Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Rawil]

Panzerschreck, http://www.dusterclubs.ru/vb/showpos...postcount=2119
последний абзац

[ilion]

Сообщение от Panzerschreck

К слову, есть такая теория

В разделе картинок опубликовано полтора года назад

[Rawil]

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.


У Порошенко спрашивают: Почему вы воюете на Донбассе? - Потому что там российские войска. - А почему не воюете в Крыму? - Потому что там действительно российские войска.

[AkOm68]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее написано было в 16:36 ----------

Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет

---------- Добавлено в 16:40 ---------- Предыдущее написано было в 16:38 ----------

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

---------- Добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее написано было в 16:40 ----------

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!

---------- Добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее написано было в 16:51 ----------

[EkodustiK]

Киев. В пивную заходит мужичок и просит бокал пива.
– 20 гривен! – говорит официант.
- Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за кружку!
- Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог «на АТО»!
Мужик, посетовав, дает 20 гривен и... получает 10 гривен сдачи.
- ????????
- Пива нет!


Проезжает мимо полицейский , видит в парке машина припаркована..
Полицейский открывает дверь, смотрит в машине парень и девушка..
Парень читает журнал ...девушка носки вяжет..
Полицейский .. Вы чем тут занимаетесь...
Парень... ты что не видешь
Полицейский , сколько тебе лет
Парень - девятнадцать..
Полицейский ...ю а девушке...
Парень смотрит на часы и говорит ... через 10 минут восемнадцать...



Встречаются два старых приятеля.
- А помнишь, как в молодости за девками бегали?
- Что бегали за девками - помню! Но не помню - зачем?

[Panzerschreck]

Сообщение от ilion

В разделе картинок опубликовано полтора года назад

у меня всякая хрень так долго в голове не засиживается...

[Panzerschreck]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
— Мужчина стойте, подождите!
— Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
— Котят возьмите…

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее написано было в 20:22 ----------

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

---------- Добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее написано было в 20:23 ----------

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее написано было в 20:25 ----------

Т9 исправляет слова.
Т10 будет исправлять предложения.
ТТ исправит вашу никчёмную жизнь.

[shtyrliz]

— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашел? — Это еще раз подтверждает мою теорию...

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вань, там твою жену тр@хают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Очухался он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля!

[ВалерийС]

СМС: Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
— Вы@бу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

[serg083p]

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

[Panzerschreck]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались!
Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

---------- Добавлено в 09:50 ---------- Предыдущее написано было в 09:42 ----------

Вот как нужно было просить:
Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

[Rawil]

Сообщение от Panzerschreck

Вот как нужно было просить:

Про ОСАГО забыли...

[Panzerschreck]

Сообщение от Rawil

Про ОСАГО забыли.

откуда у них машина...

[klonir]

Сообщение от Panzerschreck

откуда у них машина...

автокред + КАСКО

[andimorgan]

Незнакомец, via top_lap

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

- Подъем!
- Иди на хуй…А-а-а-а – я разворачиваюсь на бок и утыкаюсь в подушку, от которой пахнет женскими духами
- Подъем, подъем, грешник…
- На хуй!
- Сквернословие – грех – навязчивый голос разрезает тишину утренний комнаты, и как током пронзает нервные окончания.
- М-м-м-м-м – мычу я в подушку.

Башка разламывается от трехдневнего запоя. Я не могу оторвать голову от подушки, чтобы посмотреть кто мне приседает на уши с утра.

- Подъем, говорю!
- Отъебись…- я приоткрываю глаза, передо мной рядом лицо с пронзительным взглядом. Глаза как будто смотрят сквозь меня, внутри одновременно страх и какое-то удивительное спокойствие. – Ты кто, уебок?
- А, сам то как думаешь?
- Белка что ли? Если да, тогда пиздуй к херам, у меня орехов нет – зеваю я
- Ты как закоренелый алкоголик, должен знать, что белая горячка приходит только на трезвую голову. А тебе до трезвости еще дней пять проветриваться...- вещает лицо, не сводя с меня взгляда.

Я неимоверными усилиями все же приподнимаюсь и оглядываюсь по сторонам. Комната мне не знакома. Вещи расставлены с педантичной точностью, всю гармонию Фен Шуя нарушают только мои разбросанные шмотки, початая бутылка коньяка и рассыпанные сигареты. По ходу завалился ночью к какой-то старой знакомой. А это, наверно ее муж, или отец, или хахаль, короче какой-то набожный утырок.

- Выпить бы – зеваю я
- Выпей…- говорит человек и оказавшись в кресле, наливает мне стакан крепкого алкоголя
- Блядь, точно белка – трясу я головой, сползаю с кровати и поднимаю с пола сигарету.
-Твою мать, ну почему белка? У меня разве любопытное ебало, два глаза, как маслины и кисточки на ушах? А Хвост? Разве у меня есть хвост? – человек встает с кресла, поворачивается спиной, откидывает полу пиджака и демонстрирует задницу…- Прости, Господи, за ругань!
- Да хрен тебя не знает, может тебе хвост оторвали? Завалился вот так, непрошено, к жлобу покрупнее меня…
- Нельзя навалять сущему!
- Как раз ссущему очень даже можно навалять, пока он ссыт, он беззащитен! Помнишь, как у великих полководцев? Атаковать надо, когда - враг, спит, ест, срет, ссыт или молится…
- Идиот! Сущий, а не ссущий!
- Подай стакан лучше, сущий хуев…- протягиваю я руку, балансируя на краю кровати
- На…
- А, чего он такой теплый? Фууу… - морщусь я
- Коньяк должен быть слегка теплый. Тогда чувствуется весь букет ароматов! – незнакомец наливает себе немного коньяка в бокал и смакуя, делает глоток
- Белка, которая сама с утра хуярит! Чудо, твою мать – усмехнулся я и начал оглядываться в поисках зажигалки
- Да не белка я, кретин!
- Не белка… - делаю паузу – Я кретин – добавляю последнею часть фразы – И что тебе, кретин, от меня надо?
- Ядерный идиот! – вздыхает человек – Я оттуда! – показывает пальцем вверх незнакомец
- А-а-а-а! А, я из Москвы – наконец-то нахожу я зажигалку, и закуриваю
- Ты не понял, что ли?
- Да понял, я понял, от чего козел хвост поднял… И что у вас все там, так коньяк жрут?
- В общем то да…Без этого на вас смотреть тошно. Хотя бывают и казусы из-за амброзии. Вот, случай, опять же. Апостол Павел нажрался в хлам и поспорил с Петром, о том, что на священном синоде Гундяева патриархом назначат.
- И?
- Вот тебе и «и». Сам не видишь, что ли? Спьяну назначили и все теперь. Нет, Павел, конечно проспался, пожалел 1000 раз, а что поделаешь, что исходит с Небес, корректировке не подлежит. Божественный план, мать его ети. Прости Господи…
- Ну, так наслали бы на него порчу какую и дело с концом… - протянул я сигарету незнакомцу
- Не все так просто, если Гундяев сдохнет от проказы какой, болезни или в результате убийства, в мученики придется, мудака записывать, тогда без вариантов придется его в Рай пускать, такая же петрушка с Николаем вторым была. А что такое Гундяев в Раю, представляешь? Распродаст все к херам, даже ворота с молотка пустит. Вот поэтому жив он и здоров.
- Хм. Интересно вы там развлекаетесь. Вы значит там косорезите, а мы мучаемся под идиотами? – ухмыльнулся я
- Ну, звиняйте, у всех бывают накладки – пожал плечами незнакомец и закурил
- Извините в карман не положишь…Пивка бы – допил я остатки горькой жидкости из стакана - Пойду в холодильнике гляну.
- Там нет
- Значит, я у Ленки, она вообще не пьющая- вздохнул я
- Нет, ты у Марины…
- Ой, блядь, Алтуфьево, сука! Я отсюда хер выберусь – накрыл я голову руками – Так, надо пива и сигарет каких-нибудь вкусных, чтобы прийти в форму – встал я с кровати –Вот, блядь на хуй я сюда приперся? Я даже не помню выебал я ее или нет – вздохнул я и начал надевать рубашку
- В общих чертах…
- Это как?
- В дырку шмяк… И захрапел – усмехнулся незнакомец
- Косяк, блядь…- почесал я голову и взял в руки телефон – Твою мать, 25 не отвеченных. С работы – на хуй, Лена- на хуй, Вика – не хер, эти тоже все на хер…Хули названивать если я не абонент? Ни терпения, ни смирения у людей! Как думаешь?
- Идеальный грешник! – покачал головой человек
- На себя посмотрите! За одного Гундяева и всю эту ебаную РПЦ вас расстрелять к херам надо. А вообще бабы конечно – зло. Но что делать, если ебаться хочется?
- Это проблема решаема – показал незнакомец характерный жест в области паха
- Я подумаю над этим, лады?
Он лишь улыбнулся и подал мне штаны.
- Короче, товарисч оттуда…Собираться мне надо и валить из этого бабского логова, пока на быт не потянуло – накинул я пиджак и сложил в карман галстук.
- А?!- показал незнакомец на босые ноги
- Носки, я по ходу в другом логове оставил, да и хрен с ними. По пиву надо. Ты со мной?
- Я собственно говоря и прибыл для того, чтобы поговорить с тобой.
- Ну вот за пивом и поговорим… Кошелек, кошелек – начал я шарить по карманам пальто и осматривать столик в прихожей, пока надевал туфли на босу ногу, прыгая на одной лапе. – Не уж то проеб… Блядь…Пиздец!

В это время, звонит телефон, на экране высвечивается «Марина». Блядь, только тебя не хватало… - вздыхаю я

- Да, солнышко моё лучезарное! – мяукаю я в трубку
- Проснулся? – сурово спрашивает деваха
- В общих чертах. Вот собираюсь. Ты не знаешь куда я кошелек дел?
- Он у меня!
- Чо?
- То. Кошелек у меня, я тебя закрыла, вечером приду поговорим…
- Ты не охуела, солнышко?
- Все! До вечера у меня переговоры.
- Убейся на них к херам, солнышко!

В ответ послышались гудки
- Нет, ну ты видел?
- Любовь…Вы вообще странные, думаете, что насилием можно сделать благо человеку. А ведь даже сам – показал наверх незнакомец – Дает свободу воли.
- Вот, вот и я про это…Слушай, как тебя?! Может ты это, откроешь дверь? Вас наверно учили такие штуки проделывать?
- А, толку? У тебя денег все равно нет – ухмыльнулся незнакомец
- Ты мне одолжишь!?
- С чего? У меня даже карманов нет!
- Пиздец, как вы там живете? Карманов нет, денег нет, дверь открыть не можете!
- Я видящий Бога, я защищаю личный мир, помогаю обрести любовь, друзей, карьеру, вернуть утраченное, найти потерянное и самое главное — понять свою жизненную цель.
- Вот и давай, помогай. Для того чтобы защитить мой личный Мир мне надо выйти отсюда, для того, чтобы понять цель, мне нужна бутылка пива и пачка блэка – показал я на дверь
- Открывание дверей и пиво – это все тлен, мирское…Я даю человеку большее
- Слушай, не знаю, как тебя там по имени, но эту хуйню я каждый день по телеку от депутатов, попов и прочих мудаков слышу. Все мирское, все тлен, жрите дорогие граждане дерн, молитесь и вам воздастся. Не еби мозг…А то разговора у нас с тобой не будет. Помнишь о свободе воли?
- Ой, сложный народ пошел – вздохнул незнакомец и дверь распахнулась
- Так бы сразу, а то ломался как целка перед соитием – вышел я в коридор
- Ты бы за языком следил!
- А, то что?
- Испепелю!
- Давай, мне терять один хер нечего, мне что сейчас подохнуть, что через 100 лет…Нельзя убить того, кто уже мертв или тебе там – показал я наверх – Не сказали?

Незнакомец вздохнул и вышел за мной.
- Ты это, дверь то закрой, формазон, а то хату выхлопают и на нас повесят. Итак, грехов хуева туча – кивнул я в сторону открытой входной двери
- Открой…Закрой…Нашел себе дворецкого
- Это не я тебя нашел, а ты меня, я тебя не вызывал. Ладно, как тебя зовут то хоть? – нажал я на кнопку вызова лифта
- Яхоэль – подошел незнакомец
- Кто?
- Камиэль – повторил он
- Хач что ли?
- Меня еще называют Шамуэль…
- Жид?
- Ладно, можешь называть меня Серафиэль, если у тебя такая зацикленность на нациях
- Тебя как из Властелина колец зовут, ушастого хрена этого!
- Его Леголас звали – вздохнул незнакомец
- Да…Зовут его Леголас, ему любая баба даст – мечтательно сказал я
- Слушай, лучше вообще никак меня не называй, ты все испоганить можешь!
- Ну, не обижайся, я же шучу. Настроение хорошее. Когда еще такой фарт прикатит, что сам посланник оттуда, мне пиво покупает и двери открывает?!
- Поехали уже вниз…

В лифте незнакомец рассматривал надписи на стенках:
- А, чего тут написано? – указал он на надпись
- А, хрен его знает…Кого-то восхваляют или на хуй посылают – пожал я плечами
- Это на английском или русском?
- Тут сам черт не разберет, граффити – пригляделся я

Лифт пошатнулся, дернулся и остановился, двери открылись, и внутрь перебирая то одной ногой, то второй ногой, то клюкой вошла бабулька лет 180-ти.
- Первый, шинок! – приказала она
- Конечно, бабуль – нажал я кнопку первого этажа
- Ой, негодники! Весь лифт расписали, а такой красивый, такой красивый был! – покачала головой старушка, осмотрев стены железной коробки – Это не вы, часом? Я вас не знаю! – прищурилась она и пристально посмотрел на нас с незнакомцем
- Нет, не мы…- сказал незнакомец
- Точно? А то глаза у вас бегают!
- Бухие просто – дыхнул я на старушку
- А-а-а-а-а! Алкаши, значит! Вы в лифте мочитесь? – начала она новый наезд
- Мы не мочимся – начинал выходить из себя незнакомец
- Смотрите, негодники! У меня зять полиционер, он вас в раз арестует!
- Испепели, суку – шепнул я на ухо незнакомцу
- Не могу…Ее время еще не пришло
- Ее время еще вчера пришло…
- Вот какой от вас алкашей прок? Гадите только по подъездам и ссаки свои раскидываете! – продолжала бубнить старуха
- Ну, ебни ей молнией по макушке, хочешь ведь, а?
- Это не по плану…
- Да, хер с ним с планом, ебни!
- Нет!
- Ебни!
- Не искушай!

В это время лифт остановился, и бабулька шаркая ногами вышла на этаже. Мы тоже вышли и пошли к выходу из подъезда:
- Чтобы вы подохли! – бросила нам вслед старушка
- Последний шанс? – посмотрел я на незнакомца
- Пошли, а то реально, ее пришибу! – открыл он дверь, и мы вышли на улицу.

Весна вступала в свои права. Молодые побеги и зеленая травка начинала раскрашивать серые улицы, дворы и проспекты. Солнце набирало силу и с каждым лучом становилось теплее. По дороге к магазину нам встретился мальчишка лет 5-ти который осваивал велосипед, его мамашка тщетно пыталась объяснить ему принцип работы двухколесного чуда.

- Bicycle bicycle bicycle! I want to ride my bicycle bicycle bicycle –пропел я
- I want to ride my bicycle…I want to ride my bike...- добавил незнакомец
- Вот, скажи мне, умник поднебесный, почему вы таких, как Фредди, к примеру, забираете, а старух, которую мы в лифте встретили, до победного на Земле держите?
- Сложный вопрос, и ответ на него ты все равно не поймешь.
- А, ты поясни, может допру, своей одной извилиной
- Ты присказку про неуловимого индейца Джо, знаешь?
- Конечно…Он был неуловим, потому что на хуй не кому не нужен был
- Тут ситуация похожая.
-То есть, она там, на хер никому не упала?
- Не совсем верный вывод. Вот смотри на тот пустырь – он показал на лужайку, которая была покрыта молодой травой и первыми цветами матемачехи.
- И что там?
- Вот представь, что сейчас на нем появится роза. Понятное дело, все будут обращать внимание именно и на розу. И обязательно найдется человек, который ее сорвет. Все будут переживать, горевать, но цветок будет сорван и погибнет, а та же трава и матемачиха будет продолжать расти…
- Потому что это говно на хер некому не упало?
- Почему сразу говно?! Просто кому-то дано быть розой, а кому-то травой. Первая - красивая, но живет не долго, а вторая обычная, но зато живет долго, и сколько ее не топчи, все равно она выживает и поднимается. Баланс, понимаешь?
- И что лучше? Быть травой или розой?
- Вопрос…- задумался незнакомец.

За разговорами о вечном и насущном мы дошли до магазина. Я дернул ручку двери, но та была закрыта.
- Твою мать! Сколько сейчас? – полез я за мобильником в карман
- Еще 10 минут! – откашлялся какой-то старик, который стоял возле маркета
- Ждемс-с-с-с
- Что случилось? – спросил незнакомец
- Магазины с 9-ти, в городе
- Почему?
- Потому что спиртное с 9-ти продают
- Почему?
- Ты, реально, как с Небес упал! Потом что Собякин так повелел! Кстати, может испепелишь, мудака, а?
- Не могу…
- Пиздец! Гундяева не можешь, старуху не можешь, даже Собякина не можешь! Ты вообще Леголас, или хрен морковкин?
- Меня еще называют Самуилом…И я не Леголас!
- Ладно, Самуил. Давай переведи часы на минут 10 вперед…
- Не могу. Я не могу вмешиваться в течение времени
- Блядь, ну пиздец! У Копперфильда больше возможностей, чем у тебя!
- Так то, Копперфильд! – усмехнулся незнакомец.

Через минут 20, виляя огромной жопой к двери подошла сотрудница магазина и, зевая открыла вход в продуктовой «Рай». Народ, скопившейся за это время возле магазина, начал штурмовать вход, как будто это был последний магазин на Земле. Полез в толпу и я. Незнакомец, отловил меня за воротник пальто и дернул обратно.

- Ну, куда ты то ломишься?
- А, что?
- Ничего! Вы что на Земле бараны, что на Небесах! Вот куда ты лезешь?
- Туда!
- Постой ты минуту спокойно, и пройдешь без давки. Нет, же вам надо в самую гущу залезть и толкаться там. Народ – вечного дефицита!
- Вы его нам и создали, в свое время! - трепыхался я, пытаясь вырваться и залезть обратно в кучу народа, который толпился в узком проходе.
- Да, конечно! Ты оглядись! Вам дали самую богатую страну в Мире! А дефицит вы сами себе создали. Евреям вон, такого дурака выписали, что они 40 лет без воды и еды болтались по Миру и привел он их в зачуханную пустыню и ничего, живут и радуются даже, и дефицита у них никогда не было!
- Так то евреи, они на одной маце тянуть пол жизни могут! Да пусти ты меня! Не лезу я уже никуда…

Когда толпа зашла в магазин, вошли и мы.
- Так, сколько у нас денег? – обратился я к незнакомцу
- У нас?
- Ну, у тебя…
- Я же тебе сказал, что у меня даже карманов нет!
- Так сотвори пару купюр…
- Сколько надо то?
- А, сколько можешь?
- Вот жеж, вы род людской…Ты сумму назови
- Тысяч пять можешь?
- Посмотри во внутреннем кармане пиджака
Я залез в карман и достал оттуда пачку долларов…
- Ну, ты шаман! Только одна поправочка, у нас рубли…
- Рубли - это что?
- Деньги такие…
- А-а-а-а-а. Сейчас…
Я опустил глаза, в руках у меня вместо долларов возникла пятитысячная деревянная бумажка.
- А! А можно, вот ту пачечку тоже оставить?
- Нет!
- Блядь, лучше бы сбегал обменял – вздохнул я
- Что?
- Ничего…Спасибо, говорю…
- Да, не за что – улыбнулся незнакомец.
Мы пошли по магазину, набирая пиво и различную закуску к нему:
- Полосатика будешь?
- Нет, я рыбу не очень, с тех пор Иисус проделал эту хрень с рыбаками, меня от рыбы тошнит.
- Чой-то?
- Да, он как вернулся обратно, начал на рыбалку постоянно таскаться и сушить эту вонючую хрень. Как попойка, так все в вобле и прочей барабульке. Он же тоннами ее сразу ловит. Видеть ее не могу.
- Сухариков?
- А, с томатом и зеленью есть?
- Неа, с холодцом и хреном есть и с беконом.
- Давай с холодцом, в нем свинины нет?
- Я откуда знаю…Погодика…Точно или жид, или араб, свинину не ешь!
- Я архангел, сукин ты сын! Я не могу быть жидом или арабом, по определению! – вспылил незнакомец – Просто, слежу за фигурой. Представь себе жирного архангела? Нонсенс!
- Ладно, возьму тебе чипсы с солью, чтобы не парился
- Lay’s не бери!
- Почему?
- Владелец этой конторы атеист!
- Ты меня уже затрахал, это нельзя, это не бери, это не так…Сам выбирай тогда!
- Без меня ты вообще ничего не выбирал бы!
- Логично…- вздохнул я и взял какие-то Прингалз, чтобы не бесить того, кто оплачивал сей банкет.
- М-м-м-м? – кивнул он головой в сторону коньяка
- Не, М-м-м-м-м…- кивнул я в сторону Текилы
- И грейпфрут! – возрадовался незнакомец
- Так с лимончиком же пьют?
- Дурак! Сей продукт потреблять надо исключительно с грейпфрутом, только брать надо желтый, а не красный…
- И чего? Могет?
- Еще как…- подмигнул незнакомец и положил две бутылки в тележку
- Нам не хватит 5 тысяч! – возмутился я
- Ладно…Гулять так гулять, добавлю – махнул рукой архангел
- Тогда еще икорки?
- Золотой?
- Угу – промуркал я
- Вестчь…

Наполнив телегу мы пошли к кассе, где возле кассира мялась старушка.
- Бабуль тут 200 рублей не хватает – пересчитывал в очредной раз мелочь кассирша
- Я сейчас дочка, сейчас дочка, еще наберу – старушка перебирала мелочь
- Жду…- вздохнула деваха.
- Девушка, сколько там? Мы доплатим – положил я пять тысяч перед кассиршей
- Ой! Да не надо, не надо, сынки! У меня есть, есть! – старушка опять начала перерывать сумку.
- Да, ладно бабуль, мы гуляем! Контора платит! – пихнул я архангела
Старушка, трясущимися руками открыла очередной карман сумки, там лежал пресс из банкнот.
- Ой! Господи! – испугалась она – Откуда? – достала она пачку пятитысячных купюр
- Так кто платит? – уставилась на нас кассирша
- Я уже не знаю – пожал я плечами.

Старушка расплатилась, и кассир начала пробивать наши товары

- А, все говорят у пенсионеров денег нет! – возмущалась деваха
- Олигархи морщинистые – усмехнулся я
Мы сложили покупки и вышли из магазина, я достал сигарету, закурил и протянул пачку блэка знакомцу:
- А, ты добрый! – взял сигарку он и закурил
- Твоя работа с кипой бабла?
- Скажем так - не без моей помощи…
- Я так и подумал. А деньги я положил, потому что, во-первых, они не мои, а во-вторых я знал, что ты все равно еще денег подкинешь – улыбнулся я
- Вот, как только появляется толика, за которую можно зацепиться, ты все портишь! Грешник!
- Угу! В Ад хочу, шашлык хочу…
- Аргумент…Там кстати не плохой готовят – задумчиво сказал архангел
- Ладно, пошли по пивку раздавим – махнул я рукой
- Пошли….

Продолжение следует….


via top_lap

[Сильвер]

Из просторов интернета "А полновэдовые, все такие?" почти дословно, некоторые выражения смягчены(...)

«Поехали с Лёхой гулять по бездору на Монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала Нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала Нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал Уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 Ведровера, один из них Дефендер, ещё Нива, Шнива, ещё Уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с Ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает Газ-66. Обкладывает всех х…и, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, "бьют морду"))),вынимают Дискавери, Уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка- х...я, туда на Оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуифигсним», пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике Монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же за...шиби..сь,что ты нас вытащил из города (на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: "чё это было"?», (С)

[EkodustiK]

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей.. . — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу.


Приезжает Абрам в Одессу через 20 лет , стоит на вокзале смотрит, поднимает руки
и говорит ... Боже что Вы сделали с Одессой совсем не узнаю.... через пару минут опускает руки и трогает где чемоданы ... и с воплями Боже я узнал ,но зачем так наказывать..."


Приезжает человек в Одесссу и на вокзале спрашивает у таксиста .....
сколько стоит до Деребасовской ? .. таксист - 50 долларов , Клиент .. А почему так дорого ? .. Таксист - перед Деребасовской Вся Одесса и за удовольствие надо платить.."


Приезжает иностранец в Украину , берет Мэрс на прокат и поехал путешествовать
Не успев проехать пару км. попал в несколько ям и проколол колесо,
стоит и не знает, что делать ?
Подходит гаишник и спрашивает , что случилось ?
Ответ вот смотрите , разве нельзя было поставить знаки , что плохая дорога ??
Ответ, гаишника ... А вы когда прилетели в аэропорт видели флаг Украины висел !!

[ugona.net]

Теща выходит из-за стола, а на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что наши часы всегда отстают! - проворчал зять...


- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори?
- Композитор Мендельсон.
- Почему же?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[Panzerschreck]

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

---------- Добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее написано было в 18:12 ----------

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны..

[ilion]

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл#ть, отпусти кошку.

---------- Добавлено в 18:45 ---------- Предыдущее написано было в 18:44 ----------

Как много без вести пропавших при переходе от слов к делу...