Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Rawil]

Panzerschreck, ребенку 4-5 лет было

[AkOm68]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку бл@дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

[Rawil]

Сообщение от AkOm68

хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

дала, дала

Сообщение от AkOm68

он увидел в окне грязную нечесаную бабу

[HID]

Сообщение от Rawil

дала, дала

я думал определение слова

Сообщение от AkOm68

бл@дью

несколько отличается от

Сообщение от AkOm68

грязную нечесаную бабу

[Rawil]

тут хоть логика прослеживается.

Сообщение от HID

я думал определение слова
Цитата:
Сообщение от AkOm68
бл@дью
несколько отличается от
Цитата:
Сообщение от AkOm68
грязную нечесаную бабу

Но матюгнуться не мешает

[Panzerschreck]

Rawil, вам бы цензором или корректором, по крайней мере, работать..

[ilion]

ДЕПРЕССИВНЫМ МАНЬЯКАМ ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО!
... депрессивным ...

---------- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее написано было в 14:30 ----------

-Я сейчас брата позову!
-Давай,зови!
-Брат Иоанн,тут католики выебываются!

---------- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее написано было в 14:31 ----------

олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошёл
и пальцами лицо оксане раздвинул
чтобы рассмотреть

[Panzerschreck]

Не хотите праздновать День Победы в Москве?
Тогда мы идём к вам!

---------- Добавлено в 14:39 ---------- Предыдущее написано было в 14:38 ----------

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, ты что, ох&ел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он нах&й, этот волчара, он себе другие найдет!!! …

[AkOm68]

Раннее утро, час пик, электричка Краснофлотск - С.-Пб. Ессесьно народу как в банке шпрот. Контролеры даже не пытаются выполнять свои обязанности - пройти через вагон нереально. Обратил внимание, что ближе к середине вагона островок не забитый спинами, головами и озверевшими лицами. Через пару остановок в результате движухи пассажиров оказываюсь рядом с этой "проплешиной" в толпе. На двух лавках нагло храпят два мужичка, ноги торчат на пол прохода. Между ними на полу здоровая лужа извергнутого содержимого желудка. Лужа ну очень впечатляющая - макорошки недожеваные, шкурки помидорные... Короче - БЭЭЭ... Доезжаем до Питера, народ дружно выламывается из вагона, ребытишки продолжают храпеть. Слегка пинаю ближайшего по ноге - подъем, конечная! Парниша протирает глазки и глянув в окно толкает соседа - Леха приехали! Леха встает, наклоняется к луже вчерашнего обеда и.... Аккуратно поднимает с пола, сворачивает и кладет в карман РЕЗИНОВУЮ рыгню.
В ответ на мои выпученые глазки спокойно говорит: - зато перед работой посплю и никто не пытается с места согнать. А нам от Краснофлотска больше двух часов ехать...

---------- Добавлено в 15:09 ---------- Предыдущее написано было в 14:57 ----------

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва???
— Хуже... Триппер...

---------- Добавлено в 15:14 ---------- Предыдущее написано было в 15:09 ----------

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!

---------- Добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее написано было в 15:14 ----------

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник:
-«Куда везешь бочку?»
Отвечаю:
-«По личной надобности».
— «Документы есть?»
— «Нет».
— «Отвязывай к едрене фене...»
Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала

---------- Добавлено в 15:23 ---------- Предыдущее написано было в 15:18 ----------

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

[AkOm68]

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

[БерСер]

Сообщение от Rawil

С другими - да

ЗЫ. За Кюри обидно..

Возможно, имелась в виду ее двойная фамилия - Склодовская-Кюри, типа жена двух мужей.

[Panzerschreck]

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Достаточно.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

[Panzerschreck]

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

[Dima N]

Вы думаете все психи в психушке?
НЕТ! Они вокруг нас.
В психушке только те, кто спалился!

[ВалерийС]

«Блин», — сказал слон, наступив на Колобка.

[andimorgan]

Хитрый узел, сказка для взрослых детей

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Саша проснулся от солнца, бившего прямо в глаза. Вскочил и судорожно заметался по квартире, не зная за что схватится. Нет, солнце летом – это правильно и хорошо, вот только, если его лучи заглянули в сашину квартиру – это означает, что он безнадёжно опаздывает на работу. Часы, висящие на стене, только подтвердили этот грустный факт. Почему будильник не сработал? Ну, понятно, телефон, разряженный ещё с вечера, ночью просто отключился. Воткнув зарядник в мобильник, Саша безуспешно пытался включить чайник. Но нажатая кнопка питания, стоило убрать с неё палец, тут же отскакивала назад. «Ага, кофе отменяется», - подумал Саша и побежал в ванную. Открытый кран, вместо воды с недовольным рыком выпустил из себя воздух, а потом, неожиданно, плюнул ржавой водой, забрызгав всё вокруг коричневыми брызгами. После этого водопровод успокоился, и из смесителя потекла ровная струя, того же грязно-бурого оттенка. «Помывка, похоже, тоже отменяется» - подумал Саша, закрывая кран, - «Как и завтрак».

Всё-таки в холостятской жизни есть свои минусы. Например, вот такие суматошные пробуждения. За те полгода, что он прожил с девушкой, в которую, поначалу казалось, был влюблён, каждое утро начиналось вовремя, не завися от будильника, а завтрак был уже приготовлен и ждал на столе. Света, так её звали, была вполне приличной хозяйкой и приложила все усилия, чтобы его мужская берлога стала напоминать семейное гнёздышко. Вот только не сложилось у них. Первая страсть как-то очень быстро улетучилась, а на смену ей пришла откровенная скука. Похоже, что это охлаждение было взаимным, ведь первой разговор о расставании завела именно девушка. А Саша, через некоторое время наблюдая из-за занавески, как сумки с её вещами закидывает в чёрный внедорожник незнакомый мужчина, удивлённо ловил себя на мысли, что не испытывает по поводу расставания никаких эмоций, кроме облегчения, что всё закончилось так просто. Но вот по горячему завтраку, ждущему утром на столе, он скучал часто.

Глотнув воды прямо из чайника, быстро одевшись и рассовав по карманам телефон, зарядник и ключи от машины, парень выскочил из квартиры. Подойдя к машине и открыв двери, Саша услышал негромкую музыку, доносящуюся из динамиков. В последнее время магнитола взяла привычку отключаться самостоятельно, а теперь, как видно, ещё и включаться научилась. Ругнувшись и предчувствуя неладное, парень повернул ключ в замке зажигания, но вместо звука заводящегося двигателя услышал только частое щёлканье, доносящееся откуда-то из-под капота.

«Да уж, не задалось утро!» - раздражённо думал Саша, набирая в телефоне номер такси.
- Девушка, а можно машину, которая поближе, а то я опаздываю жутко, - назвав адрес оператору, попросил парень, - даже готов доплатить за срочность.
- Сейчас, минуточку, не вешайте трубку, постараюсь помочь, - прощебетал в трубке молодой девичий голос, а потом приглушённо стало слышно, как оператор переговаривается с водителями по рации, выясняя, кто быстрее приедет по заданному адресу.
- Вам везёт, через три минуты машина будет, - радостно проговорила девушка из динамика, назвала номер машины и, пожелав удачного дня, отключилась. Телефон, не успевший с утра толком зарядится, отключился следом, доказывая, что мелькнувшая удача – всего лишь случайность на фоне остальных событий этого утра.

Жёлтый «Форд-Фокус» с таксистскими шашечками, и правда, пунктуально подрулил через обещанное время. Сидевший за рулём мужчина лет пятидесяти приветливо улыбнулся и пожелал доброго утра, пока заказчик устраивался в салоне.
- На «корабелку», - назвал Саша разговорное название завода, где он работает конструктором, - и побыстрее, пожалуйста. Опаздываю.
- Да что тут ехать-то? – Удивился водитель, трогаясь. – Сейчас долетим, даже в буфет ещё сходить успеешь.
- Да, как-то утро совсем не задалось, - махнул рукой пассажир, - боюсь, что закон подлости за меня всерьёз взялся. Проспал, в машине аккумулятор сел и ещё кое-чего по мелочи…
- Бывает, - согласно кивнул таксист.

Как и подсказывало предчувствие, дорога удачной не получилась. На проспекте Вавилова, который обычно свободен, как назло, именно сегодня машины еле плелись, а через некоторое время поток вообще встал.
- Да, парень, прав ты. Не везёт. – Сочувственно глянул на пассажира водитель, и проговорил в рацию, обращаясь к диспетчеру. – Настенька, а ты не подскажешь, что у нас за пробка на Вавилова.
- Дядь Мишь, там фура перевернулась, всю дорогу перегородила – пробился сквозь помехи знакомый девичий голос, принимавший заказ, - лучше в объезд едь.
- Поздно, я уже в ней стою! – ухмыльнулся в микрофон таксист, и повернулся к пассажиру. – Ну вот, сам всё слышал. Точно не твой день сегодня.
- И зарядка в телефоне села, - сокрушённо проговорил Саша, - у вас нет зарядника, под микроюсэсби, хоть начальнику звякнуть, предупредить.
- Не, такого нет, - отрицательно помотал головой таксист, - для нокии моей есть, с тонким штекером, для навигатора ещё… Надо бы, конечно, для смартфонов ваших прикупить, не ты первый на разряженный телефон жалуешься. И знаешь что, парень, мой тебе совет: пробегись-ка ты пешком, если торопишься. Дворами тут срежешь, всяко быстрее выйдет, чем здесь дожидаться.

Поблагодарив за совет отказавшегося от денег таксиста, Саша быстрым шагом пошёл в указанном направлении. Проходя мимо прилавка с мороженным, установленным прямо на тротуаре, он непроизвольно остановился. Живот, получивший с утра лишь пару глотков воды, на близость еды отреагировал голодным спазмом. Рассудив, что мороженное можно есть и на ходу, парень купил себе эскимо, оказавшееся подтаявшим и с отслаивающейся глазурью, и, откусывая от него большие куски, зашёл во двор, образованный старыми панельными пятиэтажками. Увлёкшись поеданием холодного лакомства, Саша только в последний момент заметил, как прямо на него несётся маленький велосипедист. Похоже, что мальчик только начал осваивать премудрости управления двухколёсным транспортом, и не представлял, что делать с подвернувшимся на пути препятствием. Встретившись взглядом с расширенными от страха глазами велосипедиста, Саша отпрыгнул в сторону, пропуская мимо себя опасного ездока, и от прыжка остатки эскимо сорвались с палочки и отправились в свободный полёт. По закону подлости полёт завершился на штанине неудачливого лакомки, и кусок мороженного пополз вниз по светлым джинсам, оставляя за собой коричневые шоколадные разводы. Выругавшись, уже в который раз за это утро, Саша нашарил в кармане платок и, опустившись на ближайшую лавку, стал оттирать пятно.

Из настежь открытой и подпёртой обломком кирпича двери подъезда, около которого он сидел, высунулась серая кошачья мордочка и стала удивлённо оглядываться. На молодого мужчину, сосредоточенно чистящего джинсы, она не обратила внимания, зато на шум, раздавшийся через некоторое время за её спиной, среагировала. Развернулась к приближающейся опасности, вздыбила густую серую шерсть и быстро рванула от двери к стоящему неподалёку тополю, и уже через несколько секунд скрылась в его листьях.

Следом за животным из двери выскочила и причина этого стремительного побега. Молодая женщина с растрёпанными волосами, одетая в халатик, почти не закрывающий ноги, хромая и ойкая при каждом шаге, бросилась к тому же дереву.

- Дуська, сволочь, слезай быстро! – Разнёсся по двору крик, заставивший Сашу оторваться от своего занятия.
Голос оказался очень приятным, да и ножки, ничуть не скрываемые халатиком, были очень даже ничего. А когда удалось рассмотреть лицо, парень откровенно залюбовался. Девушка была очень красива - тёмные волосы, спадающие до плеч, большие глаза, аккуратный слегка курносый носик, и пухлые губки.

Девушка уже не кричала, а тихо и просительно уговаривала неведомую Дуську спуститься вниз. Саша, волнуясь и поражаясь своей смелости, подошёл к дереву и произнёс первое, что пришло в голову:

- Девушка, а можно я вам помогу?


***

День начинался погано. Оля только-только выдохнула, готовясь сделать первый мазок кисточкой с тушью, когда мимо ноги пронеслось что-то пушистое, и тут же нога, поцарапанная этой серой тенью, противно заныла. Пальцы, держащие тюбик с тушью, непроизвольно разжались и схватились за царапины, начавшие набухать кровавыми капельками. Чёрный цилиндрик, упав на пол, хрустнул и покатился куда-то под комод, оставляя за собой жирный чёрный след на линолеуме.

Серая бестия, из-за которой всё и произошло, вылезла из-за дивана и, казалось, довольно скалится, наблюдая за Олей. Впрочем, никакая это была не бестия, а беспородная, но удивительно лохматая кошка Дуся, подобранная её соседкой по съёмной квартире Машей маленьким и трогательным серым комочком. («Оль, ну посмотри какая прелесть! Оль, ну давай возьмём его себе! Ой, Оль, он меня в палец целует!»). Умильный котёнок незаметно превратился в наглую и вороватую, но при этом ужасно ленивую кошку Дусю. И позавчера, уезжая погостить в родной город, Маша оставила её Оле на попечение. В защиту кошки можно было сказать, что обычно Дуся никаких хлопот не доставляла, предпочитая целый день спать где-нибудь в тихом уголке. Но именно сегодня, почему-то, с самого утра вела себя препаршиво.

Оля эмоционально дёрнула ногой, отправив тапок в сторону кошачьей морды. Промахнулась, конечно. Дуська грациозно, и даже, как будто, лениво увернулась от метательного снаряда и, зло глянув на девушку, исчезла где-то в недрах квартиры. А Оля скептически оглядела комод, под который укатился тюбик с тушью. Мебель эта была из другой эпохи, той, когда вещи делали на века, и то, что однажды хрупкой девушке может понадобится её двигать, в расчёт не бралось. Да уж, массивный был комодик, как, впрочем, и вся мебель в этой съёмной квартире, тут и вдвоём с Машей этого мамонта поднимать бесполезно, а уж одной-то и пробовать нечего. Судя по всему, если Оля не придумает какой-нибудь хитрый способ в оставшиеся три дня вытащить потерю, так и предстоит этому бывшему обитателю косметички когда-нибудь далеко в будущем стать добычей археологов.

Три дня, ещё раз невесело мысленно повторила девушка и грустно взглянула на календарь, где одна из цифр июня, была жирно обведена маркером. А рядом было написано слово «Диплом» и шесть размашистых восклицательных знаков. Стрелка, отходящая от записи, недвусмысленно указывала на обведённый день. Ещё три дня, потом защита и прощай свободное житьё студентки, зато - здравствуйте родные пенаты. В маленький город на периферии, где папа уже приготовил для дочери синекуру у себя в фирме, и радостно потирает руки в ожидании свадьбы вчерашней студентки. Ну, да там у неё уже и самый настоящий жених подобран, сын одного из папиных крупных партнёров, и, по совместительству, её официальный «молодой человек» на данный момент. Правда, подружки исправно доносят о том, что постоянно видят юношу в увеселительных заведения города с девушками. Причём, девушки эти постоянно меняются. По итогам такого разговора, приходилось, конечно, картинно взгрустнуть, дать подруге себя поутешать и высказать что-то обидное про всех мужиков, прежде чем повесить трубку.

От невесёлых мыслей отвлёк запах горелого, которым явственно потянуло из кухни. Оля, несколько раз подпрыгнув на одной ноге к тапку, который после неудачного покушения на Дуську, так и лежал посреди комнаты, не сбавляя хода, сунула в него ногу и влетела на кухню. Макароны на сковороде, от которой и шёл сейчас лёгкий дымок, представляли из себя жалкое зрелище. Высохшие, а по краям чернеющие горелой корочкой, они намертво прилипли к металлу сковороды. «Эту кулинарию в музей авангардный надо! А что, готовая инсталляция «Попробуй-ка отмой!», символизирующая собой то, как глубоко наша страна погрязла в… ну, например, коррупции. Будет потом эта сковородка стоить миллионы, и храниться под стеклом. Посмертно. Потому что Маша за немытую сковородку убьёт ещё раньше, чем она успеет стать произведением искусства!» Задумчиво повертев в руках злополучную сковороду и решив, что помоет обязательно, но как-нибудь потом, девушка забросила её в мойку.

А неприятности и не думали заканчиваться. Крышка заварочного чайника, выскользнув из пальцев, упала прямо на ручку любимой кружки. Ручка, не пережив варварского к ней отношения, сразу откололась, печально звякнув напоследок. А заварка из чайника, вырвавшись на свободу, сразу же залила весь стол, а там, где она попала на домашний халат, по ткани поползли, быстро увеличиваясь, разводы грязно-коричневого цвета. Чертыхнувшись, Оля скинула халат, оставшись в одних трусиках, и побежала в ванную за тряпкой.

Второй раз чертыхнуться девушке пришлось, когда, наскоро вытерев разлитое, она направилась обратно в санузел, и взглянула на свои туфли, приготовленные для сегодняшнего похода в институт, стоящие напротив двери ванной. Внутри одной из туфель, плескалось маленькое озеро, в котором жёлтой точкой отражалась коридорная лампочка. Дуська, пользуясь тем, что временной хозяйке пока не до неё, осуществила свою кошачью месть. Сама же серая виновница сидела сейчас на середине комнаты, с интересом ожидая реакции своей недавней обидчицы. А вот тут Оля уже не сдержалась и, размахивая тряпкой, бросилась в сторону кошки. Дуська проявляла чудеса ловкости и изворотливости, бегая от хозяйки по квартире, но девушка, наконец, исхитрилась загнать её в прихожую, и кошка, вжавшись во входную дверь, испуганными глазами наблюдала за приближающейся к ней злой хозяйкой.

Но в тот самый момент, когда тряпка, разбрасывая во все стороны мелкие капельки воды, взметнулось над кошкой, в окно ударил сильный порыв ветра. Форточка распахнулась, вырвав из рамы единственный шуруп, на который был прикручен шпингалет, держащей её. Порыв воздуха пробежался по квартире и входная дверь, щёлкнув, открылась. «Это я что, открытой ночевала, получается?» - удивилась девушка. А Дуська, усмотрев спасительную щель, не раздумывая, выскочила в подъезд и серым шариком покатилась вниз по ступеням.

Наскоро нацепив на себя халатик соседки, висящий на вешалке, который, по закону подлости, командующими всеми событиями, происходящими сегодняшним утром, оказался узок и непозволительно короток, и, засунув ноги в её же шлёпки, которые, наоборот - были велики чуть ли не на два размера, Оля бросилась вслед за сбежавшей кошкой.

А выбежав за дверь квартиры, сразу же задохнулась запахом, висящим в окружающем воздухе. Кто-то из соседей только что вымыл их лестничную площадку. На полу, покрытом щербатой плиткой, были видны влажные пятна, а ямки, где кусочков покрытия не было, отсвечивали небольшими лужами. Высыхающие ступени щедро исходили ароматом влажного бетона, перемешенного с запахом мокрой собаки. Похоже, кто-то из людей, живущих в подъезде, решив не подвергать окружающих сомнительному удовольствию - обонять этакое амбре, не стал закрывать входную дверь подъезда, а наоборот – распахнул её на всю ширину и оставил открытой для проветривания. Четырёхугольник дверного проёма ярко светился в темноте лестничного пролёта первого этажа, на пороге сидела Дуська и опасливо выглядывала на улицу.

Стараясь ступать как можно тише, чтобы ещё больше не напугать находящуюся в нешуточном стрессе кошку, и задержав дыхание, Оля спустилась на одну ступеньку и тут одна из шлёпок резко вышла из повиновения. Она, вдруг, заскользила вперёд по чему-то влажному, а потом резко остановилась, достигнув сухого бетона. Зато ступня, понукаемая силой инерции, свободно скользнула вперёд. Девушка, наклонилась, замахала руками и скачками, которым позавидует любой кенгуру, перепрыгивая через три ступеньки, поскакала вниз, стремясь сохранить равновесие и не грохнуться прямо на ступеньки. Лестницу неудачливая охотница за кошкой преодолела успешно, но вот торможение было жёстким – на пути вдруг оказалась чья-то коляска и девушка, почти избежав столкновения, всё-таки ударила её ногой куда-то в область колеса. Большой палец на ноге, сразу же пронзила острая боль.

Дуська, оторвалась от созерцания картины улицы, где она последней раз была котёнком, (Маша, хоть и любит животных, но уличную грязь убирать не хотела, достаточно и того сугроба из кошачьих волос, что лежит в любом укромном месте их жилища!) и в панике разглядывала стремительно надвигающегося противника. Наверное, растрёпанная после прыжков по лестнице Оля, которая движется странными прыжками и громко ойкает, наступая на повреждённую ногу, показалась кошке куда более страшной угрозой, чем уличная неизвестность. В панике прижав к голове уши, Дуська сиганула на улицу, молнией преодолела расстояние до ближайшего дерева, и взлетела наверх.

- Дуська, сволочь, слезай быстро! – Прокричала Оля, доковыляв до дерева.
И тут же поняла, что кричать бесполезно. Инстинктов кошки хватило только на то чтобы добраться почти до края одной из веток, и лечь там, обхватив её лапами. А вот, как слезать обратно, инстинкты не знали. Кошка, несмотря на ласковые уговоры хозяйки, не двигалась с места, нервно дрожала и иногда начитала хрипло кричать.
- Девушка, а можно я вам помогу? – раздался за спиной мужской голос.
Уже поняв на опыте сегодняшнего утра, что ничего хорошего ждать от происходящего не стоит, девушка резко и раздражённо развернулась к говорившему, в ожидании очередной каверзы судьбы.

Обратившийся к ней молодой мужчина на эту самую каверзу никак не тянул. На его лице был написан живой интерес происходящим, в карих глазах прятались смешинки, а на лице была открытая улыбка. Светлая футболка и светло-голубые джинсы, на которых около колена матово блестело коричневое пятно, не скрывали спортивную фигуру.
- Сейчас спасём твоего зверя! - усмехнулся незнакомец, оторвав взгляд от лица девушки и бросив его на дерево.
И, не слушая возражений Оли, подтянулся на нижней ветке и ловко полез туда, где сидела Дуська.
- Лучше расскажи, что её так напугало? – Донёсся откуда-то свысока его голос.
И девушка, чувствуя, что всё плохое, что припасла ей судьба на сегодня, закончилось, начала рассказывать историю своих утренних злоключений. Говорила, с проснувшейся самоиронией посмеиваясь над собой, и радостно наблюдала, как Дуська, шарахающаяся от любого незнакомого человека, вдруг, спокойно дала себя взять на руки подошедшему мужчине, прижалась к нему всем телом и не шевелилась, пока тот бережно спускал свою живую ношу на землю.

***

- Ух, какой хитрый узелок получился! – Восторженно воскликнула богиня Клото, отчего на её строгом лице, идеальной холодной нечеловеческой красоты, появилась радостная улыбка, а небольшие белые крылья за спиной встрепенулись. – Жаль, похвастаться некому!
Довольно глянув на результат своего труда ещё раз, богиня разжала пальцы, и две нити судеб, теперь навсегда связанные между собой воедино, сорвавшись с веретена, полетели обратно на огромный, светящийся голубым светом шар, по поверхности которого, причудливо извиваясь и переплетаясь между собой, двигались ещё миллиарды, таких же, едва заметно мерцающих «ниток».

© витян

[shtyrliz]

приходит мужик к прокурору, устало так на стул садится и спрашивает:
-сколько мне дадут, если я тещщу свою убью ?
-лет 15, а если еще и мою - то 5 и через 2 года выйдешь по УДО...

---------- Добавлено в 10:44 ---------- Предыдущее написано было в 10:40 ----------

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбила твой дастер.
- А хорошая?
- Я больше не буду!

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан:
умалишённые и дети.

У моего бойфренда угроза выкидыша... еще один вы@@он и я выкину его из своей жизни...

— Привет! Какая классная кофточка! — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! — Да не волнуйся ты, вырастут! !

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Любимый, так странно слышать что нет денег на шубу от человека с двумя почками!

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.


- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил.
- Я тебе не дарил духи.
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо
стыдно за свою позорную победу.

На корпоративе:
- Самое приятное сегодня будет в конце.
- Что, будем нашего директора бить?

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки или хаханьки ?
— Отношения.

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка».
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Игра для гуманитариев.
Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа».
Проигрывает тот, кто начинает плакать

Ну ты и жадница, однако.

Некоторым женщинам нравится выщипывать себе брови, чтобы потом их подрисовывать.

Если женщина дала вам по фаберже, значит можно смело говорить всем, что она вам дала. Настоящий джентльмен никогда не опустится до интимных подробностей.

---------- Добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее написано было в 10:44 ----------

Мама пришла с работы 7 марта расстроенная. К 8 марта организация всем дарила подарки. Вручали в пакетах двух видов: розовые для "молодых" (там средство для снятия макияжа) и голубые "старым" (там крем от морщин).
Маме 53, но ее задело, когда ей голубой пакетик вручили. Праздничное настроение как рукой сняло. Сидела кислая, пока папа с работы не пришел... узнал, в чем дело. Улыбнулся и сказал:
-Ну, теперь тебе осталось морщины завести!
Мама прямо на глазах расцвела!

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и
шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила,
ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ, ПОКОЙНИКА КУСОК!?

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms? Думаете ваша жена не в состоянии
набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....? Опа, как
все напряглись.....))))) Шутка....Живите мужики...!

С женского форума.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей всё тело,
так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном...

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Телефонный звонок.
- Алло, это банк?
- Банк.
- А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?
- Правда.
- А кому даёте?
- Всем.
- А какую сумму?
- Любую.
- А мне дадите?
- Без проблем.
- А если я не отдам?
- Тогда Вам перед Богом стыдно будет.
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.???
- 15 го не отдадите - 16 го увидитесь...

— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор.
Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушёл?".....
ЁЁЁЁЁЁ......Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Из женских историй.

Решила первого апреля, пошутить над мужем.
Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку,
применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с ТРЕМЯ полосками.

[Rawil]

shtyrliz, это уже не боян, а аккордеон какой-то

[shtyrliz]

есть местами, ога

---------- Добавлено в 12:20 ---------- Предыдущее написано было в 12:19 ----------

до кучи:
электричка, маленькая девочка смотрит на предмет моей гордости - бороду-эспаньолку, спрашиваю:
-что, на папу твоего похож ?
-нет, на мамину писю, а папа у меня красивый

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от shtyrliz

есть местами, ога

Причём на этом же форуме, парами страниц выше.
Даже запятые не исправили.

---------- Добавлено в 11:07 ---------- Предыдущее написано было в 11:00 ----------

Как проще всего заинтриговать человека:

1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

-------

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле,
где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую
маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

----

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!

1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь
смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.

-------

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.