Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[НИКОЛАЙ44]

Сообщение от alxdef

Это не анекдот, а суровая правда жизни современных школьников. Сам с таким сталкиваюсь почти каждый день (дочка в третьем классе).
Только собаки нет

А у меня есть... И трое детей, сын 4кл.,дочка 3кл., и младшенький сынуля пойдет в этом году в первый класс....)))))

[Dima N]

Сообщение от alxdef

эту неделю можно расслабиться. Каникулы...

Не совсем понял кто в итоге учится?!

[a007kp]

Сообщение от Dima N

Не совсем понял кто в итоге учится?!

Вовочка до четвёртого класса был отличником, потом пошли тройки и двойки...

Спрашивают: "Что случилось? Почему плохие оценки?!"

Он отвечает: "Это всё папа виноват! У него всего три класса образования!"

[Rawil]

Сообщение от Dima N

Не совсем понял кто в итоге учится?!

"Папа решает, а Вася сдает"

[Леон 75]

Сообщение от andimorgan

Сказки по-взрослому

да ничо такие сказочные деффчонки, некоторым можно и вдуть.

[Panzerschreck]

— Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
— А сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А чем вы по жизни занимаетесь?
— Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в «танчики» играюсь…
— А-аа, ну так это детство.

[andimorgan]

Эпизод 110, сырая проза.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

- А я, правда, могу вот так просто войти в кабинку тут и выйти где угодно?
- Да. Это же телепорт, уважаемая. Надо лишь снотворное получить. И вас переправят туда, куда попросите.
- Я всю жизнь прожила здесь и никогда никуда не ездила. Всегда на своей земле жила… А дети вот разъехались кто куда. Хочу повидать их перед смертью…
- Ну Вам всего сто пятнадцать… Ещё лет десять-то точно проживёте, Вы же модификат.
- Я старая женщина, сынок. Неважно – модификат или нет. Это снотворное не убьёт меня?
- Ну что Вы, нет конечно!
- Тогда отправь меня в Берлин, на Zizerostraße, тридцать три…
- Ближайший телепорт в квартале оттуда. Когда проснётесь – просто попросите там, чтоб Вашим родным сообщили. И Вас встретят.
- Хорошо…
- Так, присядьте в кабине и дайте ладонь – я введу Вам снотворное… Хорошо. Счастливого пути! – фельдшер закрыл кабину и дал старт. — Старая она… Да у меня дети старше.
***
- Что-то ещё, господа?
- Ну да. Ещё дури в кальян и ещё сухого мартини… И оливок.
- Покушать?..
- Нет, спасибо.
- Господа, отличные креветки…
- Хорошо. Миску отличных креветок. И дурь позлее, если есть…
- Куда уж злее, господа! Или вам химией сбрызнуть?
- Будьте так любезны… Прям намочите химией…
***
Старый ветеран полиции сидит на скамейке в парке Городка. Ветерок треплет его седины. Он смотрит на играющих в песочнице малышей и никак не может отделаться от мысли, что Великий наказал его сверх меры… Да, он виноват перед ним. Страшно виноват. Но то, что сделал с ним Великий – просто бессердечно…
Малыш соорудил из палочки крохотную качельку и положил на одну сторону мячик, а по другой стукнул кулачком. Мячик взлетел неожиданно высоко, упал на асфальт, подпрыгнул и поскакал в сторону старика. Тот резво поймал его на последнем подскоке и точно кинул обратно – несильно, лишь бы до песочницы добросить… Его движения никак не вяжутся с его внешностью. Да и зрение, и реакция никак не соответствуют его облику…
В возрасте девяноста лет он был модифицирован. И внешне остался дряхлым стариком – как и следовало ожидать, ведь без специальных процедур внешность не меняется... Его организм отлично функционирует, но внешне он – развалина. И так уже столько лет…
Ему запрещено менять внешность.
***
Фельдшер телепорта переключил кабину в ждущий режим и вернулся в свой уголок со столиком и креслом. Взял в руки тонкий прозрачный листик компьютера и углубился в прорисовку своего генеалогического древа. Это занятие полностью поглотило его и он надолго вышел из реальности. Хитросплетения родственных связей настолько затейливы… Ему больше ста пятидесяти, но внешне он выглядит на тридцать с хвостиком – как и все, модифицированные взрослыми, он выглядит на возраст, в котором был модифицирован… А в отпуске он прошёл очередную процедуру продления жизни и теперь ещё лет двадцать можно не вспоминать про старость!
Плямкнул сигнал приёма. Фельдшер отложил компьютер и подошёл к кабине с крохотным перфоратором антидота. На всякий случай – не везде (и не всегда) используют новые снотворные препараты… Открыл дверь кабины и застыл от неожиданности: в кабине стоял мальчик лет десяти и смотрел на него синими глазами. Фельдшер посторонился, освобождая путь. Мальчик вышел и попросил сообщить на электростанцию о его приезде. Сообщение было принято и за мальчиком обещали приехать по возможности быстро. Учитывая погоду и степень удалённости электростанции (куда запрещена телепортация) – пареньку придётся поскучать несколько часов… Фельдшер проводил его к диванчику, дал ему листок компьютера из стопки и налил зелёного чаю из своего термоса – тут заполярье, а малец в летней одежде… Куда родители смотрят?
***
Отец и Сын сидят в салуне за столиком и курят кальян. На столе полупустая бутылка сухого мартини (уже третья) и пустая — от джина, да миска с шелухой от креветок. Скоро они закончат тут и, взяв пару девок, отправятся в нумера…
Для отца, родившегося в середине двадцатого века в СССР, это развлечение – просто дань традициям, сохранённым в Американском заповеднике… Для Сына, которому не так уж много лет – это экскурс в историю, погружение в древность… Они с Отцом уже поездили на пикапах и байках, полетали на бипланах и геликоптерах… Теперь вот у них алкоголь и наркотики – забавные, милые развлечения. Они смотрят на кордебалет – в это время девки пляшут уже без споднего и топлес. В длинных юбках и чулках… красота! И канкан, и стриптиз...
Дамочки у стойки поглядывают в их сторону и делают ставки – на ком остановится выбор этих туристов. Им явно нравятся эти два здоровяка – лысый с косицами на левой стороне головы и длинноволосый, с понитейлом. Дамочки разглядывают их в открытую, заинтересованно… Каждой хочется составить компанию таким видным людям.
А Отец с Сыном пока просто докуривают пригоршню селекционной конопли, обработанной специальным дурманящим составом, прихлёбывают креплёный джином сухой мартини из бокалов, да поедают оливки с зубочисток. Им некуда спешить. Они просто рады побыть вдвоём – помолчать, попялиться на сисечки-писечки танцовщиц и не думать о том, что завтра опять где-то начнётся эпидемия или рванёт древний склад боеприпасов…
Мир изменился. Но иногда так хочется вернуться назад и побыть не Великими, а простыми смертными.
***
- Согрелся?
- Я не замёрз, но чай вкусный, спасибо…
- Твои близкие прибудут ещё не скоро. Ты поищи в компьютере себе развлечений?.. Мне хочется продолжить…
- Да, конечно! А можно я посмотрю?
- Разве тебе интересно? Это мои родственники. Я сам-то их почти всех никогда не знал… Только самых близких.
- Я посмотрю?
- Да…
- Мне кажется, что тут у Вас ошибка. Эти люди не родственники Вам.
- Почему ты так решил?
- Ну как сказать… Если Вы разрешите мне посмотреть Ваши гены, я смогу сказать точно.
- Как посмотреть? Ты высокомод? Или из деток?
- Неважно. Так можно?
- А… Ну смотри. Рукав задрать?
- Нет, мне не нужно Вас касаться. Только не говорите никому, что я это делал, хорошо?
- Хорошо…
***
В салуне за столиком есть ещё пара посетителей. Они не смотрят на сисечки-писечки кордебалета и не вызывают интереса у дамочек. Они тоже туристы. У них тоже кальян с дурью и сухой мартини. Нет креветок – но есть оливки. И они исподтишка посматривают на Сына с Отцом. Им явно по вкусу эта пара громадных самцов.
- Сын, там пара наших родственниц нас пасут.
- Я вижу. Думаешь, лучше их пригласить «в нумера»?
- Да. У них явно высокий уровень. Блокируются немного. А сильно их сканить – поймут, что раскололись. Ты закройся вглухую. Чтоб даже фона не было. И все разговоры – только акустически.
- Я уже. Успел молодую копнуть – это прабабушка с правнучкой. Причём и мать с дочкой одновременно.
- От какой праматери?
- Пациентка какая-то… Не успел глубже.
- Давно? Дай гляну.
- Я же закрыт, пап. Очень давно, двадцать первый век.
***
Мальчик увлечённо объясняет фельдшеру, почему венценосные особы не могут быть его родственниками. Тот изумлённо крутит головой и вскидывает руки горе…
- Да Вы не расстраивайтесь! Там из-за этого садовника все прокололись. Зато какая масса людей даже и не предполагает, что приходятся родственниками этой гулящей принцессе…
- И давно это известно?
- Да. Просто из обычной деликатности не публикуется… Сами же понимаете – скандал…
- Авель! – в зал телепорта входит женщина с сумкой. Определить её возраст невозможно, внешность не даёт зацепок зрительной памяти. Единственное, что остаётся после общения с ней — ощущение того, что общался с нечеловечески древним и сильным существом.
- Лиля! – мальчик вскакивает и бежит к ней.
- Вот, одень и обуй всё это. Поедем на снегоходе – ни по небу, ни на пневматике не прорваться. А пешком – слишком долго…
- Здорово. Настоящий снегоход, с ДВС?
- Да. На жидком топливе. Спасибо Вам, что составили компанию Авелю! – женщина слегка поклонилась фельдшеру.
- Ну… Я был рад знакомству. Счастливо Вам добраться!
- До свидания, Сигизмунд Сигизмундович!
Фельдшер проводил парочку внимательным взглядом и просто физически ощутил, как они покидают его разум — полностью, не оставляя ни малейшего следа.
***
В нумере, на громадном сексплаце, идёт любовная схватка двух тел. В конце концов, дама вскрикивает и судорожно застывает. Потом тихо расслабляется. Юноша откидывается на спину и тянется к сифону с минералкой. Заправляет носик в рот и нажимает рычаг – газировка тут же раздувает ему щёки, придавая лицу потешный вид.
- И мне дай.
- Я ж давал уже?.. Метром ниже краник…
Дама смеётся и хлопает юношу ладошкой по телу. Её с треском бьёт током – летят искры и даже дымок курится слегка…
- Ах ты!.. – она смеётся и перехватывает его за хвост волос – изолятор…
- Ладно, не дери космы. На, пей.
Она берёт сифон и аккуратно пьёт. Он резко дожимает рычажок и из носу у неё хлещет в две струйки. Сифон падает на кровать, оба задорно смеются, тела вновь сплетаются в борьбе и вскоре дама скрючена, зажата и подвергается совокуплению. Через минут десять она, уже просто расслабленно лёжа на животе, спросила:
- Так как тебя звать, а? Ну мне надо как-то к тебе обращаться, а? Вот я – Оксана. А ты?
- Эй!
- Что?
- Так и зови – Эй!
- Эй, а почему ты не сканируешься? Ты из деток, надо полагать?
- Ксан, а ты знаешь, что ты правнучка собственной матери?
- Ну… Вполне возможно. Она из деток, я, следовательно, тоже. Так что – не страшно.
- Очень жидкая пропорция. В двадцать первом веке…
- Я-то всё это знаю. А ты откуда знаешь, Эй? У тебя погуще пропорция? Как ты просканил меня и я не заметила? Я же блок поставила… Во время оргазма пробил, извращенец?
- Неа. Просто твои выделения изучил. Там же по генам всё видно. Да и блок у тебя хлипкий… Но в голову к тебе я не лазил. Не, лазил, но не за этим...
- Да чтоб тебя!.. А про маму тоже?.. По моим выделениям?.. Эй, у тебя сколько уровень за-генов, а?
- Это важно?
- Да. Не смейся – я хочу знать, беременеть или нет.
- Да. Однозначно.
- Что «да», Эюшко? — Оксана, ластясь, поцеловала парню живот.
- Беременеть и рожать. Я – Сын.
- Чей? Ты… То есть, ты?.. – Оксана вскочила и села голой попой на пятки, — Великий, хочешь сказать?!!
- Да.
- Не врёшь?.. А... С мамой сейчас Отец, да?
- Да…
- Ампец. Рожать с мамой вместе будем.
***
- … Отпусти уже меня, а? Ну сколько можно? Ну устал я от этой жизни. Я же не знаю никого из этих людей. Все мои знакомые и родные давно умерли… Ну сил нет – на меня смотрят, как на динозавра. Мне и поговорить-то не с кем… Никто ведь не помнит про Советский Союз. Даже про Россию – и то напрягаются. Великий, ну дай помереть. Не хочу я жить.
- Хватит вредничать. Разнылся… Это от кого сейчас баба вышла? Типа не любовь тут у вас… Советский Союз покоя не даёт? Давай амнезию устрою. Да ты при Советах младенцем был, мать твою!
- Устал я… Ни баб, ничего не хочу. Зачем ты мне от водки кайф поломал? Сколько ни выжру – всё без толку…
- Не ври. У тебя только похмелья не бывает. А в осадок выпадаешь, как и раньше.
- Великий! Ну тошно мне! Бля, ну я же говорю – тоска! Дай помереть, а?
- Неа. Езжай вон в Американский заповедник. Там эти идиоты до сих пор живут по старинке. На авто ездят, в барах пьянствуют. Баб на ночь по телефону с проводами вызывают. Оттянешься по полной программе. Я недавно там на байке гонял, как до твоего рождения. Кальян с дурью в баре курил… Бабёшки там гольём пляшут… Красотень!
- Не… не хочу я в Америку. Ну её начисто.
- Ну в Африку езжай. Там вообще чуть не каменный век. Развлекуха — не вышептать. Акулятина-крокодилятина... Могут печёной человечинкой угостить. Ну и всё такое. А тамошние бабы минет как делают – о-о-о!!! Улёт! А сиськи – деревянные!.. И задницы у них – супер! — Великий показал руками — какие. — Чёрные-причёрные. Прям вот не хочешь, да заправишь…
- Я животных не пользую. И вообще – надоело мне всё… Не хочу я жить! Как умереть, Великий? Ну пойми – устал я!
- Хер тебе. Живи, сволочь. Сколько лет ты, падла, за мной охотился? Рожу мне прострелил – помнишь, скотина? Что я тебе сделал? Или из-за того инспектора, что от кровоизлияния в мозг и без меня бы помер – из-за него?..
- Я приказ выполнял. Мне приказано было! Приказы не обсуждаются, Великий…
- Дерьмо. Отговорки. Ты, сволочь, из-за своей личной говённости за мной гонялся. А когда понял, что сделать ничего со мной не можешь – на моих детей охоту устроил. Или это тебе тоже кто-то приказал? Скольким людям ты боль и горе принёс, не считал, ублюдок?
- Ну так и убей меня нахер! Трудно тебе?
- Неа. Ты, сволочь, жить будешь. И не сдохнешь никогда. И суицид я тебе запретил. Вечный жид — слышал?.. Живи, тварь и смотри – этот мир Я создал. И в этом мире всё, что так тебе ненавистно…

Rumer ©

[Panzerschreck]

Знакомый сержант высказался:

Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину.

[Panzerschreck]

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Для наглядности видео как "медведь" заходит на посадку

vBulletin [media]

[andimorgan]

Стоял воле аэродрома на трассе, возле Энгельса. Ранее утро и они взлетают, прям над головой. Вот сабвуфер блин был.
В этом году что то летать над Башкирией перестали. А так через день этого медведя слушал несколько лет кряду. Видимо трассы поменяли.
Тушка эта, самый громкий самолет в мире.

[Panzerschreck]

andimorgan, я в 2010-м на даче у друзей наблюдал, как воздушная армада возвращалась с Парада Победы.... сильно впечатляет - на небольшой высоте, неспешно, неотвратимо....а звук до печенок...

[ВалерийС]

-Доктор,я с вашей диетой вчера
мужу чуть кое-что.... не откусила! -
Ерунда,милочка,там всего 40
кaлорий

[andimorgan]

Современная женщина. Когда открываются глаза, С просторов

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Первый раз – конечно при рождении, а вот второй – у кого как, – у некоторых этого вообще не происходит. Мне повезло – у меня открылись. Жаль, не тогда, когда это было очень нужно, но лучше поздно, чем никогда. Это произошло после второго развода, – даже первый, увы, этому не способствовал. Я находился в недоумении, почему даже я, который сызмальства готовил себя именно к семейной жизни, не приобретая вредных привычек, скверного поведения, заболеваний распутного образа жизни, оказался таким плохим мужем. Правда, мне так и не смогли озвучить того, в чём же я так плох, – что-то мямлили невнятное, пытаясь очевидные достоинства обратить в недостатки, и подытожили хрестоматийным: «Хороший ты, но не орёл». Когда же я, наконец, увидел «орла», удивлению моему не было предела, – столь же беспредельным был и мой последующий смех, до колик в животе.

После первого развода я думал, по наивности своей, что мне просто не повезло, – попалась такая лярва, хотя, почему же попалась, – сам такую выбрал. Правда, когда выбирал, она вовсе такой не была: готовить вроде умела, была покладистой и послушной, улыбчивой и жизнерадостной. Но всё это исчезло на следующее утро после свадьбы, – будто тумблер переключили в другое положение. И я услышал то, что наверняка уже слышал ты, дорогой читатель: – Я тебе не прислуга, чтобы готовить, убирать, вообще хоть что-то делать по хозяйству… Узнаёте? Наверняка узнаёте, а дальше будете узнавать всё больше и больше.

Став свободным, я смотрел с некоторой завистью на людей семейных, что идут, держась за руки, с весело лопочущими детьми, и ко мне возвращалась надежда. А потом я узнавал, что и эта семья развалилась из-за блудных приключений мамочки, нашедшей себе самую, что ни на есть, настоящую любовь, не в пример той, от которой появились дети. Таких случаев становилось всё больше и больше, вызывая острое желание во всём этом разобраться. Рушились семьи моих друзей и знакомых, коллег и сослуживцев, одноклассников и даже их родителей, – и над всем этим витали многочисленные «почему?»

Почему ещё совсем недавно развод был постыдным событием для женщины, и она отваживалась на него только в самом крайнем случае? – а теперь совсем не так. Почему никто из моих старших родственниц никогда не произносил: – Я тебе не прислуга, – поддерживая хозяйство своими руками в идеальном состоянии без стиралок-автоматов, микроволновок, роботов-пылесосов, посудомоечных машин? – а теперь я слышал это от каждой из бывших жён, которые даже не собирались это хозяйство вести. Почему раньше женщина с сигаретой и бутылкой спиртного в руке вызывала отвращение у всех, кто её видел, а теперь – это норма? Таких вопросов становилось всё больше и больше. Мой разум требовал ответов. И я их получил.

Я общался с обеими сторонами семейных конфликтов, не предупреждая их об этом; вытягивал их на откровенные разговоры, прилагая к этому серьёзные усилия, не жалея сил и средств. Я вспоминал то, на что раньше не обращал внимания при взаимодействиях с разными женщинами. Разрозненные пазлы начали складываться в целостную картину.

Оказалось, что претензии, которые звучат в адрес мужей, удивительно однотипны: – Ты мало зарабатываешь (независимо от дохода – всегда мало); ты не уделяешь мне внимания (даже когда нет сил после работы – обязан); ты не хочешь меня понять (когда речь идёт о необоснованных и бессмысленных расходах); ты меня не любишь (когда женщина хочет что-то заоблачной стоимости), – недовольства всегда и у всех одни и те же. Столь же однотипны и манипуляции, применяемые женщинами для получения желаемого. Особо эффектным оказалось узнать, что мне ставили в пример «правильного и успешного» мужа – того, которому ставили в пример меня, – вот смеху-то было.

Картина с названием «современная женщина» становилась всё более контрастной, но у меня начал заканчиваться человеческий ресурс, – я так или иначе опросил всех людей моего окружения. Ничего не оставалось, как прибегнуть к помощи интернета. Многочисленные ванильные рассказы об отношениях в семье вызывали лишь отвращение, – их явно писали по заказу и с умыслом, – я долго пытался найти хоть что-нибудь правдивое. Блуждая в потёмках ангажированной лжи, я натолкнулся на сайт своего земляка – Leo. Там наконец-то была правда, – жесткая, честная, нелицеприятная правда, – с надрывом, с болью, с надеждой. Ещё один шаг, – и передо мной сайт Мужского Движения. Одна статья, вторая, третья, – вот она – красная таблетка Морфеуса; – четвёртая, пятая, шестая, – вот они – недостающие пазлы моей картины. И наконец, – вот оно – ошеломительное ощущение законченности труда, где собрались воедино все звенья цепи, все элементы, все части.

Сложилось!.. С картины на меня смотрела… обезьяна, – то самое животное, которое всегда и во всём руководствуется лишь инстинктами, да негласными правилами своей обезьяньей стаи. В каждой из четырёх лап она что-то держала. В одних – были маски человеческих лиц: блондинок и брюнеток, пухляшек и худышек, красоток и страшилок, начальниц и подчинённых, провинциалок и горожанок, тружениц и бездельниц, учительниц и учениц, бизнес-леди и простых уборщиц. В других – были таблички со странными надписями: «я не такая», «богатый внутренний мир», «ты не там искал», «загадочность», «я обиделась», «непредсказуемость», «сам дурак», «ой, ну всё», «я – ангел», «все мужики – козлы», «я этого достойна», «мужчина должен», «а, вот настоящий мужчина…».

Обезьяна так умело закрывала себя этими масками и табличками, что становилась за ними совершенно незаметной. И тот, кто умел разглядеть за этим непрозрачным экраном её истинный облик, всегда мог управлять ею и пользовался у неё сокрушительным успехом. Те же, коих было подавляющее большинство, видели только маски и таблички. Что ж, их учили с младых ногтей видеть только это, восхищаться этим, преклоняться, прогибаться, уступать, вилять хвостом, – и потому всегда оставаться презираемыми существами в глазах тех самых обезьян…

Что произойдёт с мужчинами, если каждый из них увидит другого, одетого также? Они, безусловно, заинтересуют друг друга, ведь каждый из них опознал того, кто разделяет его взгляды в одежде, а значит – и во многом другом. В этом случае они пойдут на сближение, если у них будет общее дело или их представят друг другу. Не успеете глазом моргнуть, как двое одинаково одетых мужчин будут уже что-то обсуждать, а потом направятся «дёрнуть по-пивку», напоминая близнецов-братьев, встретивших друг друга после долгой разлуки.

Что произойдёт с женщинами, если они окажутся одинаково одетыми? От боестолкновения их будет удерживать только необходимость сохранить лицо, как в переносном смысле, так и в прямом, подразумевающем сохранение причёски, ногтей от изломов, а кожных покровов – от царапин, кровоподтёков и синяков. День для каждой из них будет безнадёжно испорчен, в выражениях они не постесняются, – злоба будет хлестать фонтаном! Если они вынужденно окажутся в одном помещении, то начнут странный танец, целью которого будет удаление на максимальное расстояние друг от друга, – пронаблюдайте, ежели случится. Одна села – и другая сядет… подальше от первой; одна пошла – и другая пойдёт… в противоположную сторону. Почему так?

У женщин существует один глубочайший страх – оказаться такой же, как и все остальные. Не случайно они с таким пафосом любят заявлять: – Я не такая! На самом деле она ровно такая же, как и все прочие обезьяны-бабуинки, но этот неоспоримый факт каждая из них будет скрывать любой ценой. Напомню вам замечательную фразу: «Дворовая девка отличается от изысканной графини только уровнем гигиены». Захотите смертельно оскорбить женщину, – скажите о её одинаковости с остальными, – вы озвучите правду, но за неё вас могут растерзать. Даже назвать дамочку дурой или идиоткой – не так оскорбительно, как упомянуть её схожесть с остальными. Ситуация с одинаковой одеждой кричаще подчёркивает женскую одинаковость, – их маски, за которыми прячется обезьяна, совпали, а значит совпадает и то, что под масками, – совершенно невыносимая ситуация для женщин.

В наше время, когда невольно вспоминается классик с бессмертной фразой: «бывали хуже времена, но не было подлей», искусственно вытравливается рассудочная деятельность человеческого мозга, а культивируется и взращивается одна лишь инстинктивная составляющая, – люди всё больше напоминают животных, озабоченных лишь тремя аспектами: питанием, спариванием и доминированием – стремлением к превосходству над остальными. Под жернова такого мироустройства попадают и мужчины, и женщины, вот только последние наиболее чувствительны из-за своей инстинктивной природы, – подобное притягивает подобное.

С питанием в его прямом смысле сейчас проблем нет, поэтому этот инстинкт трансформировался в нечто непотребное – в патологическое комфортоустройство, ненасытность в приобретениях и развлечениях, и, как следствие, в поиск того, кто всё это может обеспечить, – прынца всея галактики. Женщину не сможет остановить ни чувство долга, ни чувство ответственности, ни даже наличие детей и мужа, если она узрит более ресурсного самца, заинтересовавшегося ею, – инстинкт намного сильнее всяких там рассудочных чувств совести. Повторюсь, она – всего лишь – бабуинка, – почаще вспоминайте об этом, когда её действия покажутся вам верхом абсурда или скотства. Если ресурсный (более доминантный) самец поманит её пальчиком, – она побежит к нему, как шавка, виляя задницей. Ей пофигу, что его доминантность может оказаться липовой, – таковую симулируют брачные аферисты, – что у него уже есть жена, – «а он с ней разведётся, ради меня», – что он «поматросит и бросит», – «только не меня, я ж – богиня, это остальные – дуры». Главное – у него есть ресурсы, которыми он поделится со мной. «Пристроить свою жопу потеплее, где поуютней, где полно бабла – твой главный смысл, и нет его милее, один вопрос – тому ли я дала?». Так было, есть и будет во все времена, но в наши «подлые» это явление достигло невиданного размаха.

Инстинкт спаривания-размножения, именуемый материнским, казалось бы, не несёт в себе ничего плохого. Руководствуясь им, женщины раньше рожали по 4 – 12 детей, не считая это подвигом, потому, что так делали все. Количество детей было критерием состоятельности женщины, – даже родить троих – было мало, и в этом случае на мать смотрели снисходительно и с сожалением, – болеет, наверно. Но и этот инстинкт претерпел изменения, – родить организм требует, но одного – достаточно, иначе, как же несчастной женщине социализироваться? – делать карьеру, отдыхать на курортах, развиваться опять же… Тут два инстинкта вступают в противоречие: первый требует хлеба и зрелищ, второй требует размножения, – побеждает первый, как поливариантный, – диапазон реализаций шире. Теперь большинство делает так: рожают одного и занимаются собой, копируя поведение других бабуинок в социальной группе, у которых тоже один отпрыск плюс карьера.

Инстинкт женского доминирования самый сложный для осмысления, но и самый интересный. Руководствуясь именно им, обезьяна с восторгом отдаётся самому буйному самцу, – асоциальному дегенерату, – пытаясь доказать остальным самкам, насколько она крута, – вот, дескать, какого отморозка заинтересовала! Конечно она, даже своим скудным умишком, понимает, что он – типичный козёл: ленив, незаботлив, неуспешен, неуправляем, бестолков, блудлив и вечно пьян. Но ей так нужно возвыситься над остальными бабуинками, поэтому она будет всё это терпеть, удивляя нормальных мужчин своим выбором. Это – её повышение доминантности, – она смогла, а остальные – нет! И, чем наглее бабуин, чем выше его эгоизм, чем пренебрежительней его отношение к той самой самке, тем сильнее у неё «любовь» – как проекция доминантности, как превосходство над остальными бабуинками, которые не смогли его добиться. «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей», – вспоминайте Пушкина – того ещё знатока женских инстинктов...

Когда в очередной раз услышите историю о том, как некая дамочка влюбилась в уголовника-рецидивиста,.. сидящего в тюрьме,.. за убийство,.. да ещё по переписке, – не удивляйтесь, – вариант классический. Нет в той «любви» ничего человеческого, – один голый обезьяний инстинкт, и примеров тому – тьма. Напомню громкую историю, как женщина-адвокат – человек с высшим юридическим образованием, отнюдь не троечница – влюбилась в своего «недалёкого» подзащитного, сидящего в сизо за серьёзное преступление, и помогла ему бежать, – даже художественный фильм сняли по этим событиям.

Особая форма женского превосходства связана с выбором статусного самца: звезды экрана, певца, политика, депутата, олигарха, бизнесмена и др. Это – пик самочьей доминантности, верх крутизны и предел мечтаний для бабуинки, – выше не бывает, и ради этого она пойдёт на всё! Если замысел удался, то, какой бы дурой она ни была, её теперь будут слушать, затаив дыхание и открыв рты, ведь она добилась, она смогла, она захомутала, а остальным – ещё расти и расти. Вот только со статусными самцами везёт совсем немногим, и остальным остаётся довольствоваться местечковыми отморозками, – это всё равно круче, чем играть «в люблю» с научными сотрудниками, инженерами, служащими, мелкими клерками и прочими занудами. «Лучше с пьяным дураком ездить в шубе, в сапогах, чем с тверёзым босиком, на своих двоих ногах», – замечательные слова развесёлой песенки, как нельзя лучше отражают истинное восприятие отношений бабуинкой.

Женщина, добившаяся всего действительно своими усилиями, никогда не будет доминантнее той, что села на шею статусному самцу, – ей скорее будут сочувствовать, невзирая на её учёные степени, регалии и достижения, а по-настоящему завидовать будут той, что захомутала недоступного и строптивого. И оттого «успешным» женщинам остаётся утешать себя своим доходом, как компенсацией женской неудачливости, и тихонько хныкать в подушку ночами, – война против базовых инстинктов приносит лишь Пиррову победу.

Такова она – женщина современности, в которой, по злому умыслу извне, инстинктивное стало значительно превалировать над рассудочным, создавая проблемы всем, и, в первую очередь, ей самой. Хотите понять мотивацию женских действий – изучайте поведение особей обезьяньей стаи, – не ошибётесь ни разу!
Cliff

Вот полностью солидарен с товарисчем!

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Итог: превратился в одинокого мудака, зато с кучей свободного времени.

Как я высвободил кучу свободного времени

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

1) Минимум звонков.
Начал с того, что стал меньше и меньше отвечать на телефонные звонки. Через несколько месяцев смело очистил весь телефонный справочник около (200 номеров). Оставил телефоны семьи и нескольких знакомых. Чуть позже сменил телефонный номер. Меньше знакомых и друзей - больше времени.
2) Никаких обещаний.
Перестал заранее договариваться о чем-либо, если это не жизненно необходимо. Делаю все только тогда, когда мне удобно.
3) Свободный график работы.
Ушел с официальной работы, перешел на свободный график. Делаю то, что умею, тогда когда мне удобно. Получаю меньше, но времени гораздо больше.
4) Никаких ИП и других официалок.
Прописался там, где не живу. Ничего не плачу через банки, нигде не числюсь. На мне только паспорт и права.
5) Никакого телевизора.
Телевизор подарил знакомой. Это кстати, обязательный пункт.
6) Никаких серъзных отношений до 40 лет.
Только свободные отношения без каких-либо обязательств.
7) Спорт как отдых.
Приобрел штангу, брусья, скамью для пресса. Стал чувствовать себя намного лучше.
8) Минимум алкоголя.
Стал пить пиво максимум 1 раз в месяц. Нет компании, нет повода пить. И желания нет.
Итог: превратился в одинокого мудака, зато с кучей свободного времени.

---------- Добавлено в 16:57 ---------- Предыдущее написано было в 16:51 ----------

Вот кто согласен с такой постановкой вопроса?

Почему мужчина НЕ ДОЛЖЕН добиваться женщин, Каковы ФУНКЦИИ МУЖЧИНЫ в жизни?

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Основная функция и задача для ПРАВИЛЬНОГО мужчины (Альфа-Самца) - НЕ поиск самки, а поиск РЕСУРСОВ и САМОРЕАЛИЗАЦИЯ в рамках внешнего мира.
МУЖЧИНА занят не гонками за юбками, а РЕАЛИЗАЦИЕЙ своего потенциала.
Если же он все время гоняется за заветным органом какой-то маши или даши, и вся его жизнь и суть подчинена поиску секса, то чем, такой «кобель» лучше свиньи или собаки?
Такая неистовая зависимость от девушек простительна, только спермотоксикозному прыщавому подростку, и то с условием, что он клянётся встать на верный путь, когда наберётся опыта!))

МУЖЧИНА же, в первую очередь, должен ДЕЛАТЬ и СОЗДАВАТЬ СЕБЯ! А уже все остальное к ТАКОМУ мужчине САМО притянется, как магнитом.
Потому как, если ты являешься ПОЛНОЦЕННЫМ самцом, то абсолютно ОДНОЗНАЧНО, что вокруг ТАКОГО самца самки САМИ, будут виться, причем в огромном количестве. Так как они сами по своей природе гораздо более приспособлены К ПОИСКУ самца. Все верно! Так и должно быть))

ПОЭТОМУ, основной ДЕВИЗ - НЕ следи и НЕ думай о ком-то! Следи и Думай о СЕБЕ. Ищи не кого-то, а ИЩИ СЕБЯ. Нашел - Развивайся и Становись ЛУЧШЕ, день за днем! И тогда, по Закону Вселенного Притяжения, ты автоматически ПОЛУЧАЕШЬ ВСЕ.

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее написано было в 16:57 ----------

Семейный юмор., С просторов

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Семейный юмор., С просторов

[ugona.net]

Сообщение от ВалерийС

-Доктор,я с вашей диетой вчера
мужу чуть кое-что.... не откусила! -
Ерунда,милочка,там всего 40
кaлорий

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

[Panzerschreck]

Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!

[Max51]

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, — попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: «A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna…»

[Dok.]

В ОПЕРАЦИОННОЙ
-Скальпель
-Зажим
-Тампон
-Ещё зажим
-Ещё...
-Спирт
-Всем спирт
-ПОМЯНЕМ.
----------------------------------------------------------------
Мама приводит сына к урологу.
- Доктор, посмотрите пожалуйста, что у Васеньки с писюнком.
Врач осматривает мальчика и говорит:- Мамаша. С сегодняшнего дня называем писюнок, членом. И лечим гонорею.

[Max51]

- Вы...
- Можно на ты.
- Ты мудак.

[a007kp]

Сообщение от Max51

- Вы...
- Можно на ты.
- Ты мудак.

- Давай выпьем?
- Не надо на Вы, лучше на Ты!
- Хорошо. Давай тыпьем!!!

[andimorgan]

Корейский хакер законно заработал 225 000 долларов
В этом году особо отличился хакер Джун Хун Ли из Южной Кореи, также известный под своим псевдонимом lokihardt. Молодой человек был просто в ударе, поэтому выявлял одну уязвимость за другой. Сначала он сломал браузер Chrome, заработав на этом 75 000 долларов. Затем продемонстрировал, как с помощью этого же браузера можно организовать широкомасштабную атаку на операционную систему, получив за это ещё 25 000 долларов. Завершающим штрихом стало его доказательство того, что данная методика работает как в случае с бета-версией браузера, так и в финальным билдом. За это жюри наградили его дополнительными 10 000 долларов.

Но этого корейскому гению показалось мало. Он уложил на лопатки Internet Explorer 11, заработав на этом 65 000 долларов. Затем хакер прошёлся по Safari, получив за взлом браузера Apple дополнительные 50 000 долларов в свою копилку. Заработав в общей сложности 225 000 долларов за два дня конкурса, Джун Хун Ли наконец расслабился и перевёл дыхание.