Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
— Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она.
Из—под воды вместе с бульканьем:
— Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.

---------- Добавлено в 08:01 ---------- Предыдущее написано было в 07:56 ----------

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

[ВалерийС]

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?

[shtyrliz]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: — Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, е-мое! М А Я К!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать мин@т. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.

Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — "%б твою мать где ключи от машины"!!!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет? — - Сто пятьдесят восемь. — - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! — - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: — Как вам удалось выспаться при таком храпуне? — Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется впереди в кустах ... С Х*** В ЗУБАХ !?!

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребенок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: !!?!! Он: б%я...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то умеешь?

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них спит.


Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

[ugona.net]

- Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

************************************************** ****************

Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

************************************************** **********

- Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Да или нет?
- Конечно, нет...
- А папа твой?
- Папа? - Да.
- Что "Да"?
- Тоже не играет...

[AkOm68]

Он: — Фотку пришли
Она: — Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: — Договорились!
Она: — Начинай.
Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты.
Она: — Ну ты и ж@па! ))
Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: — 5-ый.
Он: — Все, дальше без фотки не интересно

[ilion]

– Господа, у моей жены СПИД.
– Ты шутишь???
– Шучу... а чего вы побледнели?

---------- Добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее написано было в 14:02 ----------

Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

---------- Добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее написано было в 14:03 ----------

В 21 веке Россия ведёт наступательные, священные войны, главная цель которых не допустить массового заезда европейских геев в Мухосранск.

[ДимаНН]

Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: - Мальчик, пожалуйста перестань мучать бедное животное!
Мальчик: - Да пошел ты на х@й!
Папа: -Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на х@й!? Да ты сам иди на х@й!

[alxdef]

Сообщение от Panzerschreck

http://fireshiki.ru/publ/20-1-0-51

alxdef, есть такое понятие - черный юмор.... и мне он нравится....

Я не про сам юмор, а про то, что многие анекдоты переходят в разряд новостей.

[AkOm68]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

[SUV]

Сообщение от Panzerschreck

В Колумбии загорелась марихуна...

А мне вот вспомнилось совсем другое:

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Panzerschreck]

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

---------- Добавлено в 17:57 ---------- Предыдущее написано было в 17:57 ----------

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

[ДимаНН]

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Бл@дь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

========

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

[Max51]

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

---------- Добавлено в 23:59 ---------- Предыдущее написано было в 23:30 ----------

Кофе по-ирландски:

1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить блядских англичан.

[ВалерийС]

– Как же всё з@еб@ло, сука...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

[AkOm68]

Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

[Panzerschreck]

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин... теперь у меня проблемы...

---------- Добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее написано было в 08:46 ----------

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
— Ишь какие маленькие стожки в городе—то сметывают!

---------- Добавлено в 08:52 ---------- Предыдущее написано было в 08:50 ----------

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

---------- Добавлено в 08:54 ---------- Предыдущее написано было в 08:52 ----------

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек) :
- Ребят, извините, только что встал на пост.

[ДимаНН]

Одна девушка училась в мединституте на хирурга и,естественно, что летом её направили на практику в местную мед.санчасть в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...)
Надо заметить, что пациентка попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо,
почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема- один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался и,со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке
и, улыбаясь, шлёпнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса.
Занавес.

---------- Добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее написано было в 09:07 ----------

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер- берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

==============

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню,постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

[AkOm68]

Мин#т-это c#кc с человеческим лицом!!!

[andimorgan]

10 научных причин, почему пить пиво полезно, а не вредно

http://www.yaplakal.com/forum2/topic1148775.html





Изя и Витя

После службы в армии довелось заниматься ремонтом всяческого КИПа. И вот на ремонт начали поступать сцинцилляционные радиометры. А для калибровки лежал у меня в столе свинцовый толстостенный контейнер с алюминиевым диском внутри. В диск же была впрессована маленькая пластинка кобальта-67. При калибровке датчик радиометра вплотную прислонялся к диску, а сам радиометр переключался на самый нижний предел, на максимальную чувствительность. Процедура калибровки занимала считанные минуты.

Был у нас один товарищ, крайне озабоченный своим здоровьем. Нет, он не был с детства болезненным мальчиком. Он вообще никогда не болел. Просто папа его был довольно известным в городе врачом, и у Вити на медицинской почве слегка сместилось начало координат. Например, ровно в 11 часов он должен был скушать, не съесть, а именно скушать одно варёное куриное яйцо. Ровно в 11:30 он должен был сходить в туалет. Мы иногда устраивали ему маленькую трагедию, заняв туалет в 11:25. Почему ему не приходила мысль занять туалет в 11:24 для меня до сих пор загадка.

В обеденный перерыв Витя доставал нет, не тормозок, а общую тетрадь и говорил старому прибористу Коломацкому, который как пришел с фронта во френче, так его и не снимал: - почитать вам мой новый рассказ? - Читай Витя, читай, - благосклонно кивал Коломацкий, ставя на электроплитку, сделанную из обрезка асбоцементной трубы сковородку с салом. Мы порскали в разные стороны, ибо Витины рассказы, смешиваясь с запахом жарящегося сала вызывали непреодолимое желание аварийно сбросить заблаговременно, еще до обеда сожранные тормозки.

Как то раз, пока Витя отдыхал в Крыму, кто-то притащил из химлаборатории, через коридор от нашей, пачку фенолфталеиновых бумажек. Не помню уж зачем. Мы дружно вспомнили уроки химии, поплевали на бумажки, посмотрели, как они розовеют. Несколько листочков осталось лежать на Витином столе. И вот Витя пришел на работу и тут же обратил внимание на эти бумажки.

- А это что такое, - спросил он после того, как мы выразили ему сочувствие в связи с окончанием отпуска. Должен заметить, что мы действительно были огорчены тем, что отпуск у Вити уже закончился.

- Это санстанция для тебя оставила, анализы надо сдать - мгновенно ответил Изя. Санстанция нас навещала два раза в месяц, брала пробы воздуха и девочки, кстати, там были, что надо.

Мы тут же захлопнули открывающиеся рты и озаботились своими делами.
- Зачем это, какие анализы?
- Так ведь в городе эпидемия, - ответствовал Изя. - Папа разве тебе не сказал?
- Да нет, я только сегодня ночью приехал, мы и не общались с ним. А что за эпидемия, - заволновался Витя?
- Бешенства. Передается воздушно - капельным путем. Да ты не волнуйся. Ты ведь только приехал, и потом это почти на восемьдесят процентов излечимо.
- И что с этими листочками надо делать?
- Надо написать свою фамилию, аккуратно плюнуть и сдать химикам, Светлане Павловне.

Кто то не выдержав, хрюкнул. Честное слово, это не я. Я сидел, до крови закусив губу и наблюдая в полоску зеркальной приборной шкалы за происходящим, время от времени имитируя кипучую деятельность щелканьем переключателя.

Витя подозрительно осмотрел наши спины. Жажда жизни боролась со смутными подозрениями. Он сделал пару шагов, открыл дверь в кабинет шефа.
- Шеф, ты плевал?
- Плевал, - не задумываясь ответил шеф, который как раз заканчивал свой диссер и ему на всё остальное было действительно плевать.

И Витя уверовал.
Когда бумажка покраснела, Вите было уже не до наших рож, которыми мы тщетно пытались изобразить сочувствие. Бледный до состояния подсиненной штукатурки, он на негнущихся ногах проследовал к химикам и положил на стол перед Светланой Павловной свой приговор.
- Что это, - спросила она.
- Это я плюнул, - обреченно изрек Витя.
- Виииииитя????

Дальнейшее тривиально. Полрабочего дня псу под хвост.

Так о чем это я вообще? А, да, о кобальте.

Витя очень нервничал, когда я доставал и открывал контейнер. Надо сказать, что у Вити на руке были роскошные по тем временам Командирские часы со светящимися стрелками. И я попросил Витю снять часы и положить себе на стол, а самому подойти и взглянуть. Так вот, на калибровочном пределе при приближении к Витиному столу прибор зашкалил метра за два. И еще пару раз, по мере приближения пришлось увеличивать предел, каждый раз на порядок. Я сам удивился, а Витя смотрел на шкалу и на переключатель пределов таким взглядом, что я пожалел, что нас сейчас в комнате только двое.

- А ты еще сидеть любишь, подперев голову левой рукой, - сделал я нечаянно контрольный выстрел. Больше мы этих часов не видели.
А Витя вскоре ушел от нас. Его приняли в Союз.
Писателей.

© Processor
Bigler.ru

[ВалерийС]

Девушка парню перед сексом:
— А почему презерватив такой потертый?
— Счастливый! Еще ни разу не подводил!