Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ugona.net]

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

[SergeyPershin]

Сообщение от ugona.net

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Отсюда следует,что старший прапорщик-@!Ведь умнее прапорщика-только старший прапорщик.

[Panzerschreck]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?

---------- Добавлено в 11:22 ---------- Предыдущее написано было в 11:19 ----------

Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
— Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
Доктор отвечает:
— Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

[Дмитрий Сталь]

Комары в моей квартире — полные отморозки.
Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.

---------- Добавлено в 12:23 ---------- Предыдущее написано было в 12:19 ----------

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими".
"Полненькие" - считают себя "Жирными".
А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

[Panzerschreck]

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

---------- Добавлено в 12:26 ---------- Предыдущее написано было в 12:23 ----------

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

---------- Добавлено в 12:26 ---------- Предыдущее написано было в 12:26 ----------

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

---------- Добавлено в 12:27 ---------- Предыдущее написано было в 12:26 ----------

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"

[AkOm68]

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он:
- Ага?
Она:
- Не-а!

P.S. Вот так они и вымерли...

[shtyrliz]

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: — Адын раз.

— Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.

[AkOm68]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сос@ть. Ясно,солнышко?

[alxdef]

Сообщение от Panzerschreck

старый добрый баян:

Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
— А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
— Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

И, опять-таки, Лермонтов: "...было бы смешно...": https://news.yandex.ru/yandsearch?cl...lang=ru&lr=213

[Panzerschreck]

Сообщение от alxdef

И, опять-таки, Лермонтов: "...было бы смешно..."

Сообщение от Panzerschreck

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

http://fireshiki.ru/publ/20-1-0-51

alxdef, есть такое понятие - черный юмор.... и мне он нравится....

[SergeyPershin]

Panzerschreck, нафига они написали:"Единственное, где керосин возможно выказывает свои лечебные свойства - это энурез. Если поставить открытую емкость с керосином под кровать - то можете спать спокойно. Почему это происходит, наука пока не установила"
Ну вы можете себе представить что будет дальше.Шутники.

[ДимаНН]

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца. Мне хватит.
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

[ДимаНН]

Познакомился в интернете с девушкой.
Долго с ней переписывались.Она мне так
нравилась! И вот решили встретиться.
Оказалось , что это пятидесятилетний, лысый
мужик с отвисшим пузом! Честно скажу, секс был
не ахти.

[Max51]

Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает , что-бы не потерять(видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём.

[ilion]

Как говорит один знакомый индус: корова - животное священное, но вкусное.

[Олегъ]

То ли дело корейцы - про собак говорят безо всяких условностей .

[Dima N]

Сегодня тысячи простых Россиян вышли на улицы своих городов
в знак того, что им нужно на работу.

---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее написано было в 21:53 ----------

Я не хочу сказать, что погода дрянь,но за моим окном
какой-то мужик строит огромный корабль

[AkOm68]

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шепота и загадочно отвечал: "Пойдем, покажу... "

[Dima N]

-Хочу на море!
-Зачем?
-Я чувствую, как оно волнуется без меня

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее написано было в 22:11 ----------

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя,
потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

[AkOm68]

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".