Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ilion]

Японские народные мудрости:

Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.

Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.

Быстро — это медленно, но без перерывов.

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться; если ее решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.

[Panzerschreck]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее написано было в 14:00 ----------

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

[EkodustiK]

"Смешные санкции от Обамки" - подглядел на других сайтах Великой Страны.

Ростов на Дону

У нас присказка образовалась, особливо у молодежи, чуть что не так: транспорта там долго нет, погода ли испортилась, и т.д. и т.п. всегда одно "Опять обамка, гад, воду мутит"


Севастополь

Стою на почте за посылкой...Какая-то мамаша в соседнем окошке спрашивает за выплату детского пособия...Ей говорят,дескать деньги ещё не пришли!Она отходя от окошка бросает фразу : "Задолбал этот негр своими санкциями!"
Там народ чуть не "выпал"!

[ilion]

О нем я вспоминаю каждую субботу, когда его рубашкой мою пол


Продается парашют б/у, в хорошем состоянии. Ни разу не открывался.

[ВалерийС]

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! Пацаны, всем привет...

---------- Добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее написано было в 09:38 ----------

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.
Вроде вертит, а удовольствия никакого.

[EkodustiK]

Вырисовывается новый социальный диагноз "Незалежна газова клептоманiя".
Болячка прогрессирует.
Дом в Нью-Йорке мог взорваться из-за попытки украинцев воровать газ
http://news.rambler.ru/29889301/

[Дмитрий Сталь]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё...хана..полная жопа. (перелистывает страницу) ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?!
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

-----

Статистика:мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?

----

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне п@здец.

---------

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил?
Коты не моргают.

----

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.

[petrovich47]

Грузинский Басня пра Варон:

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

[Dima N]

Сообщение от ВалерийС

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!

Чёт я завис, сижу и думаю.......
Вежливый я, или невежливый

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Dima N

Чёт я завис, сижу и думаю.......
Вежливый я, или невежливый

Привет, Димон.

[Max51]

Здарова, Димоны!!!

[Dima N]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Привет, Димон.

И наше Вам здрасте

[Max51]

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты хуй!

[рено дастрович]

Немой петух по утрам вибрирует

[Max51]

Олегъ пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее написано было в 22:58 ----------

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?

[Олегъ]

Из жизни:
Брат,щито такой и нэ пил,и ни тянет?
-Так это,ну ,не пил,и хорошо! Не тянет - ещё лучше!
-А мне моя брат говорит,я и нэ пил,и нитянет!
Заходит "моя брат":
-Ти ДАЛБАЁП! Ти прышельцы! Морда как чужоя! Пахожий как инэпаланетянин !

[Panzerschreck]

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

---------- Добавлено в 08:02 ---------- Предыдущее написано было в 08:00 ----------

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

---------- Добавлено в 08:04 ---------- Предыдущее написано было в 08:02 ----------

Общаются две подруги.
— Я видела, у тебя новый бойфренд?
— Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот — йобфренд.

[andimorgan]

Если ты знаешь, что русские затачивают лопаты, то должен знать, что они гнусные безбожники. Потому что ругаются в Бога и в Христа.
- Должно быть, сэр, это им позволено.
- Кем позволено?!

- Господом, сэр. Кто еще может позволить ругаться таким именем и никак не наказывать за кощунство? Только Господь. Ведь не наказал же он русских?

- Потому что тупых грязных свиней бессмысленно наказывать!

- Вы не правы, сэр. Бог наказывает их все время, но совсем иначе. А ругательство это, сэр, вовсе и не ругательство.

- Что же еще, если они позорят даже Богоматерь? - только сейчас Джейсон начинал чувствовать боль в голове.

- Молитва, сэр,- невозмутимо проговорил Густав. - Это трудно себе представить, но - молитва. Только произносят ее не в храме, и не перед сном, а в бою. Это боевая молитва русских. Она имеет очень древние корни. Славяне таким образом призывали богов на помощь в битве. А когда к ним пришло христианство, традиция сохранилась. И новый Господь позволил варварам молиться по-прежнему. И сегодня русские парни весьма искренне молились, потому к ним пришла удача.
Господь питает любовь к русским.

- Хочешь сказать, они тоже богоизбранный народ, как иудеи?

- Нет, сэр, богоизбранный народ на земле - иудеи. Потому они и называются - рабы Божьи. А варвары - внуки Божьи. У них родственные отношения и родственная любовь. Это совсем другое, сэр, как вы понимаете. Кто Господу ближе, раб или внук? И кому больше прощается?.. Извините, сэр, это трудно сразу осмыслить и принять, но если хотите разобраться в сути вещей, вам следует заняться русской историей. Варвары довольно подробно изложили свое древнее мироощущение и абсолютно точно знают свое место в мироздании. Они всегда мыслили себя внуками Божьими и потому до сих пор говорят Господу "ты", как принято среди родственников.

- Послушай, а ты знаешь, почему русские вышли драться в полосатых рубашках? Это тоже имеет какой-то символический смысл?

- Эти рубашки, сэр, называются тельняшками.

- Да, я слышал, знаю... Но почему они не надели вниз бронежилеты? И сняли каски? Они считают, что полосатые тельняшки защищают?

- Я так не думаю, сэр,- проговорил Кальт. - В этих тельняшках, вероятно, хорошо драться в темноте, видно, где свои, а где чужие.

- Но и противнику это отлично видно!

- Они были уверены в своих силах. Русские вышли драться насмерть, сэр. Поэтому сняли всякую защиту. А наши разведчики рассчитывали просто помахаться кулаками и дубинками. Улавливаете разницу, сэр?

- Насмерть? Почему сразу насмерть? Если они были предупреждены кем-то, то вероятно знали, что мои парни идут на обыкновенную потасовку и не хотят убивать.

- Мы имеем дело с варварами, сэр,- вздохнул доктор. - Русским ничего не оставалось, как идти насмерть. В другом случае они бы никогда не победили. Эти парни из России и в самом деле плохо питались и не имеют достаточной мышечной массы. У варваров же есть древний магический обряд: когда не хватает физической силы, они снимают всякую защиту, одежду и идут в бой полуголыми, обнаженными, при этом призывая на помощь богов. И когда боги видят, что внуки их идут на смерть - срабатывает родственная поддержка.

- Допустим, ты прочитал, что написано, а я не уверен, что об этом читали сами русские.

- Вы правы, сэр, вряд ли,- согласился врач. - Должно быть, им и не нужно читать. Варвары знают свои магические обряды из других источников. У них наблюдается странное явление - коллективное мышление в критической ситуации. И просыпается генетическая память. Они начинают совершать непредсказуемые, алогичные поступки. Человеку с нормальным сознанием и психикой хочется защищаться панцирем или бронежилетом, подобрать более совершенное оружие; варвары же поступают от обратного.

- Если вы хотите отправить парней на драку с русскими в полуобнаженном виде, сэр, то оставьте эту затею сейчас же,- посоветовал он. - Ровным счетом из нее ничего не получится.
- Ты уверен?

- Да, сэр. Что позволено внукам, не позволено рабам.

С.Алексеев. "Сокровища Валькирий"

[HID]

Сообщение от andimorgan

С.Алексеев. "Сокровища Валькирий"

клевая серия книг... местами затянутая, даже скучная, но тем не менее все равно клевая!

[Panzerschreck]

«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…» — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну в Сталинград.

---------- Добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее написано было в 10:10 ----------

Если вы заболели, то нужен народный метод: грелку во весь рост… и термометр поглубже.

---------- Добавлено в 10:12 ---------- Предыдущее написано было в 10:11 ----------

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!