Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Denis1972]

Прямой эфир:
— А у нас на связи — корреспондент, который занял у меня 300 долларов и вот уже полгода не отдает… Итак, скотина?!


Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой. Украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.


— Дорогая, признайся, сколько у тебя было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила… Девять!



Планы на сегодня:
1. То.
2. Се.
5.
10.

[EkodustiK]

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".



Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

[ilion]

-Мам, можно я спать пойду?
-Пока пост не допишешь, никуда не уйдёшь!

---------- Добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее написано было в 09:36 ----------

-Мам, я кушать хочу!
-Погоди ты, мама ещё пост не дописала.

---------- Добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее написано было в 09:37 ----------

Доктор, доктор! Если вы избавите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в "друзья"!

---------- Добавлено в 09:38 ---------- Предыдущее написано было в 09:37 ----------

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

---------- Добавлено в 09:39 ---------- Предыдущее написано было в 09:38 ----------

В Великобритании интернет-троллям начнут давать по два года тюрьмы

Правительство Великобритании планирует увеличить максимальное наказание за троллинг в интернете до двух лет тюремного заключения. Об этом сообщает Daily Mail со ссылкой на министра юстиции королевства Криса Грейлинга.

Грейлинг назвал троллей «трусами, отравляющими жизнь всей нации».

«Некоторые лица злоупотребляют интернетом самым безобразным и жестоким образом. Мы должны подать этим людям ясный и однозначный сигнал о том, что подобная деятельность приведет их за решетку сроком на два года», - заявил министр.

В настоящее время интернет-издевательства наказываются в Великобритании шестью месяцами тюрьмы. Согласно новому законопроекту, срок будет увеличен в четыре раза.

[OnTheGo]

Сообщение от EkodustiK

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Да уж...
Голая девушка с неласковыми глазами это жесть.
Сочувствую "жениху".

[Panzerschreck]

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

---------- Добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее написано было в 20:45 ----------

Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом.
Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.

---------- Добавлено в 20:52 ---------- Предыдущее написано было в 20:51 ----------

Жена мужу:
— Почему так поздно сегодня домой пришел?
— Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
— … ах ты грязный извращенец!

[Max51]

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
— Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую — за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

[shtyrliz]

- Маам, а дай мне ириску
— а попа не слипнется?
— а я ее в рот положу

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: — Маш, какую кнопку нажимать? — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . . Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: — Маш, мне три копии, надо. . .

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же мне знать, деточка? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Мозгов нет у твоего папы! — Конечно... . мозги ты у него еще летом съела.

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..

ну и из старенького, но любимого
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

[shtyrliz]

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочкиесть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: — Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: — Нет, я до дома потерплю

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый...

К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — А почему срет? — Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

[ilion]

Метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в час пик.

---------- Добавлено в 10:16 ---------- Предыдущее написано было в 10:15 ----------

Военком Ухрюпинска каждый год ходит с удовольствием на ЕГЭ, чтобы "поболеть" за своих!

---------- Добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее написано было в 10:16 ----------

Её щеки напоминали средних размеров ягодицы.

---------- Добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее написано было в 10:17 ----------

Марфа поймала золотую рыбку…
Рыбка посмотрела ей в глаза и сказала: «Жарь…»

---------- Добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее написано было в 10:18 ----------

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее написано было в 10:21 ----------

[ilion]

At New Year party in Russia american children got shocked when russian children began to shout: "Дед Мороз!" (american Dead Morose - Угрюмый мертвец)

---------- Добавлено в 10:45 ---------- Предыдущее написано было в 10:37 ----------

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

---------- Добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее написано было в 10:45 ----------

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

[shtyrliz]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!

На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

ну как водится из старенького, но смешного
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

[ugona.net]

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Надюха?
- Учит литературу!
- О, ужас! Чему она может научить литературу?!

********************************************

Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.

[Panzerschreck]

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: «Тебе асфальтом яйца не натирает?»

---------- Добавлено в 17:41 ---------- Предыдущее написано было в 17:39 ----------

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»

---------- Добавлено в 17:44 ---------- Предыдущее написано было в 17:41 ----------

Если человек не понимает, попробуйте ему объяснить на пальцах.
Да, да, встаньте ему на пальцы и и сильно давите каблуком, вот увидите, он сразу всё поймёт.

[Denis1972]

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!


— Маша, ты веришь, что сны сбываются?
— Верю!
- Ну, тогда раздевайся.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это народные танцы?
— Ну, не знаю, народу нравится!


Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там? Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы».

[Dima N]

Сообщение от Denis1972

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

Как в деревне различить лето и зиму?
Зимой фуфайка застёгнута, летом расстёгнута.

Чем женское общежитие отличается от мужского?
В женском посуду моют после еды,
в мужском перед едой.

[ilion]

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее написано было в 23:22 ----------

- «Стань лучше и сам пойми, кто ты есть». Габриэль Гарсиа Маркес.
- Это тот, который с Лениным и Энгельсом?

[EkodustiK]

Борцы за народное счастье не любят счастливых людей.
Аркадий Давидович


Радикал — это человек, который не только знает все ответы, но и трудится над созданием новых вопросов.
Нью стейтсмен.

Иногда поджигатели убеждены, что несли перед народом факел.
Станислав Ежи Лец

Чтобы согреть Россию, они готовы сжечь ее.
Василий Ключевский

[Panzerschreck]

Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

---------- Добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее написано было в 09:52 ----------

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

---------- Добавлено в 09:55 ---------- Предыдущее написано было в 09:54 ----------

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

[Andy11]

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

[Panzerschreck]

Сообщение от Panzerschreck

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

К слову, есть такая теория, что чем короче команды (максимум информации в речевой единице), тем успешнее действия войск. Например, у американцев команды короче японских в 2 раза, у немцев команды длиннее американских, но короче, чем у русских... зато у русских есть матерные команды, они самые короткие и доходчивые....