Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — дает плюс,
Но если этот плюс еще и не дает. . . .

[AkOm68]

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на х@й!

[Panzerschreck]

[READY]

Из объяснительной: Я хоть и выпил, но не собирался петь и плясать по салону самолета, но тут ко мне подошла стюардесса по имени Жанна...

[Denis1972]

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.



Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.



— Бьет — значит, любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.



— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
— Спать до обеда?
— Да.



Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

[AkOm68]

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

[AkOm68]

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

[Сергей Эртиль]

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.- Неужели это ваше первое замужество? — удивляется продавец.
— Да что вы, уже четвертое!
— Но тогда вам нельзя венчаться в белом…
— Еще как можно! Я — девственница!
— ?
— Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно — это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно — это разглядывать Это. А третий… Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю…

---------- Добавлено в 09.03.2015 00:00 ---------- Предыдущее написано было в 08.03.2015 23:41 ----------

Попадает Русский и Американец в чистилище.Встречает их чёрт и говорит:
-Так у нас тут два ада американский и русский в какой пойдёте?
-А в чём разница?
-ну в американском нужно каждый день съедать ведро говна, а в русском 2 ведра!
Американец кричит я в свой пойду, русский думал, думал вроде всю жизнь в России прожил и в ад наш пойду хоть там и хуже!
Встречаются они через пол года русский спрашивает:
-ну как дела?
-нормально ем ведро говна в день, а потом ни чё не делаю!А у тебя как дела?
-тааа как всегда, то вёдер нету, то говна не привезли!

[AkOm68]

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы... Дети знали... Зарплата пропита... Но завтра 8-е Марта.....!!!

[EkodustiK]

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ну, снайпер!
- А бегать умеешь?
- Ну, мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Ну, университет кончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

[ilion]

Бабушка говорит 5 летнему Тёмочке:
- Тема смотри, вон едет би-би.
- Бог с тобой, бабка! Это ж BMW 325 IMI 4x4.

---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее написано было в 12:37 ----------

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени

---------- Добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее написано было в 12:38 ----------

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

---------- Добавлено в 12:40 ---------- Предыдущее написано было в 12:39 ----------

Уставшие тараканы в голове твердили:
"Угомонись, вспомни, сколько тебе лет..."
А шило в заднице отвечало им:
"Неееет! Жизнь только начинается!"

[EkodustiK]

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


Выглядя великолепно, женщина убивает сразу трёх зайцев: Радует себя, восхищает мужчин и бесит других женщин!


-Милый, посоветуешь что-нибудь почитать?
-Почитай «Отче наш», пока я дочитываю твою переписку с неким Виталиком…



Только в России любимых называют «горе ты моё» и «зараза».

[EkodustiK]

Говорят, женщина, переставшая есть после шести, выпила на ночь 5 пирожков. За это её муж, завязавший с выпивкой, с утра съел 0,5 водки.


Как раньше было хорошо: нарисуешь маме к празднику каляку-маляку, она и рада. С женой почему-то не прокатывает…


Если ваш бывший прислал СМС «Можешь удалить мой номер», ответьте «Кто это?»


Девушка у парня в гостях, выходит из душа:
-У тебя там два полотенца, подписаны «М» и «Ж». Я взяла «Ж», потому что «М» - это Мужское, правильно?
-Нет, «М» - это Морда.


-Говорят, у Васьки жена классная!
-Кто-то соблазнил-попробовал?
-В школе работает.


-Дорогой, я хочу на праздник новые сапожки к норковой шубке.
-Но у тебя же нет норковой шубы!
-Во-о-от!..

Кошка за Жучку, Жучка за бабку, бабка за дедку, дедка за внучку – вытащили из-за компьютера!


Можно, восхищаться единицами, увлекаться десятками, симпатизировать сотням, а любить только пятитысячные.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Мы - как три сестры в одной квартире. Россия-старшая, Беларусь-младшая,
умница и работящая, ну а Украина - красивая, но бл@дь конченая, каждые
три года - развод, майдан и новый мужик.... Ну терпели - родная же, но тут
негра в дом притащила, говорит - любовь у них, обещал жизнь красивую
в Европе - гламур, а пока его у нас прописать и комнату на него оформить,
ну, естественно, мы понимаем, что это аферист - на жилплощадь разводит,
пытаемся мешать, так она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает,
думает мы её счастью с негром завидуем....
Вот мы и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка...."

---------- Добавлено в 17:37 ---------- Предыдущее написано было в 17:30 ----------

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

-----

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

---

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю,
а ещё пальцы растопырить - ваще снежинка!

[Panzerschreck]

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

---------- Добавлено в 18:35 ---------- Предыдущее написано было в 18:29 ----------

Американский анекдот.
Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. когда пассажиры построились он спрашивает:
- Какого вы тут свалку устроили?
Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит:
Я -дальтоник, мне вообще пох@ру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые -сзади...

---------- Добавлено в 18:38 ---------- Предыдущее написано было в 18:35 ----------

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее написано было в 18:38 ----------

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

[EkodustiK]

[QUOTE=Дмитрий Сталь;658079]Попалось на глаза. Понравилось.

Мы - как три сестры в одной квартире. Россия-старшая, Беларусь-младшая,
умница и работящая, ну а Украина - красивая, но бл@дь конченая, каждые
три года - развод, майдан и новый мужик.... Ну терпели - родная же, но тут
негра в дом притащила, говорит - любовь у них, обещал жизнь красивую
в Европе - гламур, а пока его у нас прописать и комнату на него оформить,
ну, естественно, мы понимаем, что это аферист - на жилплощадь разводит,
пытаемся мешать, так она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает,
думает мы её счастью с негром завидуем....
Вот мы и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка...."[COLOR="Silver"]


Тоже попалось на глаза и подходит как иллюстрация к выше сказаному.

[AkOm68]

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

[EkodustiK]

Из книги Иосифа Раскина "Большая энциклопедия хулиганствующего ортодокса".
СЦЕНЫ В ОДЕССКОМ ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ.
- Манька, - кричит бандерша, - не дай СПУСКНУТЬ этому поцу - он дал фальшивую трешку!

- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В публичном доме.
- Что ты такое говоришь?
-Ну, да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом". А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"

Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Воды! Воды!"
Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
-А в 12-й номер пива!

[EkodustiK]

Абрам спрашивает Юхима , а ты что подарил своей теще на 8-е Марта ?
.. Ответ --хороший стул .. а вот что сейчас дарить не знаю ?
Абрам .... так сейчас подведи электричество .....

Приходит Абрам домой 7-го Марта и спрашивает жену .....
Дорогая что тебе подарить на 8-е Марта ...
Ответ ... дорогой Я еще не решила...
Абрам ...хорошо подождем другого 8-е марта.

Собрался Иван на охоту , три часа ночи и думает идти или нет ??
Пересмотрел все вещи , проверил ружье и встал уже уходить ..
Подходит жена и спрашивает ...Ты чего мучаешься ?????
Иван просит , Жена а жена подними рубашку ....
Она молча поднимает... Он посмотрел , махнул рукой
И говорит А ну её нафиг эту Охоту ...

[ugona.net]

- Иногда от прямого вопроса: "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ...


Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.


- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.