Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Настоящий Индеец, я правильно Вас понимаю, что размещать анекдоты с кастрированной цитатой из НАШЕГО ВСЁ не есть хорошо?

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Panzerschreck

Настоящий Индеец, я правильно Вас понимаю, что размещать анекдоты с кастрированной цитатой из НАШЕГО ВСЁ не есть хорошо?

Просто из уважения к вам обоим (с Пушиным) восстановил историческую и литературную справедливостью

---------- Добавлено в 12:57 ---------- Предыдущее написано было в 12:46 ----------

Нет, блин, тут ведь надо рифмой, продолжить!

А до меня, дурака, не дошло сразу: "из нашего все - не есть хорошо"
Хорошо сказано!

Исправляюсь:

Не из укора или злобы,
Поправил я Вас, сударь мой!
Из уважения и что бы,
Поэт всегда был "с головой"

[Дмитрий Сталь]

Недавно один опытный мужик дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья,
так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".
Лучше совета я не слышал.

------

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

------

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее написано было в 12:07 ----------

Идиотские вопросы:
— Ой, ты что упала?
— Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, б#ять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет б#ять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, б#ять, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, б#я, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем? ?
— нет, б#ять, первые две цифры ответили, а остальные молчат! !

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, б#я, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет Б#Я, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, б#я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято? . .
Голос из кабинки: — Нет б#я, автоответчик поставили, для тебя специально! . .

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, б#я, ноздри!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, б#я, нашел!

[AkOm68]

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
— Кем была?
— Ткачихой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Дояркой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Проституткой.
— Проходи в ад. Только далеко не уходи.

[andimorgan]

Одна девушка пошла покупать себе туфли. А денег у нее было мало. Это была бедная девушка. Бедная, но честная. Долго она ходила по магазинам, но так ничего себе и не выбрала, потому что денег у нее было мало. И совсем уж было отчаялась, как вдруг увидела магазин секонд-хенд. И зашла. А там стоят красные лаковые туфли «Прада». По цене калош резиновых черных, артикул К-2. А продавщица ей и говорит:
- Не покупайте эти туфли! На них, наверное, проклятие наложено – сколько бы раз мы их ни продавали, они через неделю снова у нас оказываются!
Но девушка не послушалась, и купила красные туфли. Принесла она их домой и надела. И только и успела поглядеть на себя в зеркало, как туфли сами собой понесли ее в ночной клуб. В клубе туфли заставили ее выпить шесть стопок текилы, а потом – забраться на барную стойку и плясать. Когда девушка пришла в себя, было уже утро, она лежала в незнакомой комнате, а рядом с ней спал посторонний мужик. Девушка испугалась и поскорее убежала домой, пока незнакомый мужик не проснулся. Весь день девушка очень переживала и пила капли. А вечером…
Вечером красные туфли снова понесли ее в ночной клуб и заставили выпить шесть стопок текилы и плясать на стойке. А утром она снова проснулась рядом с незнакомым мужиком. И так стало повторяться каждую ночь. К концу недели девушка начала подозревать, что что-то здесь не так, и хотела красные туфли выбросить. Но не смогла. Нет, она, конечно, была девушка бедная, но честная, но не полная же дура – туфли «Прада» выбрасывать!
И пошла девушка к православной целительнице матушке Варваре (www.barbara@com). Матушка Варвара деньги взяла, девушку выслушала, иконы по Фен-Шую расставила, да и говорит:
- Это, дочка, не простые туфли. На них, наверное, проклятие наложено. Ты сделай-ка вот что: когда в следующий раз будешь текилу пить и на стойке плясать, выпей не шесть стопок, а семь. Семь – число магическое! Очень сильное колдунство!
Так девушка и сделала. Когда выпила она шесть стопок текилы, и туфли понесли ее на барную стойку плясать, она изловчилась, да и намахнула еще стопочку. И упала как подкошенная. А наутро она проснулась возле мусорного бака за ночным клубом. А зловещие красные туфли пропали. И сумочка. И деньги. И сережки с топазами. И впрямь, семь – магическое число! Очень сильное колдунство!
А красные туфли тем же утром бомжи сдали в секонд-хенд.
А мораль этой истории такова: уж если продавец, вопреки логике и здравому смыслу, сообщает вам о недостатках товара и отговаривает его покупать – прислушайтесь к его словам.

[AkOm68]

О работе в call-центре. Конец 12-часовой смены. Звонок. Взрослый солидный мужчина не может активировать сим карту. Что только сотрудница не проверяла, пытаясь ему помочь. В конце концов, поняв, что клиенту продали просроченную сим карту, она выдает: "Вам просрали продроченную сим карту! ". Минутное молчание и дикий смех на другом конце трубки

---------- Добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее написано было в 15:54 ----------

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
— Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@хну!" И говорит:
— Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше ceкcом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
— Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
— Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик — тресь ей по харе! Девка — в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
— Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять — тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
— Мужик, а еще раз можешь? — и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

[ДимаНН]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее написано было в 19:01 ----------

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...

---------- Добавлено в 19:04 ---------- Предыдущее написано было в 19:02 ----------

Казанский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него никто не ожидал...

[AkOm68]

История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз. От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне сейчас кажется, что все это происходило со мной
Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и готовился...
Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базеБурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти. Во-первых, У-У — столица Бурятии. Стоит на реке Селенга. Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками (картинка для свежака: сходишь с поезда и...). Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника: Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому ВождюМирового Пролетариата. Если первый — памятник как памятник, то второй — безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12 (двенадцать) метров. Местоположение — центральное. За затылком — обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы разместиться классный пивняк на дюжину мест.
Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля, так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых. Среди них — известные и уважаемые люди. Таааже плетью не перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимаетсяединственно правильное решение: перебазировать конференцию на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную, зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом. Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для успешной работы конференции. Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...
Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х? Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать доокончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий) день конференции...
Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживалисьруководители конференции. По прибытии на базу была получена команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться. Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности, в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить? Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким образом, он попал туда, куда хотел — в круг избранных. Собрав все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбкуи стал "париться"...
Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает, поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем, в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика, настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм "огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика. Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились, допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!", оставив бездыханное тело Х в баньке...
Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает... нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой: заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам сшутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"Плещутся, постанывают, балдеют... Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует напосторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Хфиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль (хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ей!!!" Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась. От неожиданности.
Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...
На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции быласорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад не мог быть прочитан в такой атмосфере.
С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвищеХ-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке. Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен до своего логического завершения — голосования по кандидатуре Х.
Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как не его можно назвать "Мученик науки"?

[AkOm68]

60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

---------- Добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее написано было в 20:24 ----------

Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок — Ну — думает старик — встрял!
— Вообщем — говорит главный "бык" — ж@па тебе старик, бить тебя будем. — Стоп — говорит старик — Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный "бык" подумал — Санек, иди за него. Пошел Санек за старика
— Ну, теперь давай драться
— Не — говорит старик — так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
— Витек иди за них. Пошел и Витек за старика
— А теперь драться будем
— Нее — старик говорит — теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
— Так Санек иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое — Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и — Мужик, езжай ка ты от сюда нах@р, мы без тебя разберемся!

[SkyAxeL]

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

[Denis1972]

Реально из жизни:
был у нас комбат по фамилии Козлов и по телефону всегда представлялся комбат Козлов слушает. Звонит комполка, выслушав собеседника и говорит: "Ты мена на х"й послал или представился?"

[Max51]

Небольшой баян, который мне вспомнился после прочтения очередной новости о учениях нашей армии и учениях НАТО.

01.04.2050 Атомные бомбардировки
15:56 SkyNet запускает атомные ракеты
15:57 Россия запускает атомные ракеты
16:00 Китай запускает атомные ракеты
16:01 Иран запускает атомные ракеты
16:02 Украина запускает атомные ракеты
16:05 Голландия запускает атомные ракеты
16:06 Европейский союз выражает протест
16:12 Американские ракеты накрывают Кубу
16:13 Российские ракеты накрывают Америку
16:14 Китайские ракеты накрывают Америку
16:15 Иранские ракеты накрывают беззащитную Польшу и Америку
16:17 Украинские ракеты накрывают Украину
16:18 Голландские ракеты накрывают всех
23:00 Эстония запускает атомные ракеты
02.04.2050 Противостояние
6:30 Россия посылает своих солдат брать Берлин
6:35 Америка посылает своих солдат брать Москву
7:00 Россия посылает американских солдат нах
7:10 Всё трёхмиллиардное население Китая прыгает в течение полминуты. Волна землетрясений накрывает Америку и разрушает все здания, кроме хижины некоего Сэма.
7:11 Разбилась единственная античная ваза на всё Зимбабве, принадлежавшая президенту Зимбабве.
7:12 Израиль захватывает Ливию
7:28 В Европе проходят антивоенные митинги
7:28 Япония посылает роботов на Курильские острова
7:30 Украина посылает Грузии танки
7:50 Грузия посылает жалобу в Европейский союз
9:35 Израиль захватывает Египет
12:00 Грузия захватывает Армению
15:00 Израиль захватывает Иран
16:00 Грузия захватывает Иран
17:00 Иран посылает жалобу в Европейский союз
19:00 В США анархия
20:00 Хьюго Чавес объявляет США войну
21:00 Израильские танки замечены в ЮАР
22:00 Запчасти от Украинских танков замечены на Сочинских авторынках
23:00 Эстонские атомные ракеты замечены около Российской границы

03.04.2050 Продолжение противостояния
6:00 Коммунисты свергают власть в Вашингтоне
7:00 Грузия захватывает Турцию
8:00 Мусульмане свергают власть в Амстердаме
9:00 Роботы свергают власть в Токио
10:00 Волки съедают власть в Тамбове
11:00 В Берлине проходят антивоенные митинги. ОМОН разгоняет несогласных.
12:00 Армия Великого Израиля захватывает Венесуэлу, Бразилию, Индию, покупает Монако и Люксембург.
13:00 Саркози пишет ноту протеста великой межконтинентальной израильской империи
14:00 Звезда смерти выходит на околоземную орбиту
15:00 Инопланетяне атакуют Амстердам
16:00 Человечество объединяется против Израиля
16:20 Эльфы атакуют Амстердам
16:40 Все приходят к выводу, что Израиль неуничтожим. Израиль вынужден считаться с мировыми силами и уступает Бразилию и Венесуэлу, ведутся торги на счет Египта и обмена Ливии на львиную долю никому не интересных теперь США
17:00 Орки атакуют Амстердам
18:00 ОМОН разгоняет орков
19:00 ВДВ разгоняет ОМОН
19:30 ФСБ разгоняет ВДВ
19:40 КГБ разгоняет ФСБ
19:41 КГБ разгоняет КГБ
20:00 Эстонские ракеты сбиты из ружья под Санкт-Петербургом
21:00 Какая-то ерунда атакует Амстердам
22:00 ВДВ разгоняет Амстердам
23:00 Анархисты сжигают офис Некрософт; Звезда смерти выдаёт неизвестную ошибку и самоуничтожается. Война заканчивается.
23:59 Эстония заканчивает войну.

Раздел США
Согласно мирному соглашению, России отошли следующие регионы:

Штат Аляска. (Переименован в Чукотскую автономную республику Аляска. Столица — Новоабрамовск)
Западное побережье США. (Переименовано в Американский дотационный регион)
Штат Колорадо. (Переименовано в Колорадскую область. Областной центр — Колорадоград)
Гавайские острова (После зимних олимпийских игр 2054 года стали визитной карточкой России

Оригинал по ссылке - http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Третья_мировая_война

[AkOm68]

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

---------- Добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее написано было в 23:39 ----------

но прикольный...
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? .....Нет? Ну и х%% с тобой!
И так пол-ночи.
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

[andimorgan]

- Доброе утро, Красная Шапочка.

- Доброе утро, Мама.

- Доченька, вот тебе пирожки, нужно отнести их Бабушке.

- Хороша, Мама, - сказала Красная Шапочка, одевая свой головной убор.

- Ну, в добрый путь, милая.

Красная Шапочка вышла из дома и направила свои стопы к бабушкиному дому. Её тернистый путь лежал сквозь луга и поля, заросли и рощи. К последнем и относился лес, где юная красавица встретила Серого Волка.

- Куда путь держим? - поинтересовался зверь.

- Да, вот несу пирожки своей любимой бабушке.

- Бабушке? А она вкусная? В смысле они вкусные?

- Пирожки? Да, просто объедение.

- Хорошо, - задумчиво сказал Волк и был таков.

Красная Шапочка как в ни в чем не бывало продолжила свой путь, пока вдалеке не увидела бабушкин домик, который явно переживал не самые лучшие времена.

Подойдя к двери, девочка в раздумьях слегка потопталась на месте, а затем громко постучала в дверь.

- Кто там? - послышался бабушкин голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- О, заходи милая, дверь открыта.

Красная Шапочка неторопливо вошла в дом.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие гла...бабушка, - удивленно воскликнула девочка, - а где Волк?

Двумя часами ранее...
- Запомни и не волнуйся, ты должна идти через лес, чтобы Волк увидел, что ты одна. Тебя он не тронет, тем более, что Охотники будут тебя вести. Волку ты должна сказать, что Бабушка дома совершенно одна. Когда ты придешь к Бабушке, Волк будет ждать тебя в ее постели, сделай вид, что ты его не узнаешь. Он должен расслабиться, чтобы Охотники могли застать его врасплох, - Мама наставляла Красную Шапочку перед бурными событиями.

- Я здесь, - сказал Волк.

Красная Шапочка попятилась назад, а Бабушка спряталась под одеяло в надежде, что это её спасёт.

Четырьмя часами ранее.

- Волка нужно ловить на живца, но ты не бойся, с твоей дочкой ничего не случится, это мы можем гарантировать. Волку нужна Бабушка, и только она, но мы можем обеспечить вам защиту за определённую плату конечно, а для этого нужно, чтобы все шло по плану, - Охотники рассказывали свое видение относительно будущей охоты.

- Не волнуйтесь, я ничего плохого вам не сделаю, - сказал Волк.

- Но Охотники говорят, что ты опасен..., - неуверенно произнесла Красная Шапочка.

- Конечно, им же нужно, чтобы все меня боялись, чтобы требовать с вас денег за защиту. Образ врага, так сказать. А невзлюбили они меня за то, что я не даю им хозяйничать в лесу, безнаказанно стрелять птиц и зверей.

- Но они обещали избавить нас от тебя, чтобы деревни могли жить спокойно, чтобы ты не воровал овец и баранов...

- А вы видели, что я воровал овец и баранов?

- А кто же тогда? - спросила Красная Шапочка, но тут её глаза удивленно округлились и свет прозрения озарил её невинное личико,- неужели это они сами?

- Им же нужно, чтобы вы боялись.

- А что же теперь делать?

- Какой условный сигнал?

- Я должна громко закричать.

- Ну так кричи...

Волк даже не ожидал, что маленькая девочка обладает таким сильным голосом, но все же успел спрятаться за дверью.

Охотники ворвались в дом, но молниеносной атаки сзади они не ожидали.

- Некоторое время вы можете жить спокойно, пока новые охотники не начнут пугать вас волками, или не объявится другой волк, которой устроит вам сладкую жизнь.

- А нельзя ли жить спокойно без всех этих страстей?

- Наслаждайтесь лучше текущим моментом, - ответил Волк и был таков.

via

---------- Добавлено в 09:43 ---------- Предыдущее написано было в 09:24 ----------

Это тоже смешно Копипаста с http://anti-maidan.com/

Одесская народная республика. Похоже начинается!

Сам статьи до этого почти не писал, в основном копипастил с других источников, но сегодня мне, как одному из участников движения за Новороссию прислали информацию, которую попросили донести до аудитории Конта исключительно своими словами.

Итак, сообщаю. Одесской Народной Республике быть. Реально после смены власти в области произошли тектонические сдвиги. Не исключена поддержка самого Коломойского, который контролировал область до этого. То есть его люди сейчас де-факто работают с ополчением Одессы.

Рассказываю. Несколько военных частей Одесской области в лице офицерского состава заявили о готовности перейти на сторону ополчения ОНР.

По последним данным все корабли ВМФ Украины также готовы дать присягу ОНР.

Сформирована администрация. Внутри структуры уже проставлены все должности. Ждут решения с самого верха.

Коломойский постепенно придумывает схемы ухода от американского подчинения, выводит свои активы из западных банков. Куда? А черт его знает. Куда-то выводит. В Китай может?

После этого Коломойский активно займется Днепровской Республикой. Коломойский потребовал гарантий, что его бизнес на территориях ОНР, ДПНР, а также ряде других областей, которые в дальнейшем войдут в состав Новороссии будет сохранен за ним. Руководство ОНР с этим по всей видимости согласилось. А вот самый верх? Данных нет.

Солдаты ОНР утверждают, что готовы взять под свой контроль дивизион С-300. При необходимости уничтожить его. Ибо у Украины сбивать уже почти нечего.
Похоже если загорится, то полыхнет много где.

Порошенко ждет суд. Мишико передадут России.

Ну и самое главное. Есть информация, что весь экс-флот Украины, стоящий в Одессе, находится под контролем России и не подчиняется приказам Киева. Но пока про это все молчат.

Не исключается даже, что зеленые человечки могут быть где-то за кустом. Но это уже информация другого порядка.

Для особых. Это не вброс. Это отчасти предупреждение, отчасти сигнал. Одесса готова.

источник: ANovoross 6

---------- Добавлено в 10:01 ---------- Предыдущее написано было в 09:43 ----------

А ты как *опу вытираешь?
Делаем с мужем в квартире ремонт. Помогают друзья мужа Вовка и Виталик. Мы с мужем начали спорить, куда прикрутить держатель для туалетной бумаги. Я за то, чтобы ниже, муж за то, чтобы выше.

Тут мужики включаются в спор:
Вова:
- Дашк, ну зачем ниже то?! Виталь, вот ты как %опу вытираешь?
Виталик:
- Ну, как... Вот я сидел, вот я встаю... ну и... это... вытираю.

Вова с радостным воплем:
- Так ты чО??? Стоя тоже вытираешь что ли??? Ну ты мужик!!!! Уважаю!!! Я тоже!!! Лёх, а ты как?
Муж улыбаясь:
- Я тоже стоя.
Муж, Виталик и Вовка ржут в голос, пожимают друг другу руки, обнимаются.

Я с недоумением:
- Стоя??? А зачем????
Тут все трое на меня вытаращились. Пауза.

Вова:
- Ну, как зачем??!!! Сидя ж можно член испачкать!
Я ржу до слёз. Говорю:
- Херня какая-то! Просто вы идиоты!

Вова, дабы доказать мне обратное, обзванивает 5 знакомых парней, рассказывает им сию бредовую ситуацию и задаёт сакраментальный вопрос. Тут выясняется, что двое из пяти делают это всё-таки СИДЯ!!!

Мужики призадумались.
Но тут Вовка (человек с двумя высшими образованиями, мля!) изрекает аргумент, который просто нельзя было проигнорить:
- Ага, да у них значит просто члены маленькие! Вот, Дашка, повезло тебе с мужем!


---------- Добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее написано было в 10:01 ----------

Это мое.
Когда переехал на новую квартиру, из центра города на окраину, думал вот красота, тишина! Пошла третья неделя дурдома. Вчера стрельба, разборки блатных возле соседнего дома, со стрельбой и беганья друг за другом с топорами. Развлекается молодежь, подумал подумал я. Но сил выйти и помочь кому то или за кого то уже не было. Однако дача отнимает все силы. Позавчера в соседнем доме до 00 часов , на 5 этаже строили балкон. Работы велись профессиональным инструментом, перфоратором и болгаркой. Громко спросил у работяг, не устали ли они? В ответ только звук перфоратора. Громко спросил у всех. А что только мне мешают эти профессионалы спать? Ответа не последовало. Странные твои дела Господи!
А предыдущая неделя ознаменовалась общением, всенедельным общением с работниками ЖЭКа. Да и еще и препредыдущая тоже. Тут можно отдельный рассказ писать.

[ilion]

Шли годы, смеркалось...

Представители еврейской общины заявили, что обратятся за защитой к президенту Владимиру Путину в связи с решением прокуратуры Екатеринбурга проверить на экстремизм священную книгу Танах
.....
Сотрудинки прокуратуры изъяли образцы учебных пособий, в том числе книгу Танах, которая включает в себя Тору (Пятикнижие), Невиим (Пророки) и Ктувим (Писания).

[Vovan-san]

Сообщение от andimorgan

Это мое.
Когда переехал на новую квартиру, из центра города на окраину, думал вот красота, тишина! Пошла третья неделя дурдома.

это называется "все включено" ( театр, драмтеатр, кинотеатр... и т.д. ) не выходя из дома. сервис новостроек однако

[ВалерийС]

Бежит заяц по лесу , видит лев спит.Ну и тыкнул его при случае.
Лев просыпается , а ворона с дерева :
- Лев -пи**рас! Ну лев за зайцем.
Подбегает к реке , заяц на том берегу , и тут золотая рыбка
плавает. Лев рыбке :
-Рыбка , сделай меня соколом , перелечу реку ,порву зайца.
Подумав добавил :
-Нет , сделай меня окунем, переплыву, сам зайца тыкну.
А заяц с того берега :
-Сделай меня соколом - Сделай меня окунем - Иди сюда
я тебя щас раком сделаю!!!

[ilion]

Челябинская прокуратура нашла экстремизм в тестах на экстремизм
.....
Распространение теста в общеобразовательных организациях для проведения тестирования на предмет выявления агрессивных и экстремистских настроений у подростков могло повлечь возбуждение социальной, расовой, национальной или религиозной розни, а также нарушение прав, свобод и законных интересов граждан в зависимости от социальной, расовой, национальной, религиозной или языковой принадлежности или отношения к религии.
Тестирование было признано незаконным и отменено.

[andimorgan]

Сообщение от Vovan-san

это называется "все включено" ( театр, драмтеатр, кинотеатр... и т.д. ) не выходя из дома. сервис новостроек однако

Какая новостройка? Кварталу лет так 40-45 уже.

[Panzerschreck]

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?