Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.
АрфАграфия сохранена.

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну.
Недели две она шароёbилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили.
Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну.
Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пизdуй."
Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче.
Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили.
А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят: "План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пизdуй".
Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..
В итоге: хээхэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез... В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло.
"Хорошо бы в Сургут", - со злостью подумала Элли.
Потом залезла на крышу дома и, потрясая последним оставшимся куском металлочерепицы, стала орать в небо: "НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ, ПИDОР?!! ДАВАЙ!! ДАВАЙ, КОЗЛИНА!! УНЕСИ МЕНЯ ЕЩЁ КУДА-НИБУДЬ!!"
На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.
Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, неhуй ныть, прописывайтесь!

[Panzerschreck]

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

---------- Добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее написано было в 11:39 ----------

Запись в дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил!

---------- Добавлено в 11:41 ---------- Предыдущее написано было в 11:39 ----------

Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

---------- Добавлено в 11:43 ---------- Предыдущее написано было в 11:41 ----------

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах&й!

---------- Добавлено в 11:44 ---------- Предыдущее написано было в 11:43 ----------

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

[Дмитрий Сталь]

Иду по улице, весь в своих проблемах, разговариваю по телефону. Захожу
в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального
внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно.
Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
Помню, успел ещё подумать: "Какой-то далб@@б у входа разулся!"

[HID]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Попалось на глаза.
АрфАграфия сохранена.

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну.
Недели две она шароёbилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили.
Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну.
Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пизdуй."
Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче.
Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили.
А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят: "План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пизdуй".
Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..
В итоге: хээхэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез... В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло.
"Хорошо бы в Сургут", - со злостью подумала Элли.
Потом залезла на крышу дома и, потрясая последним оставшимся куском металлочерепицы, стала орать в небо: "НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ, ПИDОР?!! ДАВАЙ!! ДАВАЙ, КОЗЛИНА!! УНЕСИ МЕНЯ ЕЩЁ КУДА-НИБУДЬ!!"
На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.
Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, неhуй ныть, прописывайтесь!

отдельное спасибо от жителя Сургута!

[ugona.net]

Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!


На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...


- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

[Panzerschreck]

Папа за столом воспитывает пятилетнюю дочь:
- когда я ем, я глух и нем!
- а я нормальная...

[Panzerschreck]

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

---------- Добавлено в 08:15 ---------- Предыдущее написано было в 08:12 ----------

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно было исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пи**ец до конца.

---------- Добавлено в 08:17 ---------- Предыдущее написано было в 08:15 ----------

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались.
Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, я и тебя трахну!

---------- Добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее написано было в 08:17 ----------

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

---------- Добавлено в 08:20 ---------- Предыдущее написано было в 08:18 ----------

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

[ВалерийС]

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

[ilion]

Занимательная математика.
Знаете ли Вы, что, если зарплату сначала снизить на 15%, а потом повысить на 17%, в итоге зарплата все равно станет меньше?

---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее написано было в 15:36 ----------

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

---------- Добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее написано было в 15:37 ----------

Причина большинства наших жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать. И думаем там, где нужно чувствовать.

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее написано было в 15:38 ----------

Пошел топиться. Стою на берегу с камнем на шее. Ко мне подбегает женщина. "Подождите! – кричит. – Захватите котят!" – и протягивает мешок.

---------- Добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее написано было в 15:37 ----------

Я вижу, что переубедить Вас мне не удастся, поэтому давайте сразу перейдём к оскорблениям!

[Kostas]

Меж берёзками, лугами
Босиком, да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Над деревней солнце светит,
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
"Силь ву пле" да "же ву при".

Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.

Вяжет кофту Одри Тоту,
Пьёт кисель Винсент Кассель,
Сэми Насери в работе -
Ремонтирует "Газель".

Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен,
Наш Жан Жарр уматно рубит
На гармони "Oxygen".

Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран.
Позабытый, одинокий
Пьёт "Токайское" Олланд.

© Народ русский.

[Seer]

Сообщение от Kostas

Меж берёзками, лугами
Босиком, да по траве


© Народ русский.

Готично! пишиисчо.

[Дмитрий Сталь]

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых
любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

----

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

------

-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,
кто выше тебя по умственному развитию?
-ЧЕ?
-Положи мандарин на место.

----
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
Дааа, уронил Вас аист по дороге.

--

Ох уж эти бабы- совести вообще нет.
Значит, свои трусы она стирает с полотенцами.
А мои, бл@, с носками.

-----

Вышел во двор - выбрасывать мусор в контейнер. В контейнере ковыряются
два коллоритных бомжа. Добывают бутылки, пивные банки и прочий необходимый,
по их разумению, скарб. Вообщем, к мусорке не подойти.
Привлекаю их внимание робким покашливанием. Один отрывается, видит меня
и выдаёт:" Васька, подвинься - поставщик пришёл."
Настроение поднялось.

[EkodustiK]

Из Одесского юмора.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!



Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

[Дмитрий Сталь]

Американская поговорка: "Великие умы думают одинаково".
Русская: "У дураков мысли сходятся".

----

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег.
Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру.
Представьте глаза цыганки...

-----

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Генетический парадокс!

[Panzerschreck]

Не надо печалиться, вся жесть впереди...

---------- Добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее написано было в 18:15 ----------

— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам дают по морде.

[рено дастрович]

Спокойно лежащий на диване муж,с приходом жены мнгновенно становится нагло валяющимся.

[serg083p]

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. — Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: — Вот это было действительно ХРАБРО!

[Andy11]

Мозг на 80 процентов состоит из жидкости,мало того ,что у некоторых она тормозная,так некоторым конкретно не долили.

[EkodustiK]

Сообщение от serg083p

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. — Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: — Вот это было действительно ХРАБРО!

Прошу не судить меня строго, но как представитель касты военно морских офицеров не смог пройти мимо некоторых неточностей. В славном Военно-Морском Флоте, как известно, основное высшее командное звено - адмиралы; генералы же исполняют обязанности военной службы в морской пехоте, морской авиации, строительстве, финансах. В связи с этим, такой бестолковый приказ с их стороны маловероятен, в случае же если бы он был дан, вероятность ответа мичмана "Да пошел ты на х%й!!!" гораздо выше чем в авиации...

[Panzerschreck]

EkodustiK, да разве мазуты в якорях шарят?