Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ДимаНН]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х@й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

[AkOm68]

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

[Dima N]

Сообщение от ДимаНН

Приходит к вождю племени индеец:
- Я хочу поменять своё имя на более короткое.
Вождь:
- Как зовут тебя?
- Большой белый орёл высоко поднявшийся в небо и камнем упавший на раскалённую каменную землю!
- А какое имя ты хочешь?
- Пи@дык!

Подходит индеец к вождю племени:
- Вождь! Не пора ли нам в племени поменять имена?
- Тебе, может, не нравится мое имя "Горный орел"?
- Нравится.
- Хм... Может тебе не нравится имя моей жены "Утренняя зоря"?
- нравиться
- Хм... Ну, может тебя не устраивает имя моего сына "Зоркий глаз"?
- Устраивает.
- Так иди и подумай, Бычий Х.й!

[Panzerschreck]

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее написано было в 22:05 ----------

- Изя, вам нравится секс втроем?
- Таки да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может еще успеете....

[Dima N]

Сообщение от AkOm68

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.

стоит как-то гибддшник на дежурстве, смотрит - едет по дороге мерс, ну поднимает он палочку, тормозит...
в машине длинноногая девица, в мехах, золоте, даёт ему сто баксов.
Мент спрашивает:
- девушка, вот скажите, у вас такая дорогая машина, дали сотку, откуда столько денег?
Девица: - А я минетчица.
Гаишник: - Ааа, дак ты х...й сосешь?
- Да нет, я минетчица!
- Ну минетчица, это ведь та, которая х...й сосет...
- Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть?
- Нет...
- А счет в швейцарском банке есть?
- Нет...
- А мерсесдес 600-й есть?
- Нет...
- Так вот это ты х....й сосешь, а я минетчица!

[AkOm68]

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

[Dok.]

Молодая, богатая француженка приехала в Дели. Сняла апартаменты в лучшей гостинице
и попросила управляющего доставить ей йога для сексуальных утех.
Провела с ним ночь и довольная укатила в Париж.
Через год она повторила поездку в Индию. Поселилась в том - же отеле.
Через 20 минут в дверь постучали. Она открыла дверь и увидела того самого йога.
Она: - Приятная неожиданность. Но у меня в этот раз несколько другие планы.
Он: - О мадам! Я только хоте спросить. Можно мне снять резинку, которую Вы мне надели тогда? А то, очень писать хочется.

[ДимаНН]

Сообщение от Dok.

Молодая, богатая француженка приехала в Дели. Сняла апартаменты в лучшей гостинице
и попросила управляющего доставить ей йога для сексуальных утех.
Провела с ним ночь и довольная укатила в Париж.
Через год она повторила поездку в Индию. Поселилась в том - же отеле.
Через 20 минут в дверь постучали. Она открыла дверь и увидела того самого йога.
Она: - Приятная неожиданность. Но у меня в этот раз несколько другие планы.
Он: - О мадам! Я только хоте спросить. Можно мне снять резинку, которую Вы мне надели тогда? А то, очень писать хочется.

Друг, ты пропустил фразу: Про надевание защитных средств!!!"

---------- Добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее написано было в 23:04 ----------

Ща нашел:

Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак...!

[Dok.]

У одного генерала был денщик, который каждое утро под рюмку лафита выдавал генералу анекдот или забавную байку.
В очередной раз денщик говорит:- Значится так Ваше Высокоблагородие. Едет мужик в дровнях. Везёт дёрн. А навстречу ему баба идёт. Несёт яйца в лукошке. Поравнялись они. Баба и говорит:- Мужичок, а мужичок дай дёрну за яйца.
Генерал тем- же вечером, на балу решил рассказать услышанное.
:- Господа! Давеча был в народе. Каламбурец услыхал. Но расскажу я вам его Эзоповским языком, дабы не шокировать дам.
Идёт Аполлон, несёт пальмовую ветвь. Навстречу ему Афродита несёт персик. Поравнялись они. Афродита и говорит:- Аполлон, а Аполлон дай дёрну за яйца.

[Panzerschreck]

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: - Агния Барто.

---------- Добавлено в 06:54 ---------- Предыдущее написано было в 06:54 ----------

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

---------- Добавлено в 06:56 ---------- Предыдущее написано было в 06:54 ----------

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво.
Мне понравилось. Ещё пойду.

[ДимаНН]

Сообщение от Dok.

У одного генерала был денщик, который каждое утро под рюмку лафита выдавал генералу анекдот или забавную байку.
В очередной раз денщик говорит:- Значится так Ваше Высокоблагородие. Едет мужик в дровнях. Везёт дёрн. А навстречу ему баба идёт. Несёт яйца в лукошке. Поравнялись они. Баба и говорит:- Мужичок, а мужичок дай дёрну за яйца.
Генерал тем- же вечером, на балу решил рассказать услышанное.
:- Господа! Давеча был в народе. Каламбурец услыхал. Но расскажу я вам его Эзоповским языком, дабы не шокировать дам.
Идёт Аполлон, несёт пальмовую ветвь. Навстречу ему Афродита несёт персик. Поравнялись они. Афродита и говорит:- Аполлон, а Аполлон дай дёрну за яйца.

---------- Добавлено в 11:20 ---------- Предыдущее написано было в 11:06 ----------

На бале танцует поручик Ржевский с Н. Ростовой. Смотрит, у той волос из декольте вьётся. Он думает, грудь, чёли, волосатая??! Да ну, нахрен, навероно с пола принесло!... Дёрг за волос, Наташа обеими руками за пах:
- Ой!!!

[AkOm68]

Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

[ДимаНН]

---------- Добавлено в 11:41 ---------- Предыдущее написано было в 11:34 ----------

Таксист после удачной трудовой ночи едет по Ленинградке утром. Видит голосуют девки(вот не знаю где кавычки ставить! Нигде не буду!!!)
Остановился. Ему говорят:
- Оральный 100.
Он думает:
- Оральный 100,?.. Оральный 100?.. А где это???

---------- Добавлено в 11:54 ---------- Предыдущее написано было в 11:41 ----------

Зашел мужчина в сувенирную лавку и говорит:
- Покажите мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
Ему в ответ:
- Это не жопа, это СЕРДЦЕ!
- Я двадцать лет работаю кардиохирургом и прекрасно знаю как выглядит сердце! Дайте мне посмотреть эту плюшевую жопу!...

[Panzerschreck]

- Исаак, Вы можете мне объяснить, чем отличается эротика от порнографии? Я смотрю, смотрю и никак не пойму в чём разница!
- Яша, ну, во-первых это надо не смотреть, а делать. А во-вторых, вот если я кого, так это и есть чистейшая эротика, но вот если кто-то меня, то это уже натуральная порнография...

---------- Добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее написано было в 18:24 ----------

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по бля..м пойдет, и нет его.
- А шо, мы бля..и?
- А шо, спросить нельзя?

[Дмитрий Сталь]

Из детских диалогов...
— Не задничай!
— Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
— Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ! !

[AkOm68]

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома... "

---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее написано было в 20:55 ----------

В 600-й мерс на перекрестке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
— значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда все закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
— Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
— Да не,братан, ты че, нормально ж разрулили!!!

---------- Добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее написано было в 21:00 ----------

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

---------- Добавлено в 21:20 ---------- Предыдущее написано было в 21:05 ----------

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

[humax]

Сообщение от AkOm68

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома... "

+100% к "укрытию за фурами" на постах ГИБДД.....

[ilion]

сережа был хороший мальчик
в песочке ковырял совком
там где он рыл нашли два тела
и зубы от еще пяти

[Panzerschreck]

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

[Panzerschreck]

Сын банкира Лившица спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!

---------- Добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее написано было в 12:11 ----------

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

---------- Добавлено в 12:15 ---------- Предыдущее написано было в 12:12 ----------

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?".
Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?