не бывает. А вот xy&ня случается.

[Дмитрий Сталь]

Переписка в "Одноклассниках":
- Привет, как в кино сходила? Как у Маринки дела? Кошка нашлась?
Ребёнок не болеет? Жаль, что ты с Лёхой рассталась, он нормальный был.
- А ты вообще кто???
- А я статусы твои читаю.

----
– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

----

- Ну и что с тобой делать?!
- Любить,кормить и никому не отдавать!

-----

....Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика, вдруг, из мобильного
раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно: "Да...Дорогая!"

---------- Добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее написано было в 11:33 ----------

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?

------

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома,
может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице чёрная маска, в одной руке наручники, в другой плётка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

-----

Так случилось, что я рожала прямо в
коридоре роддома- не успели довезти.
На следующее утро медсестра решила
меня успокоить и рассказала историю,
мол, это ещё ничего, вот два года назад
у нас женщина вообще родила ещё на
стоянке. А я слушала и молчала. Не
говорить же, что это тоже я была...

-------

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!!

----

Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт,
в конце концов он надоест! Вопрос: что не так с пивом?!


---

Папа купил "Банное мыло". С ехидной рожей приписал впереди букву "е",
сидит, ржёт! Человеку 60 лет...

[ilion]

- Я беременна от тебя.
- Но как? Мы даже не спали!
- Я сама в шоке!

---------- Добавлено в 11:59 ---------- Предыдущее написано было в 11:58 ----------

Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заеб*т!

---------- Добавлено в 11:59 ---------- Предыдущее написано было в 11:59 ----------

- Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Не посоветуешь какая для девушки лучше всего?
- Стиральная!

---------- Добавлено в 12:00 ---------- Предыдущее написано было в 11:59 ----------

Можно долго объяснять что-то женщине, а потом обнаружить, что ей противен сам звук твоего голоса

---------- Добавлено в 12:00 ---------- Предыдущее написано было в 12:00 ----------

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

[Сонча]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Охрененно день прошел!...

[AkOm68]

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.

[AkOm68]

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[Max51]

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

---------- Добавлено в 23:17 ---------- Предыдущее написано было в 23:00 ----------

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

[Panzerschreck]

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

[Дмитрий Сталь]

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите,
для какой должности в графе "средний дневной заработок"
предусмотрено 6 клеточек?

-----

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?",
можно спросить: "Чего не спишь?".

-----

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий,
2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и....
335 тыс. долларов наличными.

-----

SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак?
— Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
— Так отключи её!
— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

[ugona.net]

собрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюллетене.
- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.
- Так вот, курить надо в тепле, под лестницей, а не на улице!


- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!


Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

[ilion]

Нам с вами не видать Таити,
Гоа, Мальдивов и Маям.
Садитесь в лодку и гребите.
К буям.

---------- Добавлено в 15:48 ---------- Предыдущее написано было в 15:47 ----------

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

---------- Добавлено в 15:48 ---------- Предыдущее написано было в 15:48 ----------

Чтобы управлять оркестром, нужно к толпе повернуться спиной

---------- Добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее написано было в 15:48 ----------

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию.
И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

---------- Добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее написано было в 15:49 ----------

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

[Сонча]

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полАрхангельска, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

[Настоящий Индеец]

+1000000000000000000000000000000000000000