Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[SergeyPershin]

Жена на кухне завтрак готовит.А я сижу в зале,диван починяю.Ну временами кричу:Зай,меня придавило.Ну она как любящая жена бежит меня спасать.И так несколько раз.
Я неудачно повернулся и реально упал.Кричу:Зай,я упал!
Ответ не заставил себя ждать:Упал?Отжался!

Где она того только набралась?!

Кстати я с завтрашнего дня человек гражданский.

[a007kp]

Сообщение от SergeyPershin

я с завтрашнего дня человек гражданский

Это поэтому ты

Сообщение от SergeyPershin

в зале,диван починяю

?!

Видать, жена очень радовалась этому

[Demidka]

Жалуются на судьбу друг другу лапоть и член.

Лапоть: вот жизнь - с утра только проснулся, мордой об камень несколько раз получил и потом весь день её в грязи, да в говне купают...

Член: а я только встану, мою башку в какую-то помойку тычат, тычат... пока не обблююсь...

[shtyrliz]

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

[shtyrliz]

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

— Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?! — Да,Вячеслав.

[Дмитрий Сталь]

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем:
"Сюрпри-из!".

----

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу.

[Panzerschreck]

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

---------- Добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее написано было в 21:25 ----------

- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!

---------- Добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее написано было в 21:26 ----------

Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

---------- Добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее написано было в 21:27 ----------

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

[shtyrliz]

утро, муж жене
-дорогая, сделай мне этот, ну как его...ну этот...
-хорошо дорогой
через некоторое время
-да и фиг с ним, с этим кофе

[andimorgan]

Случай из международной жизни

Я в международном вагоне, да и поезде, ехать не собирался. Приехал в Петербурге на Финляндский вокзал, а электричек до Выборга в ближайшие два часа, я извиняюсь, нет. Я по вокзалу туда-сюда. Спасибо мужичок-рыбачок надоумил: беги, говорит в кассу дальнего следования, сейчас международный на "Хельсинки" отходит, аккурат через Выборг пойдет. Ну я ему, конечно, спасибочки, и в кассу. И дали мне билет до Выборга в международный купе.

Я, признаться, сперва застеснялся, ну, думаю, международный купе, в нем дипломаты разные. Нет ли у вас, – кассиршу спросил, в этом международном поезде общего вагона какого? Я ведь, могу до Выборга и пешком постоять. Она, фифа эта накрашенная, что билеты продает, даже обиделась: – Вы, гражданин пассажир, умом верно тронулись. Где это видано, чтобы в международном поезде общие вагоны были? Хотел ей в ответ сказать, что я и поезда-то международного не видал ни разу, да как раз посадку объявляют, и я скорее на перрон побежал.

Поезд этот, вам скажу, действительно, нашим не чета, весь справный, вагоны маленькие, ладненькие и на каждом написано: "Илья Репин", классик значит. В общем, случайно он среди электричек драных стоит. С перрона в окошко заглянул, тоже все чисто и культурно, ковер, занавесочки и даже, кое-где, цветы в горшках. Я, признаться, заробел садиться, но вижу, все наш больше народ в вагоны лезет, с коробками, мешками, да чемоданами.

Сел и я. К своему купе прошел, а в нем уже пятеро. Международное купе оказывается такое: две скамьи, ну как в электричке, только лысым велюром обтянутые, и сидят трое напротив трех. Но публика, ничего не скажу, чистая. опять же тронулись мягко, без рывков и к загранице покатили.

Проводник в купе зашел.
– Хелло, – здоровается. Ну это понятно. Вагон-то международный. А потом уже осмотрелся и по нашему: – Ну, кто куда едет, ребята?
Молодящаяся дамочка, что слева от меня, едет прямиком в Хельсинки. Так она это небрежно сказала. Солидный мужчина, что справа с дипломатом на коленях, в Турку путь держит. А семейные, напротив, мамаша, папаша и пацан, а в Гетеборг, у них еще две пересадки впереди.

Ну а я билет проводнику отдаю: – До Выборга – говорю.
Попутчики сразу переглянулись. А я, поскольку с утра не ел, еще почему этому поезду рад. Думал: сяду и пока еду, хоть чайку похлебаю. А раз вагон международный, то может и с сушками.
Но проводник, морда здоровая, сквозь зубы процедил, мол тем, кто до Выбога едут, чаю не положено. Я спорить не стал, бог его знает, какие у них, в международном, этом порядки.

Только проводник ушел, как дамочка, та, которая слева, глянула на меня долго, парик поправила и говорит:
– Понять не могу, зачем вы до Выборга на это место сели? Неужели электричкой доехать нельзя? Я бы еще поняла, если бы вы... – и прямо на заплату в моей брючине уставилась зараза.
– Я, – отвечаю, – гражданочка, на свое место сел, согласно купленному билету. И купил его пятнадцать минут назад. У электричек сейчас "дырка", а следующую дожидаться не могу, поскольку опаздывать мне сегодня, никак нельзя!

Тогда она уже ко всем обращается, мол, безобразие какое! Неделю по городу бегала, чтобы рубли на марочки финские повыгодней поменять. Потом три ночи за билетом на поезд отстояла. А их, оказывается, перед самым отходом свободно продают!
– Это система такая, – пояснил ей солидный мужчина справа, – вдруг, какому-нибудь начальнику в Финляндию захочется Звонок на вокзал, – пожалуйста Сан Саныч, билет оставлен.
Семейка напротив в разговор вступает, я же только головой верчу.
– Мы, – заявляет мамаша, – третий год каждое лето в Швецию ездим. Вовочку, сыночку нашего, на каникулы отвозим. И с каждым годом уехать все труднее и труднее.

Эта, что слева, в парике, у свертков своих сидит и все на меня косится. Я ногу на ногу закинул, заплату прикрыл, нейтральный дорожный разговор пытаюсь завязать:
– А зачем это вам, гражданочка, два баяна?
У нее аж парик набок съехал.
– Во-первых, – отвечает, – не ваше дело! А во-вторых, это не баяны, а аккордеоны.
Вижу, обиделась чего-то.
– Я вас обидеть-то не хочу. Мне просто интересно стало, может вы артистка какая? Я сам в детстве на гармони играл. Так, если что, давайте в четыре руки.
Она покраснела.
– Не давайте, – тихо так говорит, – это презент. Вы знаете, сколько они там стоят?
– Да какая же разница сколько стоят, если презент?
Тут она и вовсе отворотилась.

Мужчина у окна семейку напротив спрашивает:
– А вы, простите, в Швецию каждый год к родственникам ездите?
Мамаша охотно разговор поддержала:
– У нас там тетка, – говорит, – от мужниной племянницы. Мы каждое лето ездим. – Мужчина слушает и головой кивает, одобряет значит. – Но мы не просто отдыхать, – лукаво улыбается она. – Нам с мужем лишь на неделю визу открывают, так мы банки из-под пива собираем и сдаем. А Вовочка, все лето ягоды лесные сушит и в аптеку несет.
Первый год, – мамаш голос понизила, а гордость, вижу, ее так и распирает, – с ягодных денег телевизор купили. В прошлом – видео. А в этом, – она аж расцвела, – машину будем покупать.

Мужчина у окна все кивает, да так важно.
– Только представляете, – продолжает она, – у него в школе справку требуют, что он там, в Швеции, общественно полезным трудом занимался, чтобы зачесть как трудовую практику. Ну на что это похоже?!
– Это система такая. – Который у окна кивать перестал и голос подал. – Указал какой-нибудь Сан Саныч всех школьников к труду привлечь, вот они и стараются.
– Я директору так и сказала, – отозвалась мамаша. – Мы лучше школу бросим, а в Швецию ездить не перестанем.

А у самих, опять же, какие-то кульки, свертки. Самовар вижу, ну это ясно, чайку там согреть. Но вот зачем она в пакет пять будильников запихнула? Запасные, что ли. Опять же, спросишь – обидится, как эта, в парике, до сих пор вон нос воротит. Но и хочется в общем разговоре участие принять.
– Вы, извините, какую машину хотите брать?
Она насторожилась, губы поджала, но потом, так это сладко, сказал:
– "Ладу" экспортную. А что?
– Нет, – отвечаю, – ничего, «жигуль" можно. Главное открытую, без верха, не берите. У меня вот друг, Коля Пыркин, котельный машинист, тоже бутылки любит сдавать, не слыхали? Купил открытую, да еще и белую.
Так, сначала, пробки, да окурки по утрам из нее выметал. А потом, шпана повадилась, гадили в ней по ночам, извиняюсь, гадили, в натуральном смысле этого слова.

Она подскочила даже. И мужа своего, локтем в бок:
– Чего расселся? – кричит. – Не видишь, как твою жену третируют всякие!
Но мужик ее только насупился, сидит за чемоданом и в пол смотрит. А Вовочка – балбес ихний – все это время краску у окна колупает.

Вижу, опять, что-то не так. Надо обстановку разрядить. К тому, что у окна поворачиваюсь.
– Вы, – обращаюсь, – сразу видно, человек солидный. Хоть и без вещей едете. Без всяких там баянов, самоваров и будильников. Без товара значит.
– Мой товар, – усмехнулся он, – сзади в товарном едет. Десять вагонов товару.
Попутчики как услышали: – Ах!!! – Прямо в восторге все.
–.Ну, – продолжаю, – на десять вагонов у вас дипломата не хватит, чтобы деньги потом сложить.

А он, с улыбочкой:
– Я, с тех пор, как в международных вагонах стали ездить, всякие, деньги в банке держу.
– А банка, – говорю ему, – у тещи в подполе зарыта?
Это, сознаюсь, уже специально съязвил.
И он от меня отвернулся, в окно уставился.
Тогда эта, которая в парике, с надрывом заголосила:
– Не могу больше здесь! Я каждый раз словно не финскую границу переезжаю, а между Азией и Европой!

Я молчу. Хватит – наговорился. Понял я, они все это время от меня как бы отгородиться хотели. Друг другу доказывали, что со мной каждый из них, ни-ни, ничего общего. Дальше молча едем.

К Выборгу подъезжаем и тот, что коммерсант говорит. Вроде и всем, но не мне, меня словно и нет.
– Господа, – заявляет, – у меня бутылка водки сверх нормы, вы же понимаете. Я на границе ее на стол поставлю и по стаканам разолью. Таможенник зайдет, мы, мол, за переход границы. Только вы не пейте. Таможенник выйдет, я из стаканов водку обратно солью в бутылку.
– Как же так, – удивляюсь, – налили, подняли и не выпить? Он не ответил. Да и правильно.

Выборг уже, меня это теперь вовсе не касается. Только я все равно спокоен. Я на папашу Вовочки, глянул и понял: он все равно выпьет.

Вышел из поезда. Стекла в нем дымчатые, и они на меня сквозь эти стекла, как бы уже из Европы глядят. Хотел им рукой помахать на прощание, да тут тепловоз свистнул, поезд поехал. Ладно. Европа и Азия. Пусть им будет Европа. Что мы в этой Европе не видали?
В Европу мы на обратном пути зайдем. Час времени у меня был, да и Коля на своем белом лимузине подвернулся, так что мы еще и по кружке пива у порта выпили.
Но не больше, поскольку через час нам с якоря сниматься, швартовы долой и прямым ходом в Аргентину.



© Андрей Макаров

---------- Добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее написано было в 10:07 ----------

Должник с коробкой копеечных монет на полтора часа "парализовал" работу отдела судебных приставов

В Ярославской области мужчина расплатился с задолженностью в 500 руб., принеся судебным приставам коробку монет достоинством не более десяти копеек, перед этим намеренно разменяв деньги в банке, сообщает пресс-служба управления ФССП по региону.
В Углическом районном отделе судебных приставов находилось исполнительное производство о взыскании с местного жителя задолженности в размере 500 руб. Неплательщик, решив ее погасить, выбрал для этого весьма необычный способ. Он явился на прием к судебным приставам и вручил им коробку, наполненную мелочью.
По всей вероятности, мужчина, как отмечается в сообщении, рассчитывал, что монеты номиналом в одну, пять и десять копеек у него попросту не примут. Однако сотрудница УФССП взяла коробку и приступила к пересчету в присутствии должника. Эта процедура заняла порядка полутора часов.
При этом мужчина, по данным УФССП, откровенно признался, что таким способом решил "покуражиться" над судебными приставами и специально разменял деньги в банке. А вот о том, что он более чем на час парализует работу отдела, не задумался. Этот инцидент, по мнению приставов, свидетельствует "о низком уровне культуры таких граждан".

pravo.ru

[Demidka]

Солнце, воздух, онанизм укрепляет организм
Облегчает труд людей и расходы на блядей

[EkodustiK]

В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя - белый?
- Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне
вчера жена приезжала.




Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают:
— А вирусов нет?



Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

[shtyrliz]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

[Demidka]

Отпуск

Глаза отводишь ты напрасно
Напрасно мы с тобой одни
Ведь дураку любому ясно
Что у тебя больные дни

Я счастлив просто паралично
Я отдохну теперь дней пять
И ты не будешь не прилично
Ко мне в постели приставать

Мне радостно и я ликую
А от чего – хотите знать?
Да потому что в отпуску я
Один раз в месяц, дней на пять

[shtyrliz]

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. — Дети, вы видели бога? — Нет! — Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. — Марьяиванна, а можно я задам вопрос? — Можно. — Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не присунули !!

[EkodustiK]

Из просторов паутины:

Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!

[ugona.net]

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.

[AkOm68]

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уебище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поебище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

[alxdef]

Сообщение от shtyrliz

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не присунули !!

Встречаются два мужика (М1 и М2).
М1: Здорово, как дела?
М2: Здорово! Нормально. Вот бизнес открыл.
М1: Какой?
М2: Публичный дом.
М1: Ну и как? Какие виды услуг?
М2: "Анал", "орал"...
М1: А "классика"?
М2: "Классики" пока нет - один работаю...

[ilion]

Коллеги, история (истории) совсем не шуточная, но история. Документированная, возмутительная, реальная. Все проходит на грани приличия и порядочности. Тройку десятков лет назад человеку, который такое бы придумал, просто бы набили морду только за высказанную идею, а не за то, что уже сделано.
Некое сомнение вызывает т.н. информационное агентство FlashSiberia, опубликовавшее цепочку новостей, но я читал об этом и на сайтах, зарегистрированных как средства массовой информации. Например в http://tass.ru/obschestvo/1891976

По порядку:

http://flashsiberia.com/news/na-konk...torty-k-9-maya
На конкурсе кондитеров в Красноярске представили торты к 9 мая
29.03.2015 - 18:49

В Красноярске прошел конкурс кондитеров по приготовлению и оформлению тортов.

Темой конкурса стало 70-летие Победы. Кондитеры, в частности, представили торты в форме памятнику «Родина-мать», обгоревших солдатских писем, Красной площади и парада военной техники.

Победителем конкурса стала кондитер Надежда Сабурова, которая изготовила трехъярусный торт оформленный с применением реальных фотографий времен войны — они вместе с «поминальным» стаканом прикреплены рядом. На уровнях торта размещен самолет и «похоронка», ниже отец, выносящий сына из разрушенной деревни, а снизу вечный огонь с двумя гвоздиками.

Жюри на конкурсе возглавил немецкий кондитер Людовик Лагард. По приглашению организаторов он специально приехал в Красноярск. «Когда меня позвали на конкурс в Сибирь, я сразу сказал: да, — рассказал Л.Лагард. — Жюри оценивало торты по нескольким критериям: внешнему виду и вкусовым качествам».

------------------------------------------------------

http://flashsiberia.com/news/tortik-...ushchey-hatyni
30.03.2015 - 11:34

Андрей Орлов, больше известный под псевдонимом Орлуша, посвятил конкурсу кондитеров в Красноярске свое стихотворение.

«КАК СЪЕЛИ ПОБЕДУ»
(автор — Орлуша)

В Красноярске утром рано
Дети съели ветерана.
Он стоял, такой седой
Перед бронзовой звездой,
Возле Вечного огня...
Кто-то обвинит меня
В том, что я несу тут бред,
Я отвечу: вовсе нет!

Было всё на самом деле,
И не только дети ели.
Ели что? Перечисляю,
Ничего не прибавляю:
Шесть георгиевских лент,
Кремль (в котором — президент),
Двух солдат из караула,
Автомат (приклад и дуло),
Восемь танков, пять гранат,
Героических солдат,
Что бегут в атаку с флагом,
Похоронную бумагу,
Водку с хлебом на стакане,
На Малаховом кургане
Монумент в Победы честь,
Танков со звездой штук шесть,
Съели памятные даты
«Сорок первый — сорок пятый»,
Съели красные знамёна
И советский самолёт.

Вы сейчас определённо
Думаете, автор врёт?
Думаете, он — дурак?
Нет, друзья, совсем не так!
Это праздник, День Победы,
День, когда герои-деды
Победили Гитлера
Отметили кондитеры!

В это верить не охота?
В доказательство есть фото,
В Красноярске конкурс был,
На котором победил
Тортик с кремом из сгущёнки,
Где старик несёт ребёнка
По пылающей Хатыни...

Что ещё к такой картине
Я добавить бы хотел?
Был немецкий тортодел
Председателем жюри,
Им снаружи и снутри
Каждый торт оценен был,
Он внимательно следил,
Из чего и как пекут,
А потом сказал: «Зер гут!»

...Все стояли и жевали:
— Славно деды воевали!
— Славно воевали деды!
— Вот он, сладкий вкус Победы!

---------------------------------------------------

http://flashsiberia.com/news/krasnoy...dala-s-tortami
Красноярский министр ушла в отставку после скандала с тортами
06.04.2015 - 18:15

Министр культуры Красноярского края Елена Паздникова покинула занимаемую должность, сообщили в пресс-службе регионального правительства.

Временно исполнять обязанности по руководству краевым министерством культуры Татьяна Веселина, до настоящего времени занимавшая должность первого заместителя министра.

В пресс-службе подчеркнули, что Е.Паздникова ушла в отставку по собственному желанию.

Вместе с тем, по данным источника в правительстве Красноярского края, «отставка министра напрямую связана со скандальными тортами».

Как сообщалось, в марте в Красноярске состоялся кулинарный конкурс, на котором были представлены торты, посвященные 70-летию Победы в Великой Отечественной войне, в форме памятнику «Родина-мать», обгоревших солдатских писем, Красной площади, парада военной техники, похоронок, отца, выносящего мертвого ребенка из горящей Хатыни. Главным членом жюри был приглашенный из Германии кондитер Людовик Лагард.

------------------------------------------

http://flashsiberia.com/news/v-krasn...fone-reyhstaga
В Красноярском крае Трус, Балбес и Бывалый рекламируют пиво на фоне Рейхстага
09.04.2015 - 11:12

В Канске (Красноярский край) магазин по продаже пива решил привлечь внимание своих потенциальных покупателей баннером, на котором герои комедии Леонида Гайдая Трус, Балбес и Бывалый пьют пенный напиток на фоне Рейхстага.

Как сообщают «Вести-Красноярск», на плакате также написан лозунг «За Победу», украшенный Георгиевской ленточкой. Та же ленточка «прикреплена» и к груди комедийных актеров.

В администрации Канска агентству FlashSiberia заявили, что в настоящее время «плакат демонтирован, а с владельцами пивной провели воспитательную беседу».

Ранее в Красноярской крае разгорелся скандал с изготовлением тортов, приуроченных к 70-летию Победы в Великой Отечественной войне.

[Дмитрий Сталь]

- Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
- Все нормально, я - би!
- Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

-----

- Дети, это Сережа, он будет учиться в вашем классе...
Ну, что же вы стоите? Бейте его!

---------- Добавлено в 18:42 ---------- Предыдущее написано было в 18:38 ----------

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает
один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "