Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[karigor]

Улыбнуло...

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer !

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м ударил следующий со мной в одном направлении а/м Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[Дмитрий Сталь]

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

----

Жена, уходя в магазин , предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

-----

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Отрывок из пьесы "Ни в п%%%у, ни в Красную Армию "

[Дмитрий Сталь]

— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный.

----------

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить
и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу,
после которой все замолкают:
Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

[Pavlik-40]

А все это происходило в городе Сергиев Посад. Я знаю эти улицысам из Сергиева Посада.

---------- Добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее написано было в 20:27 ----------

Сообщение от karigor

Улыбнуло...

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer !

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м ударил следующий со мной в одном направлении а/м Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

А все это происходило в городе Сергиев Посад. Я знаю эти улицы Сам из Сергиева Посада.

[ВалерийС]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка: — Хочешь незабываемую ночь?
Парень: — Да!
Девушка: — НАСИЛУЮТ!!!

[Dima N]

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

[ДимаНН]

Сообщение от Dima N

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Высший пилотаж!!!

[Дмитрий Сталь]

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда косточки в банане?
— … Я засунул!

-------

Несмешно, но факт есть факт.
Вчера видел рекламу Макдональдса - "При изготовлении нашей продукции мы берем 85% ингридиентов из России."
При озвучивании в СМИ проекта больших братьев "Едим дома" - "При изготовлении продукции планируется использовать до 30% российских ингридиентов."
Вопрос. Где будут браться остальные 70% и кто кого на@бывает?
Говорю сразу - я не фанат Макдональдса, но за Державу обидно.
А братьЯм нужен другой слоган: "На@бем дома".

-----

Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

[Panzerschreck]

У меня подруга — проводница… Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…

---------- Добавлено в 21:18 ---------- Предыдущее написано было в 21:16 ----------

Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.
А если девятку за 80 — то нищий.

---------- Добавлено в 21:20 ---------- Предыдущее написано было в 21:18 ----------

Читаю вслух сегодняшние новости на Яндексе:
— Александр Кержаков выпустил 11 утят в пруд Таврического сада.
Муж:
— Угу. И наверное, половину мимо…

[shtyrliz]

Препод идет хмурый. Коллега: — Что случилось? — Жена из дома выгнала. — За что? — После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

— Как по английски работа? — Job — А работать? — Вjobывать

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. "

– А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да ты заеб@л!'

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат. — Вася, у тебя на <РЕНО> инжектор, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

В лифте,на последнем этаже: — Вниз? — Нет, бл@ть, в бок!

Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: — Шшш-ш-ш-ш... Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[andimorgan]

Утром, выходящего из дома по дороге на работу технолога Ложкина остановил идущий навстречу участковый полиции Борзенко.

— Ложкин Пётр Васильевич? Из 45-й квартиры?
— Да, он самый, а в чём дело?
— Тут Ваша соседка из 39-й квартиры, Хорина Лидия Матвевна на Вас написала заявление. Дело серьёзное. Вечером зайдите в мой кабинет, ознакомитесь.
-Ладно,- пролепетал ошарашенный Ложкин,- зайду.

На работе Пётр Ложкин весь день ломал голову, что ж такого плохого он мог причинить соседке. Они видел-то её всего несколько раз. Симпатичная, конечно, эффектная дама, лет 30-ти или чуть больше, фигурка- ничего… Но они даже незнакомы! Какая-то ошибка...

В кабинете участковый ознакомил Ложкина с заявлением Хориной. Из него выходило, что он, Ложкин, позавчера приснился госпоже Хориной Л. М. и совершил с ней развратные действия против её воли.

-Ну, это же бред! -воскликнул Ложкин, прочитав и вспотев от возмущения.- Мало ли что кому во сне привидится?

-Бред, не бред, а сигнал есть сигнал. Я обязан реагировать, -буркнул Борзенко, допивая чай с лимоном. -Вам-то, семейному мужчине должно быть стыдно даже и сниться одинокой женщине в таком непотребном образе… насильничать там, совершать действия. Что будем делать, а?

-Не, ну как я мог ей против своей воли нарочно присни… -начал было возмущённый Ложкин, но вдруг, запнувшись на полуслове, замолк. Потом спросил уже совершенно другим тоном :

-Виталь Егорыч, а эта… Хорина, она и правда, одинокая?

-Одна в квартире прописана. -Борзенко глянул в свой журнал участкового… — Да и вот, в заявлении сама пишет, что ввиду одинокости не смогла оказать действенного сопротивления насильнику, то -есть Вам, Ложкин. Мне пока так положено реагировать: если Вас на 15 суток плюс административный штраф.

-А если я извинюсь? -оживился Ложкин, глотая слюну в пересохшее горло.- Сегодня же пойду и извинюсь, а?

-Можно и так, -равнодушно проговорил Борзенко, зевнув в кулак. –Если простит и заберёт заяву, то Вы, Ложкин, считайте, отделались лёгким испугом. А просто так с рук может не сойти, мне через неделю отчёт в Управление писать. Заявлению придётся дать ход. Попробуйте…

Дома Ложкин, быстро поужинав и крикнув жене, запускавшей стиральную машину в ванной, что он- к соседу Ваське за гвоздями, быстро спустился с шестого этажа на четвёртый и позвонил в квартиру № 39. Дверь ему открыла очень симпатичная брюнетка в ярком атласном халате до пят, с пальмами и попугаями.

-Здрассьте!- улыбнулся Хориной Ложкин.- Я…я по Вашему заявлению участковому. Можно войти?
-Войдите, -слегка удивившись, ответила Хорина, пропуская его в холл.-Слушаю Вас.
-Видите ли, -забормотал Ложкин,- случай из ряда вон… Я же на самом деле не был здесь у Вас… С Вами… Астрально я так тоже не могу… не умею… на расстоянии… Я ж не маг. Тойсь, не йог… Очень сильно извиняюсь, если что, но… хотел бы понять в деталях, как всё было. Это ж невероятный случай!
-Я сама удивлена, но всё было как наяву, да так… что всё тело и теперь болит. Я Вас совсем не знаю, и вдруг Вы… на меня…всем телом… Я была в шоке.
-Где это было? -Ложкин судорожно проглотил слюну.
-Вот здесь и было.- Женщина отворила дверь из холла в спальню.- Вот здесь, на этой кровати. Я спала под простынёй в ночнушке.
-В какой?
-Сейчас покажу. – Хорина вышла в ванную и через полминуты вернулась. На ней была очень короткая полупрозрачная ночная рубашка. Ложкин ахнул: интересная была, однако, ночнушка!..
-И Вы лежали…
-Вот так я и лежала,- Лидия Матвеевна разобрала кровать, легла на неё на бочок и накрылась лёгкой цветной простынёй.
-А я?- снова спросил поражённый Ложкин. Я-то в своей квартире спал. Как я у вас мог появиться?
-А я знаю? Появились вот…
-И?..
-Откинули мне простыню, повернули меня на спину, задрали до шеи ночнушку, вот так- Соседка откинула простыню, легла на кровать и закинула до шеи ночную рубашку, обнажив перед ошарашенным Ложкиным загорелое в бронзу тело без всяких признаков нижнего белья.
-А я, значить…
-Бросились на меня, разбудили и стали пытаться.… входить...
-Прям вот так, как я сейчас?
-Вы были совсем без одежды, так что Вам это было совсем несложно. Тем более, что я слабая беззащитная женщина…
-Н-не понял…
-А ну, разденьтесь-ка, я покажу как Вы мне… Если и сейчас не поняли. -Ложкин судорожными движениями освободился от домашних атласных брюк и футболки и осторожно лёг рядом с потерпевшей. Почувствовав, что некоторые участки его туловища при этом как-то напряглись.

-Нет, не так, вы прямо бросились на меня, стали насильничать, ноги мне…врозь и… потом... ввели. А мне — что кричать, что молчать… Кому сегодня до кого есть дело, кроме себя?
-Как это «ввели»?-снова вопросил недоумённо Ложкин.
-Очень просто… Войдите, чего так лежите? Вот же непонятливый!
Ложкин выполнил то, что ему предлагалось в качестве доказательства его вины, вошёл и снова спросил :
-И чего?
-Начали двигаться во мне. Ну, Вы знаете как. Двигайтесь, двигайтесь, раз уж вошли, сейчас всё поймёте.
Ложкин начал двигаться. Лидия Матвеевна сделала слабую попытку как-то оттолкнуть надвигавшегося Ложкина, но вскоре прекратила, так как невольно увлеклась процессом. Ложкин тоже как -бы отвлёкся и больше вопросов не задавал, сопя и вдумываясь в процессе, как однако бывает в жизни, которая нам преподносит неожиданные сюрпризы. Вскоре, оба сильно вспотев, испытали удовольствие и затихли.
-И это Вы называете насилием? -спросил Пётр, слегка отдышавшись и замерев неподвижно.
-А что это, по- Вашему? Карусель в парке? Насилие и есть, развратные действия. Ну, сегодня-то Вы были скромнее, деликатнее, а тогда, ночью- ужас!.. И ведь Вы мне вот так… Не один раз! Всё тело болело!
-Мне не один раз повторить нельзя, -смутился Ложкин. -Жене мясо на котлеты нужно провернуть, сыну по алгебре помочь… Я всё понял, и увидел, как всё было.
-Ну, наконец-то дошло! -воскликнула Хорина, опуская с плеч ночнушку и поднимаясь с постели. –Смотрите, если есть какие вопросы, я готова снова…представить доказательства.
-Да уж снова… не надо, -ответил Ложкин, глянув на наручные часы.- А… простить меня можете? Ну, каюсь я! Может, моё астральное тело… как-то и было к Вам притянуто в спальню незаметно от меня. Сейчас в космосе много чего творится. Вспышки на солнце, магнитные бури. Астероиды мимо Земли свистят… Биополя корёжатся. Простите?

-Не знаю. Надо подумать. Астральное– оно ведь тоже тело, тем более мужское. -Хорина ушла в ванную и вернулась опять в нарядном халате до пят. -Я не уверена, что Вы всё так уж хорошо поняли и прониклись деталями своих бессовестных насильных действий. Сами понимаете, это ж не по обоюдному согласию случилось. В деталях- то мы ведь ещё не всё проимитировали для Вашей ясности.
-Ну, так я могу ещё раз к Вам зайти! –воскликнул обрадованный Ложкин. — Вот, к примеру, завтра. Уточним новые детали, введём их в следственный эксперимент? Я в принципе, в общих чертах уже кое-что понял… Заявление у участкового Вам бы забрать. А то мне на 15 суток как-то не желательно.
-Там видно будет…-Хорина нахмурила хорошенький лобик, как бы продумывая вариант нового уточнения подробностей и их влияние на её решение простить дерзкий налёт на неё в ту ночь.
-Заходите завтра вечером, уточним. Я ж не зверь какой. Но и Вам придётся войти… В моё положение. Мне какой интерес Вас вот так сразу-то и прощать? Это ж бесстыдство было. Форменное безобразие...

…Обрадованный Ложкин быстро выскочил, простившись, из квартиры Лидии Матвеевны. На лестнице он вспомнил, зачем покидал свою квартиру и тут же позвонил в квартиру соседа Васьки, что была напротив, взяв у него взаймы горсть сапожных гвоздей. В хозяйстве всегда сгодятся…


© Андрей Кузнецов

[Panzerschreck]

Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на денёк.
Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!

---------- Добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее написано было в 12:53 ----------

По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" необходимо заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

---------- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее написано было в 12:54 ----------

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

[scshecoldier]

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

[Дмитрий Сталь]

В столовой: — А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

-----

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован.
Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

------

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

-------

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

---------- Добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее написано было в 13:26 ----------

Баян, конечно. Но попалось на глаза - улыбнуло.

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...

[andimorgan]

vBulletin [media]

[Дмитрий Сталь]

Случай из жизни.

В супермаркете, в очереди на кассу, впереди стоит гастарбайтер с полной тележкой.
Доходим до кассира. Он выдаёт:
-Мне четыре сарафана.
-?????
-Четыре сарафана мне ещё.
-?????
-Ну такие - с ручками.
-Пакеты - майки, что-ли?
-Ну да.
Я долго ржал с диалога.

----

А теперь анекдот.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвётся.

[Andy11]

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи@@расы.

[andimorgan]

Однажды, лет 15 назад я работал в компании, которая продавала разливное пиво по барам и ресторанам одного красивого и большого северного морского города. Устанавливали мы оборудование, привозили кружки и прочее, ну и продавали им разливное пиво. Я был разнорабочий топ менеджер. Типа с должностью зам директора, но и ночью бочки на своей машине привозил, и деньги забирал. Компания маленькая все делают все.
И был у нас клиент, жесткий гей клуб. Не дискотечка с ведущими трансвеститами (как в 90ые было модно), а реально гомо эпицентр, с вип ложами и отдельными кабинками. Тогда все питейные заведения города принадлежали либо бывшим или действующим бандосами либо представителям северного кавказа. Так вот это клуб принадлежал нормальному такому бандосу, вменяемому, без закидонов. И он в этом клубе был единственным натуралом. Все остальные, и директор, и глав бух, и администраторы, все несли на себе голубые тона.
Одновременно, в моей компании работал техником совершенно брутальный чувак 27 лет от роду. Он носил окладистую бороду, череп его гладко выбрит, впечатляющее пивное пузо и татухи на руках. Ну байкер для фото в векипедию про байкеров.
И вот однажды сидим мы с владельцем днем в этом филиале содома и гоморры и обсуждаем его другой проект. Тихо, директор с главбухом о чем то шепчутся у стойки. Вдруг с грохотом (видимо ногой) открывается входная дверь и мой техник на весь клуб кричит "ну что, пидары, у вас тут опять поломалось?"
Я в ахуе, думаю сейчас мне прилетит от владельца и директора за прямо скажем фиговое клиентское обслуживание. Смотрю на владельца и понимаю, что он тоже об этом думает. Но в этот момент и директор и глав бух, с криками "Ой, Сашенька, как мы тебя заждались" кинулись к технику. Выхватили у него инструменты из рук, взяли его под руки, и повели показывать проблему. Картина идиллическая. Посередине гордо выступает огромный бородатый мужик, а с боков, постоянно о чем-то говоря, с макияжем и бижутерией скачут два "мужичка" и пытаются заглядывать ему в глаза.
Владелец смотрит на это и произносит "Вот она какая безответная любовь... Бедные мои"
Потом, перед уходом, я зашел за стойку и увидел как техник торчит из под нее на карачках, а рядом стоит почти весь состав клуба, как любящая жена смотрит на своего работящего мужа...
Вот и все...




Ваня и турецкие кабаны

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Испытывая в очередной раз на прочность свой организм (и не в последнюю очередь — печень) излишествами турецкого оллинклюзива, Ваня задался вопросом: а как в этой чудесной стране обстоят дела с охотой? Отлично обстоят, уважаемый, - уверил Ваню старый Али, родственник хозяина отеля и, по совместительству - владелец салона по прокату автомобилей. Приезжай, сказал он, в конце зимы или ранней весной, и я покажу тебе такую охоту, что ты будешь просто рыдать от счастья.

В феврале, вытаптывая по утреннему звенящему морозцу зайца из перелеска, Ваня вдруг осознал: надо ехать. У него там турецкие кабаны непуганными ходят, а он тут хозяйство морозит. Позвонив вечером Али, Ваня поинтересовался, в какую копеечку влетит ему приехать и поохотиться. И с удивлением узнал, что копеечка довольно скромная. Во всяком случае, разительно отличается от ценника на африканское сафари. Жена благословила — езжай, мол. Свозишь меня за это куда-нибудь в августе. Это, конечно, чистой воды мазохизм - бестрепетно смотреть Средиземное море, понимая, что искупаться не удастся — но я, говорит, люблю тебя всего. Вместе с твоей церебральной инсектофауной.

Аэропорт в Анталье был откровенно немноголюден: ещё не сезон. Али встретил Ваню, как родного: они обнялись, похлопав друг друга по плечам, и отправились на автостоянку.
-- Ого! - восхитился Ваня, увидев на одном из рынков, куда по дороге решил заглянуть Али, плакаты «Друзьям Путина — скидка 30%» и «Русские! Мы заморозили для вас цены: 1$ = 30 рублей».
-- Мы ждём, мы готовимся, - ответил Али. - Готовь сани летом, а тезисы в апреле, как сказал ваш Владимир Ильич.

Бельдиби тоже был почти пуст, и только в отелях суетились рабочие: приводилась в порядок территория, вёлся мелкий текущий ремонт. Али припарковал машину около небольшого пансиона, утонувшего в зелени деревьев, до блеска отмытой недавним дождём. Пахло морем, соснами и цветами.

-- Пойдём, дорогой, - Али подхватил чемоданы. - Я покажу тебе твои апартаменты.

Комната оказалась небольшой, но довольно уютной. Али показал, где включаются обогреватели: центральное отопление в таких городках отсутствовало как класс, и в доме было ощутимо прохладно.

-- Сейчас мы с тобой перекусим, а потом поедем, выберешь себе ружьё, - сказал Али, когда Ваня распаковал вещи и переоделся. - У хорошего стрелка и пуля не дура, как говорил Александр Васильевич Суворов.
-- Али, - улыбнулся Ваня. - Ты прямо кладезь народной мудрости.
-- Я много времени провёл в России, - Али провёл Ваню на веранду, где уже был накрыт стол. - Стройка, бизнес, всё такое. У вас хорошая страна. Хорошие люди. Вот только климат... Как сказал Остап Бендер, лучше маленький Сочи, чем большая Сибирь. Хотя и в Сочи недостаточно тепло, я проверял.
-- Да, климат у нас наступательный, - согласился Ваня.

На охоту выбрались через два дня: в выходные в окрестностях бывает многолюдно, объяснил Али. Турки свято блюдут традицию — в выходные выбираться за город на пикник. Поэтому дождались начала рабочей недели.

Охотиться предстояло в Таврских горах, густо поросших сосновым лесом. Ваня расположился на здоровенном обломке скалы, с которого хорошо просматривался небольшой горный ручей, и ещё раз проверил «Хатсан», средненький надёжный полуавтомат двенадцатого калибра, который он себе вчера выбрал. Можно было бы взять и карабин, но Ваня не стал рисковать: местность незнакомая, ружьё не родное, мало ли что. Али расположился чуть поодаль. Ружьё он тоже прихватил, но стрелять не собирался: турку свинина, что дареному коню стоматолог. Расположившись с комфортом на туристическом складном кресле, Али закурил и уткнулся в свой айфон. Ваня неодобрительно покачал головой: никакой маскировки. Эдак всех кабанов распугает.

Впрочем, кабанам, как оказалось всего через часа полтора, было абсолютно параллельно: есть маскировка, нет ли — они просто не боялись человека. Мимо Али прошло целая семейка, и они не то что не испугались — разве что в айфон не заглянули. Ванино присутствие тоже было напрочь проигнорировано. Кабанчики, как один, были некрупными — самый большой примерно с нашего подсвинка — и очень забавными. Они важно прохаживались вдоль ручья, время от времени возвращаясь к Али и Ване, который уже перестал таиться, и с любопытством на них поглядывали. Ваня не выдержал, достал из сумки гёлеме, кинул вниз. Пара кабанчиков тут же подбежали и затеяли возню, стараясь отжать друг у друга лакомство. Али тоже потянулся к своей сумке, достал яблоки и стал кидать их кабанам. Покачав головой, Ваня отложил ружьё в сторону: стрелять этих доверчивых зверей рука не поднималась.

-- Ты расстроился? - спросил Ваню Али.

Вечерело. Они сидели на веранде, потягивая вино и вдыхая аромат баранины на рёбрышках, которую только что принесли. Солнце уже коснулось Таврских гор, и над морем начинал собираться белесый туман.

-- Не поверишь, Али — совсем не расстроился, - ответил Ваня. - Просто понял, что иная охота хороша даже тогда, когда не сделал ни одного выстрела.
-- Это значит, что ты мудреешь, - одобрительно покивал Али. - Ибо не только лишь длиною добытых клыков измеряется доблесть охотника, как сказал Зигмунд Фрейд.
-- Не знаю насчёт мудрости, но точно чувствую себя свободнее, - ответил Ваня и, воздев перст, пряча улыбку, назидательно продолжил: - Ибо только тот истинно свободен, кто смог отказаться — и не пожалеть.
-- Золотые слова, - встрепенулся Али. - Кто это сказал?
-- Кемаль Ататюрк, - хитро посмотрел Ваня на собеседника, и через мгновение оба расхохотались.



© dpmmax

[alxdef]

Сообщение от karigor

Улыбнуло...

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer !

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м ударил следующий со мной в одном направлении а/м Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

Все совпадает, но есть косяк - перекресток проспекта Красной Армии и улицы Бероунской не имеет обочин - только тротуары . Лично там езжу каждый день минимум 2 раза, утром и вечером. Да, и в начале необходимо дописать, что двигался по Зеленому переулку в сторону проспекта...

[Дмитрий Сталь]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся, и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.

------

— Любимая...
— Чего?
— Ну почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

--------

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые,
а все отвёртки — разные.

-----

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

------

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"... "Коза". Было?