Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ugona.net]

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. И потом это самая
лучшая болезнь: не больно и каждый день новости.

[Panzerschreck]

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
— Вам чего?
— Нам бы это… Есть кто—нибудь за десятку?
— Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается. Через некоторое время опять стучатся.
— А кому деньги отдавать то?

[AkOm68]

Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".
Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног.
Художник поясняет:
— Вот это ноги Надежды Константиновны,а это — Феликса Эдмундовича.
— Позвольте,а где же Ленин?
— А Ленин в Польше !!!

[Panzerschreck]

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

---------- Добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее написано было в 19:30 ----------

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

[AkOm68]

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

---------- Добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее написано было в 21:31 ----------

— А почему у тебя пальцы таkие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирkи мою.

---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее написано было в 21:34 ----------

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

[Firerus]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[Dima N]

Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!

---------- Добавлено в 01:22 ---------- Предыдущее написано было в 01:19 ----------

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

[andimorgan]

Месть.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Зашла я на днях в рыбный отдел на рынке. И так удачно зашла, селедку привезли прям передо мной. Жирненькая такая, солененькая. С икорочкой и приправами. Ну все как надо прям. Хороша рыбка. Смотришь на нее и прямо видишь картошечку с укропчиком и маслицем золотистую круглую рассыпчатую. И рыбку, сочную, крупными ломтиками резаную, с лучком. Всю дорогу до дома слюни глотала ))) Ладно. Сбылась моя мечта, слопали мы эту рыбу вечером. Я не удержалась и два хвоста рыбьих слупила.

Далее бред какой-то. ))

Только я заснула, чувствую, лечу. Спиной вниз, вздрогнула, думаю щас проснусь, ан нет. Шлепнулась больно, спину ушибла. Лежу. Смотрю. Белесое небо. Жара невозможная, как в сауне, только совсем сухо. Воздух плавится, дрожит маревом. Солнце в зените. Руки ноги собрала, встала. Дюны из оранжевого песка до самого горизонта, куда ни глянь. Волны и волны песка. Ни тебе кустарников, ни тебе оазисов. Ничего не шевелится кроме воздуха.

Постояла, посмотрела, жарко, пить захотелось. Думаю, это же сон, тем более мой, сейчас вот захочу, и будет мне кружка холодненькой водички, вот прямо тут, вот прямо пусть, например возле того дохло-сухого скорпиона. Сижу, старательно, думаю про кружечку холодной водички, в запотевшем бокальчике. Вода не появляется. Ладно, думаю, мы пойдем другим путем. Наверное вслух надо что то сказать. Ну, понятно, что ни трах тибидох, ни абра кадабра тут тоже не помогла. Я даже уже на волос трах тибидохала, и нифига. Нет воды. Да что ж такое то. Сон мой значит, а прав администратора нету.

Сижу, злая, пить хочется. Смотрю, на передней дюне что то шевелится. Размером не больше футбольного мяча. И сверкает. Интересно. Пошла я посмотреть. Все равно ждать пока проснусь. Иду, песок в шлепки сыплется, горячий. Вверх по дюне лезть, там еще и руками упираться пришлось. Все осыпается, с третьего раза залезла на гребень.

Стою, смотрю, рыба. Сказочная такая, классическая золотая рыбка на вид, толстенькая, с длинным вуалевым хвостом. Только чешуя у ней не золотая, а селедочная. И корона даже есть, маленькая такая. И лежит эта рыба на песке, передними плавниками так важно в песке загребает, хвостом подруливает, типа плывет она, типа в воде она а не посередь пустыни.
Я на нее смотрю, она на меня. Я уже прикинула чего загадывать буду. Сначала попить конечно... тут рыба эта и говорит, тихонько так, тоненько, а ехидства на пол ведра:
- Что, пить поди хочется?
Я, говорю:
- Конечно хочется, жара то такая.
А она:
- А нечего было селедку на ночь жрать!
Я говорю:
- Ну, бред какой-то. Будет меня тут еще всякая рыба упрекать.
Цап ее за хвост. Встряхнула, для наглядности, у нее аж корона покосилась. Висит она значит вниз головой, покачивается. Говорю ей:
- Ты золотая рыба? Золотая. Вот и не гунди. Я тебя поймала, так что за тобой три желания.
Она поржала. Реально так, поржала, от души. И говорит:
- Я вообще не золотая, глаза то протри. Я - селедочная королева!
Про королеву это она так с пафосом, в профиль развернулась, губки бантиком, хвост распушила, все. Я уж грешным делом подумала, щас она достанет откуда нибудь свой ифон и будет делать селфи. Пошлет в свой рыбий настограмм.

Смотрю глазками на меня косит, проверяет, впечатлилась я или нет. В общем я ее расстроила. Обиделась она конечно. И говорит, таким вещуньим голосом:
- Я, селедочная королева, повелеваю, ходить тебе, по этой пустыни и от жажды мучиться пока не коснется тебя рука невинного человека!
Хопп. И рассыпалась мелкой чешуей.
Блин. Я себя пощипала, не просыпаюсь никак.
Посидела, жарко, попу печет. Ладно, пошла, глядишь чего интересного найду не так скучно будет ждать пока проснусь. Долго шла, часа 4 наверно. Пейзаж однообразный, песок глаза слепит. Солнце в зените, жарко, пить захотелось до невозможности. Даже слюни загустели. Упала я на песок, лежу, в полубреду себе Байкал представляю. А что, вода там пресная, и попить и помыться можно. Чувствую, водичка вокруг меня заплескалась, чистенькая такая, вкусненькая. Лежу я на водичке, на прохладненькой. Покачивает меня. Кожа с перепугу стала воду запасать, я тоже воды попила, умылась, плаваю. Думаю, админские права что ли вернули. Огляделась, до берега далеко. Решила что немного поплаваю еще и домой. Когда еще на Байкал попаду. Легла звездочкой на воду лицом вниз, смотрю, дно видно далеко далеко. И плывет что то. Со дна поднимается. И блестит. Ну, все, надо делать ноги. Не успела. Подплыл этот аэробус в селедочной чешуе и кааак даст мне хвостом по лбу! И голосом истерическим:
-Наказзана, я сказзала!
Последнее что увидела, это глаза ее, выпученные. Перенапряглась рыбка однако. Переволновалась. Потом снова пустыня.

Через несколько часов блуждания по солнцепеку я упала. Лежу, пить хочется неимоверно просто. Чувствую меня трясет. Кто-то за плечо трясет и шипит в ухо:
- Саша, иди попей, задолбала уже. Ребенка разбудишь!

Утром муж рассказывал и ржал. Лежишь такая, и жалобным умирающим голосом пить просишь. Кстати, селедку он не ел, не любит он ее... так что можно сказать он меня и спас. Выполнилось условие )))

Так что не ешьте друзья на ночь селедку. Она вредная, даже из желудка воду просит. А королева у них у селедок ваабще, та еще стерва. )))


Снюсь ©

[HID]

Все делал, как Вы говорили...

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Преамбула. Историю эту мне рассказала мама. Надо пояснить, что родители мои уже давно в разводе, а мама живет со вторым мужем, с которым воспитывает дочь, мою сестренку, коей 6 лет. А сама история произошла с моим отчимом, который работает мануальным терапевтом, спины лечит, причем очень нефигово, ибо лечил даже самих Федю Емельяненко и Женю Плющенко.

Фабула. Пришел к отчиму на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Отчим поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.

- А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор, - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?

Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит моему отчиму и говорит.

- Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.

- Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.

Мужичок выехал, а пока отчим его ждал, думал." Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай."

Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается моя сестренка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.

Вот такие бывают пациенты. Спасибо за внимание!


© ZBSmaster

[AkOm68]

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеletе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!

---------- Добавлено в 09:18 ---------- Предыдущее написано было в 09:13 ----------

Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на егослужебной даче под Смоленском. Хотя "дача" — это громко сказано. У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом вшестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Междупрочим, соседние комнаты занимали немалые шишки — прокурор области,председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийныебонзы, а прочая "номенклатура" — так себе. Но дело не в этом. Как на грех, мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то влесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...
В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь, естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши", которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями, которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать, была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд, как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка. Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже на галерке (где только научился, гад!), выдает:
"САША! ВПУСТИ МЕНЯ СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"

[Panzerschreck]

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.

И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку, императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из трех букв.

Как всякая порядочная русская императрица, она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает:

- Что сие слово означает, господа?

Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит:

-`Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ в смысле “прятать”`.

Императрице этого оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:

- Х*Й в карман.

[Настоящий Индеец]

Сообщение от shtyrliz

ни разу не садился за руль пьяным, запреты в ПДД, как и в Уставе армейском, кровью написаны, лучше не нарушать

p.s. съезжаем с темы господа, есть опасения, что товарищ HID скоро начнет раздавать люлей ...

Я придумал способ как всё уладить - при появлении
Рассказываем анекдот про Штирлица, к примеру:

М-Мюллер, Ш - тирлиц, Б-Борман.

Вызывает Мюллер Штирлица в кабинет к Борману и спрашивает:
М -Вячеслав, Вы еврей?
Ш- Нет, Леонид, я русский!
А в это время Борман (себе под нос) доставая из сейфа папку-досье на Штирлица:
Б - "Ты у меня одна. Словно в ночи луна.
Словно в степи сосна. Словно в году весна.
Нету другой такой ни за какой рекой.
Нет за туманами, дальними странами."

[ugona.net]

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
*****************************************
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

[AkOm68]

— Сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

---------- Добавлено в 21:19 ---------- Предыдущее написано было в 21:17 ----------

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

---------- Добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее написано было в 21:19 ----------

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

[ДимаНН]

"Пи#дец !!!" В операционном зале Атомной Электростанции громко сказал начальник службы безопасности из-за вытекшей в кармане шариковой ручки.
Но две трети персонала мгновенно поседело!

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее написано было в 21:50 ----------

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на перроне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

[ВалерийС]

Едут на мотоцикле трое (без коляски), гаишник, видя это,
возмущённо машет палкой.......Один из мотоциклистов разводит руками и
кричит: - Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?!!

[AkOm68]

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

---------- Добавлено в 09:22 ---------- Предыдущее написано было в 09:17 ----------

Один преподаватель в институте поведал нам историю как он защищал диплом.
По его словам ему жутко приспичило по маленькому перед защитой. И он помчался искать туалет. Мужской закрыт, рядом женский, времени мало. Он, значит, забегает туда и открывает первую попавшуюся кабинку. Там, на унитазе, сидела его завкафедры, женщина в возрасте и главный нападающий на дипломном проекте. Будущий преподаватель выдавил из себя - "А в каком кабинете защищаемся?".
Выслушав ответ, он громко поссал в соседней кабинке и убежал готовиться.
По его словам - завкафедры всю защиту смотрела в пол и не задала ни одного вопроса. Что за историю кафедры не было ни разу.
Рассказывая эту нехитрую историю препод (лет 60) смеялся как бешеный, а потом резко остановиляя и сказал - "Подловите меня в сортире, завалю нахрен!"

---------- Добавлено в 09:23 ---------- Предыдущее написано было в 09:22 ----------

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. ТАК ВОТ ОНО ЧТО , Я ЭНЕРГОФОБ

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

— Алло, Васю можно? — Пошел нах%й! — А, когда вернется?

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, склероз ? Как можно забыть трусы надеть?.."

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

[SergeyPershin]

Находились в женой в одном из "санаториев" НиНо.Хорошие корпуса,озеро,пляж,лодочки.Начиная со среды по вечерам проводятся выездные регистрации брака.
Утром,после завтрака,лежим на пляже.Лодки плавают.Ну не видно же что сзади происходит.Ну вслух и говорю,да вроде совсем не громко:
-Зай,помнишь анекдот где жених невесту веслом ушатал?
И на этих словах мимо проходят невеста и жених...с веслами,покататься по озерцу,фотосессия.
Сколько же сил пришлось приложить жене чтоб не смеяться)))


P.S Сам анекдот.Катаются молодожены в лодке по озерцу,молодые,красивые,влюбленные...Ну у жениха так вышло,что веслом ушатал невесточку(хорошо,так.что она чуть за борт не шмыганула от искр из глаз)))И не знает чего сказать.И смешно и неудобно.Ну и выпалил:
-Ой,мы упали!Ой,мы ушиблись!

[AkOm68]

Всепобеждающий Армейский Язык
— —----------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко. . .

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем. . .

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав. . .

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике? !

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
— участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

---------- Добавлено в 14:29 ---------- Предыдущее написано было в 14:26 ----------

— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— Вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними — с мозгами...