Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Разговор двух друзей:
— Эх, жаль разогнулась...
— Да, при такой попке ей бы радикулит!

[AkOm68]

Ура!! Завтра на работу!
- Ты в слове "Бл@" сделал три ошибки..

---------- Добавлено в 08:40 ---------- Предыдущее написано было в 08:39 ----------

Пи#дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

---------- Добавлено в 09:08 ---------- Предыдущее написано было в 08:40 ----------

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

[shtyrliz]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Срочно продаю Дастер, максималка, пробег 5т.км. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

[ВалерийС]

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!

[Panzerschreck]

shtyrliz, почти каждый раз у вас 50% баянов... вы бы другие посты просматривали...

[Дмитрий Сталь]

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так,
как я получаюсь на фотографиях?

-------

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.

-------

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче»,
самыми длинными волосами на голове будут брови…

[shtyrliz]

Panzerschreck, баяны какой давности ? может многие еще не родились когда здесь первоисточник публиковался
вежливо не пишу никому в этой теме про баяны (в том числе и Вам), потому как флудильня та еще, проверять, есть уже или нет - надоело, посему предлагаю вам не читать мои посты, тем более, что не для Вас персонально написаны, если хоть у кого-то (не обязательно у Вас) настроение улучшил - и то хорошо
если Вам так некомфортно - специально для Вас могу убирать все под сполер или публиковать вот такой смайл
или такой
а за аналитику - спасибо

[HID]

Сообщение от shtyrliz

а за аналитику - спасибо

Panzerschreck, shtyrliz, А нальем-ка мы еще по одной и замнем тему!

[AkOm68]

Сообщение от HID

Panzerschreck, shtyrliz, А нальем-ка мы еще по одной и замнем тему!

Да тут без пол-литру не обойтись!!!

[HID]

Сообщение от AkOm68

Да тут без пол-литру не обойтись!!!

ну тады тебе и наливать!

[Panzerschreck]

shtyrliz, HID, AkOm68,

[AkOm68]

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

[andimorgan]

Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения.

Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!

И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!
Разве это не замечательная страна?



Кстати вспомнил. У О.Генри есть подобный рассказ. Только он там к зиме воровал чего нибудь и в тюрьму на зимовку уходил.

[HID]

Сообщение от andimorgan

получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика.

главное не сделать это в тех штатах, где разрешена смертная казнь, а то вместо кондиционера и халявной смены пола получишь электрический стул

[shtyrliz]

Panzerschreck, ей богу без обид, осознаю, что повторы читать не приятственно простыни большие получаются у меня, под сполер упихать или еще как маркирнуть "аларма-баян" - не трудно если надо
Panzerschreck, HID, AkOm68
так глядишь скоро по скайпу выпивать начнем, а там и по гостям поедем
p.s. если есть замечания - черкайте в личку, все решим и тему не засрем

[andimorgan]

Cэм и его жена Чача

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Перефразируя классика: Хоть русским можешь ты не быть, а самогон варить обязан!

Еду в сторону дома, раздается звонок:
- Здорово! Ты где? - в трубке голос Казановы
- Еду, домой подъезжаю…
- Слушай, я к тебе заеду, подожди меня на стоянке
- Казан, ебаный насрать, я устал как псина гончая, звони в домофон, заходи – попытался я распрощаться
- Сань, мне кое-что поднести надо, подожди меня.
- Граф Казановский, вы часом не охуели? Поднести ему… - начал я злиться.
- Сань, ну прошу, один не вывезу.
- Ладно – положил я трубку

Лето, кризис, все на дачах, а кто-то продал свои тарантасы, на стоянке красота! Паркуйся, не хочу… Выхожу из машины и закуриваю, периодически киваю, знакомым, немногочисленным соседям. Через 20 минут, подчаливает «его величество» долбоеб и паркуется как блондинка, на два места сразу.

- Здоров – протягивает он руку и приобнимет меня
- Ну, здорово, коль не шутишь – выкидываю я сигарету
- Пошли, там разгрузить надо – он подходит в багажнику и достает оттуда какой-то ящик, бидон и кучу пакетов.
- Что это за херь? – спрашиваю я, пиная пластиковый бидон
- Для браги купил, самогон будем делать. Ты же умеешь? – вкрадчиво спросил Казан
- Опух что ли! С хера перегонка та упала? Я самогон 20 лет назад варил, в 14-летним возрасте, потом уже зарабатывать начал – ухмыльнулся я
- Бля, Саня…Очень надо!
- Перегрелся что ли? На выпивку нет?
- Не в этом дело. Есть сигареты? – вздохнул Казанова
Я протянул ему пачку, он закурил.
- В общем, есть приятель у меня, ты его знаешь, Аланом зовут, из Северной Осетии. Короче говоря, тут приехал к нему в гости, коньячок там привез, о делах потележить, о бабах, а он мне на стол чачу ставит, своего приготовления. Говорит: «Вообще не понимаю, как вы это пойло пить можете, нормальные коньки минимум от 15 тысяч стоят, а все остальное паленка Ашановская».
- И что? Тебе то, не все равно? Ну и, пусть он свою чачу варит, если ему прибило – пожал я плечами
- Выпили. Еще, а потом еще. Ну, он и говорит: «Вот вы русские, у вас такие традиции самогоноварения, водку, какую делали ваши предки, а вы всякую ересь жрете и дохните потом!»
- Меньше жри, и не сдохнешь – ухмыльнулся я
- Да, послушай ты – кипятился Казанова – А ему заявляю, уже после, не важно….Какая-та пятая или шестая была, или седьмая по счету…- затянулся Казан – Заявляю: «А мы могём! Просто лень заморачиваться!»
- Короче, ты начал пездеть с пьяну…- улыбнулся я
- Нет. Я ему сказал, что мы такой делаем, что ему еще до такого как до Кавказских гор! Взыграла во мне русская гордость за предков! В общем, забились мы с ним, что сварю я грамотный плодово ягодный самогон! Который по качеству будет не хуже чем его чача сраная!
- Так, вон в деревню смотайся, да купи там самогона, делов-то, чего заморачиваться. ПаЦреот ты наш, недоделанный.
- Не все так просто, есть два нюанса. Первый – я должен процесс создания задокументировать, то есть на мобилку снять, чтобы было видно, что я сам варил, а второе, я ему сказал, что мы в кастрюле его сделаем…
- Ч-е-г-о-о-о? Кастрюл-е-е-е-е? Ты пизданулся? – прищурил я глаза
- Ты сам мне говорил, что в кастрюле самогон можно варить! – накинулся на меня Казан
- Придурок, варить то можно, но у тебя такое говно получится, что после него подохнешь – покрутил я пальцем у виска.
- Все! Плакал косарь и честь русского оружия – повесил голову Казанова
- Ч-е-г-о-о-о-о?
- Есть еще третий нюанс, мы с ним на косарь грина забились – выкинул сигарету Казанова
- Ой, придурок! Ладно, успехов тебе долг отдать или самогон сварить – протянул я ему руку
- Сань?!
- Все, Казан, твои заебы достали, у меня проблем и без того вал! – я пошел в сторону подъезда
- Сан-я-я-я!? – Казан схватив бидон начал плестись за мной и ныть. Сука, картина Петрова-Водкина: «Педальный конь идет с бидоном на водопой»
- Ладно…Ладно, блядь – развернулся я – Что ты там купил, для своего мега самогона?
- Варенье, сахар, дрожжи и вот – показал он на бидон
- А варенье зачем?
- В Интернете написали, что на варенье вкуснее и крепче, если сахара еще накидать – пожал плечами Казан
- Ой, блядь, дите фейсбука - махнул я рукой, взял у него бидон и пакеты, ящик варенья, Казанова взял сам.
- Варенье хорошее, у бабок на рынке брал! – пояснил Казан
- Придурок, блядь, забродившее надо…
- Вот! Видишь, у нас уже тандем! Мы прямо как Смирновы! Я еще Шату позвонил, скоро подъедет
- А, он то зачем нужен? – спросил я
- Так он на тюрьме самогон из конфет варил, он рассказывал
- А ты хочешь еще один сорт забабхать, из барбарисок? – улыбнулся я
- Нет, просто, может, что подскажет – пожал плечами Казан

Возле подъезда мы встретили соседа, который с пивом в руках, наслаждался вечером, после тяжелого рабочего дня.
- О! Сань! Привет, вы куда? – спросил он
- Бомбу атомную идем делать! – улыбнулся я
- Зачем? – усмехнулся Игорь
- На сраное НАТО ее скинем, заебали звездно-полосатые утырки державу нашу притеснять! В Кремле не могут бахнуть, значит, мы им по соплАм бахнем! – показал я кулак
- Из пластикового бака будете бомбу мастерить?
- А хули нам…Это современная бомба, нано технологичная, мы идем в ногу со Сколково! – открыл я дверь подъезда
- С вами можно? У меня и пивко есть, для более успешной работы? – показал сосед на стандартный пакет забитый пивом
- Пошли, будешь уран обогащать!

Мы поднялись на этаж и вошли в квартиру. Все ингредиенты поставили на кухне, и около часа сидели и трепались, потягивая пиво. Зазвонил домофон, подтянулся Шат. После еще часа пива и водочки, мы все же решили начать изготовлять продукт нашего собственного производства.
- Короче, Игорь, ты за ноутом, говори, чего там, куда и сколько наливать надо. Я на подпездках, Шат оператор, Казан в центре кадра, на сцене! - пояснил я
Мы все съебли и из кадра.
- Т-а-а-а-а-к! Алан, вот смотри, как мы русские делаем Божий напиток – погрозил пальцем в камеру уже довольно бухой Казан
- Как сказал, как сказал…Аж слеза пробила – икнул Игорь
- Вот она мощь! – улыбнулся Шат
- Тихо, вы…Он один должен делать – прижал я палец к губам
- Не ссы, потом смонтируем, звук там и прочие, я тут презентацию ребенку в школу делал, так забабахал, Аватар этот, с присвистом сосет
- У кого? – покосился на Шата, Игорь
- Что у кого? – не понял, Шат
- У кого Аватар сосет?
- Да хоть у кого, у Интерстеллара, например…
- Все они в Америке этой, пидоры и сосут там друг друга – бахнул по столу Игорь
- Так, не отвлекаемся – сказал я – Казан давай, трави
- Берем, кристально чистую воду – показал Казан на баклашки с водой – Святой родник! Свято-о-о-о-о-й! – протянул он
- Больше драматизма – командовал я
- Наливаем, в наш бак… Чего-то меня шатает с этой баклашкой – Казанову начало, от тяжести, носить по кухне, но он все-таки собрался и наполни бак.
- Подогреть…- шепнул Игорь
- Да! Берем кипятильник, и немного подогреваем воду – Казанов опустил кипятильник в бак…- И ждем
- В розетку воткни его, полудурок – сказал Шат
- Полудурок, воткни в розетку - комментировал свои действия Казан – Пока вода подогревается….- Казанова завис
- Разводим дрожжи в теплой воде – прошептал Игорь
- А в чем мы их разводим? – спросил Казанова
- Кастрюля там стоит с теплой водой, полудурок – прошептал я
- Разводит в кастрюле, полудурок, с теплой водой – Казанова начал ссыпать пакетики дрожжей в кастрюлю и размешивать. – Дрожжи – добавил он
- Грамм 200, 20 пакетиков где-то – прошептал Игорь
- Дрожжами брагу не испортишь! – Казанова ссыпал и ссыпал дрожжи, не знаю, сколько он насыпал, но до хуя это точно.
- Вода подогрелась! – теперь мы добавляем, варенье! Как сказала бабушка на рынке: варенье – Облиман! – Казанова показал на банки с вареньем. Там было и черничное, и клубничное и из черной смородины и даже из черноплодки, короче говоря, все ягоды Росси мы бахнули в этот чан.
- Теперь можно немного сахару еще кинуть - шепнул Игорь, читая рецепт
- И сахар! Казанова - ухнул в чан пакетов пять сахара по килограмму каждый – И все это дрожжами заливаем и пиздец, амброзия почти готова! – пояснил он
- Размешать надо, лучше рукой, тут так написано – шепнул Игорь – поймав мой вопросительный взгляд
- Теперь, размешиваю! – Казан опустил руку и начал мешать эту адовую смесь. – Ручная, сука, работа, это вам не ваша чача – срача - комментировал он свои действия

Короче говоря, намешали такое, что реально можно было скидывать на НАТО, после этой браги они точно все передохли бы, как клопы. Мы закрыли бидон пластиковой крышкой и сверху замотали скотчем, для верности. Единственное, что мы забыли, так какое-то технологическое отверстие, для газов что ли, но всем в тот момент было по хую, приняли решение отнести бидон в ванную комнату, где тепло и темно, и там оставить на дней пять, как было написано в рецепте. Игорь отправился домой, а мы разместились по каютам, потому что утром все ехали в один и тот же офис.

В часов, пять утра, раздался взрыв! Ебнуло так, что я подумал: то ли война началась, то ли дом обрушился и за кап. ремонт теперь точно платить не надо. Вскочив, я побежал в ванную, Казанова и Шат прибежали тоже. Вы когда-нибудь видели взрыв на фабрике варенья? Нет? Я теперь его увидел, и самое грустное для меня было то, что всё это варенье было на стенах и даже потолке моей ванной комнаты. Крышка вылетела с такой скорость, что погнула реечный, навесно потолок. А запах, запах, пиздец, все какой-то пене, блядь.

- Идиот! – взревел я на Казанову
- А чего ты на меня орешь? Вместе делали – развел он руками.
- Тебе сказали, оставь немного места, на хуй под горло заправил?
- Я думал, мало получится, если место оставить
- Теперь вообще ни хуя не получится, весь сахар, дрожжи и варенье на моих стенах, можешь слизать, вштырит не по-детски – вздохнул я
- Да, ладно, тут до хуя еще осталось – заглянул Шат в бидон
- Давай, отмывай – кинул я тряпку Казанове
- А чего я?
- Твоя инициатива, вон и арбайтен! Надо было вообще тебя на этот бидон посадить, башкой бы ебнулся об потолок, может мозги, на место встали.
- Блин, Сань, спать охота - зевнул Казан
- Отмывай, говорю, пока не засохло! И канализацию еще будешь мне чистить, после своего ягодного облимана!

Кое-как, наведя порядок в ванной, мы накрыли бидон крышкой и пошли досыпать, больше ничего никуда не взлетало, по ходу, реально все дело было в том, что Казан налил брагу под завязку и нужно было проделать отверстие, и которого выходили бы газа, а воздух в чан не попадал бы.

Дни бежали, я уж забыл про то, что у меня в ванной стоит бидон с ядерной хренью. Жизнь ебет, поэтому времени на бухалово не остается, все мысли уходят на то, чтобы заработать на это бухалово, а когда зарабатываешь, жалко тратить на бухалово, вот такой вот круговорот отказа от алкоголя в природе.

- Саня! Ты готов? – раздался голос Казановы в трубке, спустя дней дней 5-6.
- К чему?
- Сегодня у тебя. Час «х» - заговорчески сказал Казан
- Не понял?
- Самогон сегодня гоним! Пять дней прошло, к ночи, я пригласил Алан на дегустацию, если ты не против?
- А, нельзя, к нему приехать? А?
- Сань, ему при свидетелях трудно будет отвертеться, если у нас все получится – настаивал Казан
- Насколько я знаю Алана, он человек слова, и в пездеже замечен не был. А вот если он после дегустации, ласты у нас склеит, то, как бы война со всей Осетинской диаспорой не началась– усмехнулся я.
- Корче, Саня? Она бродила? Бродила.. Значит все получится!
- Ладно…- повесил я трубку. Я не стал Казанове говорить, что я про эту сраную брагу забыл и бродила она или нет, я вообще не знал.

Вечером мы все собрались опять на кухне. Игорь открыл ноут и начал искать варианты как в кастрюле сварить самогон.
- Блядь тут везде отверстия какие-то надо делать, змеевик нужен – пояснял он.
- Короче, «Менделеевы», есть вариант, но я за него не ручаюсь, я так гнал в 14 лет, в деревне – сказал я
- И в чем он заключается, покосился на меня Шат
- Нужна кастрюля побольше, в ней ставим пару - тройку банок цилиндрической формы, на них ставим миску, размером чуть меньше, чем кастрюля, заливаем брагу, сверху ставим миску большую, которая не влезала бы в кастрюлю, замазываем щели тестом, кидаем кусок резинового шланга в эту миску и наливаем холодную воду, после этого греем.
- Ха, как на зоне прям - ухмыльнулся Шат
- Типа того…
- А шланг зачем? – спросил Казан
- Чтобы, образовывающеюся теплую воду сливать, и потом наливать холодную.
- И что? – покосился на меня Казан
- И все, блядь…
- А самогон то где?
- Ты дурак? Совсем в школе не учился? Брага будем под воздействием температуры испаряться и оседать на дне миски, который мы закроем кастрюлю, после этого будет стекать в миску, расположенную внутри кастрюли.
- И чего прям бухло будет?
- Да, хуй его знает – пожал я плечами
- Так ты же так делал уже?
- Да, блядь, я помню что ли, получается, бухло или нет. Хотя, если я не помню, может и, получается – улыбнулся я
- Получается, говно правда – сплюнул Шат
- Ладно, я ничего не понял, тащите эту брагу – понуро сказал Казанова, понимая, что сделаем мы хуйню в конечном итоге
Мы с Шатом притащили бак и открыли его…
- Сука, ну и духан – поморщился Шат
- Проверить надо, готова брага или нет – сказал Игорь, читая Инет
- И как?
- Если пузыри не выделяются и на вкус она не сладкая, а горчит, значит готова
- Пены нет, пузыри не выделяются – Казан зачерпнул кружкой немного этой дряни и протянул мне – На, пробуй
- Иди ты на хуй, у меня дочь маленькая
- Ты? – подал он кружку Шату
- У меня тем более дети!
- Хрен с вами, отцы – герои, хуевы – он сделал глоток – Слушайте, а ничего так! Горчит!
- Попробуйте еще спичку поднести – посоветовал Игорь, если будет гореть, значит, точно готова!
Мы подожгли зубачистку и поднесли к этой хрени, горение не прекратилось.
- Все! Давай, варим! – приказал Казанова
Как я и сказал, Казанова, начал сооружать самогонный аппарат и подручных средств, взял, кастрюлю и поставил ее на плиту.
- А снимать тебя не надо? – спросил Шат
- Неа. Алану просто всю конструкцию покажем и оставим немного браги, чтобы показать процесс в действии, так эффектнее будет! Сань, а где цилиндры то взять? – спроси он
- Под окном тушенку возьми, три банки
- А-а-а-а, понял – Казан полез в закрома Родины и достал тушенку, после чего поставил банки в кастрюлю
- Ты дурак совсем? – спросил я
- А что не так?
- Да, блядь, а если эта банка ебнет от температуры внутри всей конструкции? Будет у тебя самогон сразу с закусью? – открыл я пиво
- И чего делать?
- Ебаный насрать, открой банку с двух сторон, чтобы полый цилиндр был, и пространство не жрал.
- А тушенку куда, выкинуть?
- Я тебя, блядь выкину, одна банка 250 рублей стоит! В кастрюлю сложи, с картошкой сделаем, под самогон самое то.

Казанова открыл банки, помыл и положил в кастрюлю, после чего залил брагу, поставил миску и накрыл сверху еще одной миской, и принялся замазывать отверстия. Шат окунул палец в брагу и облизал, поморщившись. Игорек продолжал рыться в Инете. Я привязал к маленькому шлангу грузик, чтобы он не выскакивал из миски, а второй конец кинул в раковину.
- И чего теперь?
- Наливай в миску, из кружки, холодную воду и поджигай
Казан налил воды, перекрестился и включил плиту.
- Тут написано, что при таком способе выделяется всякая хрень, масла там сивушные – комментировал процесс Игорь
- Да они при любом процессе выделяются, если температура за 100 градусов уходит, а тут мы температуру никак не отрегулируем – вздохнул я
- И чего делать? – спросил Казан
- Второй раз перегнать – зевнул Шат
- И через фильтр воды пропустить – сказал Игорь
Я покосился на него.
- Чего? Тут так советуют – показал он на ноут
- А воду я откуда после этого брать буду?
- Если все удастся, я тебе новый очиститель куплю! – расщедрился Казан

Прошло минут 40. Мы сняли с кастрюли верхнею миску и обнаружили миску самогона. Удивительно, но на вкус он был не хуже деревенского, который мы периодически потребляли, когда бороздили просторы Родины.
- Работает! – запрыгал от радости Казанова
- Сливай в бутылку, потом еще раз перегоним – сказал Шат

Еще спустя часа два мы набрали сырья, для второй перегонки, перегнали и у нас получилось три пол литровые бутылки ягодного самогона и осталось еще куча браги, для показательного выступления перед Аланом. Время неумолимо приближалось к полуночи, Алан, как раз должен был уже приехать в гости.
- Горит! – радовался, как ребенок Казан, когда на чайной ложке поджог самогон
- Шат попробуешь?
- Давай, чуть-чуть, а то у меня и так уже туман в голове – он поставил стопку на стол
- Ну, как? – мы все уставились на него
- Хороший прям, но не крепкий, не очень крепкий
- Казан, там трехлитровая банка под окном – сказал я
Казан достал банку.
- Оттуда в каждую бутылку добавьте чуть-чуть – сказал я
- Что это? – покосился Шат
- Ацетон, блядь…
- Ты дурак? Мы самогон от него очищали, чтобы добавить его туда в конце? – покосился на меня Игорь
- Ой, это с Кристалла, спирт класса альфа – Грааль в Мире бухла – пояснил я
- И, у тебя он есть, и ты молчал? – покосился на меня Шат
- У меня все есть, но не про вашу честь, лей только немного…

Мы добавили в каждую бутылку чистого спирта, закупорили и убрали их в охлаждение.
Алан, как всегда источал жизнерадостность и всех горячо приветствовал, пообщавшись немного, мы решили приступить к дегустации, ну и собственного говоря к подведению итогов спора.

- Казан? А ты на этом делал? – показал Алан на кастрюлю
- Ага! – улыбнулся Казна
- Пиздец, Кулибин, Сань, Шат подсказывали? – улыбнулся Алан
- Немного… - улыбнулся Игорек, ответив за нас.
- В споре ничего про подсказки сказано не было! – начал сразу бесится Казан
- Андрюх, да я ничего и не говорю, тут главное, что ты в кастрюле сможешь сделать продукт не хуже, чем моя чача! И градус, градус! – улыбнулся Алан – он достал и пакета три литровые бутылки чачи.

Мы достали свои «снаряды», поставили их на стол, и стали, под картошку с тушенкой и прочие мужские разносолы, дегустировать. Чача конечно была веселее, но чудо, которые мы сделали было крепче, хотя вкус тоже был, более менее удобоваримый. После первой бутылки чачи и нашего самогона, Игорь икнул и изрек:
- Я не знаю, что лучше, у меня в голове с одной стороны табун с гор несется, а с другой танки Т-34 Берлин штурмуют…
- Саня? – покосился на меня Казан – Что лучше?
- Казан, как тебе объяснить, на твоем языке…- задумался я, хмелея – Вот чача, для того, чтобы девушку сразу напоить и туда ее, туда, а наш самогон для того чтобы, если у нее есть муж, к херам его с дороги на сутки убрать. Понимаешь?
- Не совсем, поясни – икнул Казан
- Каждый продукт хорош, для своего воздействия на тот или иной объект
- Умно, но не понятно, что лучше убрать мужа или выебать жену – икнул Казанова
- Шат? – покосился на приятеля, Алан
- Я согласен с Александром…Определить трудно, чача, как девушка, а самогон, прям, раз, блядь и в рыло
- И что, получается? – посмотрел на нас Игорь
- Получается, победила дружба! – подал руку Казан Алану
- Правильно – пожал тот руку Казану – Дружба между народами, мы едины – разлил самогон Алан
- А когда мы едины, мы непобедимы – поднял рюмку Шат
- А если у нас есть чача и самогон, мы непобедимы вдвойне! – сказал я – Пошли на НАТО, выебим их – выпил я
- Да ну их, им вон налить нашей самогонки, они передохнут, как клопы – зевнул Казанова
- Конечно, самогонку им. Щаз-з-з-з – обнял бутылку Алан – Хрен им, пусть сосиски свои сосут
- Виски – буркнул я
- И его тоже – ответил Алан

Прошел, наверно час, а может быть два, дальше уже никто ничего не помнил. Проснулся я на месте Лавика, возле кровати, на кровате лежал Лавик, единственный из нас, кто смог дойти и лечь в кровать в эту ночь. Шат уснул прямо в коридоре, возле него лежал и вдыхал перегар кот. Казанова смог дойти до комнаты дочери, и даже залез одной ногой на диван, но все остальное тело было на полу. Алан уснул прямо за столом. Я перешагнул через Шата и, шатаясь, вошел на кухню. Уникально, но голова не болела, просто тащило нереально. Я толкнул Алана, он поднял голову и мутным взглядом посмотрел на меня:

- Саня…Что это было – хриплым голосом спросил
- Поди знай, поди знай…Воды? – протянул я ему бутылку с водой
Алан в три глотка опустошил литровую бутылку, минут 10 спустя, он икнул и сказал:
- Бля, меня, меня по ходу по новой вставило. И долго так тащить будет?
- Хуй знает – обнял я голову руками – Спирт не надо было добавлять
- Ч-е-г-о-о-о-о? – поднял он на меня глаза
- Да, спирт немного плеснули в сэм
- И вы? – уставился на меня Алан
- Да, и ты тоже?
- Ага. Для крепости.
- Ну, все, пиздец, нас теперь неделю тащить будет, как только что-нибудь выпьем, или промывание надо делать
- Надо жене позвонить, сказать, что я, что я…
- Пьешь? – улыбнулся я
- Нет…Скажу, что я в гостьях у Сэма и его жены, Чачи…


via top_lap

[Dima N]

Сообщение от shtyrliz

Panzerschreck, HID, AkOm68

Я, это... С Вами в общем . Куда ехать?

[alxdef]

Сообщение от Panzerschreck

shtyrliz, HID, AkOm68,

Таки напомню про ужесточившиеся наказания за "пьянку" за рулем...

[AkOm68]

Сообщение от Dima N

Я, это... С Вами в общем . Куда ехать?

На деревню к деду... у которого менты самогон гонят, пока он за водой бегал....

[shtyrliz]

Сообщение от Dima N

Я, это... С Вами в общем . Куда ехать?

Сообщение от alxdef

Таки напомню про ужесточившиеся наказания за "пьянку" за рулем...

ни разу не садился за руль пьяным, запреты в ПДД, как и в Уставе армейском, кровью написаны, лучше не нарушать

p.s. съезжаем с темы господа, есть опасения, что товарищ HID скоро начнет раздавать люлей ...