Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь....выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

[Дмитрий Сталь]

С просторов интернета.


Стою в ГАИ.
Надо штраф за превышение заплатить.
Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал на штраф.
Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь Ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажете, что и штраф Вам не выписывали?
- Штраф выписали, но не били.
- А за что, извините, штраф?
- Да я самолёт не пропустил.
Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.
Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.
Дед задумался, но всё же начал:
- Еду, я это, на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич, как могу.
Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак.
Я газу. Выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.
Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.
Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшься греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.
Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед, раскудыть твою, не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
- А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.
Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки - гаишницы – плакали в своих окошках и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья.

[AkOm68]

Толстая тетка приходит к ceкcопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном ceкcуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как!
Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

[AkOm68]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну
ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее написано было в 16:30 ----------

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

[EkodustiK]

Из просторов паутины.

Упершись лапками в бархан,
На проходящий караван
Шакалы лают и плюют,
И за подачку глотки рвут.

"Он путлер! Жулик он и вор!
Его настигнет приговор!
Украл он углеводороды!!
Укгал у гусского нагода!!!"

А караван себе идет,
Шакал - он глуп, он не поймет,
Откуда танки, пистолеты,
Подлодки и на них ракеты.

"Тиран кровавый и диктатор!" -
Визжит шакал, припав на лапы, -
"Свободу слова душит он,
Имперский штопаный ганд@н!".

Идет спокойно караван,
Там, кстати, был уже тиран.
При нем построили страну
И выстоять смогли в войну.

И вот опять для многих стран
Опасен русский стал тиран,
Что тут поделать? Видит Бог -
Для нас хорош, для них он плох.

Визжит шакал, из ж@пы дым,
Обидно - из под носа Крым
Увел диктатор сиволапый.
Нам хорошо, а плохо НАТО.

Короче, что тут говорить,
Не может для шакалов быть
Чем Путин, хуже варианта -
Диктатора и оккупанта.

Не поняли? Скажу еще:
Шакалам смерть - нам хорошо.
И чтобы было так всегда,
Порвем всем ж@пы без труда.

[Дмитрий Сталь]

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно .
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребётся:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в жопу ! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим.
Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно . Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, сссука! Соси и у@бывай!!!

---------- Добавлено в 18:45 ---------- Предыдущее написано было в 18:40 ----------

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

---------- Добавлено в 18:47 ---------- Предыдущее написано было в 18:45 ----------

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[AkOm68]

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

[Dok.]

В одном зоопарке заскучал медведь. Не жрёт, не пьёт, не спит. Сидит и смотрит в одну точку. Ветеринар говорит:- Здоров. А медведь таит на глазах. Обратились к зоолингвисту, авось чего выспросит. Обрядили в медвежью шкуру, подсадили в клетку. Этот медведя толк легонько. Говорит:- Ты чего, брат? О чём так тоскуешь?
А мишка ему:- Мечтаю. Ряженый:- О чем?? Мишка показывает напротив вальер с бегемотом. Ряженый:- Ну и что? Мишка ему: Вот- бы мне хайло как у него. Да МЯДКУ ХЛЕБНУТЬ!

[EkodustiK]

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"


Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами ж@пу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная! »

[ВалерийС]

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

---------- Добавлено в 07:43 ---------- Предыдущее написано было в 07:37 ----------

Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

[Дмитрий Сталь]

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок!

[AkOm68]

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

[AkOm68]

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"......

---------- Добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее написано было в 10:09 ----------

Чего ты плачешь?
– Да, книжка грустная.
– А, что за книжка?
– Зачетная...

[ДимаНН]

Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.

Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ «О кремировании работников за перевыполнение квартального плана».

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

[ДимаНН]

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

[AkOm68]

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон, видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

---------- Добавлено в 15:11 ---------- Предыдущее написано было в 14:44 ----------

- Горло болит...
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!

[AkOm68]

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...

---------- Добавлено в 17:16 ---------- Предыдущее написано было в 16:48 ----------

два парашютиста:
— ну и как твой первый прыжок?
— как полет птицы!
— это как?
— летел и гадил...

[Дмитрий Сталь]

— А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
— Мммм… Скорее по любви. Мы когда женились, … залёту уже два года исполнилось.

-------

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки две.

-----

— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— "Не употреблять в пищу".

-------

Счастье не п**дец, само не приходит.

-----

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!

[ДимаНН]

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
*****
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

[Panzerschreck]

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач.
Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
— Привет!
— Привет...
— Как вы? Кто чем занимается?
— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
— И как, лезет? ...
— А он его на кусочки режет...