Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[shtyrliz]

Сообщение от Demidka

Прикольно!
CON - зарезервированное со времен ДОС имя, означающее клавиатуру (CONSOLE)
(файлы тогда создавали командой COPY CON ИМЯ_ФАЙЛА, набирали текст, ^Z Попробуйте в командой строке)

на самом деле
con это console
еще нельзя prn (принтер) и nul (типа пустое место)

но легенда то все равно прикольная

[andimorgan]

Интервью с угонщиком., Немного букв.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Началось все с того, что я как-то с утра, сев в свой автомобиль и поехав на службу, увидел на остановке общественного транспорта своего соседа. Остановился и предложил подвезти до ближайшего метро. На мой вопрос: «Юра, а чего пешком то?», сосед с грустью в голосе ответил: «Угнали мою Импрезу!» За 20-ти минутную поездку до ст. м. Проспект Просвещения, Юра поведал мне историю угонов ДВУХ!!! своих авто. В 2012 году он купил новенькую Honda Accord в кредит. Кредит оформил потребительский и полис КАСКО оформил только на первый год эксплуатации. А в 2013 году когда закончилась страховка, автомобиль ночью со двора дома угнали. Заявил в органы, постил в интернете объявления, искал во всех близлежащих дворах, но все безуспешно. Звонили несколько раз мошенники с предложением выкупа, но то, что это были именно мошенники, он понял сразу. Спустя год после угона, ему звонит неизвестный и предлагает следующую сделку «Ты нам 350 тыс. руб., а мы тебе возвращаем Хонду или мы тебе платим 200 тыс. руб., а ты нам отдаешь ПТС, все документы на Хонду и оформляем Договор купли-продажи авто». Юра, уставший уже выплачивать кредит за угнанный автомобиль, соглашается на второй вариант. Кстати угонщики звонили с телефонного номера, зарегистрированного аж в г.Краснодар. В назначенный день приезжает мужчина бандитской наружности, передает Юре деньги взамен на документы и Договор купли-продажи. Но самое, что удивительное, ведь не боятся – лично звонят и приезжают, имеют наглость диктовать свои условия. А еще, что поразило - этот «бандит» нахваливал Юре его же Хонду: «Отличная машинка, тьфу-тьфу-тьфу. Год езжу на ней, вообще проблем нет».

Выплатив полностью кредит за Хонду, Юра покупает опять в кредит (но уже автокредит) Subaru Impreza, но спустя полгода и ее угоняют. На этот раз угнали дерзко, нагло, с кучей свидетелей. Юра с семьей улетел в отпуск, а Субару осталась ждать их у дома на парковке. Перед отъездом вытащил аккумулятор с авто. Время 6 утра, угонщики, проклиная водителя Субару, грузят ее на эвакуатор и выезжая с парковки, не могут поделить дорогу с водителем маршрутки. Никто не хочет уступать, но угонщики начинают угрожать маршрутчику неславянской внешности физической расправой. Происходит словесный конфликт, автомобили разъезжаются. В маршрутке куча свидетелей, ехавших с утра на работу, но ни они, ни обруганный водитель маршрутки не смогли описать внешности угонщиков. В настоящее время Юра оформляет документы для страховой, так как Subaru Impreza, в отличии от Honda Accord, была застрахована.

Вся эта история, рассказанная соседом, меня очень сильно вдохновила на то, что бы более подробно изучить принципы действия противоугонных систем, их эффективность, понять каким образом взламывают «нашпигованные охраной» автомобили премиум класса. Ведь на месте Юры, легко мог оказаться и я. В моей семье 2 автомобиля, которые я очень люблю и их угон для меня был бы настоящим стрессом.

К слову сказать, работаю я в Федеральной службе исполнения наказаний, что и подтолкнуло меня узнать все нюансы непосредственно от тех, кто занимается угонами. При проверке одной Исправительной колонии, я поинтересовался у сотрудников: «А есть ли в вашем учреждении лица, отбывающие наказание за угон автомобиля?» На что получил ответ: «Есть у нас тут один персонаж, только по другой статье сидит. По оперативной информации, он в Питере угнал не один десяток машин. Месяц назад заглючила сигнализация у нашей служебной Лады Гранты, заблокировались замки дверей, а ключи - то в салоне авто остались. Как вскрыть, не стекло же бить? Вызываем Японца (прим. Прозвище осужденного автоугонщика), так он за 20 секунд вскрыл Гранту. Мы сами не поняли как он это сделал». Я понял, что это именно тот, кто мне нужен. Через 10 минут передо мной стоял ничем неприметный мужчина среднего телосложения, на вид 35-37 лет. Скорее больше похож на программиста, чем на уголовника. Я ему объяснил, что не собираюсь допрашивать его, а хочу поговорить с ним по душам. Он, посомневавшись с пару минут, согласился побеседовать со мной.

Я: За что тебе дали прозвище «Японец»? Ты же славянской внешности.

Японец: Я специалист по японским иномаркам, хотя и немцев в легкую «вскрою». Вообще без разницы какой конь.

Я: Японцев угнать легче, чем немцев?

Японец: Нет конечно. Все зависит от количества и качества противоугонок.

Я: Были случаи, когда попытка угона провалилась?

Японец: Было пару раз. На Крузаке 200-м стоял замок капота, долго отгибали капот, а время-это деньги. Пришлось бросить. Но через месяц мы его все равно увели. Второй случай – это Камри, там такси спугнуло, рядом тормознул.

Я: В обоих случаях фигурирует марка Toyota. Как вы выбираете жертву?

Японец: Кого уводить зависит от заказов. Больше всего заказов на Тойота и Мазда. Хотя в последнее время и Лансеры с Фокусами в почете.

Я: А кто заказывает то? Кто заказчики?

Японец: По разному. Если ушел Кайен или Икс6, то это индивидуальный заказ. Перебиваются номера и катается в другом регионе фраер на нем и беды не знает. Если Фокус увели, то это на запчасти, найти машину вообще не вариант. Заказчики – торгаши запчастями. Есть в Питере очень крупная контора по продаже запчастей, только в городе несколько магазинов. Так вот они то и есть основные заказчики.

Я: А что за контора?

Японец: Без комментариев (смеется).

Я: Получается, что если есть заказ на твое авто, то вы в любом случае его угоните, какие бы охранные системы на нем не стояли?

Японец: Получается, что так. Один Гелик две недели пасли, никак не подобраться. Там хозяина водитель возил – всегда рядом с авто был, а ночевал Гелик за забором. Плюнули, увели такой же с соседнего района.

Я: Сколько вас в команде человек? Что за люди?

Японец: Много. У каждого есть свои обязанности, кто-то отвечает за шухер и прикрытие, кто-то вскрывает и заводит коня, кто-то гонит, кто-то сопровождает, кто-то разбирает, кто-то работает с заказчиками, кто-то перегоняет в другой регион под заказ и так далее. Это целая система. У нас жесткая дисциплина, многие с высшим образованием. Алкоголиков и наркоманов среди нас нет.

Я: А у тебя какое образование? Не всегда же занимался угонами?

Японец: У меня незаконченное высшее. Отчислили на 4-м курсе Питерского технаря. Пять лет проработал в нескольких Официальных дилерах по продажам автомобилей, устанавливал сигнализации. Но денег там платят мало, а кушать хочется.

Я: И много в Питере вас таких организованных команд угонщиков?

Японец: Не считал. Знаю есть Кавказская команда, но они работают по принципу «Лохотрона».

Я: Что за принцип «Лохотрона»?

Японец: Это когда уводят коня у Жертвы путем обмана. Украсть ключи с брелком с кармана в торговом центре – проще простого. Ведь Жертвы цепляют на одно кольцо и ключи и брелок от сигналки, и даже метку иммобилайзера. Выходит Жертва с авоськами, а коня то и нет, руку в карман – и ключей тоже.

Я: Так в чем же именно заключается хитрость? Это же обычные карманники, только их цель – автомобиль.

Японец: Да это самый простой способ я рассказал. Есть еще много. Например, привязанные к выхлопной трубе консервные банки на веревке. Правда, это уже старо как мир. Жертва заводит авто, трогается, слышит металлические скрежетания сзади автомобиля. Выходит посмотреть, начинает матерясь отвязывать эти банки. В это время в его коня садится Конокрад (прим. Вор, занимающийся кражей домашнего скота, например – коней) и уезжает, авто то заведено, ключи в замке зажигания. Похожая схема: садится в авто, допустим девушка, заводит его. Мимо проходит парень в капюшоне и демонстративно смачно клеит на заднее правое стекло автомобиля бумажку с жирной надписью «ДУРА» и быстро уходит. Девушка выходит с авто и начинает отклеивать эту бумажку. В это время ее авто с Конокрадом за рулем уезжает. Вот способ поинтереснее: едет Жертва по безлюдной дороге в городе, а на ее пути стоит шатаясь какой-то пьяный тип. Жертва сигналит, орет, а тип мало того, что не уходит с дороги, но начинает падать на капот автомобиля. Жертва не выдерживает, выходит и начинает уводить пьяного на обочину. Конокрад тут как тут, авто в одну сторону, пьяный тип сразу трезвеет и бежит в другую. Там, за углом его уже ждет другой автомобиль с напарником. На безлюдной дороге остается только Жертва, без автомобиля, ключей, документов и скорее всего без мобилы.

Я: Почему без мобилы? Не обязательно телефон держать в авто, у меня постоянно он в кармане.

Японец: Если телефон в кармане, то его вытащит тип, который косил под пьяного, что бы Жертва сразу ментам не позвонила. С документами на авто, тоже самое.

Я: Хм, интересно. А еще способы есть?

Японец: Да полно. Допустим, стоит авто с Жертвой на светофоре. Мимо проходит пацан лет 10 и стучит в окно к Жертве «Дядя, открой окошко». Жертва открывает окно и тут же получает в лицо плевок от ребенка. Матерясь, он вылезает из авто и пускается вдогонку за ребенком. В это время Конокрад на его авто уезжает. Пацан, предварительно за это дело, получил пачку сигарет, либо пиво, либо тюбик клея.

Я: Выходит, эта Кавказская группировка, специализируется только на так называемом «Лохотроне»? Технические средства для угона вообще не применяет?

Японец: Почему же? Применяет конечно. Все зависит от конкретной ситуации. Например, зимним утром выходит Жертва к своему авто, заводит его и пока авто прогревается, сметает с авто снег. Заинтересованные ребята сидят недалеко в своем авто. Они уже считали код сигнализации автомобиля Жертвы. И успешно на расстоянии блокируют двери авто Жертвы. Авто заведено, ключи в замке зажигания, а двери закрыты. Обычно и сумка с документами тоже в закрытом автомобиле. Жертва в панике, но тут успокаивается, так как вспоминает, что дома есть запасной комплект ключей. С мыслями «с кем не бывает, заглючила сигналка, слава Богу, есть второй комплект», уходит домой за ключами. Ребята разблокируют авто и со всеми автодокументами Жертвы, спокойно уезжают.

Я: Эта схема, получается, действует только зимой, летом ведь машину никто не прогревает?

Японец: Совсем нет. Летом даже проще. Складывают правое зеркало автомобиля. Жертва садится, заводит, хочет посмотреть в зеркало, чтобы выехать, но оно сложено. Выходит с авто, чтобы поправить зеркало, а в этот момент как раз ребята блокируют двери авто. Схема та же, второй комплект дома, пока Жертва ходит, его авто уезжает.

Я: Это ты мне рассказал про методы Кавказцев, а какие методы у вашей команды?

Японец: Мы, в отличии от Кавказцев, интеллектуалы. У нас целый технический комплекс по вскрытию и угону, стоимость которого составляет несколько тысяч евро. Но все эти примочки уже давно себя окупили. Схема следующая. Если автомобиль дорогой, выслеживаем его несколько дней. Бьем по колесам, чтобы сработала сигнализация. Смотрим за реакцией владельцев. Кстати, понять какой марки стоит сигналка у терпилы, можно по антенне. Утром в районе 4-5 часов подъезжает пара наших экипажей. В это время обычно спят все, даже поздно шатающиеся подростки и прочие алкаши. Вскрываем автомобиль с помощью код-граббера. Сигнал запилинговали и считали заблаговременно. Далее – дело техники. Если есть спутниковая система, то глушим ее. Механические замки АКП, капота и т.д. тоже нейтрализуются элементарно. На все про все – не более 15 минут. Обычно большинство Жертв, навороченные противоугонки ставят прямо в салоне Официального дилера их любимого и дорогого автомобиля. А те не парятся с их установкой и ставят их всегда в одни и те же места, не заботясь о скрытности и т.д. А мы все эти места знаем. Когда автомобиль заведен, он в сопровождении двух наших экипажей, отправляется в отстойник – тихая дворовая территория неподалеку от места угона. Впереди едет одна из машин сопровождения, и если впереди окажется патруль ДПС, то водитель этой машины демонстративно нарушает ПДД прямо перед сотрудниками ДПС. Главная его задача, чтобы остановили именно его, а не угнанный автомобиль. Его тормозят, а угнанный авто со второй машиной сопровождения едет в отстойник.

Я: Подожди, а если все-таки ДПС остановят именно угнанный автомобиль?

Японец: Угнанный автомобиль ни при каких обстоятельствах не остановится, ведь у него раскурочена вся передняя панель. Сразу понятно, что здесь «пахнет жареным». Если начнется погоня, то нам боевики с перестрелками не нужны. Угнанный авто вырубает фары, заворачивает во дворы и там теряется. Авто это мы кидаем во дворах и забываем про него. Если вдруг непредвиденная ситуация, то у человека, управляющего угнанным авто, всегда на такой случай с собой большая сумма наличных денег - 2 млн. руб. Откупится по-любому.

Я: Ну не все же продажные. Вдруг попадется честный сотрудник?

Японец: Фраза «Ты не возьмешь, твое начальство возьмет, и меня завтра уже выпустят. А тебя дураком честным будут до пенсии называть!» сделает свое дело. Все возьмут, я уверен.

Я: Доехали до отстойника, дальше что?

Японец: Снимаем номера, выкидываем все из салона. Отклеиваем всякие приметные наклейки и т.д. Оставляем авто, на 7-10 дней. Если по спутнику автомобиль не обнаружили и не забрали за все это время, то вешаем липовые номера и гоним в «свой» сервис. Далее авто подготавливается для заказчика, либо разбирается, либо перебивают номера, оформляют новые документы и т.д.

Я: Как противостоять угону автомобиля?

Японец: Ездить на общественном транспорте. (опять смеется) Или еще можно положить в бардачок своего автомобиля записку «Я мама троих детей, муж бросил меня, автомобиль кредитный. Не угоняйте, пожалуйста!» Вдруг я прочитаю, пущу скупую мужскую слезу и не трону этот автомобиль. А если серьезно, устанавливать индивидуальные серьезные противоугонные комплексы у профессионалов в специализированных сервисах, а не у Официальных дилеров.

Я: А приходилось ли, когда-нибудь возвращать уже угнанный авто?

Японец: Было дело. Увели как-то по ошибке Ауди Ку7 у какого-то ФСБ-шного начальника. Уже через день на нас выходят и просят по-хорошему вернуть машину. Нам проблемы не нужны, вернули в целости и сохранности.

Я: Какие марки автомобилей не пользуются спросом у автоугонщиков?

Японец: Французов мы не трогаем, Вольво тоже. Раньше корейцев не брали, но в последнее время из-за массовости определенных моделей, появились заказы на запчасти. Солярис и Рио уходят постоянно. Раньше Рено никого не интересовали, но много заказов на запчасти Дастера, поэтому и они уходят очень легко. Автомобиль этот дешевый, владельцы кроме китайской сигналки ничего больше не ставят, а угнать такой автомобиль – 1 минута.

Я: Что делать владельцу, если все таки его автомобиль угнали?

Японец: Ждать, надеяться и верить. Я даже и не знаю, наверное, поездить по соседним дворам, отстойникам всяким. Многие так и находят своих коней.

Я благодарю Японца за беседу и отдаю ему свою наполовину пустую пачку сигарет. Первую половину, мы выкурили с ним за беседой. Для себя решил, что завтра начну мониторить сайты установщиков противоугонных систем. Обязательно запишусь к ним, и установлю на свои 2 автомобиля профессиональные, противоугонные комплексы. И…, на всякий случай, положу в бардачки своих автомобилей записки с текстом «Я мама троих детей, муж бросил меня, автомобиль кредитный. Не угоняйте, пожалуйста!» А что? Чем черт не шутит?
Источник: http://спуа.рф/articles/59

[shtyrliz]

Марьиванна: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он уже... Не нужны они ему...

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. .

[ilion]

"Вы стадо гребаных оленей,
валите лесом сквозь тайгу!"
Подумал Глеб, но молвил в трубку:
"Нам очень важен ваш звонок."

---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее написано было в 14:30 ----------

- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос нюхали?
- Нюхал, не помогает.

---------- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее написано было в 14:30 ----------

Порой мои попутчики в метро со смартфонами чем-то напоминают мне иудеев-ортодоксов.

---------- Добавлено в 14:32 ---------- Предыдущее написано было в 14:31 ----------

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная

---------- Добавлено в 14:34 ---------- Предыдущее написано было в 14:32 ----------

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

[Panzerschreck]

ilion, вы бы перед тем как анекдоты размещать, пробегали те, что выше...

[Дмитрий Сталь]

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

-----

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15.
Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку (из
второго ящика), кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу).
Взять с собой платье розовое (висит в шкафу), носочки белые, сандалики. В садике переодеть.
Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь всё сейчас. Если что - звони, спрашивай.
Ответ мужа:
Я не поведу её в садик, я лучше день без оплаты возьму.

---------- Добавлено в 15:07 ---------- Предыдущее написано было в 14:59 ----------

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме.
Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа "Шпильки" поёт под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом,
а Владимир Путин никогда не останется на четвёртый срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

----

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

[ilion]

Panzerschreck, виноват, не учел, что из одного источника мысли ополовником черпаем. Да и свои иногда кажутся такими свежими, ан нет, тухлятина.

[Дмитрий Сталь]

О работе..
Когда у Вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку
и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте
шторы и отключите телефон -никто не должен Вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр
и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!"
("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

[ilion]

Если бы Билл Гейтс жил в России, он бы стал ведущим инженером!

---------- Добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее написано было в 18:47 ----------

Фраза "я сын прокурора" почему-то так и не смогла отпугнуть медведя.

[Panzerschreck]

Как-то странно звучит нынче слово «приголубить»…

---------- Добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее написано было в 19:25 ----------

Встречаются носорог и слон:
— Как дела, пылесос?
— Нормально, дырокол!

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее написано было в 19:27 ----------

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

[AkOm68]

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

[shtyrliz]

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

— Дорогой ты машину от снега откопал? — Да б***ь уже пятую и опять не моя! ..

ну и бородатый
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного. — Куда? — В Попердыкино... — Сколько? — 50 рублей... — За такие бобы пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит: — Да, пое@аться придется! Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой: — Придется на х@й цепи одевать.... Девушка, с дрожью в голосе: — А может, без цепей? Мужик: — Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

[Panzerschreck]

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

---------- Добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее написано было в 09:00 ----------

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Федор и говорит:
— Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?!
— Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,
— Тоочно запомнил?!
— Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит:
— стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор: — б**дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!

[ilion]

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

---------- Добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее написано было в 11:37 ----------

-Хочу богатого, умного, красивого; чтобы меня любил и не изменял; чтобы возил меня на курорты и дарил подарки
-А ты ему что?
-Писечку

[andimorgan]

«Я убил Мэрилин Монро» http://www.yaplakal.com/forum1/topic1088349.html

«Я убил Мэрилин Монро»: признание на смертном одре

78 летний ЦРУшник на пенсии Норман Ходжес, находясь на предсмертном одре в госпитале «Sentara General Hospital» в этот понедельник сделал сенсационные признания. Он объявил публично, что он был киллером ЦРУ и между 1959 и 1972 годом выполнил 37 заказных убийств, в том числе Мерлин Монро.

[Andy11]

*** Истории ***

ТОРТ

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.

Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.

Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.
Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:

- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!

Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!
Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.
Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.
Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:

- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.

Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было)
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:

- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.


На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…

Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик...

[ugona.net]

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

********************************************

Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

[andimorgan]

Шантажистка

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

— Бабка! Бабка!!!
— Чего орешь? Совсем уже из ума выжил?
— Всё, помирать буду.
— Ну помирай, чего орешь то?
Федор Степаныч помирал с завидной регулярностью. Раз в неделю из комнаты обязательно раздавался его крик, сообщавший о скором планируемом склеивании ласт. Его жена,
Клавдия Михайловна, уже давно привыкла к показательным выступлениям своего мужа и относилась к ним, как к очередному выпуску любимого сериала — вроде бы уже и знаешь сюжет, и концовку можно предположить, а все равно идешь смотреть.
— Чего опять удумал, старый? — спросила она, зайдя в комнату, и, подойдя к кровати, на которой, в трагичной позе возлежал Федор Степаныч.
— Всё, на этот раз точно, — уверенно сообщил он, — вызывай попа, пусть отпевает.
— Вот дурной! Ты сначала помри, а потом уже все мероприятия будем проводить. Живого ж какой дурак отпевать будет?
— Ну, пусть придет, чаю пока на кухне попьет. А я уж постараюсь к его приходу подгадать.
Чтоб два раза не ходил.
— Вот сколько лет с тобой живу, а все понять не могу — как я за такого дурака замуж то вышла? За что ж мне наказание такое.
— А это потому что противоположности притягиваются, — улыбнулся старик, — но не в нашем случае. Я говорю — попа зови! Чего стоишь? Сейчас помру. Точно тебе говорю!
— Ой, да ты каждый раз точно помираешь, а как с кухни борщом запахнет, так сразу воскресаешь! Чудо прям расчудесное! Кому расскажи, не поверит никто.
Федор Степаныч прикрыл рукой глаза и откинулся на подушку.
— Вот в кого ж ты вредная такая? Послал мне Бог на мою голову...
— Слушай, старый, а давай я лучше тебе врача нашего участкового вызову?
— Не поможет мне врач, — сказал Федор Степаныч голосом, которому позавидовали бы лучшие артисты Большого театра, — всё, отжил я свое, пришло мое время...
— Так! Вот держи пульт от телевизора, включай и смотри. А у меня дел еще полно. Ясно?
— Вот же вредная старуха! Помереть по-людски даже не даст! — пробухтел старик и выдернул из рук старухи пульт.
Клавдия Михайловна вышла из комнаты и обернулась. Несколько секунд она смотрела на письменный стол, стоящий в углу комнаты, а потом, удостоверившись, что муж включил телевизор, подняла руку и поманила кого-то пальцем. Смерть нехотя поднялась и подошла к старушке.
— Я тебе говорила, чтоб ты сюда не ходила больше? — шепотом произнесла старушка.
—А чего это вы мне указываете куда мне ходить, а куда — нет? У меня вообще-то все согласно графику. А у мужа вашего уже давно все сроки вышли. Еще полгода назад.
— Слушай, ну договаривались же — или вместе с ним или никак!
— Ну, а что я сделаю, если не приходит мне на вас ориентировка?
— Ну раз не приходит, то и ты не приходи.
— У меня план, понимаете? Нельзя мне возвращаться с пустыми руками.
Старушка задумалась.
— Ладно, давай тогда как обычно. Ты ж по хорошему все-равно не уйдешь. Держи,— Клавдия Михайловна протянула руку. Смерть аккуратно взяла ее своими холодными костлявыми пальцами и прижалась к ней губами. Лицо старушки побледнело и покрылось маленькими капельками пота. Веки стали тяжелыми и начали давить на глаза. Через минуту старушка покачнулась и схватилась руками за стенку.
— Хватит, — еле выдавила она из себя, с трудом шевеля пересохшими губами.
Смерть отпустила руку и та безвольно повисла у туловища.
— Тут даже на неделю не хватит — сказала костлявая — максимум — дня три, не больше.
— Ну хоть три дня твою морду противную не видеть. Все, иди уже с глаз долой, — старушка покачнулась и придерживаясь за стенку, направилась в комнату.
— Чего ты? Плохо тебе? — старик убавил громкость телевизора.
— Да нет, Федь... Все хорошо, сердце что-то побаливает... Все хорошо. Пойду сейчас прилягу, пройдет все. Все хорошо, Федь, ты не беспокойся.
— Полежи конечно, полежи, Клав. Я пойду пока покурю.
Старик с трудом встал и вышел на кухню. Смерть стояла у холодильника, облокотившись на столешницу.
— Опять ты? Я тебе говорил — или с ней меня забирай, или чтоб духу твоего тут не было! Я тебе ее не отдам!
— Я ж вам говорила — нет на вас распоряжения. Так что вашу жену я с собой беру.
— Ну ты и карга старая! На, кровопийца, пей! А ее не трожь, поняла? На сколько там хватит?
Смерть обхватила протянутое запястье старика.
— Дня на три, не больше.
— Ну хоть так... И чтоб я тебя тут не видел эти три дня, поняла? Потом придешь, сразу ко мне. Только попробуй ее хоть пальцем тронуть!
— Как скажете, как скажете... — усмехнулась смерть и прильнула губами к руке.


© WolfWhite

Костик

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Заскочив после работы в небольшую забегаловку, чтобы перекусить, я вдруг увидел знакомое лицо. Костик, вечно улыбчивый добрый парнишка с моего класса, уже порядком потрепанный годами, пил кофе в углу зала. Спешить мне было некуда, поэтому я, взяв поднос с заказанной едой, подошел к нему. Он, подняв глаза, обрадовано воскликнул:
- Неужели ты? Пять лет с последней встречи.. Садись скорее!
Он суетливо стер какие-то крошки со стола, промокнул салфеткой маленькую лужицу пролитого кофе и пододвинул стул от соседнего столика. Я видел, что он был рад меня видеть, только вот смущала его вымученная полуулыбка. Наверное, тоже уставший с работы.
Я присел, надкусил бургер и заинтересованно замер в ожидании. Сколько его помню, Костик много говорил, но всегда интересно и по делу, поэтому не был надоедливым. А тут почему-то повисло неловкое молчание. Я решил взять на себя ответственность начала разговора, но в голову пришла только банальная фраза:
- А ты все тот же.
Это было не так. У Костика появилась седина на висках, он обзавелся морщинками и серым костюмом с немного помятым воротником. Не было больше симпатичного паренька с серьгой в ухе, в джинсовой импортной куртке, стучащего ночью в мое окно, чтобы попросить сигарет. Был глубоко загруженный работой и проблемами взрослый мужчина, такой же как я сам.
Он улыбнулся и спросил:
- Как ты?
- Живой. Ты откуда здесь? Я тут постоянно бываю, а встретил тебя впервые.
Костик рассказал, что работает неподалеку, когда-то из-за переезда пришлось сменить привычное место. Сейчас трудится в небольшом мебельном магазине.
- Сегодня у главного день рождения, отпустил всех пораньше, устроил корпоратив по этому поводу. А я что? Я не люблю эти корпоративы, поэтому ушел.
Костик и в школе не любил праздники. Мы усаживались на забор напротив окон, смотрели на мелькающие огоньки внутри, слушали музыку, пробивающуюся через открытые форточки. Там, в здании царили радость и веселье, а у нас было спокойствие и какая-то умиротворенность что ли..
- Здесь неплохо кормят, - перебил Костик мои мысли.
- Да, неплохо, - я снова принялся за начинающую остывать еду.
- Как ты живешь теперь? – он смотрел на меня с неподдельным интересом.
«Никак» - хотелось ответить мне. Никак я не живу. Семьей не обзавелся, долго копил на квартиру и купил все-таки. Небольшая, с обшарпанными обоями, без балкона, зато своя. Есть куда возвращаться. Родители в деревне, созванивались на прошлой неделе, главное, что здоровы. Работаю с техникой в рекламном агентстве. Тихо, спокойно, но.. никак.
Костик понимающе вздохнул и сказал:
- Я тоже один сейчас.
- А жена? - я вспомнил, что в последний раз на общую встречу они приходили вместе.
- Была жена. И двое ребятишек. Ванечка и Женя.
Он достал из кошелька потрепанное фото и протянул мне. На меня смотрели маленький мальчик с большими удивленными глазами и веснушчатая девочка чуть постарше. Ваня был копией отца, даже вечно торчащий хохолок на голове тот же. Женя, скорее похожая на маму, открыто улыбалась на фотографии. Костик показал на нее пальцем:
- Видишь, без зуба, а все равно довольная.
Он задумчиво посмотрел в окно. Я боялся спросить, что произошло. «Была жена. И двое ребятишек», - пронеслось в голове. Воображение выстраивало нехорошие картинки. Вот почему он такой.. не такой. Костик поймал мой вопросительный взгляд и продолжил:
- Я ушел. Пришлось. Давно их не видел.
Ну хоть все живы.
- Жена не пускает?
-Да нет, обстоятельства.
Он замолчал.
Я огляделся, пытаясь найти причину, чтобы сменить тему. На глаза мне попалась уличная кошка. Она, петляя между ногами прохожих, гордо и целенаправленно вышагивала по тротуару. Я привлек внимание Костика, кивнув на нее:
- Смотри какая. И ничто не остановит.
Он неожиданно оживился:
- Они все такие. Ты представляешь, я одну взял себе. Буквально вытащил из-под колес. Она, глупая, хотела дорогу перебежать, а там машины. Беременная, живот по земле волочится, когда ходит. Рыжая, как солнце...
И когда Костик рассказывал про свою кошку, что она утром будит его, осторожно касаясь лапкой щеки, что вечерами ложится на его колени, пока он работает в сети, что всегда просит, чтобы ее погладили, я вдруг понял, как он одинок. И как цепляется за меня, говоря все быстрее, чтобы я не успел сказать, что мне пора. Я слушал его и наблюдал, как у него подергивается щека, когда он замолкает, как он искренне улыбается, когда я смеюсь над его шуткой, как поглаживает ладонью затылок, когда задумывается. Я смотрел на него, а он все говорил и говорил.
- Слушай, тебе котенок не нужен? Она ж родит на днях. Я тебе клянусь, такой же рыжий будет.
Я, неожиданно для себя, согласился. Он обрадовался и снова повторил:
- Такой же рыжий будет.
Я посмотрел на часы. Он, заметив это, погрустнел.
- Уже уходишь?
- Да, пора. Знаешь что, а давай на выходных мотнемся за город на рыбалку, развеемся.
Он сразу заметно повеселел:
- И правда! Отличная идея, потом котят покажу, выберешь заранее себе как раз. Напиши свой номер, - он достал из кармана маленькую записную книжку и ручку.
Я записал номер и накинул пиджак. Костик добавил на прощание:
- Я позвоню.

Он не позвонил. Ни на выходных. Ни через неделю. Ни через две. Я решил, что возится с кошкой или работает. А может и не нужен я ему сейчас, а нужен был именно тогда, когда он один пил кофе в углу зала.
Через месяц после нашей встречи я случайно наткнулся на блокнот с номерами бывших одноклассников и решил позвонить Костику сам. Трубку взяла молодая женщина. Голос ее звучал чуть глухо.
- Алло.
- Здравствуйте, а можно Константина?
- А кто это?
- Мы дружили в детстве.
- Его нет.
Видимо, жена - решил я, он же сказал, что ушел, а номер старый записан.
- Не можете дать его новый номер?
- Нет, к сожалению, не могу.
Она его ненавидит, наверно, он же бросил ее и детей. Это было очевидно, но я все равно спросил:
- Почему?
- Он умер.
Я не сразу понял, что она имеет в виду.
- Что значит умер?
Женщина вздохнула, скорее всего, сочтя мой вопрос глупым, и тихо ответила:
- Разбился на машине. Кошка выбежала на дорогу, он не хотел сбивать. Не смог выкарабкаться, умер в больнице.
Меня будто ледяной водой окатило. Вот куда ты пропал, Костик..
- Когда?
- Два года уже как.
Я молчал. Она вежливо подождала, а потом сказала:
- Вы извините, мне пора, нужно детей забрать из школы.
- Ванечку и Женю? – спросил я тихо.
Она ответила еще тише:
- Да, Ванечку и Женю. Вы извините.
И положила трубку.
Я вышел из квартиры, спустился вниз, присел на скамейку во дворе и закурил. Ветер волочил по асфальту целлофановый пакет. Тот то и дело пытался зацепиться за камни и ветки, но ветер не сдавался. Мимо прошла пожилая соседка с первого этажа. Я кивнул в ответ на ее приветствие.
В штанину мне что-то забралось. Я достал вырывающегося царапающегося котенка и посадил на колени. Он прижался к рукаву, спасаясь от ветра.

Костик не обманул. Котенок был такой же рыжий.

[ilion]

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию

---------- Добавлено в 18:49 ---------- Предыдущее написано было в 18:48 ----------

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.

---------- Добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее написано было в 18:49 ----------

1 января, улица:
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- Вы знаете, где я живу? Вы Фея?!
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

---------- Добавлено в 18:54 ---------- Предыдущее написано было в 18:50 ----------

Я слышал,что для пенсионеров ввели новые льготы: теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически отрывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

---------- Добавлено в 18:55 ---------- Предыдущее написано было в 18:54 ----------

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, Вы уже умерли..."

[ilion]

Из резюме:
Ценными качествами считаю ответственность, целеустремленность и грамматность речи, что и поможет мне при обучение.