Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ДимаНН]

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких писек.

[AkOm68]

Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет.
Подбегает к ней брат:
- Дай, я тоже поиграю.
Дочь:
- Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
- Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить. - И имитирует звуки нажатия кнопок...
Дочь со слезами бежит к отцу:
- Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял....

[EkodustiK]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК…
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[AkOm68]

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. Кaк-то рaз, девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно… Но тaк, чтобы кожa слезaлa…

[ВалерийС]

-Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
-Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

[andimorgan]

Придурок. Лагерные хроники, Яков Капустин (Из записей М.Неснова)

Придурками в лагере обычно называют зэков, которые пристроились на «непыльные» должности, типа повара, хлебореза или кладовщика.

Но уж, если простому работяге дали кличку Придурок, то без всякого сомнения можно быть уверенным,что обладатель такой клички балбес первостатейный, да ещё с ярко выраженными признаками идиотизма.

А что ещё можно подумать о двадцатилетнем оболтусе, который женился на сорокалетней бабе с четырьмя детьми, да ещё прижил с ней пятого.

Мало того, что Клавка была вдвое старше Павлика, так у неё ещё в тюрьме сидел предыдущий муж, который многие годы её избивал и по - пьянке постоянно приставал к старшей дочери, своей падчерице.

А когда его посадили за драку с участковым, Павлик забрал всю компанию к себе домой, несмотря на вздохи матери, чьей подругой и была сорокалетняя невеста.

На удивление всего посёлка, дети сразу полюбили Павлика и называли папой, хотя старшая дочь была ему почти ровесницей.

А потом родился общий мальчик, которого назвали Иваном.

Может и жили бы они себе, как Бог даст, да только вернулся из тюрьмы бывший Клавкин муж и стал ежедневно приходить пьяным и требовать, чтобы все вернулись домой.
Часто доставалось от него и Клавке и Павлику.

А, когда однажды Клавка застала бывшего мужа со своей полузадушенной старшей дочерью, которую тот завалил на диван, то никто и не понял, как пьяный муж оказался на полу с раскроенной сковородкой головой.

Прибежавший с работы Павлик заявил милиции, что это сделал он и, естественно, загремел на четыре года строгого, несмотря на защиту всего посёлка.

Вся эта дикая история в его пересказе выстраивалась в дурацкую логическую цепочку, которая у слушавших его жуликов вызывала оторопь.
По его логике поступал он так, потому что иначе и нельзя было вовсе.

По - другому, вроде бы и не по - человечески.

У зэков даже не хватало сил, чтобы ему возражать, настолько глупыми были его объяснения.

На том все и порешили, что у идиотов своя логика.

Чего с придурка взять?

А потому за Павликом, мало - помалу закрепилась кличка Придурок, хотя говорилась она беззлобно, как может говориться о блаженном, которого и воспринимать серьёзно никто не будет, но и вреда никто не ждёт.

Примерить же на себя Павлика ситуацию никто из зэков не смог бы даже под дулом пистолета.

В общем дурдом да и только.

А тут ещё и Клавка со всем семейством нагрянула в прилагерный посёлок, поселилась у вахтерши из штаба, да устроилась в поселковую столовую работать на кухню.

А под съём почти в каждую смену всем семейством стала стоять у забора, чтобы увидеться и поговорить с Павликом.

Уже вся зона знала, если крановщик дал три звонка, значит Клавка у запретки со своим семейством.

А то ещё и часовой с вышки кричит, чтобы Павлика позвали.

Другим автоматом грозит, а Клавке с её детьми ещё и помогает.

Даже кум Амелькин, уж на что сволочь законченная, а Павлику не мешал.
А чего взять с придурка?

А как дали Клавке квартиру в бараке, так мужики со столярки всю мебель за бесплатно в неделю сварганили.
А бабы в бухгалтерии вроде и не заметили, что накладная копеечная.
Видать и у них не хватило совести блаженного обидеть.

Вскоре дочка старшая замуж выскочила и привела своего лейтенанта в дом к матери.
Сама заправщицей на трассе устроилась.
Хоть и нелёгкая работа, а деньги неплохие.

В общем, жить стало легче и веселее.

А тут вскоре подсуетился отрядный Смирнов да Павлика на поселение представил.

Комбат охраны, по моей просьбе, с судьёй перетёр, и Придурок наш оказался почти на свободе, потому что теперь жил свободно с семьёй и только уезжать никуда из посёлка не имел права.

А работать устроился шофёром на водовозку.
До него менялись шофера каждый месяц, а он зацепился и доволен.

Весь посёлок знал, что Придурок приедет вовремя, а, если задержится так сам и бочки заполнит, и вёдра в коридор занесёт, чтоб ветер мусора не надул.
А пожилым так ещё и дров на пару закладок наколоть успеет.
И никакой водки ему не нужно.
Всё за спасибо.

Как - будто так и надо.

Придурок он и в Африке придурок.

Вскоре жизнь так меня закрутила, что вспомнил я про Придурка, когда к нам в Ленинград приехал механик Дынин Виктор Иванович, чтобы я помог обследовать дочку в клинике.

Вечером за разговором я и вспомнил про Павлика:
-Виктор Иванович, а что Придурок всё ещё живёт в посёлке?
-А куда ж они денутся? - так всем семейством и живут только отдельный коттедж им выделили.
Уже и внуки подрастают.
Так на водовозке и трудится.

Двое старших пацанов уже в армии.
А зять Олег уже капитан - начальник штаба батальона.

Павлик стал уже такой поселковой достопримечательностью.
Раз Придурок едет на своем ГАЗике, значит всё в порядке.
Уже и Придурком его называют только за глаза.
Да и то редко.
Всё больше Павликом зовут.
А бабы, так Павлом Сергеевичем называют.

-Ну, наливай, Марк Михайлович!
Давай выпьем за нашего Придурка, потому что на таких придурках наша Россия держится.

Виктор Иванович Дынин вообще-то мужик правильный, с понятием.
Хотя никогда не сидел.

Что ж, бывает.
http://proza.ru/2015/04/25/273

---------- Добавлено в 09:46 ---------- Предыдущее написано было в 09:32 ----------

Выходные. Разные. Часть 1., via top_lap

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Але! Саша?! Ты где?
- Тут- отвечаю я
- Где тут? Я звоню в домофон, а там тишина!
- Бывает…- зеваю я
- Ты дома?
- Почти…

Возле подъезда стоит подруга с каким-то чумаданом и, перебирая цифры на домофоне, пытается войти в подъезд.
- Слышь медвежатница, он не работает – усмехаюсь я, подойдя к ней
Она вздрагивает от неожиданности:
- Тьфу ты…Идиот! Где тебя носит?
- С собакой, перед дорогой выходил, чтобы он не обосрал твою БМВ
- Мы с утра поедем! Я устала…Переночуем у тебя, и поедем.
- Это то, о чем я думаю? – кивнул я в сторону чемоданчика
- Угу. Кое-какая одежда, оставлю у тебя, на всякий случай
- Хуев как дров! Никаких бабских шмоток!
- Почему?
- По определению… Каждая из вас считает своим долгом оставить у меня свою ночнушку или халат! А зубных щёток у меня уже столько, что на маленькую армию хватит…
- И что? Это у тебя все несерьезно было. Не спорь! Бери вещи!
Тут я замечаю ее машину, которую она бросила таким образом, что перегородила въезд двум машинам.
- Хорошо. Нет сил спорить. Машину чего так бросила? Первое число, стоянка пустая!
- Она далеко
- 30 метров далеко?
- Я на каблуках и чемодан еще!
- Иди переставь…
- Там телефон, позвонят если что
- Блядь…Мы еще даже в подъезда не вошли, а ты уже заебала!
- Ладно, иду, иду…

Пока Светка паркует машину, я разглядываю чемодан и курю. Мы еще никуда не выехали, а почему-то дико устал. Нет. Конечно можно ее послать. А смысл? Появится другая Света, или Аня, или Маня. Наверно, подсознательно все-таки мне нужна лохматая рядом, и наверно она всегда будет определённой степени ебанутости. Почему? Потому что подобное притягивает подобное.
- Все! Переставила! Какой ты все-таки дотошный.
- Просто не хочу завтрашний день с ментами разбираться, а потом в страховые с тобой кататься.
Подруга взяла поводок у меня из рук и вопросительно посмотрела.
- Разобьют твою помойку. Майские…Народ пьет. Вчера вон, мужик так же машину бросил, разбили зеркало и стекло…
- Потому что у вас тут одно быдло живет! – резюмирует подруга
- Простите ваше высочество! На хату на Цветном бульваре не на воровали! – делаю я поклон
- Я заработала!
- Угу…Верю верю, каждом зверю, а тебе и ежу, я погожу – открыл я дверь в подъезд…

В квартире самка сразу начала метить территорию. Тут положила сумку, там оставила телефон, сразу достала расческу и положила ее в ванной. Гитлер со своим блицкригом нервно курит в сторонке, по сравнению с женщинами, которые атакуют жилье мужика. Нет, ей на хуй не упала моя помойка, по стоимости она 1/10 ее хаты. Просто это уже на уровне подсознания.
- А, какой ты мне шкаф отдашь? – послышался голос из дальней комнаты.
Я молча открыл холодильник и достал водку. Ну, а хули еще делать, если никуда не едем, а праздник вовсю идет?
- Саша! Куда мне вещи сложить?
Открыл, налил, выпил, и закусил лимончиком.
- Ты что глухой? – зашла она на кухню
- Знаешь Светка, все-таки в родне у тебя из деревни кто-то был!
- Почему?
- Деревенская привычка, упиздовать в другой конец квартиры и орать оттуда
- А, ты что пьешь?
- Нет! Рот полощу…
- Хватит пить!
- Хватит орать!
- Я сейчас уеду!
- Дверь направо – опять налил я стопку
- Ты меня совсем не любишь?
- Совсем… Люблю – усмехнулся я
- Так! Пошли ты покажешь шкаф, куда я могу убрать вещи!
- Мертвого заебешь…Пошли
Зайдя в комнату я показал на шкаф и комод:
- Выбирай любое место, у меня там вещей все равно нет
- А, твои вещи где?
- Вещи? Три костюма, джинсы и спортик? Да, в другой комнате валяются…
- Кстати, о вещах, ты собери сумку, чтобы прилично выглядеть, перед друзьями неудобно
- Тебе неудобно, а мне по хую… Одену спортик и усе
- У тебя что ничего другого нет?
- Костюмы есть… Но классика и дача как-то не вяжутся.
- Как ты так живешь?
- Ахуенно! Порошка на стирку минимум уходит, а спортик так вообще, тряпочкой протер и заебцом!
- С кем я связалась!?
- А, ты не знаешь? Могу паспорт показать! – усмехнулся я, и пошел обратно на кухню

Женщины, да и многие мужчины, скажем так, нового склада, не понимают, что есть люди, которым по хую на шмотки, по хую на гаджеты, по хую на пафос. Нет, эти люди не какие-то там особенные или вконец бедные, или заносчивые. Просто им по хую. Есть – есть, нет- нет. Если завтра мне под окна пригонят Феррари и отдадут ключи, я ее не возьму. Я просто не буду знать, что с ней делать. Я буду бояться, что разобью ее, что ее угонят, что ее поцарапают, что у меня тупо не хватит денег на страховку и так далее и тому подобное. Нечто подобное и со шмотками. На хуя мне джинсы Армани за 30 тыс? Я буду бояться, что испачкал их, что порвал, что пролил на них что-то. Я же, блядь, с ума сойду от всех этих переживаний. Поэтому на хуй, на хуй, весь этот геморр.
- Я в душ! – крикнула подруга
- Пиздуй!
- Чего?
- Люблю, говорю – достал я какую-то нарезку, оливки и овощи из холодильника
- Хорошо…- в ванной зажурчала вода

«Утка», как и полагается женщине проторчала на помывке минут 40. Меня всегда удивляло, что можно делать в душе час? Я моюсь за 3 минуты! Чего там час намывать можно? Анатомию женщин я знаю вдоль и поперек, и до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. Может быть они читают в душе? Отпадает. Гаджет, книга или газета намокнут. Думают? Вообще не вариант! Потому что: думать и женщина - понятия несовместимые. Ноги бреют? Ну это опять же минут 5. Морду то я за 2 минуты брею, а ноги то так вообще, хуярь и хуярь по прямой. Пока я сидел и рассуждал, Светка уже вылезла из ванны и вошла на кухню в отельном халате от Hilton. Увидев ее, я рассмеялся
- Чего? – покосилась она на меня
- Гыыыы. Блатная блатная, а халат из Хилтона спиздила – продолжал смеяться я
- Это комплиментари от отеля! Ничего я не воровала!
- Хуементари это. Теперь понятно откуда у тебя деньги на хату на Цветном бульваре
- Да пошел ты! – села она на стул
- В Хилтон халаты воровать?
- Саш! Хватит! А то обижусь
- Ладно, Светка по клички: «банный халат», я тебя не сдам. Вместе будем отстреливаться. Будешь? – показал я на водку
- Фу-у-у-у! Шампанское есть?
- До хуя и больше…
- Я серьезно
- Я на дачу купил
- По дороге еще купим, все равно в магазин заезжать. Доставай!
Я достал из холодильника шампанское…
- Крымское? Может Асти хотя бы какое-нибудь есть?
- Есть…В магазине.
- Ладно, а клубника есть?
- Свет. У меня одни джинсы и две пары носков, какая к херам клубника?
- Я хочу клубники!
- Дверь направо, магазин из подъезда налево, желаю удачи!
- Ты не любишь клубнику?
- У меня на нее аллергия, а от шампанского язва только прогрессирует…Потому, мне эти продукты интима, в хрен не впились…
- Ладно…Открывай шампанское. Ты ананасы купил?
- Купил
- Вот…Ананас мне порежь. Я пока волосы посушу - распустила она пучок волос, тряхнув головой. – У тебя фен есть?
- Нет
- Ты смеешься?
- А, на хер он мне упал? Голову хозяйственным мылом вымыл, руками волосы поебашил и заебись
- Ты больной.
- Чем? Свет, милая, ты пойми, просто мне не надо то, что надо тебе.
- Ой…- вздохнула она – Мне иногда складывается впечатление, что ты в лесу вырос!
- Просто повзрослел и понял, что некоторые вещи и люди мне не нужны…
- Это не вещи! Это предметы, которые обеспечивают комфорт – возмущалась подруга
- Солнышко, тебе комфортно с твоими вещами, а мне комфортно без них. Сечешь?
- Предельно…

Мы выпили, еще и еще, после первой бутылки шампанского, Светка все-таки выгнала меня в магазин, еще за бутылкой пенного напитка. За разговорами, я даже не заметил, как мы переместились в гостиную. Там выпили еще. Проснулся я среди ночи, лежа головой в ногах у подруги. Напились так, что даже диван не разложили. Я встал и, шатаясь, пошел на кухню, выпил воды, вернулся и накрыл ее пледом, подложив под голову подушку, сам же пошел в спальню и упал на кровать…
- Саша! Саша! – я открыл глаза передо мной было напуганное Светкино лицо
- Чего?
- Саша! Там! Там такое! Мне страшно! – показала она пальцем в сторону гостиной
- Не бойся это Лавик! Ложись рядом, спи – перевернулся я на бок
- Какой Лавик! Там убивают!
- Свет! Какой убивают? Бурундука что ли словила? После своего шампанского
- Вставай алкаш! – трясла она меня
- От алкоголички слышу
- Сашенька, ну пожалуйста!
- Ой, блядь, ладно, пошли – встал я с кровати, зевая и почесывая живот – И что тут? Вошел в комнату
- Там! – показала она открытое окно

За окном происходила стандартная для майских праздников картина. Нажравшиеся мужики выяснили отношения, параллельно крушили все что попадало им под руку.
- Козел, блядь! Ты кто такой? Нет! Кто ты такой? – орал какой голос
- Я в авторитет тут! А ты, сука, кто такой, а? Нет, блядь, кто ты такой? – отвечал второй голос
Дальше послышались удары, и запела сигнализация.
- Да, я, блядь…

После послышалась речь в стиле: Дя, я, блядь, тарелкой, сука бреюсь, да мне чайки на грудь срали, и вообще я всю тайгу с лобзиком прошел. Короче говоря, стандартная пьяная хуйня.
- Замочу козла!
- Попробуй! Я тебе сейчас яйца в жопу запихну!
- Мне страшно… - обняла меня Светка
- Смеешься что ли? Ложись…
- Может полицию вызовем?
- Ебнулась? Попиздятся и разойдутся…
За окном опять послышались удары, крик, мат…
- А, вдруг они мою машину крушат?
- Все может быть – улыбнулся я
Крики и звуки ударов, как раз шли со стоянки…
- Делай что-нибудь!
- Уже бегу…Ложись! Утром разберемся.
- Саша!
- Ладно, ладно… - вздохнул я – Слышь уебки, блядь! Не заебались орать? – крикнул я
На минуту все затихло, мужики явно не отупляли откуда был голос
- А, ты кто такой? – спросил голос
- Белка, блядь! Мохнатая!
- Чего?
- Вачо, блядь.
- И чего тебе надо? – вкрадчиво спросил второй голос
- Орехов и елку!
- Какую елку? – мужик по ходу трезвел на глазах
- Пушистую…

Все опять затихло на минуту. Видно друзья проводили совещание по поводу персонажа, который неожиданно прервал их. Я узнал их голоса, данных сабжей я наблюдал с 25-го апреля, когда они по ходу только начали квасить. Квасили они уже дней пять, появляясь то с одной стороны дома, то с другого. Одного по ходу звали Витек, второго Саня. Подслушал, когда рядом проходил, они обнимались и пили за вечную дружбу, и союз всех алкашей страны.
- Хули тебе надо, уебок? – опять послышался бас
- Витя, блядь? – крикнул я
В ответ была тишина.
- Короче, Витя! Не перестанешь бухать и орать отмудохаю! – крикнул я
- Как? – послышался испуганный голос
- Хвостом, блядь, по морде! Я же белка! И Шурику это передай!
Опять наступил тишина.
- А, чего тебя не видно? – спросил один пассажиров
- Хвост показать?
- Н-е-е-е-е…Не надо!
- Все! Уебывайте, пока не появилась!
На стоянке послышалось шевеление, слышались удаляющиеся голоса. Приятели ретировались.
- Слышь, хвостатый, сигареты есть? – послышался мужской голос рядом
Я испуганно высунулся из окна, этажом ниже торчала голова соседа.
- Тьфту ты, Серый…Напугал! Ща – принес пачку сигарет я – Лови, руки выстави
- Спасибо, белка!
- Не за что, бурундук
- Не проще полицию было вызвать? – уставилась на меня подруга – К чему этот цирк?
- Вот в поэтому, и разница между нами. Ты ищешь как проще, а я как веселее. Пошли спать.
- С кем я связалась!? – опять вздохнула подруга.
- С кем, с кем? С белкой, епть – упал я на подушку и засопел.


via top_lap

Выходные. Покупки. Часть 2, via top_lap

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

- Саш! Саша! – меня толкают с в спину…
- М-м-м-м-м
- Вставай!
- Господи! Когда я сдохну?! – переворачиваюсь я на спину
- Вставать пора!
- Ну, так вставай! Я то тут при чем? Мне собраться 10 минут
- Я хочу кофе в постель.
- А, я хочу минет в постели.
- Совсем с ума сошел?
- Не меньше, чем ты – я лежу и изучаю потолок – Какое кофе? Пивка бы, а то пьяная обезьяна на барабане в голове 7/40 ебашит- зевнул я
- Угу… Если мы оба пивка выпьем, кто за рулем поедет? Лавик? – повернулась ко мне подруга
- Логично, мать, логично… Ладно, я за кофе, а ты пока готовься к минету – встал я с кровати
- Саша!
- Да ладно, ладно, я просто проверил, мало ли…
- Пошел ты! – в меня летит подушка, которая падает рядом.
- Мало того, что блатная, так еще косая – держусь я за голову и бреду на кухню
Я копошусь на кухне, пытаюсь сварить кофе. Она заходит на кухню и садится на стул. Ее темные растрёпанные волосы резко диссонируют с белоснежным халатом:
- Молока побольше…
- Так сама тогда сделай!
- Молока побольше…

Женское. Ей это кофе в постель на хуй не упало. Ей приносили кофе такие мужики, до которых мне как до Луны 1000 лет раком. Просто она женщина, а женщине от мужчины нужно, на самом деле, очень мало – всего лишь поступок. Пусть этот поступок будет ни о чем, типа кофе в постель или худосочный букет цветов. Поступок мужчины доказывает женщинам нужность тому или иному мужчине. С годами мы забываем про это, забываем и теряем их, теряем навсегда…
- Да делаю, делаю…- я ставлю перед ней кружку
- Ну?
- Что ну? – испуганно спрашиваю я
- Ты подумал?
- О чем? – холодный пот выступает на лбу, то ли абстинентного синдрома, то ли от того, что я не помню, что ей вчера говорил.
- Что мы покупать будем и на праздничный ужин готовить!
- Твою мать – выдохнул я – А с чего я должен был думать и когда?
- Ты вчера сказал, что утром скажешь, что будем покупать и список даже составишь!
- Если бы меня ночью кто-то не будил, то составил бы
- Вот сиди и думай!
- Сейчас – открыл я холодильник и достал бутылку пива
- Так! Нет!
- Что нет? Тебе список нужен?
- Да
- Тогда не спорь. Сейчас это для меня как кулинарная книга – открыл я бутылку и отпил
- Ну-у-у-у?
- Да погоди ты! Я только оглавление открыл! – отпил я еще из бутылки
- Пока ты до конца «книги» доберешься, ты уже в хлам будешь! – усмехнулась подруга
- Девочка…А ты могешь! – улыбнулся я
- С тобой переспишь, еще не такое наговоришь… - усмехнулась она
- Ладно…Давай возьмем кило три свининки, пару кило ребрышек свиных и бараньих, ну и рыбу? Все на гриле. На четверых хватит?
- Я хочу телятину!
- Хорошо…Купим корову
- Телятину!
- Да хорошо, хорошо…Овощи, ну и фрукты там и прочую водку
- Так! Никакой водки! У тебя итак три бутылки в холодильнике, куда еще?
- А, этот, как его…Беса, мать его ети…?
- Кого?
- Друга тваго!
- Сергей что ли?
- Может и Сергей повелитель овечьих мудей… Тебе виднее.
- Вот скажи! Скажи! Ну, почему? Почему ты такой?
- Пизданутый и кривой?
- Серега пьет только коньяк!
- М-м-м-м…Ну куда уж нам с района, как ты сказала: Быдла! Да за коньяком. Звиняйте барыня холопа, что он не ездил по Европам! – поклонился я
- Господи! Саша, милый! Я тебя умоляю, хватит…
- Это в психологии называется защитной реакцией – пояснил я
- В смысле?
- Ну, так как сабж неполноценен, он обычно или забивается в угол или пытается хохмить. Дабы прибывать в обществе вельмож – рассмеялся я
- Ты поиздеваться едешь?
- В каком смысле да, сударыня моя… Поиздеваться, хуй проветрить, со вкусом на природе отдохнуть. Чтоб дальше мог, я беззаботно жить – открыл я вторую бутылку пива
- Я с тобой с ума сойду!
- Сама сказала, что два года меня от моей мигеры ждала, так что терпи мать, терпи…Покуда можешь – поднял я бутылку пива
Я приготовил легкий омлет с томатами, тосты. Перекусили и начали собираться в дорогу.
- Так! Ты в этом не поедешь! Ты как бомж
- Это найк!
- Кого года?
- А, не посрать?
- Одень хотя бы пиджак и джинсы в дорогу…Нам еще в магазины заезжать! Ты его хоть стирал когда-нибудь?
- На хуя! Говорю же тряпкой протёр и аля-улю. Если честно я даже машинкой никогда не пользуюсь, программы там какие-то, на хуй надо. Руками запиздячил и все в ажуре…
- Эти кроссовки ты не возьмешь!
- Чем они то не подходят? Это Хардвей! Раритет! Мега кроссы в свое время были…
- Саш возьми нормальную обувь, ты не на баскетбольные сборы едешь
- Заебала, хуже налоговой…
Кое-как с разборками и криками, я оделся, собрал сумку, разложил коту жратвы на пару дней и накинул шлейку на собаку.
- Ты где там? – крикнул я
- Тут…- крикнула Светка из спальни
Я зашел в спальню. Она сидела на кровати и смотрела иконы
- Присядь на дорожку… - показала она рукой рядом с собой
- На присаживался уже, поехали. Ему по хую на тебя, поверь…
- Почему?
- У него праздники, водку пьет… Не все же нам баранам помогать! Поехали уже…
- Ой…- вздохнула Светка и мы в сопровождении собаки вышли из квартиры.
На мое «счастье» лифт приехал вместе с соседкой. Самой любопытной татаркой, которую я только знаю в своей жизни. Она поздоровалась и начала сверлить глазами Светку. Лифт остановился, и мы вышли из подъезда.
- Я сейчас машину подгоню – сказала подруга и пошла на стоянку…
- Твоя? – спросила соседка, которая осталась на поболтать
- Да, вроде…
- А, дочь где?
- С бабушкой на даче…
- А-а-а-а-а! А, эта?
- Что эта?
- Красивая!
- Наверно – закурил я
- Женишься? – продолжала допрос соседка
- А, надо?
- Сашка! Дурак ты! Такие девки у тебя…
- Поделиться? – усмехнулся я
- Тьфу ты, дурак! – улыбнулась она – Коллега? Или?
- Или…Вчера вечером приехал, пошел мусор выносить. Она стоит возле мусоросборника, плачет…
- И? – соседка видно хуярила инфу на свой «жесткий диск» для дальнейшей передачи по району.
- Говорит: Люблю! Жить без тебя не могу! Месяц выслеживала, представляете?
- Да иди ты? – у соседки глаза стали как два шара для боулинга
- Тут хоть иди, хоть стой…- выбросил бычок я
- И что?
- Что, что… Говорю: Девушка, я конечно вас не знаю, но по глазам вижу вы приличная. А, давайте попробуем роман закрутить на ось бытия наших серых будней!
- Прям так и сказал?
- А, то!
- А, она?
- А, что она? В объятия упала, я аж, пакет с мусором по этажу рассыпал. Слышали запах с 10-го?
- Угу – закивала соседка
- Вот! Любовь… - вздохнул я – Любовь почему-то всегда помойкой пахнет – посмотрел я вдаль… В этот момент подъехала моя.
- Ладно, счастливо тебе… - улыбнулась соседка, получив инфу для передачи в «штаб».
- Целую руки…- я подвел собаку к машине. – Свет, выйди подержи его, я покрывало постелю, а то он всю кожу подерет…Я сделал лежанку для Лава на заднем сиденье, закинул сумку, и мы двинулись в сторону рынка.

Второго числа город пуст. Народу мало. Все уже на дачах в долговременных отпусках. Редкие прохожие идут по улицам, рассматривая рекламы. С одной стороны, мне грустно, что я не с дочерью рядом, с другой я рядом с той, которую так или иначе хотел все эти годы. Тупое, двоякое чувство. Грусть и радость. Душа опять разрывается, приводя нервы в диссонанс от этого опять начинает дико ныть язва, желудок разрезает дикая боль. Я поворачиваюсь и достаю из сумки бутылку водки. Делаю глоток…
- Ебнулся?! – начинает наезжать Светка
- Желудок, больно…Прижечь надо…- закручиваю я пробку и убираю бутылку.
- Псих…- качает головой подруга
- Пусть так – закуриваю я и выдыхаю дым в майское утро – Давай тут налево, дворами пройдем, а то там пробка будет…
- Какая пробка? Утро 2-ое мая?!
- Свет, уйди налево…
- Нет!

Мы едем до Теплого Стана и влетаем в пробку. Ну, и это не главное, кукушка поворачивает не с того ряда. Мент это видит, но понимая, что если сейчас он еще и тормозить тут кого-то будет, то вообще коллапс начнется, поэтому он сначала показывает кулак, а потом машет рукой, чтобы быстрее проезжали.
- Я ему понравилась! – улыбается Светка
- Так понравилась, что он кулак показал, которым нас обоих и отъебал бы, если остановил. Давай прямо, на разворот и на стоянку.
Паркуемся…
- Собаку оставляем? – спрашивает она
- Нет! С собой потащим, учитывая то, что он три метра идет, а потом полчаса лежит…
- Так! Ты не торгуйся! Я умею.
- Хорошо
- И молчи
- Хорошо
Рынок второго числа полупуст. Редкие покупатели осматривают прилавки, а продавцы готовы на все, чтобы только продать. Подходим к мясу.
- По чем свинина у вас? Шейка? – спрашивает моя у продавца
- 650!
- Дешево – отвечает она – Саш, сколько возьмем?
- Ни сколько…- зеваю я
- Ну, ты же говорил, что свинину надо взять!
- Надо, но мы возьмем ее по 350, правильно? - смотрю я на продавца
- 550! – не приклонен он, хотя и скидывает
- Саш! Давай возьмем. Скидку дали! – радуется посетительница Азбуки Вкуса
- Сгинь, баба…- цыкаю я, водка начинает давать о себе знать – Тут уколы видны, чем накачивал ее?
- Нет! – мотает головой продавец
- Вот тут, смотри! Проколы! Для веса чем-то нахерачил и чтобы получше смотрелась. Но травануть ты не хочешь, поэтому возьму за 350 и я ничего не видел.
- 450
- Не разговор. Ты эти туши, судя по клейму берешь на киевской трассе в совхозе, там кило туши по 180 отдают, тебе итак двойной навар! Отдашь по 300, возьму у тебя еще ребра и баранины, лады? – смотрю я ему в глаза
- Хорошо…- продавец начал взвешивать свинину, ребра…
- Стоп! Ты мне эту баранью хрень не подсовывай, мне ребра ягненка нужны!
- Они 900!
- Чего? Опух что ли? 450…
- 500
- 475
- Хорошо…
Набрав мяса мы пошли покупать еще телятину, зелень и фрукты…
- Саш? А как он так скинул?
- В смысле?
- 50%!
- И что? Народу тут с гулькин нос. Кому он это впарит? Ему проще кучу мяса в две цены продать, чем ебаться с ним и пытаться впарить в четыре цены. Он после бадуна, голова болит. Ему нужна хоть какая-та выручка. День короткий, поэтому вариантов у него не особо много. Плюс, за то, что он мясо накачивает, можно поднять хай…
- Откуда ты знаешь?
- Я в молодые годы промышлял тут…
- Чем?
- Веники вязал…- усмехнулся я
Мы купили овощей за полцены, фрукты (бананы) нам подарили за мелкий опт, взяли зелени и телятины. Потом подошли к рыбному лотку.
- Можно я сама? – спросила Светка
- As you wish, darling…
- Мне семгу, целую и форель горную, штук 7-8…
- Не обосрешься? – усмехнулся я
- Саша!
- Молчу, молчу!
- Так, семга на 4 кило – 2800 руб, рыбка… А форелька на два кило пытьсот, с вас 4000! – объявила продавщица
- И почем форель?
- 700 руб
- А чья?
- Норвежская! Свежий улов – улыбнулась продавщица
- Светуль, иди в машину. Придется задержаться тут – полез я за телефоном
- Зачем? – удивилась подруга
- Ну, как…Сейчас Семеныча из ростпотребнадзора вытаскивать буду. Запрещенный товар из Норвегии к ввозу в РФ. У нас запрет на ввоз данной продукции. Приедет разберется – в этот момент, когда я набирал номер, приход уже был совсем нормальным. Водка, таблетки, пиво, маолокс. Хотелось праздника и торжества правосудия.
Продавщица начала дергаться.
- 500
- Что? – спросил я
- 400!
- Что?
- Ну не могу больше! – чуть не плача сказала она
- Хорошо! И форелька у нас по сто рублей рыбка, да?
Она кивнула…
- Итого: 2000? Правильно?
Продавщица кивнула…Мы расплатились и пошли обратно к машине, где спал и пердел Лав.
- Наверно, на этом рынке нам больше лучше не появляться – вздохнула Светка
- Почему?
- Прибьют…
- Если прибьют…Сядут…- улыбнулся я
- Ты ебнутый…
- На том и стоим, на том и стоим…


via top_lap

Выходные. Товарищ. Часть 3., via top_lap

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Боже как тут воняет! – зажал нос Светка, открыв машину
- Проветри…- пытался я засунуть пакеты в багажник, который был забит шмотками подруги, она набрала столько сумок, как будто не в Переделкино ехала, а на Каннский кинофестиваль
- Чего он так воняет?
- Свет, ему почти 15 лет…Вот смотри, годовалый пес – это как подросток 16-ти лет, дальше каждый год жизни собаки равен примерно 6 годам жизни человека, так что Лаву сейчас примерно 100 лет!
- Это ты к чему?
- Посмотрю, как от тебя вонять будет в сто лет
- Я всегда буду вкусно пахнуть
- Ну ну… я наконец-то смог закрыть багажник
- Все, сейчас нормально будет! – Светка достала из сумки туалетную воду и разбрызгала ее в салоне.

Сказать, что в машине настал пиздец- это не сказать ничего! Вы когда-нибудь сидели в выгребной яме в которую вылили флакон Шанеля? Рекомендую… Ощущения не забываемые.
- У тебя совсем кукушка из гнезда улетела?
- А, что?
- Да пиздец, что! Я же сказал, просто проветри
- Погоди, я сейчас кондей включу…
- Давай, давай! Чтобы эта вонь еще и циркулировала по всему салону. Окна открой и все.
- Сам открой!
- Блядь, ты у руля…
- А, ну да…- Света наконец-то открыла окна, и мы поехали
Я достал бутылку пива, открыл и отхлебнул…
- Вот мне интересно, откуда ты их достаешь? – покосилась она меня
- А, у меня по всей твоей машине нычки…Даже косяк где-то есть…- уставился я в окно
- Что-о-о-о-о?
- Люблю тебя, милая…
- Нам еще надо в супермаркет заехать
- Нафига?
- Нормальный алкоголь купить. Не могу же я на стол Крымское шампанское и водку поставить?
- А, что не так то?
- Саш, к нам серьезные люди приезжают, а не соседи по студенческой общаге.
- Ну все! Обосрать и не жить теперь, серьезные, блядь люди. А серьезные люди исключительно блюют только после Мартеля и Кристала?
- Блюешь ты! А они не блюют…
- Я вообще никогда не блюю
- Потому что ты алкаш конченный!
- Ну, если они не блюют, значит они тоже алкаши, по-твоему разумения – улыбнулся я
- Да, пошел ты – подруга свернула к какому-то гипермаркету

В гипермаркете подруга начала скупать самый дорогой алкоголь, причем не соображая вообще подделка это или нет. Даже самый блатной алкоголь можно так подделать, что рядовой пьющий хер догадается, реальный коньяк это или просто спирт с амортизаторами и красителями. Самый лучший продукт – водка. А если эта водка, сделана на спирте альфа, значит это бинго. Но достать такую водку можно только на Кремлевских банкетах. Но, для подруги, водка – это продукт алкашей и хоть кол ей теши на голове, все бесполезно. Набрав заграничного говна, поддельного и не очень, мы подошли на кассу.
- Так! Запомни, ты водку не пьешь! – рассматривала она бутылка кого-то шампанского за цать тысяч
- Да да.
- Что да да?
- Да да, не пью! Жру! – улыбнулся я
- Не позорь меня!
- Я это говно пить не буду, я на всех этих виски и коньяках язву заработал!
- Я все сказала…
- Да мне поебать, что ты там хрюкаешь.

Сзади нас стояла пара муж с женой. Они изучали нас с ног до головы, не соображая, что эти два сабжа делают вместе. Был какой-то старый сериал, в котором Сережа Безногов играл ту роль, которая ему подходит, роль деревенского мента. И вот в разговоре с женой председателя колхоза он спросил ее: «Странно что вы вместе. Вы из города утонченная, преподаватель, а ваш супруг…» Она задумалась и ответила: «Да, возможно смотримся мы странно, но вы знаете, он может за меня отдать жизнь. А для женщины это важно». Ты можешь не говорить это, женщины это чувствуют, чувствуют тех, кто готов отдать за них жизнь, и стоять на смерть за них, даже в самых патовых ситуациях.
- С вас 48 тысяч…- объявила приговор кассирша
Подруга вопросительно посмотрела на меня
- Я кошелек в машине забыл, дорогая – улыбнулся я
- Я видела, ты взял его…
- Я не буду это говно оплачивать. Оно мне в печень не впилось
- Саша?!
- Света?!
- Вы будете оплачивать? – спросила кассирша
- Нет девушка, мы будем пить водку и радоваться жизни – начал я протискиваться к выходу
- Будем – подруга кинула пластиковую карту
Собрав бутылки в пакеты она отдала мне их, с таким взглядом, как будто я у нее эти самые 48 тысяч из сумки вытащил и пропил.
- На! Не разбей…- сквозь зубы сказала она
- А, то что?
- Пойдешь все тоже самое, за свой счет покупать
- Хуев как паленей…С хера ли я должен поить каких-то незнакомых мне людей, которые сами же и напросились на дачу? Почему они не покупают все это пойло, если они его пить будут?
- Тебе денег жалко?
- 50 косарей на бухло? Жалко! Я не настолько люблю выпить, чтобы тратить такие деньги на пропой души!
- Ты жлоб!
- Свет, если бы это нужно было тебе, тебе лично, я бы последние трусы продал и оплатил эти сраные бутылки, только я не понимаю почему я должен покупать коньяк для кого-то Сережи и его мандавошки. Я их в глаза не видел!
- Твои трусы и трех рублей не стоят!
- И что? А на хуя мне трусы за тысячи?
- Чтобы выглядеть как человек!
- Перед кем?
- Не знаю… Передо мной хотя бы.
- Тебе важно какие трусы или что в трусах?
- Нет! Конечно важнее второе…
- Тема белья закрыта.
- С тебя 24 тысячи, в любом случае
- Как Ленин в мавзолее встанет или хотя бы у него встанет, тогда отдам…
- Я обиделась!
- Мне насрать. Пока внятно не объяснишь, почему я должен покупать бутылки для незнакомых мне людей, ничего не получишь. Итак, им вон какую поляну накрываю. Мясо такое, мясо сякое…Еще готовить полдня. Ведь ты готовить не будешь?
- Я овощи порежу!
- Смотри не убейся с ножом – открыл я заднею дверь машины. В багажник пойло уже не влезало.
Мы сели в машину, Светка достала опять флакон духов…
- Окна, блядь! – гаркнул я
- А, да, да…Извини – старт, поехали…
По дороге мы ехали молча. Светка явно злилась. Нет, даже не на то, что не оплатил, а на то, что враждебно настроен к напросившемся друзьям. Но меня бесило не это. Меня бесило, что она элементарно не посоветовалась и сделала как ей удобно. Но это все лирика, по большому счету, мне просто было насрать. Выехали на Боровоское шоссе…
- Ну, и где он?
- Кто?
- Косяк твой?
Я открыл бардачок и достал косяк, аккуратно убранный в руководство по БМВ.
- Ты совсем что ли?
- А, что?
- А, вдруг кто машину шмонал бы?
- Менты никогда не проверяют книги или что-то подобное. У них на них аллергия, с детства. При виде текста у них ступор наступает. Взрываю?
- Давай…
Светка ушла в правый ряд и сбросила скорость, мы курили, молча передавая цибарку…
- Поворот не проебем?
- А, хрен знает – тупила вдаль Светка
- Ну и, черт с ним
- А, ничего так
-А, то!
- Наркотики – зло! – затянулась Светка
- Угу

Мы доплелись до поворота и свернули на Переделкино, медленно катясь по поселку, я рассматривал дома. Когда-то давно Леша Пешков, он же Макс Горький, в разговоре со Сталиным, поясняя тонкую душевную организацию поэтов и писателей, бросил фразу, дескать, не плохо бы писакам иметь свое место за городом, где они могут уединиться и воссоединиться с природой, для лучшего восхваления режима, великого и незаменимого. Сталин намек понял и выдал под писательские дачи Переделкино.
- Вот и наш дом – остановилась возле ворот Светка – Дверь откроешь?
Я вышел из машины, подошел к водительской двери и открыл ее
- Ты дурак? Ворота открой!
- Чем? Хуем?
- А! Да! – она достал из сумки ключи от дома и отдала мне их
Я встал возле двери и перебирал ключи, дико тупя. Давно не курил эту сраную шалуху, поэтому накрыло нереально…
- Ой, Светка приехала! – возле машины нарисовался какой-то мужик, по ходу сосед
- Привет Леш!
- Как дела у тебя? – вещал мужик
Я продолжал перебирать ключи, коих на связке было штук 20.
- Нормально, вот приехали…
- М-м-м-м. А это…- мужик не договорил
- Свет, пиздец, блядь, сама найди этот ключ, а то мы тут все выходные стоять будем – повернулся я и посмотрел на мужика
Небритый чухан со шрамами на ебле и со стеклянным взглядом явно не то, что он ожидал увидеть мужик.
- Я это… Потом наверно зайду? Да? – дал заднею сосед
- Заходи…Мы гостям рады! Да Свет? – подошел я к машине и отдал ключи
Светка взяла ключи и шатаясь пошла к двери.
- Товарищ, Светланы! – протянул я руку
- Ваш сосед…Товарищ? – покосился на меня мужик
- Да! Мы со Светланой из ком. партии РФ. У нас все товарищи…
- Да-а-а-а? – покосился мужик на Светку, которая тупила не меньше меня над замком
- Не хотите к нам в партию вступить?
- Как-то не думал – испуганно сказал мужик
- А зря! Мировая революция, я вам скажу, не за горами, товарищ! Вы приходите, я вам прочту выдержки из работ нашего учителя и вождя Ульянова- Ленина. Это не чтение, это наслаждение!
- Да, вы знаете, мне уже завтра в Москву надо ехать, дела…
- Жаль, жаль. Но, работа – это правильно! Работа и ученье! Та победим, товарищ!
Мужик шел и оглядывался, я подошел к Светке, которая наконец-то открыла дверь
- Какая революция? Что ты несешь?
- Так, Надежда Константиновна молчать! Враждебные вихри реют над нами!
- Какие вихри?
- Соседские. Зато, он за то время пока мы тут, и на пушечный выстрел не подойдет
- Он хороший человек
- Не сомневаюсь. Но для совершения Мировой революции, хлипковат и ладошки потеют…
- Ой, Саш…- вздохнула Светка и пошла в машину
Я открыл ворота, она заехала на участок. Выгрузили сумки и собаку. Светку накрыло капитально.
- Чего, мать? Усуслило?
- Чего-то да…Пойду прилягу? А?
- Давай…Я тут сам разберусь.
- Я бы тебе помогла…
- Пиздуй уже…
- Лавик, пошли, мальчик – попыталась она поднять собаку, который прошел пять шагов и лег.
- Свет, оставь его на газоне…Тебе самой бы дойти
- Я тебя люблю…
- И я тебя

Пока принцесса спала, я ебнул водки, чтобы убрать туман из башки после травы и начал готовить жратву. Все замариновал, нарезал салаты на скорую руку, осталось только разжечь мангал. И тут я понял, что разжигать его нечем, вернее зажигалка, то есть, углей и дров нет. Сначала я подумал разобрать часть забора, но потом решил, что не вариант. Ехать куда-то было тоже не вариант, мало того, что курнул, так еще и водярой от меня пахло за версту. Из вариантов остался только Леша с потной рукой. Я взял бутылку водки и пошел к нему. Подошел к забору, на нем красовался видеодомофон, что не могло не огорчать, увидев мою харю, он просто не открыл бы. Но я решил рискнуть, поэтому позвонил.
- Да…- послышался голос
- Алексей?
- Да…
- Я ваш сосед, товарищ Светланы, поговорить надо
Нависла пауза, чувак явно решал, пришел я с Миром или Мировой революции, после которой его дача могла превратиться в штаб НКВД в Переделкино.
- Заходите…

Дверь открылась, и я вошел на участок. Леша появился через минуту. Взгляд его явно выдавал, чувак нервничал. Скорее всего он безуспешно подкатывал к Светке, но та отказывала. Этот мужской взгляд я знаю очень хорошо. Он наивно полагал, что она могла рассказать про его подкаты. Но, Светка отличается от той части женского народонаселения, которые трещат про своих бывших мужиков и тех, кто пытается подкатывать, тем самым пытаясь вызвать ревность. Она понимает, и я понимаю, что не приятно слушать как она давала, и как я ебал кого-то до нее. Умные люди молчат об этом, тупые рассказывают взахлеб, вызывая отторжение.
- Алексей. Такое дело, мангал надо запалить, а у нас не дров, ни угля, забыли купить…А ехать, сами понимаете – дыхнул я
- М-м-м-м
- Я отблагодарю – показал я на бутылку водки
- Да я, вообще-то…
- Может присядем? – показал я на беседку
- Пожалуйста…
Мы присели в беседку.
- По маленькой? – показал я пальцами
- Да-а-а-а-а, как бы…
- Понял, по маленькой. Стопки есть?
- Там – обреченно показал Леша на полку, где стояли стаканы, поняв, что не отвертеться
Я разлил водку по стопкам.
- Ну, за коммунизм!
- А?
- Что?
- Может я принесу чем закусить?
- Для меня? Не стоит. Лишнее. Пролетарии – народ простой. Ну, поехали! – махнул я рюмку
Леша выпил спокойно, даже не поморщился. После второй он спросил:
- А, чего вы правда коммунисты?
- А, то! Мы суть партии. Сам Геннадий Андреевич Зюганов ценит… Так и говорит: Если бы не вы Александр Николаевич и ваша боевая подруга Светлана, кирдык бы всей партии.
- Я за Светой не замечал раньше, что она партийная
- Так, конфиденциальность сохраняет. Вы же знаете, как при коммунизме.
- Да, да – закивал он
- Женат? – разлил я еще
- Да, как-то не сложилось
- Это плохо… Без боевой подруги в наше время никуда! Справа фашисты, слева глобалисты по центру центристы. Куда вот пролетариату бежать?
- Куда?
- К боевым подругам…- вздохнул я – Ну, давай за подруг!
Мы выпили еще.
- Ладно, Лешик, не грусти, у меня такие девочки из партии… Смак. Не хуже Светки. Она ведь тебе нравится? – посмотрел я ему в глаза. Он отвел взгляд
- Нет
- Непезди. Знаешь, чему в партии учат?
- Чему?
- Не врать! Никогда не врать! Даже когда буржуи и прочие там Единые России пытают, говори всегда правду!
- Зачем?
- Что бы знали силу ком. партии! – стукнул я кулаком по столу – А правда в том, что мы едины и непобедимы.
- Интересно у вас – потянулся к бутылке Леша
- А, то! Про диверсии против американцев в Афганистане слышал?
- Ну, так…
- Только т-с-с-с
Он молча показал пальцем на меня, я кивнул…- Пездишь!
- На самом деле в Афгане работает ком. парт ячейка, которая действует совместно с афганскими товарищами против НАТО.
Леша задумался. Процессор начал перегреваться под воздействием беленькой.
- И правильно! Заебали! – налил он еще водки в рюмки.
- Все Лех, мне еще ужин готовить- выпил я, и отставил рюмку
- Это дело хорошее…- вздохнул он
- Хороший ты мужик, Лех. Найдем тебе подругу, найдем! Ты еще сядешь за пулемёт Максим
- Зачем?
- А, она будет ленты подавать. Красиво, а?
- Да-а-а-а, прикольно – улыбнулся Леша
- Ладно, пошел…Вечером заходи. Все обсудим – встал я из-за стола
- Да-а-а-а…Сань?
- Чего?
- Так чего ты заходил то? – Леша мутным взглядом налил себе еще стопку
- А, чего я заходил?
- За углем! Не на пламени Мировой революции ты же собрался шашлык делать?! – выпил Леша
- Точно!
- Ща! – Леша ушел куда-то и вернулся с тремя пакетами угля
- Вот! Мужик! – погрозил я пальцем
- Ты мужик… Вот знал, что тут когда-то появиться человек! – погрозил он пальцем
- Леша
- Саня
- Расход до вечера. Тс-с-с-с, кругом пятая колонна и наймиты Западные – поднес я палец к губам
- Вот точно! Этот с крайнего дома, точно на разведку Западную работает, постоянно в телескоп смотрит – показал Леша куда-то налево
- Вот! Бдительность – наше все, следи! Все пошел…
- Давай!
Я вышел от Леши, в голове уже был бардак. Дошел до дома и помыл голову под ледяной водой, чтобы прийти в себя. Кое-как оклемавшись я начал готовить ужин. Я раздобыл уголь и собеседника для своего цирка, отдых начинал мне нравиться, хотя была одна проблема – любимая, которая спала сейчас и даже не подозревала, что я собираюсь делать…


via top_lap

[ДимаНН]

Идут парень с девушкой, гуляют. Мимо проезжает Ауди ТТ с фифой за рулем.
Парень провожает её взглядом и изрекает:
- Хорошую она себе тачку отсосала.
Его девушка в ответ:
- Да, а тебе сосешь, сосешь - цепочка да колечко.

[ugona.net]

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

[SkyAxeL]

c TopHotels

Отзыв
14 сен 2012 в 17:43 5 320 Удаленный

Мы летим в этот отель 18 октября. Начитался отзывов – написал пародию.
Отзыв об отеле.

"Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко".
С уважением жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.
Благодарю за внимание. Удачи.

[Serg_38]

Пингвины-это ласточки, которые едят после 18.00

[george911]

Тоже поддержу тему автоюмора) Вроде и не боян

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ######, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ######, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

[ugona.net]

"Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив", - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.

[AkOm68]

Снял дальнобойщик проститутку. Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член 30см.
Она:
– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
Он:
– Ну, давай с вазелином.
Проститутка, значит, начинает обильно мазать ему член вазелином, а дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею его обматывать.
Она:
– А это еще зачем!!?
Он:
- Да ты чё? Я по такому гололеду без цепей не поеду!..

[ВалерийС]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[ugona.net]

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама броситс
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

[ДимаНН]

Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!

***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!


На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
- Ну да! У меня член всё время выскакивает!!!

---------- Добавлено в 15:28 ---------- Предыдущее написано было в 15:04 ----------

Муж: Бен Ладен сука! Вот он сука...
Жена: А что случилось?
Муж: Да в конверте на работу порошок с триппером прислал...

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее написано было в 15:28 ----------

- Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь.

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее написано было в 15:32 ----------

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Берешь трубочку полую,таблетки забиваешь в трубку , одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый, ноги трясутся .
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

---------- Добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее написано было в 15:33 ----------

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- ..лять - еще один...

[Panzerschreck]

Дискуссия в одесском трамвае:
- Добрый день, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас очень приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
- И шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к е.... матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя хапнуть!
- Меня?!
- Нет, себя, бл...!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С такой дурой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бл.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

[AkOm68]

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну, давай, Витя ты!
- Папа поехал в командировку и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее написано было в 19:44 ----------

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

[ДимаНН]

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и*показывает врачу - конец члена сильно сплющен и посинел.
Врач: - О... Это - к урологу.
Мужик: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.*
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!*
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся*в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть*убрать...*
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" Не всегда слышу!

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее написано было в 20:20 ----------

Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? '
Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал:
'Дорогая, наверное, умер бы от тоски! '

---------- Добавлено в 20:44 ---------- Предыдущее написано было в 20:23 ----------

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку СМС: "За шикарный секс!"

[ВалерийС]

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блин, в акваланге.