Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Max51]

После свидания, девушка приводит домой чёрного парня.
Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: "Это правда, что говорят про чёрных мужчин?"
На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает "Конечно, детка", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.

[Dok.]

Армянскому радио задают вопрос:- Как предотвратить выпадение шерсти из горжетки?
Ответ:- Редакция не знает что такое горжетка. Но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.

[AkOm68]

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
— Опишите ее...
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда еб...ните ее лопатой!

---------- Добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее написано было в 21:00 ----------

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

[ДимаНН]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:

- От чего?

Говорит:

- Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывает дверь со словами: "Пошла на х@й отсюда".

[AkOm68]

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
— Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
— Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
— Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

---------- Добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее написано было в 23:08 ----------

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

[Дмитрий Сталь]

Парень в клубе решил оригинально познакомиться с понравившейся ему девушкой.
Подходит к ней и спрашивает: "Нет ли у Вас пассатижей?".
Надо было видеть его глаза, когда девушка полезла в сумочку, и, таки достала из неё
пассатижи.

[gen]

от М.М. Жванецкого

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

♥

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

♥

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

♥

Жлобство — это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством.

♥

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

♥

Больной и здоровый живут одно и то же время, только те силы, что больной тратит на отдаление, здоровый — на приближение яркого света в конце тоннеля.

♥

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

♥

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

♥

Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.

♥

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

♥

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

♥

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

♥

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо ...

♥

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

♥

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...

♥

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

♥

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

♥

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

♥

Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!

♥

Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.

♥

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

♥

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

♥

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

♥

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

♥

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

♥

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать.

♥

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

♥

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

♥

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак

[ugona.net]

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.
*************************************
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
************************************************
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

[ДимаНН]

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти... Да и печень его у нас!

[AkOm68]

Что такое девственность?

— Это женский недостаток, который легко устраняется

мужским достоинством.

[ДимаНН]

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

[ilion]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

---------- Добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее написано было в 21:28 ----------

- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Тысячи за две соглашусь...

---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее написано было в 21:31 ----------

Просматривая анкеты на сайте знакомств нашёл некую Таню, которая "предпочитает секс за наличные". Посмотрел ее фото. Стало очевидно, что платить будет она...

---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее написано было в 21:33 ----------

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

[ДимаНН]

На "верстаке" у гинеколога раздвинув ноги лежит негритянка. Он долго и вдумчиво смотрит туда... Наконец изрекает:
- Решено, беру чёрный "Кайен" с красным салоном!!!

[ВалерийС]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут

[ilion]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[AkOm68]

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

[ilion]

Решётка нары умывальник
табак заварка спирт матрас
а это точно детский лагерь
у вас?

---------- Добавлено в 10:19 ---------- Предыдущее написано было в 10:18 ----------

- Почему вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет...
- А в 90-е - что, лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

---------- Добавлено в 10:20 ---------- Предыдущее написано было в 10:19 ----------

Финансово-половой кризис
Когда открываешь кошелек, а там - х...

[ВалерийС]

— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!

---------- Добавлено в 12:33 ---------- Предыдущее написано было в 12:28 ----------

Бабушки у подъезда обсуждают тему секс. Одна говорит: — Видите ли, секс до брака, теперь обычное дело, а не как в наше время. Я своему старому дала, аж после рождения второго ребёнка!

[ДимаНН]

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее написано было в 19:16 ----------

Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.

[READY]

Я рос вежливым и скромным. Мне всегда было трудно привести девушку домой - сначала из-за родителей, потом - из-за жены...