Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[HID]

Сообщение от Max51

Ну не знаю! Рассказал своей парикмахерше вчера. Завтра в гости придет!

"Она с кузнецом придет!" (с)

[AkOm68]

Это точно не с кем не происходило. Сегодня утроом просыпаюсь рядом со своей подругой, которая чувствует, как бы это сказать, мою некоторую готовность к действиям. А надо сказать, она это дело любит до посинения. Поднимает на меня глаза и говорит свое обычное — ого-го! А у меня в этот момент вырывается — Спокойно, говорю, это я старую знакомую вспомнил!

[Panzerschreck]

Жизнь очень похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут.
Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость.
Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

[Seer]

Сообщение от andimorgan

Золотые правила ведения бизнеса в России
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.

История из жизни. Дачный массив рядом с крупным селом, до города 10 км. перед дачами сельский рынок тоже достаточно большой. Творог, сметана, молоко...
Надо сказать что 50% местных продавцов зимой катаются в город на сельский (или городской?) рынок и все то же самое там продают. Цены примерно сопоставимы.
Бабка лет 70-80, крепкая как сухая дубовая коряга, всегда у нее брали творог. Прошлой осенью пред закрытием сезона повысила цены ну почти в два раза.
Я: Что ж так дорого-то?
Б: Сынок, так посмотри как долар-то как вырос... (ну откуда знает, наверно RBC смотрит)
Я: Ты что ж скотину долларами кормишь?
Б: Так корм покупаю...

Ну, %лять, не пробивная...

Начался нынешний сезон опять (хотя у нее же зимой на городском рынке покупали) у той же бабки берем молочку, цены на прежнем уровне.
Я: Доллар падает, цены нет. Когда снижать-то будешь?
Б: Долар-долар, а нефть растеть! (ну, карга, не растерялась!!! точно RBC смотрит)
Я: Скотину нефтью поишь?
...

Карга, все таки скинула десятку как постоянным клиентам.

[klonir]

Сообщение от Seer

Карга, все таки скинула десятку как постоянным клиентам.

теперь в двое поднимет, она скорее всего еще и форумы сёрфит

[ilion]

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню

---------- Добавлено в 10:22 ---------- Предыдущее написано было в 10:18 ----------

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

[ilion]

Дорогой запомни, у меня молчание - не знак согласия! Это предвестник беды!

---------- Добавлено в 11:52 ---------- Предыдущее написано было в 11:52 ----------

- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?

[ilion]

Сильная и наглая мышь не только сьела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "Ещё".

[Дмитрий Сталь]

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и,
судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

-------

Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита.
И только я один, как дурак, вывел гулять Сережу.

-----

Она: — Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он: — Нет - пиво, получается, дешевле, чем ты!

[ilion]

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то смутное ощущение, что в голове им уже тесновато...

---------- Добавлено в 12:37 ---------- Предыдущее написано было в 12:36 ----------

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу. В четырех пакетах...

[Дмитрий Сталь]

С форума охотников и рыболовов.

Поймал как - то мужик на рыбалке щучку, карандашика махонького, да и решил не отпускать его, а поселить, ради интереса, на балконе, в большой чугунной ванне. Щурёнок очень быстро адаптировался в новых условиях и даже стал с аппетитом питаться всякими там мальками, головастиками, которых ему, время от времени, поставлял приятель.

Но, через некоторое время, раздобревшего на дармовой пище костылика, видимо, стали не устраивать размеры ванны и он попытался расширить свои владения.

Как - то раз, придя домой, товарищ не увидел своего подопечного на привычном месте. Осмотрев балкон, заглянув во все углы, он опустил голову с балкона и увидел своего щурёнка, из последних сил трепыхающимся, на козырьке подъезда, находящегося, как раз, под его балконом.

Оставлять рыбёху в таком незавидном положении было жалко, но возник вопрос, как его оттуда достать. Хорошо, что у приятеля сработали навыки спиннингиста. Он взял спиннинг, прицепил к леске блесну с крупным тройником и, опустив снасть на козырек рядом с рыбой, стал елозить блесной по гудрону, в надежде зацепить беглеца и даже вошёл в некоторый азарт.

И вдруг услышал снизу:

- Ну что, придурок, клюёт?

Увлекшись "рыбалкой" товарищ и не заметил, как внизу собралась толпа любопытных, с интересом наблюдавших за пассами спиннингиста. Люди внизу весело переговаривались, кивая головой на идиота со спиннингом.

И надо же было такому случиться, чтобы, именно в тот момент, щурёнок, наконец - то, уговорился сесть на крючок, тройник всё таки зацепил его за жабры.

И тогда товарищ, нарочито безразличным тоном, ответил:

- Да так, поклёвывает время от времени.

И перед глазами изумлённой публики на балкон поплыла снасть, с отчаянно трепыхавшейся на тройничке, рыбой.

Народ был в шоке. Ну, то что придурок с балкона ловит рыбу - это можно было понять, всякое в жизни бывает, просто, видимо с катушек слетел.

НО ВЕДЬ У НЕГО КЛЕВАЛО!

[HID]

не мое.
Звонит сейчас чувак (до этого три дня звонил, я по тону определял что ЗВОНИЛКА и говорил что занят уже после слова - здравствуйте)
Но вот сейчас решил все таки поговорить:

Здравствуйте, это информационная служба форекса.

-Так....

Мы предлагаем вам возможность быстро и достаточно легко зарабатывать, для этого нужен лишь доступ в интернет и компьютер, есть у вас такая возможность.

-Есть...

Ну вот, могу рассказать вам поподробнее как вложив небольшую сумму, к примеру 20-30 тыс рублей можно ее в несколько раз приумножить за месяц.

- А вам можно вопрос задать?

Да конечно!

-А сколько вы зарабатываете на вашей работе?

Такую информацию я вам не могу сказать, извините.

- Ну я и сам могу предположить, что сидеть и обзванивать всех подряд- это труд не особо уникальный и оплата за него скорее всего на уровне самых низких зарплат по Москве.
Так вот, почему же вы, имея возможность ЛЕГКО И ПРОСТО заработать на своем форексе, работаете на НЕПРИЯТНОЙ работе за копейки. С утра до вечера звоня незнакомым людям и выслушивая от них неприятные вещи, а их я думаю достаточно? Я вам советую самим заработать себе большие деньги на своем форексе- не задумывались об этом?.

Значит вас не интересует ничего о новом сервисе форекса, извините, больше вам не будем звонить.

[ilion]

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

---------- Добавлено в 14:59 ---------- Предыдущее написано было в 14:58 ----------

Умная женщина всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза... Но не может...

---------- Добавлено в 15:01 ---------- Предыдущее написано было в 14:59 ----------

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина блять!!! Ну кто ТАК возбуждает?!

---------- Добавлено в 15:01 ---------- Предыдущее написано было в 15:01 ----------

Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад!

---------- Добавлено в 15:13 ---------- Предыдущее написано было в 15:01 ----------

Цитаты Сергея Капицы:

Я - русский православный атеист.

Знаете, в чем мое главное расхождение с церковью? Я говорю, что человек Бога придумал, а они - что наоборот.

[scshecoldier]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся… Браконьерствуют.

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Женщины – они как кофе:
пока сердце позволяет – три раза в день.

Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните – вы живёте за их счёт!

[Max51]

Сообщение от scshecoldier

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

Три.
Бетонная плита поперек дороги.

[Art1983]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Это весь анекдот? Или что-то не вошло? Юмор в чём, чего СПАСИБКУЮТ? Просветите дурака.

А вы попробуйте своей парикмахерше рассказать. Думаю равнодушной не останется. Думаю будет как в старом анекдоте: в 8 случаях из 10 в бубен получите или как нам с Max51 повезет))))))))). В принципе анекдот уневерсальный, применим ко многим профессиям: официанткам, продавщицам и т.д. Дерзайте)))

Кстати, анекдот, который особенно нравится девушкам после первого секса:
Привел парень девушку домой, случился у них секс, девушка говорит: А ещё можешь?
Парень: Могу! Но ты должна сделать одну вещь: я минут 20 посплю, а ты пока держи меня двумя руками за член.
Девушка держала, парень поспал 20 минут и случился у них секс лучше прежнего.
Девушка: А ещё можешь? Парень: Могу, хватайся.
И так несколько раз. Потом девушка спрашивает: А для чего надо было держаться за член?
Парень: Ну ты же у меня первый раз в квартире, вдруг че спиздишь?

[ilion]

Социальные сети как тюрьма: сидишь, тратишь время, пишешь на стенах, дружишь непонятно с кем...

[Panzerschreck]

18++
http://batona.net/uploads/posts/2015...2095491_20.jpg

[Max51]

Сообщение от Art1983

А вы попробуйте своей парикмахерше рассказать. Думаю равнодушной не останется. Думаю будет как в старом анекдоте: в 8 случаях из 10 в бубен получите или как нам с Max51 повезет))))))))). В принципе анекдот уневерсальный, применим ко многим профессиям: официанткам, продавщицам и т.д. Дерзайте)))

Кстати, только ушла!
Анекдот работает, рекомендую!

[Panzerschreck]

-Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.