Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Парни, я канеш понимаю что учиться никада не поздно, но пожалейте моя язык....- я пока дочитал, чуть узлом не завязал!!!
Так что, плиз, давайте на русском поговорим...

[Panzerschreck]

Сообщение от AkOm68

давайте на русском поговорим.

великом и могучем....

[Rawil]

Сообщение от Panzerschreck

великом и могучем....
__________________

тады оставляем "блясезме"

[AkOm68]

Сообщение от Rawil

тады оставляем "блясезме"

- Бамбарбия...
-Киргуду!!!

[Panzerschreck]

Сообщение от Rawil

тады оставляем "блясезме"

hичшиксез

[Dima N]

[andimorgan]

термоядерные войны на земле

http://www.kramola.info/vesti/neobyk...vojny-na-zemle


В продолжении

КТО ПОСТРОИЛ САНКТ-ПЕТЕРБУРГ ???????

http://www.politforums.net/internal/1354163594.html


Европейский каннибализм


Большинству нынешних этических норм европейской цивилизации – всего около 200 лет. Вещи, на которые сегодня наложено чрезвычайное табу, к примеру каннибализм, ещё в XVIII веке были обыденностью. Священники пили детскую кровь, жиром казнённых лечили эпилепсию, а производство мумий, которых поедали как лекарство, было поставлено на поток.
Об этой части истории Европы нужно помнить как мракобесам, так и либералам.
http://www.kramola.info/vesti/neobyknovennoe/160


ну для скептиков по предыдущим статьям.

ХIХ век. Бум фальшивок
Масштаб фальсификаций просто поражает. Якобы древнегреческие рукописи, письма монархов, известных учёных, и многие другие документы подделывались десятками тысяч. Например, только между 1822 и 1835 годами во Франции было продано более 12000 рукописей знаменитых людей...
http://www.kramola.info/vesti/letopi...-bum-falshivok


Просто на этом ресурсе собрано много материалов, которые я читал ранее по разным ресурсам. Кому эти вопросы интересны тут многое может найти. ИМХО.

[Останий]

Сообщение от andimorgan

термоядерные войны на земле

Согласен, забавного в мире много, но термоядерная война, да еще так недавно? Я не физик ядерщик, но где-то читал, что чтобы на территории Чернобыля можно было безопасно жить надо чтобы прошло 240000 лет. Если бы что-то рванули недавно да еще что-то настолько мощное, там подойти можно было бы лишь заранее завернувшись в свинцовый гроб и только один раз в одну сторону

[Panzerschreck]

Армянское радио:
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает пистолет?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

[AkOm68]

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

---------- Добавлено в 08:56 ---------- Предыдущее написано было в 08:55 ----------

Секретаршу уволили за не знание украинского языка — слово "шабля" перевела как, "тише девочки" …

---------- Добавлено в 09:22 ---------- Предыдущее написано было в 08:56 ----------

Происшествия:
— Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

[andimorgan]

Реальная история. (только для мужчин)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Отель в подмосковье, куда нас поселили был отличный, но маленький. Закончив дневные дела мы с Коляном заехали в номер и стали думать, как скоротать первый из 3 вечеров в этой поездке. Ехать в Москву обламывало - 20км туда, потом сюда. Да и жмоты мы за свой счет на такси. А уже смеркалось. Бассейн-спортзал или Сауна-пиво? Вариантов больше не вырисовывалось. Второй вариант явно выигрывал. И тут у меня зазвонил телефон. «Кто говорит?» «Слон, бля! Гоша, не узнал что-ли? Вы в гостинке? Буду через полчаса, не раскисайте!»

Это всё меняло! Гоша полгода как перебрался в первопрестольную, семью ещё не перевёз. В голове у него столько идей по теме «как провести вечер», что на конкурс «лучшая тамада» отправлять его явно не стоит – гости не только передерутся-переебутся-переженятся в процессе, но и отакжутся вообще расходиться пока он не угомонится.

Гоша прибыл с ящиком красного-сухого южноафриканского наперевес: «Во! Был на выставке, заставили взять на пробу! Пока все шесть батлов не распробуем, не расходимся! Щас такое расскажу... Я вчера Негру пёр! Реальную! Это...Это...что-то!»

«Ээээ...ну...возможно...А дальше то, что?»

«Как что? Вызываем её сюда! Вы чо, такой шанс!»

«Как то стрёмно... В африке СПИД и прочая малярия...»

«Она с Кубы, там нет СПИДА, зато у меня есть гандоны! Вы чо? Где вы ещё бабу с пиздой поперек трахнете?»

«Гоша, ты что-то пиздишь...так не бывает» Но уже всё понеслось...

Негру привезли два аналогичного цвета кожи паренька, одетых как сутенеры в кино. Если б не видел сам, думал, что таких не бывает. Купюры с портретами мертвых президентов перекочевали к ним, а дива через черный ход, открытый при помощи 20$ вышедшим покурить охраником, в нумера.

«Идея моя! Я первый!» И Гоша икнув захлопнул дверь. Мы с Коляном в холле продолжили дегустацию. Через полчаса и ещё одну бутылочку сухаря Колян не выдержал и со словами «Пойду потороплю» отбыл с инспецией. Скоро и моё терпение иссякло. Чо я тут один?

В номере зычно храпел Колян! Негра явно НЕ была изнеможена секс-террористами.

Кожа ее была гладкая и лоснящаяся, как будто масляная. Оттенка горького шоколада. Формы были роскошны... Высокая налитая грудь четвертого, а то и более размера с огромными ореолами вокруг сосков... Задница... Задница была всем задницам задница... фейс конечно на любителя рассы, но все остальное ... я понял коллекционера-Гошу... впечатление стоящее.. Пахло от нее приторно, но вкусно, интересно... Обманула она лишь два ожидания: Пизда была вдоль, а не поперек. Да и в постели бревно бревном. Отработала вахту и отпыла на следущую...

А я открыл для себя коллекционирование секс впечатлений... ну и для галочки - трахнул негру - значит не рассист.

ЗЫ. А Колян проспал все... слабак

[AkOm68]

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

---------- Добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее написано было в 15:11 ----------

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

---------- Добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее написано было в 15:16 ----------

И чего только наши ученые не придумали, чего только не изобрели! Только одного не могут никак придумать: как предохраняться женщине безопасным способом для ее здоровья. Вы спросите:"А где же русская смекалка?!" А вот и она. Посоветовала мне моя знакомая перед актом любви засунуть немного мыльца туда(ну вы поняли куда). Типа она этим пользуется и очень помогает. Что и было сделано. Мой муж после любви побежал в ванну, а я лежу, балдею(все меры то приняты, чего спешить?)Вдруг слышу из ванной нечеловеческий крик. Жутко испугавшись, прибегаю. Мой муж стоит посреди ванны и безумными глазами смотрит на свое достоинство покрытое бледно-зеленой пленкой.
— Что это? — выдавил он из себя.
Я объяснила сквозь смех свое новшевство. Немного придя в себя, он ответил мне
— Я не пойму, мы тр@хаемся или стираем, ты бы еще стирального порошка туда насыпала.
Занавес.

[AkOm68]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Стране нужны же потреб@тели сосок!

[Duster790]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают ”В Сибири минус 45 градусов”. Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали минус 45?

- А-а-а... Ну так это может на улице!

[Panzerschreck]

Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете…

[Max51]

Будьте осторожны, когда знакомитесь в интернете. Познакомился в сети с девушкой. Завязалась переписка, возникла симпатия, договорились встретиться в реале. Пришел на свидание, а она оказалась, сцуко, толстым, лысым пятидесятилетним мужиком!!!1!
З.Ы. Секс тоже был так себе.

[ДимаНН]

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Улыбнуло.

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар.
С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена.
Чека не было. На обычный вопрос - по какой причине хотите вернуть, был получен ответ:
"Я думала, это картошка".

---------- Добавлено в 11:30 ---------- Предыдущее написано было в 11:24 ----------

И ещё.

В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезненным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. (Острословы - не небольшого романчика, а именно небольшой романчик. )
Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная,
короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было...
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так, где научилась?
- В морге, на практике.
- ???
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается...

---------- Добавлено в 11:33 ---------- Предыдущее написано было в 11:30 ----------

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

[ugona.net]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

[AkOm68]

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят.
Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает — как это возможно — перековать голос. На что старший отвечает — не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!