Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Идут Винни—Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни—Пух как даст Пятачку в морду. Пятачок падает:
— Винни, за что?!
— А за то, свинья, что идешь, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.

[AkOm68]

А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

---------- Добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее написано было в 16:04 ----------

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку — и внезапно ее
выдеpгивает:
— Ой, что это?!
— Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
— Hе знаю, кто такие эти муpашки — но гpудь они тебе сильно втоптали!

[}I{eKa 52]

Сообщение от SergeyPershin

P.S Сам анекдот.Катаются молодожены в лодке по озерцу,молодые,красивые,влюбленные...Ну у жениха так вышло,что веслом ушатал невесточку(хорошо,так.что она чуть за борт не шмыганула от искр из глаз)))И не знает чего сказать.И смешно и неудобно.Ну и выпалил:
-Ой,мы упали!Ой,мы ушиблись!

На эту же тему.
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой плавают по пруду(долго плаваю),поручик уже все анекдоты рассказал, все истории,больше не чего сказать. Длинная пауза в беседе.
И тут поручик: Наташа а если я Вам со всей силы веслом ударю по П$зд$.
Наташа: Да Вы что поручик совсем уже.
Поручик: да это я так для поддержания разговора.

---------- Добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее написано было в 16:25 ----------

Сообщение от AkOm68

Вопрос: Что Вы называете хорошим мин@том^?
Ответ: Это когда после мин@та приходится вытягивать простыни из задницы...

Еще вопрос:
Чем отличается Мин$ет от Тибета?
Тибет упирается в небо, а Мин$ет в НЁбо.

[ugona.net]

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.
*********************************************
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

[AkOm68]

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"

---------- Добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее написано было в 18:49 ----------

на нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая участвовала всоpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год.
Секpет был такой — в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухомпpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ).
И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку завоздушными подушками.
Говоpит пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно.
Она, отсчитывая : "а зачем Вам так много?"
— Так у меня ж сезон начинается!
— :-[ ]
Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди

[Dima N]

Сообщение от Panzerschreck

Винни—Пух и Пятачок

Вини спрашивает Пятачка: - Пятачок ты по французски говорить умеешь?
- Нет
- Хочешь научу?
- Давай.
Винипух разбегается, и со словами "Парле ву франсе?" пинает Пятачка
- Виииии.

Сообщение от }I{eKa 52

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой

На балу Поручик Ржевский с Наташей Ростовой вышли прогуляться к озеру.
Наташа: -Поручик, Вы хотели бы стать лебедем?!
Ржевский: -Голой жопой, да в ледяную воду?! Увольте-с!

[AkOm68]

Это классика!!! Рассказала В.Л. У ее подруги муж миллиционер и часто ездит в командировки, а у подруги рабочий день не нормирован. Бaн@льная ситуация-муж в командировке! У нее работа закончилась рано и она -домой! Заходит в квартиру-вещи мужа в коридоре, слышно вода в ванной журчит. Она заходит в ванную (девочки , вы же знаете как мужчины моют голову- намыливают и лицо, и шею, пена везде.), задирает рукав и в воду, в известное место, со словами: " Кала-кала-кала-кольчик! После идет на кухню.... ,а на кухне муж."Вася, кто в ванной?!!!" " Мой начальник из района приехал, с дороги моется".ЗАНАВЕС!!!

---------- Добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее написано было в 22:42 ----------

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

[SergeyPershin]

Эх,колокольчики-бубенчики!
Приходит мужик ко врачу,говорит иички болят.
Врач:Надо резать.
Мужичек к знахарке:Так мол и так...Врач сказал надо резать...
Знахарка:Им бы только ОТРЕЗАТЬ!На,отварчику выпей!Выпил?Ну теперь они сами отвалятся!




Залезли грабители к банкиру:
-Давай два кило золота!
-А 105 не подойдет?
-Подойдет!
-Ксюшенька,золотце,вставай!За тобой пришли!

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в п@рнофильме? — Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Случай в магазине. — У вас водка есть? — А 18 есть? — А лицензия есть? — Ну, на. Что завелся-то сразу..

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? — Неа, она предпочитает как жук-скарабей. — ??? — Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает баба. Доктор: — Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Жена — мужу: — что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...

— А у меня завтра выходной!.. — Вот с@ка!.. — О, первый адекватный человек!.. А то все — "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

На свадьбе тамада развлекает народ: — Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: — Победила невеста! Невеста (грустно): — А я и не играла!

[Panzerschreck]

— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

[}I{eKa 52]

За столом поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа: А давайте поручик Вы будите отгадывать загадки:
1. Зимой и летом одним цветом?
Поручик: )(опа!
Наташа: Ну поручик какая )(Опа это же ЕЛь
Поручик: Так )(опа тоже не загорает.
2. Серый клок шерсти по полю скачет ?
Поручик: )(опа?
Ну поручика какая )(опа это ведь заяц
Поручик: и я думаю что жопе по полю скакать.

---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее написано было в 12:13 ----------

Два ГЕЯ откинулись из зоны едут домой в плацкартном вагоне.
И тут одному приспичило любви.
говорит второму ну давай ты меня!
да ты что как можно повсюду люди, услышат.
тот ему так ночь же все спят. Вот смотри (кричит проводник чаю) в ответ тишина.
Вот видишь все спят давай!
В общем утром проводник выходит из своего купе и видит возле туалета мужик скрючившись стоит.
Проводник спрашивает: что с тобой? тот ему отвечает в туалет хочу сильно, а туалет закрыт
Проводник: да что ко мне в купе не постучался, ключ не попросил.??
Мужик: Да ну ВАШ Бл@цкиЙ поезд, тут один всчера чаю попросил его за это всю ночь в )(опу еб$ли.

[ugona.net]

В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла
возмущается.
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатьма!

[AkOm68]

С женского форума про борьбу с лишним весом:

предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

н: Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
н: Это где-то полчасика
Н: Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
н: Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз
н: Это еще около часа
н: Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

ххх: Стоп, а откуда на горе штанга??
н: Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке...

[Panzerschreck]

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

[ДимаНН]

Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД!

* * *

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

[Panzerschreck]

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

[AkOm68]

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее написано было в 21:47 ----------

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали,
вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный
как-то судьей, веревочка у него длинная и посему свисает он ниже всго
остального.
Привел вчера к себе девушку, раздеваемся то-се — делает мне мин@т,
а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо
перед лицом у меня свисток... Вобщем зря я это сделал... было больно...

[AkOm68]

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !

[Panzerschreck]

Разговор женщин:
— О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчег!

---------- Добавлено в 08:11 ---------- Предыдущее написано было в 08:07 ----------

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии:
— Их разыскивает милиция.
Вовочка:
— Это вот этих—то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

---------- Добавлено в 08:12 ---------- Предыдущее написано было в 08:11 ----------

— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Чё сразу — «пил»? Просто уснул на стаканах…

[Andy11]

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.