Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Пришел муж пьяный,уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от шороха и матюков.Муж лазит на карачках по полу, и орет: "Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!

[Max51]

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту.

Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока.

Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах.й это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блядь.

[Panzerschreck]

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

---------- Добавлено в 08:25 ---------- Предыдущее написано было в 08:23 ----------

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
— Раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
— Ну так что? На что жалуемся то?
— Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.
— Так ведь так и должно быть!
— Не аккуратненько как—то получается...

---------- Добавлено в 08:28 ---------- Предыдущее написано было в 08:25 ----------

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
— Какая я вам сударыня?!

[ВалерийС]

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее написано было в 09:36 ----------

— Дорогой! Я сделала себе ТАТУ: ЦВЕТОЧЕК на ЖИВОТЕ и БАБОЧКУ на ГРУДИ...
— НАХРЕНА?! Чmобы через 15 леm я увидел, как БАБОЧКА села на ЦВЕТОЧЕК?!

[Дмитрий Сталь]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты чё, б@ять, ДУРА?

-------

Дорогой, это не я тебе на шею села...
Это ты мне между ног залез.

---------- Добавлено в 12:15 ---------- Предыдущее написано было в 12:11 ----------

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл её, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая её назад, произнёс:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

[ilion]

- мам, она кусается!
- я же говорила тебе - не женись!

[ilion]

- бьет, значит любит
- бьет, значит ты электрик хреновый, Петрович

---------- Добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее написано было в 13:06 ----------

В маршрутке:
- мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

[shtyrliz]

Тук-тук. — Кто там? — Милиция! — Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . — Каких еще девочек? ! — Обычных девочек — потр@хаться. Проституток. Выеб@ть, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! — Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! — Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и еб@т!

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — ПИДА%АСЫ", "TаRаKаNу GO HOMе", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...?? — Твою мать, можно подумать три года х.. леба не ела...

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит: — Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

В поликилнике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

[ugona.net]

- "Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

************************************************** ****

Кулинарные советы:
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.

************************************************** *****

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

[ДимаНН]

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе. Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят...

---------- Добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее написано было в 19:30 ----------

Диалог идеальной российской пары.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

[atom1982]

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее написано было в 19:42 ----------

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

[Max51]

Собственное мнение как собственный автомобиль: он вроде ваш, но придумали его не вы.

---------- Добавлено в 20:46 ---------- Предыдущее написано было в 20:24 ----------

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело

[ilion]

Проза жизни: правда похожа на проститутку, все хотят, но никто не любит...

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее написано было в 21:40 ----------



- Моня,вы зачем вчера послали Сему матом?
- А шо?
- Он же гинеколог, достаточно просто сказать: -Сема, иди работай!!

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее написано было в 21:40 ----------

Шепот в кино:
- Фима, почему ты сегодня такой холодный?
- Тихо Роза, все нормально, это ты таки за эскимо схватилась...

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от atom1982

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Пост # 5435.
А про кошака - классно.

[Panzerschreck]

Прошла акция "День без мата".
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

[ilion]

- Что Вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа

---------- Добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее написано было в 22:36 ----------

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

[Panzerschreck]

старый добрый баян:

Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
— А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
— Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

[ВалерийС]

В роддоме сидит мужик, и бормочет:

– Да ну на х@@! Ни х@@ себе... Да ну на Х@@!!! Ни х@@ себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор, жена родила семерых детей!
– Да ну на х@@?!
– Ага. И все негры...
– Ни х@@ себе...

---------- Добавлено в 06:23 ---------- Предыдущее написано было в 06:16 ----------

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

---------- Добавлено в 06:29 ---------- Предыдущее написано было в 06:23 ----------

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками
на маму, рожками на папу.

[ilion]

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее.
А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду».
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял.
Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?»

[shtyrliz]

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Один печник клал камин для нового русского. Ну печник заметил, что НР постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам ?
— Не, братан. Просто жена храпит, спать не могу. И ведь ревнивая, отдельно спать не дает. Че только не делали, как только не лечили - никак не проходит, задолбался я уже...
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник работу доделывать, а там уже целая бригада шустрит, НР радостный, весь в благодарностях рассыпается:
- Мужик, реально помогло. За работу не парься, доделают, заплачу вдвое - только расскажи - КАК ?
Печник: — Ну я не знаю как это там по научному, а по нашему, по печному, просто ТЯГА ЛУЧШЕ СТАНОВИТСЯ