Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ВалерийС]

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала суда зять вскакивает — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

---------- Добавлено в 07:48 ---------- Предыдущее написано было в 07:44 ----------

Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет-магазинам....вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена....ПРИСЛАЛИ ЛУПУ ....единственное,что было указано в инструкции:"Не использовать на солнце!!!"

---------- Добавлено в 07:53 ---------- Предыдущее написано было в 07:48 ----------

–Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!! ––Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ?.. ––Нееее !!! Я диктовала !!!​​...

[HID]

Урок в немецкой школе.
- Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".
Ганс:
- Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель, желая помочь:
- Ганс, а "они", "они" что делают?
Ганс тяжело вздохнув, отвечает:
- А они вводят в прорыв танковые корпуса и успешно наступают!

[EkodustiK]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

[Panzerschreck]

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

---------- Добавлено в 09:43 ---------- Предыдущее написано было в 09:41 ----------

Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: — А ты думаешь я спала…

[Дмитрий Сталь]

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!.

------

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

-----

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил.
- Я тебе не дарил духи.
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

-----

Вот было у меня 842 друга в Одноклассниках, сегодня бац - 841.
Вот сижу и думаю, какая с@ка мне теперь не друг?

---------- Добавлено в 13:19 ---------- Предыдущее написано было в 13:14 ----------

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
- А бабушка сказала, что тараканы обосрали...

----

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо
стыдно за свою позорную победу.

----

На собеседовании.
- Назовите ваши сильные стороны.
-Настойчивость!
-Спасибо, мы свяжемся с Вами.
-Я подожду здесь.

[andimorgan]

убрал.
изверг.

[HID]

andimorgan, боянишь? на предыдущей странице: тыц

[humax]

На перекрестке "въезжает" "Запр" в "Мерин" выходят из "мерина" "братки", за рулем Запорожца, дедок...
- Дед, ты попал!!!
- Мальчики, простите, сколько должен?
- Штуку баксов!
- Да, не вопрос...
Дедок открывает сумку, "баксы" стопками упакованы, отсчитывает "браткам" 1000, - В расчете?, "Братки" - Дед, а ты чем зарабатываешь?
- кроликов развожу.
- Поедим посмотрим, как ты кроликов разводишь...
- Поехали
Приезжают в загородный дом, бетонный забор, колючая проволока, открываются ворота, выбегает 10 вооруженных человек, окружают "Мерин", вылезает дедок из "запара", - внучек, я кроликов привез - Разводите!!!!!

[ugona.net]

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.


- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...


Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

[Panzerschreck]

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

[EkodustiK]

Вечное о вечном

Карл Краус
(1874—1936 гг.) писатель

Бесстыжий художник, который, прикинувшись соблазнителем, заманивает девушку в свою мастерскую и там ее пишет.

Держать в доме диких животных запрещено, а от домашних мне мало радости, так что лучше уж я останусь холостяком.

До чего же чудесно, когда девушка забывает, что она хорошо воспитана!

В женщине духовного столько же, сколько телесного в зеркале.

Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.

Женщина иногда вполне годится как заменитель мастурбации. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.

Женщина принимает одного за всех, мужчина — всех за одну.

Женщина, которая не может подурнеть, не может считаться красивой.

Косметика есть наука о космосе женщины.

Любовь и искусство заключают в свои объятия не прекрасное, а то, что становится прекрасным благодаря им.

Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.

Нет на свете более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.

Он много бы дал ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей дает.

Он скорее простит тебе подлость, которую он тебе сделал, чем добро, которое ты сделал ему.

Она сказала себе: переспать с ним — пожалуй, но без фамильярности!

Они смотрят на женщину как на живительный напиток. Что женщин самих мучит жажда, они замечать не желают.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.

Ревность — это собачий лай, который приманивает вора.

Труднее всего пробраться назад через границу возраста.

(Источник: «Афоризмы. Золотой фонд мудрости.» Еремишин О. - М.: Просвещение; 2006.)

http://dic.academic.ru/dic.nsf/aphor...B0%D1%80%D0%BB

---------- Добавлено в 12:05 ---------- Предыдущее написано было в 12:03 ----------

Карл Краус
(1874—1936 гг.) писатель
http://dic.academic.ru/dic.nsf/aphor...B0%D1%80%D0%BB

Близится время, когда золотое руно будут заказывать у золотого тельца!

Психоанализ — болезнь эмансипированных евреев; религиозные евреи довольствуются диабетом.

Как управляется мир и разгораются войны? Дипломаты лгут журналистам и верят своей же лжи, читая ее в газетах.

Черным по белому: так выглядит в наше время ложь.

Что с первого взгляда отличает Берлин от Вены? В Берлине иллюзии сооружают из бросового материала, тогда как в Вене для кича берется только самое лучшее.

Война — это сначала надежда, что нам будет хорошо; потом — ожидание, что им будет хуже; затем — удовлетворение тем, что им не лучше, чем нам; и наконец — неожиданное открытие, что плохо и нам, и им.

Дети играют в солдат. Это понятно. Но почему солдаты играют в детей?

Боже, прости им, ибо ведают, что творят!

Если человек поступает по-свински, он говорит: «Помилуйте, я всего лишь человек!» Но если с ним поступают по-свински, он восклицает: «Позвольте, я ведь тоже человек!»

Они судят, дабы не быть судимыми.

Состояние, в котором мы живем, и есть настоящий — то есть стабильный — конец света.

Дьявол — большой оптимист, если думает, что людей еще можно ухудшить.

(Источник: «Афоризмы. Золотой фонд мудрости.» Еремишин О. - М.: Просвещение; 2006.)

[Дмитрий Сталь]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

------

У всех "шуры-муры", "шпили-вили",
а у меня какая-то сплошная "бляха-муха!"

----

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo.
Tепеpь кoшка cpёт пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит.

[Fedostas]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою
собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей,
если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь
одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его
пациенту.

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней
вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его
пациенту.

- Пациент, откройте, пожалуйста рот...

- Но это же бензин!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил
отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[AkOm68]

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

[Panzerschreck]

— Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!

— Бля-я-я, тупое ребро…

[SAN296]

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

[Panzerschreck]

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водочки.

---------- Добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее написано было в 17:41 ----------

В переполненном автобусе:
— Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается!!!
— Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

[гарди]

Про Сбербанк.

[Panzerschreck]

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

[Дмитрий Сталь]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи@ды дал!

---

Мотивирую свою девушку к похудению тем, что за каждый сброшенный килограмм
плачу ей сто евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

----

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

-----

Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные.
Девчонки по две пары стрингов надевают!

------

Утром в "Газельке",ещё сплю, тяну водителю сотню....
А он ка-а-ак гаркнет во всё горло:
— Сколко билэтов!!!
От неожиданности у меня и вырвалось само:
— Адын, билять!!!

----

Сегодня утром меня избила грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?».
И тут что-то пошло не так.