Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[BIg-64]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее написано было в 21:42 ----------

Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой:
- Мам, а в чем женское счастье?
- Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь...
- А! Поняла, поняла - деньги считать!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

---------- Добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее написано было в 21:45 ----------

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в дупель пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее написано было в 21:47 ----------

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее написано было в 21:48 ----------

Извиняйте, если "ой!гармонь-гармонь"

[Forward2]

[BIg-64]

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

Мужчина в возрасте "глубоко за сорок" приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

IPhone, IPod, IPad, типа эксклюзивные бренды...
Всё это плагиат. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом»: I-Bolit.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Девушки очень невнимательно читают сказку 'Золушка'. Они дочитывают только до фразы 'Золушка вышла замуж за принца.' И бросают. А дальше написано 'КОНЕЦ СКАЗКИ'.

"Зачат без соития, в воде не тону, отец - плотник - слишком много совпадений, "- думал Буратино...

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее написано было в 22:44 ----------

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но зато объясняет доходчиво...

Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Решили назначить Шойгу губернатором.Тем самым утвердив московскую область зоной черезвычайной ситуации.

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

---------- Добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее написано было в 22:49 ----------

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Мало кто знает,что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции...

Врач-анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[Hanka]

.

[nordton]

Родительское собрание в детском саду.
Воспитатель-Уважаемые родители,я не знаю чем вы дома занимаетесь по выходным,но в понедельник дети в группе чекаются кружками с компотом.

[Forward2]

[Forward2]

[ХОЧУ]

Пьянству - бой...!

[Andy11]

Заходять в аптеку Азаров і Янукович. Янукович каже: - Два гандони! Аптекарша відповідає: - Я бачу!!! Що бажаєте...?

Сообщение от Andy11

Заходять в аптеку Азаров і Янукович. Янукович каже: - Два гандони! Аптекарша відповідає: - Я бачу!!! Що бажаєте...?

похожий анегдот ( кто не понял украинский) :
-у вас гондоны есть?
-Да , заходят иногда

---------- Добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее написано было в 13:52 ----------

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать почему я пьяный здесь сплю.



- Аппетитно выглядишь…
- Это я на себя лечо пролила

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.

В бане:
- Вася, ты что - еврей?
- Нет. С чего ты взял?
- Так у тебя ведь член обрезанный.
- Ну, скажем, не обрезанный, а надкушенный.


- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !


Если бы хоть пару раз этих идиотов рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы...

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)


- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее написано было в 14:00 ----------

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо..., но потом сжечь!

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...


ЛЮДИ!!!! кто помогал весне и ел снег ?????? асфальт то на фига сожрали????

[Forward2]

[rush]

Забавные надписи на автомобиле. Мне понравилось.

[Цимус]

Forward 2 , " Самоубийство по-эстонски " - супер , 1 место !

[Forward2]

[Forward2]

[zhiv]

Сообщение от Forward2

У мну скоро почти так же будет

[Andy11]

Дальний родственник рассказал историю из советских времен.
Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
– Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
- Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
- Да х... вас знает, куда вы едете!
- Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.


Это еще одна попытка (для модера....) Теперь, я думаю, правильно!

[Lionet]

http://www.ulmart.ru/goods/279275/?head=1

З.Ы. Отзывы тоже читайте.

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2)

И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!


Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а
2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему прочему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико.

[гайковёрт]

Forward2, раз уж речь о деньгах...

ДЕНЬГИ - это ЗЛО, на рынок выходишь - и зла не хватает!!