Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

- Почему женатые мужчины предпочитают мин#т?
- Пятнадцать минут тишины.

[andimorgan]

«Зона Руж» — земля, отравленная войной
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1126948.html

---------- Добавлено в 12:13 ---------- Предыдущее написано было в 11:59 ----------

Сообщение от andimorgan

Пошла третья неделя дурдома. Вчера стрельба, разборки блатных возле соседнего дома, со стрельбой и беганья друг за другом с топорами. Развлекается молодежь, подумал подумал я. Но сил выйти и помочь кому то или за кого то уже не было. Однако дача отнимает все силы.

Выясняется.
Приехали к нам Салаватские, выбивать бабло. Растреляли машину, кому то ногу прострелили, одного битами побили.
Стреляли салаватские, а битами Ишимбайские работали.
Я видел только маленькую част спектакля.

[AkOm68]

andimorgan, у тебя смотрю "А-ля 90-е форева..!!!"

---------- Добавлено в 09:21 ---------- Предыдущее написано было в 09:17 ----------

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@ханья — никаких интересов!

---------- Добавлено в 09:39 ---------- Предыдущее написано было в 09:21 ----------

Папа, я таки не могу вийти замуж за
Изю: он атеист и не верит в существование
Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

---------- Добавлено в 09:48 ---------- Предыдущее написано было в 09:39 ----------

[AkOm68]

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

[Duster790]

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться...

[ВалерийС]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- Иван Степанович, и снова придется Вас огорчить...

---------- Добавлено в 14:08 ---------- Предыдущее написано было в 14:07 ----------

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

[scshecoldier]

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

[ilion]

Тест на наличие мозгов:
2+2 = рыба
3+3 = восемь
7+7 = треугольник

[ДимаНН]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

---------- Добавлено в 19:18 ---------- Предыдущее написано было в 19:17 ----------

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз вижу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться. . .

---------- Добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее написано было в 19:18 ----------

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу!"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее написано было в 19:20 ----------

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда? - ошалели мужики.
- Врач:
- Вам в кукольный театр!

[ilion]

Моя голова работает, как часы. Но иногда выскакивает кукушка

---------- Добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее написано было в 20:05 ----------

Теперь, увидев новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

---------- Добавлено в 20:07 ---------- Предыдущее написано было в 20:06 ----------

Если ты долго смотришь на сайт, то сайт сам начинает смотреть за тобой. Ф.Ницше про ретаргетинг

---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее написано было в 20:07 ----------

- Зайдем ко мне выпить кофе?
- Что Вы, кофе на ночь..
- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода.

[Max51]

[Max51]

Есть такая категория людей в военно-морском флоте, которых называют "гражданские специалисты". Жизнь флота, да и само рождение его были бы невозможны без них. Поэтому я не могу не посвятить им отдельную пестню, пронизанную пафосом и чувством категорического уважения к ним - гражданским специалистам.

Всех гражданских специалистов, условно, можно разделить на две категории: заводские и командировочные в военно-морских базах. Начнём с заводских.

Что такое судостроительный завод, объяснить невозможно, в принципе. И если вы никогда не видели, например, завода "Звёздочка" в Северодвинске, то вы не видели заводов вообще. Это такой громадный улей, где стопитсот тысяч человек находятся в постоянном движении, перемещении, таскании, клепании, сварении, лужении, поднимании, клеянии и всё в атмосфере строжайшей секретности!

Мало того, что они, значит, все хаотично перемещаются, иллюстрируя собой броуновское движение частиц, так они, при этом, ещё умудряются и лодки подводные строить! И как строят-то, гады - по два срока ходили без всяких положенных ремонтов вообще и безаварийно!

Стоит лодка в заводе. Сидишь ты такой на рубке подводной лодки, тренируешься выпускать дым изо рта колечками и думаешь: "Кто, блять, способен управлять всем этим хаосом, не сходя с ума? Какой же у него размер башки должен быть?"
- Анатолич!! - орёт в это время снизу вахтенный мичман, - тут к командиру бригадир какой-то пришёл, а у меня связи нет, крикни там в центральный!
- Что вы орёте, как умалишённые, - бурчит командир, вылезая из люка, - я уже тут.
- Пусть сюда поднимается! - орёт командир вахтенному так, что у меня звуковыми волнами пилотку на затылок сдвигает.
Садится рядом со мной на рубку и сидит, болтая ногами. Поднимается бригадир:
- Товарищи, мы у вас шахту ракетную мыть будем, вот список рабочих, для допуска на борт.
- Долго мыть будете? - спрашивает командир глядя, как один пьяный рабочий возле КПП пытается вручить другому пьяному рабочему щенка, а тот отбивается от него банкой кильки в томате.
- За два дня сделаем!
- За два дня? Ну-ну. - в это время к двум пьяным рабочим подошёл третий и орёт что-то на того, что с килькой, показывая руками на того, который со щенком.

Мы как раз заходили тогда в Северодвинск в середине автономки, чтоб шахту ракетную помыть. Чего-то они там носили, в шахту сыпали, водой заполняли, бульбулировали её, осушали, опять что-то лили...и так ровно два дня. Через два дня приходит этот же бригадир к командиру вот, мол, документы, распишитись, мы всё закончили.
- Как закончили? - разочаровывается командир, - а можете ещё пару дней повозится, а то у меня не все ещё на дискотеку для тех, кому за тридцать успели сходить?
- Да можем,- говорит бригадир, - но не больше, а то вопросы начнутся.
- Сколько? - уточняет командир в том смысле, сколько литров спирта он должен за такое ви-ай-пи обслуживание
- Да что Вы, - отмахивается бригадир, - мы же люди, всё понимаем.
- Нет, позвольте, - настаивает командир, - я от души желаю Вас отблагодарить!
- Да не надо, честное слово.
- Нет уж будьте добры!
- Ладно, банки хватит.

И бригадир с банкой спирта под мышкой уходит на два дня, а мы бежим в ДК и радостно там отплясываем под цыганку Сэру, охотно демонстрируя всем желающим свой спермотоксикоз своё конское здоровье.

Утром, перед уходом из завода строимся все на подъём флага, чтоб оценить потери. Те, кто на вахте стоял - бодрячком, те, кто были отпущены, бредут потихоньку с красными глазами на ватных ногах. Без пяти восемь, все в строю, нет только штурманёнка Славы. Начинают выяснять, где был, куда ушёл и всё такое. Появляется. Без галстука и что-то в руке несёт. Плывёт вдоль строя к трапу, никого не видит.
- Слава!!! - кричит, настигнув его, командир, прямо в Славино ухо, - галстук-то твой гдебля?!!
- Втн тщ кмндир! - докладывает Слава и машет у командира перед носом бюстгалтером третьего размера. Потом пытается одеть его себе на шею.
- Слава!!! - кричит командир, - это лифчик!!!
-Дыа? - удивляется Слава и пытается сфокусировать зрение на нём.
- Штурман! Уберите это, немедленно!! - тычет командир пальцем в Славу, - Занесите его на борт, я потом его любить буду, когда он в сознание придёт! В таком виде он меня не возбуждает даже!

Потом оказалось, что утром в автобусе к Славе пристала женщина с просьбой подарить ей галстук, уж больно он ей понравился. Слава предложил ей обменять его на бюстгалтер, чтоб она от него отстала, но она от него не отстала. При чём тут завод, спросите вы? А вот так интересно было на заводе.
Вторая группа гражданских специалистов это те, которые жили прямо в наших посёлках откомандированные из своих Комсомольсках-на-Амуре, Владивостоков, Баку и Херсонов для поддержания нашей боеготовности на надлежащей высоте. У меня их было двое: Паша и Люба. Паша помогал разбираться с пультами общекорабельных систем и систем управления движением, а Люба - с компрессорами и прочей мелочью.
- Эдик, - гундосил Паша, доставая очередную кассету из Корунда, - ну почему пломбы сорваны?
- Паша, - говорю, - пять градусов рассогласование было вертикальных рулях в море, командир велел починить.
- Эдик, ну пять градусов - этожы нормально!
- Заводу твоему нормально, Паша, а нашему командиру надо два и не больше, а иначе у него манёвры в надводном положении не такие изящные получаются.
- А чё ты тут сделал? - удивлённо таращится Паша, сняв с кассеты боковую стенку
- Ну вот жешь этот резистор перепаял на этот, а тут закоротил дорожку просто
- Эдииикбля! Ну йобаныйврот - тут же подстроечный резистор вот стоит!!!
- Такой умный ты Паша, как я погляжу, - у него головка, как хуй у комарика, где я тебе на подводной лодке такую отвёртку найду? А лезвием он не крутился. Вот.
- Лееезвийееем? - тихо подвывал Паша - каким лезвием, Эдииик?
- Невой, - говорил я и отбегал от Паши подальше. На всякий случай.

А потом Паша со всеми рабочим начал забастовку. Им тогда не платили ещё дольше, чем нам. Нам по четыре месяца, а им по шесть.
- Паша, - звоню ему, - мне надо Топаз посмотреть, мне в море послезавтра, Паша.
- Эдик, ну я не могу, забастовка же у нас!
- А у меня жизни двухсот человек, Паша. Я, Паша, же потом, когда мы потонем, к тебе в кошмарных снах являться буду всю твою оставшуюся жизнь и с укором буду смотреть тебе в глаза.
- Эдик, бля, ну мне жрать нечего, ты пойми, это важно!
- Паша, да я не скажу никому, что ты штрейхбрейкер, между нами всё останется, потом документы оформим, когда вы бастовать закончите. А ещё у меня две сосиски на обед и пачка лапши, приезжай, Паша, пообедаем, заодно.

И Паша приезжал и ковырял мне Топаз и вводил его в строй, а потом мы съедали две мои сосиски, запивая их пол-литрой спирта и сидели курили на ограждении рубки и рассказывали друг другу про то, что ну вот что за говно вокруг твориться, ну как так, нас тут кинули все, на этом ебучем Севере и что-то требуют, стращая долгом, а мы: капитан-лейтенант военно-морского флота и старший специалист чего-то там, оба с высшими образованиями, две сосиски из вакуумной упаковки на обед себе за роскошь считаем. И командир, проходя мимо, открывал было рот, видя нашу дерзкую наглость, но потом закрывал и молча шёл дальше.

Но самые отчаюги были, конечно, те, которые работали с системой ВВД. ВВД - это система воздуха высокого давления. Воздух сжимался компрессорами до давления 400 килограмм сил на сантиметр квадратный, закачивался в стальные баллоны между прочным и лёгким корпусом и служил, в основном, для продувания балластных цистерн. Чрезвычайно опасная вещь, при небрежном с ней обращении. Можете себе представить, что будет с вашим организмом, если на каждый квадратный его сантиметр резко надавит четыреста килограмм?

Отсюда и до Шпицбергена распылится ваш организм. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно.
Так вот, когда к нам приходили рабочие работать с этой системой, то на пульт управления общекорабельными системами в центральном пост вывешивалась вооот такенная табличка "Запрещены переключения в системе ВВД, блядь!!! Категорически!!! Работают люди!!!!"
Сижу, дежурю. Входит один из специалистов.
- Давайте, говорит в шестую ЦГБ дунем немножко, надо пневмоклапана проверить
- Ты нормальный? - спрашиваю его, - Табличку видишь?
- Да всё нормально, я всё знаю, всё под контролем!
- Ну сам тогда дуй, контроллер, - говорю, - мы на флоте таблички приучены чтить и уважать.
Ну дунул он, значит, недолго так, сидит, в блокнотике себе что-то пишет. И тут слышим: откуда-то вопль доносится и, по нарастающей звуковой амплитуде, приближается к нам:
- Ктооооооо??? Ктобляяяяяя!!!! Убйуууууубляяя!!!

Не успел я моргнуть, как этого дульщика и след простыл, а в центральный врывается товарищ его, весь в говне каком-то, волосы дыбом, глаза, как у рака, на 360 градусов вращаются, в руках ключ от перемычки ВВД (такая железная палка метровой длины, а на конце её два захвата под болт диаметром пятьдесят сантиметров)
- Ктобля !? Ктодулна?!!!
- Не, не, не, - говорю, - товарищ, это Вы зря тут на меня глазами вращаете. Это дул коллега Ваш по цеху
- Гдебля?!! Гдебляон!!??
Беру переговорное, спрашиваю у верхнего вахтенного, а не выходил ли гражданский специалист с корабля?
- Так точно - бодро докладывает верхний вахтенный, - умчался в сторону штаба чуть не по воде!
- Сууукааааа! - воет второй и бежит наверх
- Суууукааааа! - слышу его вопль над заливом в центральном.
Спустился назад минут через пять. Остыл уже немного, только руки трясуться и глаза дёргаются:
- Простите, товарищ дежурный, а не будет ли у вас штанов запасных, а то мне мои постирать надо срочно?

Дали ему штаны, конечно. В душ отвели, чаем отпоили. Оказалось потом, что он как раз в этой цистерне и сидел, куда товарищ его дунул. Представляете, - сидити вы себе в огромной, тёмной и склизкой бочке, а туда четыреста килограмм на сантиметр квадратный воздуха расширяются? Вой, холод и вообще натуральное ощущение пиздеца, должу я вам. Я, конечно, в ЦГБ не сидел, но перемычка в 16 отсеке бахнула один раз.

Сидим, значит, в центральном, никого не трогаем, а у нас резко пилотки с головы сдувает. И шум, такой, как от прибоя, только не ласковый. Вентиляция у нас так не может точно, начинаем панически оглядываться и вижу я, к своему глубокому удивлению, что у нас перемычка ВВД в шестнадцатом открылась, а она разобрана как раз в это время на протирку спиртом. Значит представьте себе - мы в 18 отсеке, перемычка через 19, 8, 10, 12, 14 аж в 16 бахнула - метров восемьдесят и совсем не по прямой, а волосы дыбом встают. Это хорошо ещё, что люки переборочные между отсеками у нас открыты были, в связи с ревизией ВВД. Кричу командиру дивизиона живучести:
- Игорьбля!!! Перемычка шестнадцатого!!!

Бежим с ним, роняя кал, в шестнадцатый отсек, жутковато, конечно, "надобылоучитсянабухгалтера" - думаешь в этот момент, но поздно уже. Прибегаем в шестнадцатый, а там декорации к фильму "Морозко": всё в блестящем белом инее, холодина, из перемычки сосульки растут...начинаем клапанами ручными перемычку от остальной системы отсекать, чтоб остальные дружно не бахнули сюда же. Клапана железные, руки примерзают, кожа рвётся, кровища капает - романтика. Перекрыли, возвращаемся в центральный, коленки трясуться, руки в крови. Командир встречает:
- Чо, убили там кого?
- Не, - говорим, - руки к железу примерзали
- Ну дык ёпт, это же железо же! - резюмирует командир, довольный тем, что всё хорошо закончилось.
- А мы думали, что железо, это пластамасса, - смеётся от нервного перенапряжения Игорь.
- Не стыдно, командира-то подъёбывать? - уточняет, на всякий случай, командир
- Неееет!! - ржём уже вдвоём с Игорем
- Никакого уважения к старшим по воинскому званию самцам! - начинает смеятся и командир.
Хорошо же, когда всё хорошо заканчивается?

Вот такой вот длинный рассказ у меня получился про гражданских специалистов. Но. Из песни слов не выкинешь. Запомните главное "Небрежность - признак мастерства" это шуточный девиз, не применяйте его в реальной жизни. А гражданским специалистам, ещё раз, большое спасибо.


© i_legal_alien

[ДимаНН]

У нас в Нижнем Новгороде я слышал про такие же проблемы с Поршами на фирменном сервисе. Особенно хреново дела с Панамерами! Качество обслуживания и самих авто просто ужас!!!

[Max51]

Оказались с женой в Мюнхене.
Жена где-то в музее осталась, а я пошел прогуляться. И обнаруживаю в какой-то лавке распродажу вина в пластиковых канистрах. Да мало того, что вина! В пятилитровой канистре продается розовое шампанское, брют, все как положено. И потрясающе дешево.

Тут меня жадность и обуяла. Смотрю на канистру и размышляю, выпьем мы ее за те два дня, что будем в Мюнхене, или нет. По всему выходит, что если не пить баварского, а только шампанское - выпьем. Пытаюсь купить канистру. Но оказывается, что продать могут только человеку живущему в Германии и имеющему какой-то номер алкогольного потребителя. Расстраиваюсь, но подходит грузчик из лавки. Оказался хохол откуда-то с полтавщины. Назвал свой номер, продали мне канистру, пошел я с ней. И думаю - вот же какой хороший хохол попался!
И тут проснулся.

Так обидно. И шампанского не купил, и хорошего хохла не встретил.

[ilion]

Max51, у меня есть фильм (документальный) 90-х годов, в котором показывается жизнь на этой лодке и заснят ее командир. Но такого там показать не могли.

[Max51]

Рядом с домом, под окнами выгуливает на поводке свою дворняжку паренёк лет 15. Мимо проходит гоповатого вида "чоткий чувак" (лет 35), держащий за ошейник рвущуюся к гавкающей дворняжке немецкую овчарку. Гопник растянутой речью начинает диалог: "Слышь урод, ты можешь свою дворнягу выгуливать в другом месте, мне достало каждый раз его удерживать (и кивает на своего пса)". Паренёк: "Ты сам урод, и это твои проблемы". Гопник: "Ну всё пиздец твоей шавке", и отпускает "немца".
Я напрягся, в глазах промелькнул страшный ужас.
Овчарина в несколько прыжков долетела до собачки, и ... и начала нюхать задницу своей "жертве".
Ржали все: дети на площадке, бабки на скамейках, даже мужик на балконе. Не смешно было только собакам, ведь они только начали знакомиться

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее написано было в 22:24 ----------

Сообщение от ilion

Max51, у меня есть фильм (документальный) 90-х годов, в котором показывается жизнь на этой лодке и заснят ее командир. Но такого там показать не могли.

Игорь, а как ты лодку и командира идентифицировал?

[ilion]

http://i-legal-alien.livejournal.com/315825.html
фото внизу. а у меня зрительная память чудовищная.

---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее написано было в 23:21 ----------

в фильме нотки из этой байки в его словах пробиваются.

---------- Добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее написано было в 23:22 ----------

а подводная лодка «Акула» проекта 941 соответственно

---------- Добавлено в 23:34 ---------- Предыдущее написано было в 23:25 ----------

Стратегический крейсер ТК-20 "Северсталь"

---------- Добавлено в 23:38 ---------- Предыдущее написано было в 23:34 ----------

командир - капитан 1-го ранга А. С. Богачев

---------- Добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее написано было в 23:38 ----------

события происходят в 1994-1995 гг, когда А. С. Богачев командовал лодкой.

---------- Добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее написано было в 23:40 ----------

По состоянию на 18 марта 2015 года принято решение об утилизации[

---------- Добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее написано было в 23:40 ----------

Фильм - "Русская "Акула""

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от ilion

Тест на наличие мозгов:
2+2 = рыба
3+3 = восемь
7+7 = треугольник

Получается, у меня мозгов вообще нет. Кабы не сын, вообще п@@дец.

[andimorgan]

Все Знаки Зодиака отличаются друг от друга. В этом нет никаких сомнений. Астрологи решили составить рейтинг самых-самых Знаков Зодиака и посмотреть, кто же из них в чем преуспевает.

Самый сильный Знак Зодиака — Рыбы

Астрологи считают, что самым сильным Знаком Зодиака являются Рыбы. Это довольно-таки странно, ведь представители данного созвездия очень впечатлительные и сентиментальные. Откуда же в них сила? В Рыбах заложено очень много внутренних ресурсов, которых не имеют другие созвездия. И когда, к примеру, упорные и амбициозные Овны и Козероги терпят поражение, Рыбы занимают достаточно крепкие позиции. Можно сказать, что Рыбы гнутся, но не ломаются.

Самый сексуальный Знак Зодиака — Овен

Самым сексуальным Знаком Зодиака считается Овен. Представители этого созвездия энергичны, привлекательны, страстны и активны. Им нет равных в любовных утехах. Овны привлекают к себе внимание благодаря харизме и внутреннему обаянию.

Самый коварный Знак Зодиака — Скорпион

Самым коварным Знаком Зодиака является Скорпион. Если представители этого созвездия начинают мстить, то их уже не остановишь. Они действуют самыми изощренными методами, их сложно в чем-то уличить и заподозрить. Скорпионы — самые злейшие и опасные враги.

Самый верный Знак Зодиака — Дева

Самым верным Знаком Зодиака астрологи считают Деву. Люди данного созвездия стремятся найти партнера на всю жизнь и очень тщательно подходят к выбору своей второй половинки. И если они кого-то выбирают, то можно с полной уверенностью сказать, что изменять представители этого Знака Зодиака точно не будут.

Самый красивый Знак Зодиака — Стрелец

Самый привлекательный внешне Знак Зодиака — это Стрелец. Люди этого созвездия от природы внешне очень гармонично сложены, что дает им полное право называться самыми привлекательными. Кроме того, они всегда следят за своим внешним видом, что еще раз подчеркивает их красоту и притягательность.

Самый добрый Знак Зодиака — Телец

Самым добрым Знаком Зодиака является Телец. Он не любит конфликтовать, всегда мягок и тактичен в общении, что, конечно, само по себе является признаком его доброжелательности. Тельцы могут оказать безвозмездную помощь, тем самым, еще раз доказав, что у них самое большое сердце.

Самый везучий Знак Зодиака — Близнецы

Самым везучим Знаком Зодиака являются Близнецы. Нередко они оказываются в нужное время в нужном месте, что делает их более успешными по сравнению с другими созвездиями. Близнецы от природы оптимисты, а это уже составляет 90% их везения. Благодаря своей удачливости они еще по праву могут называться самым счастливым Знаком Зодиака.

Самый семейный Знак Зодиака — Рак

Самый семейным Знаком Зодиака считается Рак. У представителей данного созвездия семейные ценности стоят на первом месте. Они стремятся найти себе достойного партнера, обзавестись уютным домиком и нарожать кучу детей. Это самый идеальный Знак Зодиака для брака и серьезных отношений.

Самый эгоистичный Знак Зодиака — Лев

Самый эгоистичный Знак Зодиака — Лев. Несмотря на свою щедрость и дружелюбие, представители данного созвездия практически все делают в угоду своим желаниям. Они любят быть в центре внимания, что восполняет их энергию. Кроме того, Львы очень любят похвалу и лесть, так как чувствуют себя в такие минуты на высоте.

Самый общительный Знак Зодиака — Весы

Самым общительным Знаком Зодиака считаются Весы. Им палец в рот не клади — дай только поболтать часок-другой. Представители этого созвездия находят удовольствие в новых знакомствах. Когда они в обществе, то чувствуют себя уверенно и легко. Им сложно выдержать даже один день одиночества.

Самый закрытый Знак Зодиака — Козерог

Самым закрытым Знаком Зодиака является Козерог. Что на уме у людей данного созвездия, представить очень сложно! Они редко кому-либо доверяют свои чувства и переживания, и, чаще всего, на людях ведут себя равнодушно и холодно.

Самый гениальный Знак Зодиака — Водолей

Самым гениальным Знаком Зодиака является Водолей. Представители этого созвездия всегда генерируют новые идеи. У них очень развита фантазия и творческое мышление. Но порой им не хватает сил довести до ума свои задумки, и поэтому, все их гениальные изобретения и проекты остаются непризнанными.


Девятый уровень Ада, почти по Данте

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

– Сука! – выругался Витька, когда картинка на мониторе застыла без движения. – Опять серв завис! Падла!

– Не угадал, – вдруг прозвучал за спиной забавный мультяшный голос.

Витька обернулся и увидел сидящего на серванте …чёрта. Вернее, чёртика, так как размерами тот был чуть больше соседского спаниеля.

– Не понял?.. – ошарашенно пробормотал Витёк.

– А чего непонятного-то? – чёрт свесил с серванта ноги, заканчивающиеся маленькими раздвоенными копытцами и посмотрел на парня, как на дурачка. – Помер ты. Вот и всё.

– П-помер?

– Д-да, – передразнил Витьку бесёнок. – С-совсем умер.

– То есть как… умер?

– Не, ну что ж мне одни дураки-то достаются по распределению, – чёрт горестно вздохнул и спрыгнул с серванта на компьютерный стол.

Процокав копытцами по коричневой столешнице, он плюхнулся задом на клавиатуру, забавно задрав серый мохнатый хвост.

– Надо жалобу накатать наверх. А то совсем обнаглели… Ладно, – чёрт скептически посмотрел на Витьку из-под кустистых бровей. – В общем, расклад такой. Крякнулся ты от переутомления.

– Всмысле? – Витька уже не «тормозил», привыкнув к присутствию такого необычного гостя в квартире.

– В прямом! Кто играл целую неделю без сна? – чёрт показал рукой на застывшего в мониторе полуголого варвара-качка с огромным топором. – Вот сердце и не выдержало. Так, в общем, хватит лясы точить, нам пора! – с этими словами бес дал Витьке щелбан и комната растворилась во вспышке.


– Где это я? – спросил Витька, когда вместо привычной квартиры, они очутились в каком-то офисном кабинете.

Обстановка в кабинете была спартанская: маленький стул для посетителей да простенький стол, за которым на потёртом кожаном кресле сидела… Фаина Раневская.

Актриса строго посмотрела на чёрта из-под толстых линз очков.

– Яшка! Опять без очереди лезешь, негодник?!

– Не, ну а что? – развёл руками чёрт. – Мне с ним демагогию ещё полчаса надо было разводить? Всем покойники как покойники достаются, а мне сплошные… – Яшка посмотрел на Витьку, а потом, горестно вздохнув, махнул рукой. – Ладно, последний раз. Обещаю.

Витька сидел, притихнув от абсурдности ситуации, и молча взирал на происходящее.

– Совсем распоясались, бездельники… – проворчала Раневская вылезая из-за стола. – Присаживайтесь, гражданин покойник, – сказала она Витьке и вышла в непонятно откуда взявшуюся в кабинете вторую дверь.

Витька осторожно сел на краешек стула и недоуменно посмотрел на Яшку.

– А я тут при чём? – развёл руками чёрт и, почесав живот, недовольно пробурчал: – Сказали — жди, значит, жди. Процедуры надо соблюдать. Это тебе не там… при жизни.

Вскоре дверь открылась, и в комнату зашла Раневская.

– Распишитесь в получении, – на стол плюхнулся небольшой сундучок и лист бумаги с ручкой.

– Что это? – не понял Витька.

– Бланк, – строго сказала Раневская. – Ознакомьтесь и распишитесь.

Витька придвинул к себе лист бумаги.

«Заявление. Я, Петров Виктор Алексеевич (дата смерти 26.03.2015 г.) подтверждаю получение Последнего желания (1 шт.). Дата. Подпись».

– Последнее желание? – Витька недоуменно уставился на Раневскую.

– Да. Ваш куратор… – актриса показала на Яшку, – вам всё потом объяснит.

– Забирай сундук и пошли, – Яшка подошёл к столу и посмотрел на Раневскую. – Куда его определили?

– Минуточку, – Фаина Георгиевна достала из ящика стола толстую папку. – Так… Петров… умер двадцать шестого марта этого года… смертных грехов не совершал… так… так… Ага, нашла! – актриса закрыла папку. – Вам в первый!

– В первый чего?.. – переспросил Витька, но Яшка схватил его за руку и потащил к стене.

– Ща объясню, – улыбнулся вдруг чёрт. – Балбес! Сундук не забудь!

Витька схватил со стола сундучок и подошёл к Яшке. В стене перед ними проявилась дверь с табличкой, на которой было выведено красными буквами: «Первый круг Ада. ВХОД».

– Приятного грехоискупления, гражданин покойник, – послышался из-за спины голос Раневской, и Яшка открыл дверь...


© Ceratos

---------- Добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее написано было в 10:03 ----------

Русские женщины проиграли....

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Русские женщины по итогам последних 25 демократических лет впервые за всю историю страны вчистую проиграли войну за русских мужчин - информационную войну с большими дядями с маленького Запада.

Что же произошло?!

Для начала немного чудовищной статистики.

Как известно, наша страна стабильно раздавала всем на орех, как минимум, последнюю тысячу лет, понемногу теряя, и никуда от этого не деться, мужскую часть населения. Особенно серьёзно нам досталось в кровавой бане 20-го века. Ныне, только вдумайтесь, три Петербурга, населённых одними женщинами, потенциальные одиночки по жизни. Страна населена 67-ю миллионами мужчин и, внимание, семьюдесятью девятью миллионами женщин. Главными "сиротами", исходя из более детальной статистики, остались, да-да, "женщины за 30" - все те, кто с радостью воспринял предложенные нам Западом заманчивые перемены.

И можно было бы на этом закончить о главной ошибке русских женщин, но, по правде, это только самое начало. У них украли не только 12 миллионов мужчин, но и увели от них большую часть остальных 67-ми.

В конце 80-х, в пылу 90-х и в благоденствии 2000-х в погоне за красивым фантиком разрекламированного равноправия, они не заметили, что их развели. Да, дорогой читатель, вы сейчас прочитали именно это слово, я не ошибся... У них теперь есть всё... - негласное приоритетное право на приём на работу, негласное право без особых условий взять крупный кредит(десять крупных кредитов в разных банках!), гипертрофированная законодательная защищённость(тут, кстати, привет от ювенальной юстиции, - скоро и дети будут такими же "защищёнными", тогда уже и вам придётся несладко), но нет главного, - нет возможности быть с мужчиной(а поиск защиты для себя и потомства, как все мы знаем, заложен в самке любого живого существа на нашей планете), причём у 12 миллионов женщин, по статистике последних лет, такой возможности в принципе нет и не будет(привет американским планам по тихой очистке территории нашей страны от коренного населения), и это только начало, ведь женщины проиграли, и даже пока ещё не понимают, что вообще, и с кем вообще, нужно бороться, они спят в мире, как им преподносят, сладких грёз и тотального благоденствия.

В отличие от прошлых времён, когда мужчина сам, с подачи общества, шёл в "одни руки", сейчас мужчину нужно ещё отвоевать. Но в этой войне друг с другом(как сами женщины по-прежнему думают) за свободного мужчину не помогает уже ничего - ни самая дорогая боевая раскраска, ни отбрендированная модная одежда[раздежда]. А что, собственно, произошло?! Ответ знаком любому психологу, а сейчас уже и любому хоть немного тянущемуся к знаниям человеку.

Мозг человека так устроен, что ко всему быстро привыкает(экономия расхода энергии)... Этим замечательным свойством самым наилучшим образом воспользовались лучшие западные политтехнологи, уже в начале Перестройки, дав мужчинам в нашей стране сразу Всю информацию о женщинах, предоставив, пусть и в тот момент ещё в журнальном и в кассетном виде весь возможный "ассортимент"( самых идеальных форм, в самом дорогом белье, и с самыми продвинутыми "навыками")..., которому подавляющее большинство наших женщин заведомо проигрывали. И мы стали Выбирать, ведь нам показали эталонные "ножки", мы ныне очень критично смотрим на пестрый бульварный "ассортимент", которого уже так много, что уже давно профессиональным взглядом проводим очень выборочный отбор, привыкли улыбчиво и совсем уже не оценивающе смотреть на замалёванные лица, давно и отлично понимая, что скрывается под старательно нанесённой тушью и дорогими румянами.

Последним поколениям подрастающих будущих(уже с пометкой "возможно") мужчин, всё это в деталях показали специалисты из телевизора, мужских глянцевых журналов ..., и покажут ещё, пока вы, женщины, находитесь в анабиозе! Женщины, вы не с теми боретесь, вас умышленно обезоруживают и продолжают это делать ежедневно почти все классические и электронные СМИ!

Да, вы у нас умные(салют американкам), и ощутили, что что-то пошло не так, что старые приёмы уже не работают(все мамины советы кто-то умело и настойчиво через СМИ сливает мужской части населения), немного изменили подходы к поднятию личного рейтинга, своей цены и значимости себя любимой для неумолимо редеющих строёв окружающих мужчин. И стремительно, как чума, начал распространяться по сетям синдром "самолайков" от женщин женщинам, "самопоздравляшек" друг дружке, "самовосхищения" друг дружкой. Сначала мы этому благодушно, а теперь уже только горько, улыбаемся. Вы стали постоянно висеть на трубке, не отрываясь от неё ни на улице, ни в развлекательных заведениях, ни в государственных учреждениях, самозабвенно, на публику, изображая романтический разговор с роём телефонных поклонников-террористов. Вы ходите теперь по ресторанам и кафешкам со своими подругами, потому что у вас нет самой возможности пойти туда с мужчиной. Вы стали одинокими кошатницами... Женщины, одумайтесь, - вы немного запутались. Вам точно туда?!

Мало для того, чтобы понять весь масштаб ямы, в которую вас заманили?! Пожалуйста. Давайте дальше по списку:

- русским мужчинам в 90-е дали дешёвый западный алкоголь, дали много Любого алкоголя, сняв всякое общественное порицание..., и многим женщины стали неинтересны;

- нам дали эталон женской красоты, до которого 90 процентов женщин Заведомо не дотягивают..., и мы начали воротить нос от первой встречной;

- нам показали, что можно быть просто грубыми, просто использовать..., и ваш прежний светлый образ быстро поблёк перед нами;

- общество и средства массовой информации сняли моральное ограничение на доступный секс и дали моральное право на свободные отношения, и мы теперь по-настоящему почти ничем не ограничены в "перемещении";

- нам предложили альтернативный мир - мир компьютерных игр и социальных сетей( в тендере, в котором вы, женщины, раньше участвовали безраздельно, стало больше участников);

- нам настойчиво ежедневно предлагают вас заменить, кого увлекая в заманчивый мир заграничного секс-туризма, кого сооблазняя очевидными премуществами резиновых женщин из секс-шопа, что за углом(да-да, за углом, их сейчас десятки повсюду, женщины...(вас в толпе участников тендера уже почти и невидно), и там далеко не на продаже смазки и аксессуаров зарабатывают);

- большие западные дяди сделали всё, чтобы отвадить любого здравомыслящего русского мужчину от брака(полное покрытие законом любых женских проступков в отношении мужчин, алименты, отъём, в случае развода, недвижимости, права видеть ребёнка, очернение в СМИ института счастливой семейной жизни);

- женщина, и это, внимание, закон природы, не в состоянии из родившегося сына сделать мужчину(мальчик становится мужчиной, копируя поведение отца, получая наставления от человека, которого он уважает, то есть отца), поэтому "некоторые" подрастающие лица мужского пола имеют женский характер и двусмысленность в половых предпочтениях(ваши дочери, будьте уже сейчас уверены, обязательно передадут пламенный привет матерям-одиночкам, растящим в наше время своих няшек-мальчиков);

- нашему мужчине предложили расслабиться и жить за счёт успешных женщин.

Продолжим дальше.

Нам дали культ прокачки мышц(Арнольд, мы с тобой!), и мы теперь постоянно в спортзалах. А как хорошо известно, серьёзные тренировки и женщины несовместимы. Некоторым вместо возможности полноценно почувствовать себя серьёзным мужчиной из силовых структур дали страйкбол, и некоторые сказали, что, да, это круто! Самые серьёзные ушли на войну, - да, на ту самую, что на западе от наших границ. Там мы вспомнили про почти стёртое из нашей памяти Мужское братство, воссоединили большую Родину и Крым, немного сейчас "шумим" в Новороссии. Мы там сейчас, кто-то из нас(только временно) на перевалочных базах. И знаете, нас ваш стервозный "уют" со множеством "неизвестных" уже совсем не манит.

Сейчас особенно заметна и ещё одна, с точки зрения общей психологии, закономерная

неприятность - вы стали озлобленными. Да, из за отсутствия самой возможности быть с мужчиной( и дело совсем не в "для здоровья"), да, из-за того, что страна понемногу превращается в большой женский коллектив. А что такое женский коллектив - не нам вам, женщины, рассказывать.

С годами, уже в конце второго десятка, благодаря создавшей вас Природе, бушующим в вашем организме гормонам, вами всё больше и больше неодолимо будет овладевать Материнский инстинкт. И уже к тридцати годам вы будете испытывать холодную ярость и полное бессилие, понемногу осознавая, что ваше женское время теперь ещё более стремительно уходит, что дети, которых вам ещё, может быть, посчастливится родить... с удвоенной вероятностью будут иметь врождённые заболевания, что вам уже не до Выбора[между Брэдом Питтом и Аленом Делоном], ведь подойдёт уже любой.

И за этой бурей абсолютно чёрных эмоций вы, женщины, совсем перестали видеть Главного врага - Внешнего.

Почти не встретить нынче настоящего мужчину, правда ведь, пока ещё дорогие наши?! А почему?! Потому что мужчин сейчас, - в Этот момент, в Этой стране, - физически почти нет, и будет только меньше, если вы не возьмётесь за голову. Ну, правда, зачастую, идя по улице, кабинетам, или заходя в общественный траспорт, все мы наблюдаем почти полное отсутствие мужчин..., - одни женщины. Вас ведь ещё в благословенное советское время власти ненавязчиво начали предупреждать... Да-да, "на десять девчонок по статистике девять ребят". Мы уже реально устаём быть одними на двух, трёх, пятерых, десятерых Вас( вот она откуда одна из самых главных причин появления удручающей статистики измен, - от ваших же товарок, и им же благодаря..., а вы думали, что им не хочется своего личного места под солнцем?! Но забудьте про них, ведь вы ведёте войну не с теми, женщины...).

А нам тем временем западные "просветители" нет-нет, да и потихоньку, урывками, "как бэ намекают" про вновь ставшую актуальной традицию сбора приданого для будущих невест.

Женщины..., вы подумали, что умелые манипуляторы с Запада вас поставили бежать спринт..., но(ау, чёрт возьми!) вы на марафоне, причём на том, что с мужскими нормативами по дистанции, - марафоне на выживание...

Может быть, пора протереть глазки?!

Мы ведь за вас рожать не сможем, не в нас природой заложено поддерживать огонь в семейном очаге. Мы ведь устаём от ваших голодных взглядов на улицах, мы ведь устаём от того, что вы перетягиваете нас [не]подружка от [не]подружки, чуть ли не выцарапывая при этом друг у друга накрашенные глаза.

Хотя, может быть уже ПОЗДНО, ведь, знаете, сейчас это можно с уверенностью сказать..., - МЫ ВОШЛИ ВО ВКУС, мы уже не против, нам ПОНРАВИЛОСЬ. Мы, после провозглашённого в 1917 году равноправия полов, в лихолетье, последовавшее за 1991-м, как в результате оказалось, вернулись в первобытное состояние охотника, привыкшего к тому, чтобы быть самому по себе. Привыкшего к тому, чтобы самому выбирать, с какой женщиной делить свою добычу, а с какой нет.

А вы..., наверное, играйте дальше в эту игру с большими дядями с Запада, результат которой вам теперь заведомо известен.

Одно хотя бы, уезжая за границу и в судорогах жестокого "голода" заводя там любовные романы, ПОМНИТЕ(будьте так, к нам(воюющим ныне), и нашим общим великим дедам добры)..., - ВЕЛИКУЮ РУССКУЮ ИСТОРИЮ, и соотносите её с историей той страны, в которой вы "отдыхаете". Так уж получилось, что те же турки, немцы(да по дурости нападало на нас немало народов, всех перечислять не будем), занимаясь сексом с русской женщиной, подсознательно с извращённым удовольствием тр...ют всю нашу страну, сурово и не раз наказывавшую их несмышлёных предков. И..., вы сами это знаете,- уже следующим вечером те же местные мужчины с удовольствием за кружкой пива обязательно расскажут своим дружкам, как они делали с очередной похотливой русской женщиной, что они хотели, и как они хотели.

Женщины, НЕ ПОЗОРЬТЕ НАС.

"Дяди" по-прежнему боятся русских мужчин, поэтому на страну и сейчас извне никто не нападает. Они напали изнутри нашего большого общего дома - с вашей, женской, стороны. Запад нашёл ключ от нашей Родины, и он оказался, конечно же, в ваших женских руках. Мы проигрываем сейчас из-за вас.

Или?!

Мяч на вашей стороне, пока ещё дорогие наши. Вы последуете нашему примеру и дадите отпор разлагающему Россию общему врагу или "лапки вверх", и "я на всё согласна"...?!

Уже?! Тогда просто и тихо навсегда уезжайте в те самые страны, чтобы вас больше никто и никогда не ассоциировал с нашим, порядком уставшим от вас, многострадальным Отечеством.

---------- Добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее написано было в 10:17 ----------

Просьба модеров не отправлять в тему, если есть она, познавательное рядом. Ей быть тут.


Жить за границей смогут немногие, реальный опыт

Отдыхать и жить за границей – совсем не одно и то же. Разница между отдыхом и жизнью за границей такая же, как между покупками и работой в большом магазине, т.е. – принципиальная. Туристы всегда обитают только в специальных, небольших туристских зонах, но местные там не живут...

Многочисленные знакомые, часто приезжающие из заграничного отдыха, восторженно восхищаются: «Как же там всё у них устроено! Как же всё чисто, красиво, ровно! Какой сервис! Все улыбаются! Ни то, что у нас!» И многие, пусть и в мечтах, хотели бы уехать туда на ПМЖ. Одного они не учитывают – отдыхать заграницей, и жить там постоянно, – это небо и земля. Недавно один знакомый, уехавший несколько лет назад на ПМЖ в Данию, отписался в блоге о своём житье там. Всем, кто собрался «валитьизрашки» – читать обязательно.
Баррикады, драки, захват правительственных зданий. Украинский Майдан показал, что «установление демократии» – это больше лукавство, чем реальная вещь. И я, как гражданин Российской Федерации, считаю, что просто обязан поделиться с россиянами реальностью бытья в «демократичной Европе», а самое главное – дать понять, за что борьба идёт. У меня было достаточно времени, чтобы понять, как там жить и что ценить.

Итак, меня зовут Антон Алексеевич. Я, по большому счёту, предатель. Я, как популярно это сейчас, купился на призывы «пора валить из Рашки», покинул родину в январе 2013 года вместе с семьёй: я, дочь, жена и кошка. Бежали. Думали, вырываемся из лап этого деспотичного президента и беззакония. Помню, когда границу с Польшей прошли… Ура, выдох. Всматриваюсь в даль, вот она жизнь. Глубокий вдох и спокойствие. Утро. Берлин. Выходим. Грузимся в машину. Сели. Едем. Панельки, разрушенный цирк, сады, как у нас, флаги, домики картонные. Снег. Не чистят. Несёт. Заправка. Закусочная. Не умеют делать яичницу. Граница. Дания. Приехали. Выдох.

Ищем машину. Купили. Хорват обманул. Масло чёрное. Резина китайская, но денег много стоит. Страховка дикая, налог высокий, бензин заоблачный. Ударил мою машину и скрылся. Дверь помята. Свидетелей нет, полиция не едет, и не приедет – так сказали. Дело копеечное, не тратьте время. Куда идти? Звоню маминому мужу. Сказал, ничего не сделать, страховка не покроет. Зачем страховка, непонятно.

Болеет дочка. Температура 39. Четыре дня прошло. Врачи спокойны. И так пройдёт! Анализы не делают. Три врача, и всё впустую. Панадол – это панацея. Наврали с три короба врачу. Назвали такие симптомы, при которых не сделать анализ нельзя. Анализ. Вам в больницу надо. 30 км. Едем. Больница. Полный осмотр. Берут анализ. Кормят. Лечение – нурофен. Здорово мы скатались. Медицина бесплатна, только смысл, лучше бы за деньги, но помощь сразу. Анализ кала можно отправить по почте. Весело! Храни господь российских врачей, не ценили. Простите, если когда считал вас не профессионалами. Уже в России ставим диагноз. 12 месяцев спустя.

Снимаем дом. Бабуля-хозяйка вынесла всё. А под ковровым был старый линолеум. Обещала лавочку оставить. Соседям отдала. Купили ковровое и мебель. Качество хорошее. Стелил ковровое, разрезал сильно палец. К врачам не едем, нету смысла. Перемотали, так зажило. Привезли «стиралку». Взяли 10 евро за подключение, но его не сделали. Честно! Залог за дом 100 000 рублей. Контракт такой, что возврату он фактически не подлежит. Мат. Ну что поделать. За демократию платить надо.

Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Поехали в глубь Дании. Зашли в пиццерию. Думали шеф-повар итальянец. Вкусно. Говорит он нам по-русски: «До свидания!» Смотрим грамоту на стене – Альберт Мустафин? Похоже, не итальянец. Понятно, почему вкусно. Стейк-хаус «Дубровик» – словаки, вкусно. Ресторан «Македония» – македонцы, «вразумят по-русски». Славяне. Вкусно, щедро, обоюдное уважение. Верю в общие корни. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке.

Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё. Бегать по земле в колготках, сидеть по уши в грязи. И всё это за деньги и до 15:00. А в Германии до 12:00. Забавно.

Едим в Ганновер. Полетел двигатель машины. Еле дотянули обратно. Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками. Машина едет, дверь покрасили. Спасибо парни, и всё понятно – мы из СССР.

Знакомимся с русскоговорящим населением. Деление на два лагеря: «плачу по ночам» и «жизнь удалась». Реалисты и фантазёры. Понимаю, что нет национальностей, все мы славяне. Общаемся постоянно, все гостеприимны. Гриль, пиво, виски. Головная боль. Знакомимся с болгарской семьёй. Отличные люди. Славяне. Рассказывали, что их путали с турками, сосед датчанин стрелял в машину. Писал липовые доносы в полицию. Есть дырки в багажнике. Удивило. Европа. Демократия. Дочь учат говорить по-русски и по-болгарски. За русский спасибо.

Знакомимся с датчанами. Открытые люди. Всё понятно, это те, у кого жёны славянки. А остальные? Не знаю. Не общались. Нет, они всё-таки закрытые.

Хотел снять машину, не дали, потому что русский и только по кредитной карте, не по дебетовой. Удивило. Приехал мамин муж, помог. Дали машину. Равенство?

Живём на границе с Германией. Бедные немцы устали от приезжих. Но зачем тогда присоединять ещё страны к ЕС? А в Дании тюрьмы в основном заполнены литовцами, эстонцами, латвийцами, с 2012 года – румынами. Возник вопрос: а у себя воровать нельзя? На кассах, в магазинах, да и повсюду немцы упорно делают вид, что не знают английский. Пока не сработала случайно сигнализация на дочкину куртку, мы так и думали. Ой, нет, чакры открылись, вчера эта женщина меня не понимала. Сегодня она говорит по-английски. Чудеса. В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее.

Встретили хорошую славянскую семью. Общались долго. Ходили в гости. Послушал историю эмиграции. 90-е, понимаю. Есть нечего было, понимаю. Семью спасал, всё ясно. Сидели долго, собрались домой, нам дали капусты квашенной и варенья. Чертовски приятно и тепло, по-нашему. Делали гриль, знают, что жена моя только курицу ест. Сложили курочку домой тоже. Спасибо!

Соседка датчанка в 12 часов ночи попросила мужа с пола поднять, упал. Помог. В ответ спасибо. Наша бы бабуля на следующий день морковки, капусты принесла, пирожки, конфетки моей дочке.

Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался. А у нас объективно столько же, если сложить то, что платит гражданин и работодатель. Почему-то тут платить народ считает долгом, а у нас? Теперь не понимаю. Отдавал по 40% от зарплаты, кормил чужую казну, зачем. Вернусь на родину, платить буду всё, что положено. Это честно и по-граждански ответственно. За это Европу и любят. Начну с себя.

Пошли в языковую школу. Уютно. Добрые преподаватели. Въезд в страну для всех, кроме беженцев, платный. Правильно. Так бы у нас. Читаю новости, скоро будет и у нас. Молодцы. Понимаю, что Россия, это всё ещё «у нас». Телефон беженца – iPhone, оказывается не так и круто, и не только «избранные» его покупают. Выяснили, что в датском есть общие с русским слова: талерка, огурк, апельсин, картофлер, стул, киоск. Бутик – значит магазин, всего-то! В Дании есть овощной бутик, канцелярский. А также есть такое датское слово – kæreste. Значит друг. Но не тот, а в любовном плане. Преподаватель с грустью говорит: kæreste бывает девочка-девочка, мальчик-мальчик и иногда даже мальчик-девочка. Ему за 60. Грусть не скрыта. Печалько.

Попали случайно в сеть мошенников. Стали соучастниками по доверчивости. Май. Полиция. Сказали, так больше не делать. Извинился. Дело закрыто – нет состава. Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают. Спрашивают, на каком основании вы здесь живёте? Просят документы. Но вы же телевидение? У нас нет прав, мы приезжие? Это ваша страна, что хотим, то и делаем? Нарушили права, причём нагло. Обвиняли в том, что мы не совершали. Сволочи. Два дня прошло. Полиция. Обыск. Дело ведь закрыто? Забрали телефоны и все средства связи. Ордер не показали. Где соблюдение прав? Приезжает мать с мужем, случайно.

Мы в шоке. И тут нам предлагают, чтобы они стали понятыми. А если бы их не было? Кошмар. Посреди обыска спрашиваю: «А ордер?». «Мы вам показывали!» «Враньё, не видел!» Где? Нехотя достал. Без подписи, просто бумажка. Возможно так и надо. Участок. Допрос. Невиновен. Где переводчик? Сейчас придёт. Три часа прошло. Допрос на нервах. 3 раза ходил в туалет. На четвёртый инспектор достал ножницы и сказал, что отрежет хозяйство, если попрошусь ещё раз. Стало страшно. Я поверил. Где переводчик? Сейчас придёт. Его нет. Суёт бумагу на датском, подписывай. Нет. Где переводчик? Пришла. Перевела. Подписал. Отпустили. Слава богу, дочка этого всего не поняла. А ведь 2 недели назад мы уже купили билеты домой и тут такое. Сомнений нет. Это не для нас.

Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак. Как ни крути, а что там, что здесь ты общаешься только в своём круге. Те не хотят, а вам с ними не интересно. Гражданство мне другое не надо, а значит, статус мой будет всегда один – не определён. Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?

Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину. Теперь я знаю, как её сильно любить надо.

Держу в руках билеты. Спасибо Карстен и Лена, вы довезли нас до Берлина абсолютно бесплатно. Поезд. 6 чемоданов. Карстен с больной спиной. Тащит, заносит. Спасибо. Увидимся. Ждём вас в России.

Как там здорово, все и так знают, но я хочу коротко выделить то, что я выяснил и ощутил.

Считаю, там нет медицины. Непонятно, зачем нужен детский сад. Оценки в школах появляются лишь (по разным источникам) в 5-м, а то и в 9-м классе. Что напрочь убивает – чувство конкуренции с детства. Дороги – не всегда отличные. Зимой их не так уж и качественно чистят, во дворах, скажем, могут и через сутки другие приехать. Количество ошибок при выписке официальных документов просто позорно. Дважды переделывали нам документы, так как для них не было разницы фамилия заканчивается на ОВ или ОВА. Общество очень холодное, и теплеет оно ближе к югу Европы (Италия, Испания). Есть сильная социальная поддержка, но она же отучила работать последнее поколение, это целый пласт размахом в 20 лет.

После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь. В Германии на день отцов, отцы лежали на детской площадке. Чумазые детишки одной семейной пары облизывали мусорку (в прямом смысле) и ели сосиски которые у них падали на землю не по разу, причём они были с элементами почвы. Родители были в «зюську». К сожалению, любой датский магазин на 50% состоит из алкоголя. После 22:00 нереально купить молоко, хлеб. Только в крупных городах на заправках. Также посреди ночи нельзя ездить в аптеку, купить что-нибудь от боли, температуры, от кашля ребёнку. Забудьте, всё по рецептам, а аптеки все до 19:00.

Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам, телевидение, которое рассказывает о «…достижениях доярок», улыбки, которые пустые, понимаешь что тот пиар, который сделали СМИ из заграницы, касается лишь достопримечательностей. Реальная жизнь – совсем другое дело. Опыт показал, что люди везде одинаковые, да и по-настоящему надеяться ты можешь только на «наших».

Я понимаю европейские ценности. Я уважаю датчан и Данию. У них отличная страна, отличная медицина, полиция, социальная помощь, но для них. Действительно, есть чему поучиться. И я буду стараться полученный опыт пересказывать. Отличные места отдыха. Леголэнд, зоопарки шикарные. Копенгаген – отличный город. Остров Рюм. Есть, что посмотреть. Есть, что рассказать. Всё, что с нами происходило, отчасти из-за того что «мы понаехали тут». И это должен понимать каждый, что все блага, которые предлагаются, работают только если ты родился в ЕС и живёшь с детства.

Мы – другие. Патриотизма в нас маловато. Берегите Родину, она у нас одна. Помните, надо приумножать, а не забирать. Детям нужно передать здоровую нацию с отличным будущим. Это наша общая задача. Пиво, водка, сигареты, наркотики – не модно. Спорт – это будущее. Деньги – в казну. Иначе никак!

Спасибо. С уважением к вам, Гражданин Российской Федерации.

[Panzerschreck]

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?