Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику Беллуччи.

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее написано было в 21:41 ----------

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

[AkOm68]

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

[oleg_sv]

Самая крутая реклама Дастера - фильм "Левиафан"

[andimorgan]

vBulletin [media]

и Еще.

Итак, друзья, долго томить вас не буду, но вчера, один мой друг поведал мне главную тайну 2015го года.

Конечно, я терпел сколько мог, но по природе я явная находка для шпиона, так что делюсь именно тут.

Собственно говоря, не секрет, что пишу я из Франции, а тут есть очень осведомленные люди в плане мировой ситуации и причин ее возникновения и протекания. И вот, разговаривая вчера по Скайпу с одним мисье с юга Франции (где-то недалеко от Лазурного берега) постиг я истину вещей.

Дело в том, что нынешняя мировая заворуха, вобщем-то это не секрет, является противостоянием США и России, все остальные - мелочь пузатая, но суть этого противостояния совсем не та, которую нам показывает первый канал, ну и соответственно американцами их первый канал (ну или какой он у них там). По достоверным источникам, от одного засекреченного экстрасенса (с аккаунтом в фейсбуке), все проблемы из-за того, что ВВП скоро официално объявит о том, что наша цивилизация контачит с инопланетянами. Собственно говоря вся мировая заворуха из-за того, что ВВП давно требует от Обамы рассказать миру об инопланетянах, а тот все сопротивляется и периодически ебошит разные страны, что бы уйти от ответа. Вот в этом замечательном году, ВВП возьмет всю ответственность на себя и наконец-то раскроет все карты.

Поговаривают (тот же экстрасенс), что Франсуа Оланд и Ангела Меркель, тоже инопланетяне, поэтому они так часто и встречаются с ВВП. Сил больше нет скрывать свой настоящий облик.

Так что готовимся. Я так понимаю, еще месяцев 5-6 все будут в полнейшем неведеньи, а потом, как гром среди ясного неба...

Будьте бдительны! Я, по крайней мере, купил несколько рулонов алюминиевой фольги.

[AkOm68]

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
— Я и сам умею...

[valery1389]

Виталий Кличков заявил:"Вирус Эбала на самом деле не так страшен,как его представляют!Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало.Но ничего,я остался жив!"

[Panzerschreck]

[ilion]

Скоро!
Новые отмазки детей в школе:
– Открываем учебник на странице 32.
– Ой, Мариванна, я забыл зарядить планшет!

---------- Добавлено в 11:11 ---------- Предыдущее написано было в 11:10 ----------

Сидоровы повесили за окно кормушку, не то чтобы из особой любви к птичкам, а в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу...

---------- Добавлено в 11:13 ---------- Предыдущее написано было в 11:11 ----------

Вы кто?
Я? Добрая Фея!
А почему с топором?
Вот видите как мало Вы знаете о Добрых Феях...

---------- Добавлено в 11:14 ---------- Предыдущее написано было в 11:13 ----------

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет.

---------- Добавлено в 11:15 ---------- Предыдущее написано было в 11:14 ----------

При надевании сандалий,
Все чаще возникает мысль:
"А уж не та ли это пара,
Что мне откинуть предстоит?"

[Дмитрий Сталь]

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей...

------

Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???
Жена: — Могу и отпеть!!!

---

— Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

---

Хочу задать вопрос ГИБДД: моей дочери 11 лет, её рост 1 метр 62 сантиметра, и она уже переросла бабушку.
Внимание вопрос: Надо ли бабушке покупать детское кресло?

-----

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?
- Ну как где? Забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

----

Отпустил жену погулять с подружками, со словами: " Расслабься -отдохни,
звонить не буду "... На пятый день уже думаю, хоть смс написать ей что ли?

-----

Пишу СМС подруге: "Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?"
Её ответ убил: "Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!"

[Panzerschreck]

Как сказал сторож музея: «Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!»

---------- Добавлено в 12:41 ---------- Предыдущее написано было в 12:40 ----------

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

---------- Добавлено в 12:44 ---------- Предыдущее написано было в 12:41 ----------

Российские программисты создали аналог известной программы «Окей, Google!» под названием «Окей, Х&й!», потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

---------- Добавлено в 12:47 ---------- Предыдущее написано было в 12:44 ----------

Стоит программист возле окна — закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть — не могу!

[ugona.net]

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.


Единственный ограничитель на дорогах России - мигающие фары на встречной полосе!


Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь воздушная яма была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь! Отпустите кресла, отпустите всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!


На собеседовании:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Ну...я запостил в Интернет несколько анекдотов.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон,
посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...

[valery1389]

Баран Обамка с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Барашка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...И Путин вдруг говорит:"А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме".
-"А я текст речи потерял.

[valery1389]

Попадают в плен к туземцам-людоедам американец,русский и хахол.Туземцы им обясняют,что,мол,для того,чтобы остаться целыми и они либо платят по сто долларов,а взамен получают пирогу и уплывают, либо съедают по ведру лука, либо их имеет всё племя,и они точно так же получают по пироге и уплывают.Первым решает пиндос-выдал сто баксов,ему взамен дали пирогу,и он уплыл.Далее-русский.Говорит-давайте ведро лука,его сЪел,ему тоже выдали пирогу,и он уплыл.Хахол просит,чтобы ему тоже дали ведро лука.Ел-ел,давился,слёзы градом катятся,чувствует-не может. Подумал и говорит,что согласен на то,чтобы его отымело всё племя туземское.Пропустило его человек пять,хахол взвыл,и говорит:А нэнажерлыви нэгры...натэ вам ваши кляти сто долларив и дайтэ пырогу.

[ugona.net]

Одному украинцу жена родила негритенка. Бегает по двору уже
пятилетний негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и
зовет сына:
- Грицко, пидемо галушки исты!
- Не хочу, батьку!
- Ну, не хочеш як хочеш. Бананив у нас немае...

[Denis1972]

От Андрея Аверьянова
ПРО ПСАКИ

У Лукоморья, к нам не близко, Госдепартамент США.

Там по цепи гуляет киска - Джен Псаки, добрая душа.

Пойдет направо - ошибется, налево - что-нибудь приврет.

То в чудесах не разберется, то впопыхах в тупик зайдет.

Ведь ей неведомы дорожки далеких азиатских стран.

Ну, опрофанилась немножко, Ирак попутав и Иран.

Ну, пригрозила по незнанью, что звездно-полосатый флот

За Украину в наказанье к границам Минска подойдет.

И развернет свои эскадры в дремучих витебских лесах.

Я так и вижу эти кадры - в Newsweek на первых полосах.

Ну что с ней сделаешь - девица! Раз с бородою - так чечен!

В Чечне ж никто не бреет лица, страна же дикая - зачем?

Так убедительно лопочет, несет, сама не знает что.

Сама хохмит, сама хохочет. Не департамент - шапито!

«Имели место «карусели» на референдуме в Крыму».

Зачем? «Наверно, для веселья - скажу точней, когда пойму.

Вы все готовы придираться, ловить на слове мастера.

Отстаньте, будем разбираться, у нас и так делов гора!»

Вокруг одни дегенераты, что ни страна - так есть дурак.

На всей планете только Штаты соображают, что и как.

И разъясняют, как умеют. Но если дальше так пойдет,

Они пожнут, чего посеют, и будут кушать, что взойдет.

А это может быть невкусно. И не особенно съедобно.

За департамент как-то грустно, за Псаки как-то неудобно...

[TolR]

ИМХО заключить в кавычке слово киска было бы правильнее

[valery1389]

Идет съезд альпинистов, решили:нужно покорить самую высокую вершину мира.Вызвались делегации России,Украины и Америки.Трое альпинистов уже почти на вершине горы,легли спать.Русский подождал,пока все уснут и думает:сейчас я один на вершину заберусь, флаг там водружу — почет мне в России!Залез он на вершину смотрит вниз,вдруг откуда ни возьмись снежный человек,смазал огромный чл*н салом и давай его иметь.Отымел и ушел.Русский бегом вниз,лег в палатку и лежит.Вдруг видит:хахол поднимается,хвать флаг и ушел,правда через час вернулся и лег. Проходит час,американец встал, хватает флаг и бегом из палатки.Через полчаса с вершины доносится нечеловеческий крик. Русский с хахлом вскакивают. Русский:— Это я виноват, я уже там был! Хахол:-Не,это я виноват,пока меня имели,я у него все сало съел,и теперь там пиндоса на сухую имеют.

[AkOm68]

Встречаются лев(Л) и осел(О).
(Л) — Я царь зверей!
(О) -Хм....а это почему?
(Л)_Нууу....у меня вот к примеру грива есть!
(О) — У меня тоже!
(Л) — А у меня кисточка на конце хвоста!
(О) — И у меня....
Спорили-спорили....лев приводит последний аргумент:
(Л) — А я могу во время полового акта не кончать целый час!
(О) — И я тоже могу!
Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них — постановили тр@хнуть друг-друга по-очереди.Кинули жребий.Первый в очереди — лев.
Осел становится в позу...лев его тр@хает в течении часа не кончая.
Меняются местами....осел вдувает в задницу льву(размер ослиного хера — сами понимаете).У льва — глаза на лоб......но терпит.Осел методично тр@хает его минут 40.Лев чувствует — держаться нету больше сил.Хватает мобильный и звонит львице:"Послушай...ты ведь дама опытная....как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!" — "Ну....подмахиваю активнее,попкой кручу...и еще переднюю лапу вниз...и чуть выпустив когти — по яйцам нежно так щекочу." — "Понял!"
Лев делает все в точности,как ему подсказали.55-я минута — осел бурно кончает.
(Л) — Ну!Понял теперь- кто царь зверей?!!!
(О) — Нееее,Лева.....ты не царь...ты БОГ!!!!!

[Panzerschreck]

— Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
— Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!