Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

---------- Добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее написано было в 18:47 ----------

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

---------- Добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее написано было в 18:48 ----------

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать - Ну что за х**ня!

---------- Добавлено в 18:53 ---------- Предыдущее написано было в 18:50 ----------

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки.
Марья Ивановна:
- Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

---------- Добавлено в 18:54 ---------- Предыдущее написано было в 18:53 ----------

Сотрудник грустный прегрустный. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Только что от шефа..
— Орал?
— Анал.

---------- Добавлено в 18:56 ---------- Предыдущее написано было в 18:54 ----------

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пен», по-латвийски название звучало как «Питерас Пенис».

---------- Добавлено в 18:59 ---------- Предыдущее написано было в 18:56 ----------

— Вы матом ругаетесь?
— Кто? Я?! Hу что Вы, из меня матерного слова х&ем не вышибешь!

[denirator]

«Сделать, чтобы жареная курица ушла со стола.

Возьми макового семени и кукольванцу, что смешав поровну накорми курицу, коя наевшися сего столь крепко уснет, на подобие мертвой. В сие время выщипли у ней перьи и обмазав яичным желтком засуши, то и будет казаться жареною. Во время же действия порежь ея немного ножом, то она вскоча уйдет с блюда».

[ВалерийС]

Мойше! Вы шо, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому шо я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

[shtyrliz]

— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. — Курица-гриль, что ли?! . .

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте лучше машинкой!

переписка
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу! — Может она тебя поцеловать хотела? — Жопой?

[Demidka]

Изгнание из рая (18+)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Как-то утром на досуге
Взял писание бог в руки
Там какой-то хуеплет
Про Адама речь ведет

Будто б создал бог Адама
И тот час случилась драма
Почесал Адам свой лоб
И чуть бога не уеб

Видит бог плохи делишки
Так и ждет влупить полшишки
Почесал свое муде
И подумал быть беде

И послал ему бог Еву
Целомудренную деву
И сказал «Живите дружно,
Только баловать не нужно.

Коль откроете здесь еблю
Мигом вас спущу на землю
Не потерпит блядства рай
Что дороже – выбирай

Долго наш Адам крепился
Кое-как в раю обжился
Обленился он в конец
Если выгонят – пиздец

Все ему осточертело
Вдруг в кустах зашелестело
Опа!
Видит – вертит жопой Ева

Все забыл Адам на свете
Только видит ляжки эти
Между ними темный лес
И на Еву он полез

Стонет Ева, еле дышит,
А Адам ебет – не слышит
Он впервой за жизнь свою
Чувствует себя в раю

В телевизор смотрит бог:
Что за странный осьминог
Появился в райском саде
Жопа спереди и сзади

Бог никак не разберет
Кто кого в кустах ебет
Быстро крылья одевает
И на место вылетает

Ближе гневный бог подходит
И такую речь заводит
Говорил я вам Адам,
Что ебаться здесь не дам

Это рай, а не бардак
Загубил ее дурак
Получи свои бумажки
Забирай пизду и ляжки
Завтра сдашь мне обходной
И спускайся вниз с женой

Шли года, росли детишки
У ребят такие шишки!
На земле давно уж рай
Кого хочешь выбирай

Хочешь Машку, хочешь Нюрку
Хочешь раком, хошь стояк
Хошь за грош, а хочешь так

Платят те, кого ебут
Платят тем, кто еть дают
Так что братцы в наши дни
Грешны все – не мы одни

[Andy11]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

[Panzerschreck]

Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт.
Чтобы вам было проще представить, это:
- 415 000 000 000 battlefield;
- 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb;
- 62 500 000 000 iPod classic;
- 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера);
- этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет.
Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..

---------- Добавлено в 12:07 ---------- Предыдущее написано было в 12:02 ----------

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

---------- Добавлено в 12:10 ---------- Предыдущее написано было в 12:07 ----------

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[Дмитрий Сталь]

— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают..

------
С женского форума.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 6 лет. Коктейльчик пьём.
За соседним столиком сидит, небедно прикинутый, негр, изысканно потягивает вино и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять.
Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре. Мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладёт руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушёл.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит

---------- Добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее написано было в 13:49 ----------

Когда жена просит убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее написано было в 13:51 ----------

Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе: "ААА! Он реально меня за спину укусил!"

---------- Добавлено в 14:17 ---------- Предыдущее написано было в 14:02 ----------

Бабуля, старенькая такая,у перекрёстка:
голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
-Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
-Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!

[ugona.net]

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?!......И запороть такой хороший квест?!

************************************************** *********

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

[ilion]

Не е*ите мне моск, вы пугаете тараканов!

---------- Добавлено в 18:54 ---------- Предыдущее написано было в 18:54 ----------

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

---------- Добавлено в 18:55 ---------- Предыдущее написано было в 18:54 ----------

Со стороны кажется, что я думаю. На самом деле у меня в голове бегает одинокий таракан и причитает: "Что делать? Что делать?"

[ВалерийС]

Идут два мужика. Один говорит - Так не хочется домой идти, жена такая зануда. Люди 9 мая отмечают празднуют, а она все пилит. - убери елку да убери елку.

[ilion]

http://www.fontanka.ru/2015/04/10/134/
В Петербурге, как и в Москве, готовы провести молебны в помощь импортозамещению, однако таких просьб от прихожан в Епархию пока не поступало. Но наших священников не оставило равнодушными происходящее в экономике. Как рассказал «Фонтанке» новый глава отдела по взаимоотношениям Церкви и общества Петербургской епархии Александр Пелин, хоть жизнь в России почти не изменилась (в Европе кризис и похуже нашего), поводов для обращений к Богу у прихожан все же прибавилось. Так, церковнослужители усиленно молятся за разрешение ситуации с валютными ипотечниками.

[капралова наталия]

Пожаловался мужчина Богу, что хорошо женщинам-сидят дома ничего не делают. Поменял Господь их местами. Утром мужчина(женщина) встал: завтрак приготовил, детей в школу и сад увел, обед приготовил, полы помыл, постирал, со школы с сада детей забрал, по кружкам развел-собрал и тд. Вечером без сил дополз до кровати. А тут жена-Исполняй супружескии долг! Прошла неделя… Взмолился мужчина Боже верни меня назад! - Поздно! - сказал Господь.-Ты уже забеременел

---------- Добавлено в 11:43 ---------- Предыдущее написано было в 11:42 ----------

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился.

---------- Добавлено в 11:44 ---------- Предыдущее написано было в 11:43 ----------

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

[Andy11]

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Плохое настроение - это гарантия того, что настроение тебе никто не испортит.

[SkyAxeL]

Говорят,что лимон полезен для здоровья,особенно,если это миллион евро

[EkodustiK]

"Мальчику было не 18 лет, а 12 и у него было не три гранаты, а два лимона… и вообще, по-моему, это девочка была""...

В реалии тоже бывает так же.
Французы нашли в себе силы сказать правду
http://ria.ru/world/20150411/1057935734.html

Заявление главы разведки Франции в Госдуме сравнили с «ушатом холодной воды»
http://news.rambler.ru/29938025/

[scshecoldier]

Первые симптомы СПИДа: резкая боль в заднице и частое дыхание в затылок...

[Дмитрий Сталь]

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя,
спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "

-----

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься...
Движение — это жизнь!

--

Из статусов в соц. сети..

Быстро и легко можно получить только пи%%юлей.
На остальное, наберитесь терпения.

[Дмитрий Сталь]

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же,
как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром
просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

-----

Неважно насколько ты крут или сколько тебе лет. Когда двухлетний ребёнок
даёт тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

[Panzerschreck]

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее написано было в 19:47 ----------

Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

---------- Добавлено в 20:13 ---------- Предыдущее написано было в 19:53 ----------

— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.

---------- Добавлено в 20:16 ---------- Предыдущее написано было в 20:13 ----------

— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?