Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[scshecoldier]

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!

[ilion]

Здравствуйте с Вами говорит автоответчик,
если у Вас плохая новость говорите прямо сейчас,
если хорошая, дождитесь звукового сигнала!

---------- Добавлено в 18:08 ---------- Предыдущее написано было в 18:08 ----------

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

[Дмитрий Сталь]

Если вы купили часы "Rolex" без документов и коробки,
а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

---------

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся
вооруженные грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.

---------- Добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее написано было в 18:32 ----------

Из рыбацких баек.

— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра со спины — и в карман! Он и не заметил.

---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее написано было в 18:50 ----------

- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

------

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

---------

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид
знакомств как: "бухали вместе".

[Max51]

Стою в пробке перед светофором. Три ряда машин я в среднем ряду, который едет прямо, рядом в правом ряду ГАИ, ждет светофор, что бы поехать направо.

В это время вижу слева по встречной объезжает пробку и проезжает на красный белая приора. Опускаю окно и обращаюсь к ГАИ:

- А что уже приорам можно по встречке на красный ехать?

Полицейский вальяжно развалившись отвечает:

- Неа.

- А что он тогда так едет и безнаказанно?

Полицейский на секунду задумавшись выдает:

- Да, охуевший потому что.

В это время загорается зеленый свет тем, кто едет направо, и они уезжают. Так я и не успел спросить, что были ли внесены какие-либо изменения в законодательство и теперь если тебя останавливают с вопросом «Почему нарушаем?», можно ответить «Да, охуевший я потому что» и избежать наказания.

Зодчий

[AkOm68]

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе — актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж неceкcуальное напpяжение...
— Бл#! Текст забыл!

[ilion]

Сообщение от Panzerschreck

где-то за 2014 уже размещал... я тоже на память не жалуюсь...

так я как раз об этом

[ДимаНН]

Сообщение от Max51

Стою в пробке перед светофором. Три ряда машин я в среднем ряду, который едет прямо, рядом в правом ряду ГАИ, ждет светофор, что бы поехать направо.

В это время вижу слева по встречной объезжает пробку и проезжает на красный белая приора. Опускаю окно и обращаюсь к ГАИ:

- А что уже приорам можно по встречке на красный ехать?

Полицейский вальяжно развалившись отвечает:

- Неа.

- А что он тогда так едет и безнаказанно?

Полицейский на секунду задумавшись выдает:

- Да, охуевший потому что.

В это время загорается зеленый свет тем, кто едет направо, и они уезжают. Так я и не успел спросить, что были ли внесены какие-либо изменения в законодательство и теперь если тебя останавливают с вопросом «Почему нарушаем?», можно ответить «Да, охуевший я потому что» и избежать наказания.

Зодчий

Потомучто "не вкусно" этому мусору (по другому не назовёшь) было в такой ситуации ЗАКОН блюсти. Вот если бы пьяного словить! Там БАБКИ!!!

[Хома]

Как обычно с ЯПа:
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

[AkOm68]

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно не доен?..

---------- Добавлено в 09:02 ---------- Предыдущее написано было в 08:46 ----------

Ругаются муж с женой. Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че???
— Сто человек попробовали, а я дурак взял...

[Panzerschreck]

У моей сестры есть собака (Мальчик). Но ласково называем Сыночек. Так вот история. Ехала она в электричке с мамой и напротив сидел мужчина средних лет. И сестра рассказывает матери:" Вчера мой Сына нагулялся, скотина, нажрался на помойке чего-то, извалялся в дерьме, приперся весь грязный, так я на него так зла была, что он забился под кровать и всю ночь, подлец,там проспал". На что мать ей отвечает: "Ну,он же еще маленький, всего 5 лет. Может не надо его одного на прогулку отпускать?". Тут нервы мужчины не выдержали, он подскочил к ним и в полном бессилии выдохнул: "Ну, вы и матери!!!"

[SergeyPershin]

Жена в "положении".Сует мне под нос тюбик с витаминками:"Понюхай ,как кайфово пахнут !"
Нюхаю:"Да ни хрена ничем не пахнут".
"Эх,мне бы понюхать подвалом в котором...зоомагазин!"
Я долго смеялся,представив "эту картину".

[Дмитрий Сталь]

- Привеет(((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...

-----

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
- Бутылочку лёгкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

---------- Добавлено в 18:37 ---------- Предыдущее написано было в 18:35 ----------

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю
жизнь проходишь!
"Вы же со своим еб@лом целую жизнь ходите и ничего!"

-------

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током.
И на работу к девяти.

[AkOm68]

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
— Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
— Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
— Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
— Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
— А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
— Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
— У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
— Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
— У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
— Не еб@т. Вы нарушили правила – платите штраф.
— Ну и пи%%рас же ты, сынок!
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

---------- Добавлено в 13:52 ---------- Предыдущее написано было в 13:50 ----------

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,

осеменили ее. Как полагается, через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от

счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный, — сто детей орут и

только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их

сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи

озабоченно спрашивают:

— А почему все кричат, а он молчит и улыбается?

Медсестра:

— А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.

[ДимаНН]

[QUOTE=AkOm68;694154]
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!![COLOR="Silver"]

[Panzerschreck]

Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она — меня...Я — твою мать...А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!

---------- Добавлено в 21:04 ---------- Предыдущее написано было в 21:03 ----------

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

[ДимаНН]

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
--------

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
--------

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

[Panzerschreck]

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

[Dok.]

Сидит мужик на берегу реки. Рыбу ловит. Рядом собачёнка.
Вдруг из воды появляется сом и говорит:- Мужик. Дай закурить.
Обалдевший мужик суёт сому в пасть беломорину, подносит спичку.
Тот затягивается, пускает колечко и ныряет в воду.
Мужик смотрит на собачёнку:- Не, ну, ты видела?!
Собачёнка:- А я что?? Я сама охренела!!

[AkOm68]

Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!!!
— Без проблем, — получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: — Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
— Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего?
Он: -Никогда не занимался ceкcом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она: Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что — то остановило.
Она: Что теперь?
Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику.
Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!

---------- Добавлено в 05:48 ---------- Предыдущее написано было в 05:43 ----------

Встретились два армейских дружка.
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Но не так, как мой бык....

[Panzerschreck]

— Рабинович жалуется доктору.
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...

---------- Добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее написано было в 09:05 ----------

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

---------- Добавлено в 09:07 ---------- Предыдущее написано было в 09:06 ----------

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

---------- Добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее написано было в 09:07 ----------

Кондукторша во время оргазма кричит:
"Конечная!"