Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Dima N]

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

---------- Добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее написано было в 23:14 ----------

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

[ilion]

Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку:"Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке.. и уезжает...

[Dima N]

История запросов:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка военная!

[ilion]

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

[AkOm68]

— Как зовут китайского донжуана?
— Б*яо- дун.

[Panzerschreck]

Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее написано было в 08:57 ----------

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
— Кто там?
— Это я, Ку—Клукс... тьфу ты, Санта—Клаус!

---------- Добавлено в 09:05 ---------- Предыдущее написано было в 09:00 ----------

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

[AkOm68]

Вчеpа pассказали мне историю от студентов-медиков
Вpач (кто уж там — ceкcопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто — не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему
пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладет пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

[AkOm68]

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад говорит:
— За%бала!!!

[Panzerschreck]

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

[Дмитрий Сталь]

— Как день, милая?
— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина , а мечта. Аж прослезился.

-------

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

-------

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

---------- Добавлено в 13:27 ---------- Предыдущее написано было в 13:25 ----------

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба.
Хорошая. Всё. Теперь это твоя баба. Забираешь её к себе домой.

--------

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь , ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.

[AkOm68]

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы — какая нах разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг — какая нах разница?

---------- Добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее написано было в 18:26 ----------

Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: — Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы!
Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

---------- Добавлено в 18:28 ---------- Предыдущее написано было в 18:27 ----------

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

[AkOm68]

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!!!

---------- Добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее написано было в 21:37 ----------

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!

[AkOm68]

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцев

[ilion]

-Папа, а как устроены мозги?
-Отстань,у меня другое в голове.

[Max51]

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу, - обоссышся.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

[ДимаНН]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, гляди, еще одни с навигатором!

---------- Добавлено в 23:38 ---------- Предыдущее написано было в 23:37 ----------

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

[Panzerschreck]

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

---------- Добавлено в 08:34 ---------- Предыдущее написано было в 08:30 ----------

— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?

---------- Добавлено в 08:36 ---------- Предыдущее написано было в 08:34 ----------

— Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
— А что ты пишешь?
— Письмо девочке.
— Что именно?!
— Какаиштыкрасивая...

[Panzerschreck]

Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку «Козел»?
— Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!

---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее написано было в 19:43 ----------

НИИ Химических удобрений и ядохимикатов почему-то не использует свою аббревиатуру…

---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее написано было в 19:44 ----------

— Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы&бу!
— У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.

[Dok.]

Два хохла сняли одну шлюху на двоих.
Пошёл первый.
Возвращается.
Другой спрашивает:- Ну шо?
- А, моя жинка лучше.
Пошёл второй.
Возвращается.
Первый спрашивает:- Ну шо?
- Да твоя жинка лучше.
-------------------------------------------------------------------
9-го МАЯ 2015 г. в Турции, в отелях, прятались не только немцы но и хохлы.

---------- Добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее написано было в 21:17 ----------

Сообщение от Panzerschreck

— Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы&бу!
— У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.
__________________

Случай из жизни. Только диалог был в операционной, между хирургом и операционной сестрой.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух Одесситов.
-Рабинович. И шо вы думаете за Киевский парламент?
- Ай Моня. И шо тут думать. Голубые в жёлтом доме!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В нашем магазине в ассортименте!
Куриные кубики.
Овечьи шарики и коровьи лепёшки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Смысловой перевод.
"Евромайдан"- Лезгинка в исполнении Нанайцев на Трафальгарской площади, под звуки сопелок, бубнов и цимбал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Киевском метро.
В кабину к машинисту вваливается "майданутый", в маске с автоматом. И орёт машинисту:
- Геть до Стокгольму!
Машинист ему:- Окстись сынку! Цеж метро.
-Я казал:- Геть до Стокгольму!
Машинист берёт микрофон.
- Обережно, двери зачиняются. Наступна зупинка Стокгольм.

[Max51]

В Пестово родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

---------- Добавлено в 21:46 ---------- Предыдущее написано было в 21:27 ----------

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел Великобритании, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".