Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[гайковёрт]

Сообщение от Greimi

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а
2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...

про жаб и лягушек:

... и говорит лягушка иван-царевичу человечьим голосом:
поцелуй меня, иван-царевич, и стану я красной девицей василисой-прекрасной!
неа, - говорит иван-царевич, - не буду, говорящая жаба - прикольнее!

[Forward2]

[ЕСАУЛ]

Когда на водку денег нет,
А похмелится просит глотка,
Ты выпей лучше "Нескафе"!
Оно полезнее чем водка.

[Викторыч]

От "Нескафе" одна изжога.
Вот нам бы коньячку немного.

[Искра]

Есаул, Forward2, Викторыч - уморили

[А.В.]

Сообщение от Викторыч

От "Нескафе" одна изжога.
Вот нам бы коньячку немного.

И коньячок и «Нескафе»
Нам не заменит рюмку водки,
Изжогу мы собьем Гляссе,
Да жаль - нельзя потом селедку….

Эх, да…. опять одна лишь водка.

[ЕСАУЛ]

Когда я молод был совсем,
Имел луженую я глотку -
Я мог смешать коньяк с вином
И молоком запить селедку.

Мой организм держал удар
И не моргнув ни разу глазом,
Мог водку пивом я запить,
А после скушать редьку с квасом.

С тех пор прошло немало лет.
Сноровку потерял немного.
И хоть я пить не перестал,
Все чаще мучает изжога.

Здоровье начало сдавать -
Ни что не вечно в этом мире!
И вместо дум о коньяке,
Пора подумать о кефире...

[Шум]

Вот поражаюсь вам друзья,
то водка, то коньяк, то пиво,
на свете столько алкоголя,
что вспомнить всё не по силам.
а если начать вспоминать коктейли,
то море времени уйдёт.

[Andy11]

Поцеловал Иван царевну-лягушку - превратилась она в красну девицу,
поцеловал Иван красну девицу - превратилась она в царевну-лягушку,
поцеловал Иван царевну-лягушку - превратилась она в красну девицу, ......
А пьяные гости глумились: "Горько! Горько!"

[BIg-64]

На семейных фотографиях мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

- Дорогой Gооglе! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной постоянно кто-то следит. Накрыл платочком...

- Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю...

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, лиса. Меня ж по сусекам мели, по амбарам скребли - короче, пыль, грязь, стекло, песок, окурки...

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума, пытаясь понять, что Вы задумали.

Из зaявления:
"Кaк меня все..."
Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в.."
Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск."

---------- Добавлено в 19:46 ---------- Предыдущее написано было в 19:44 ----------

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле
церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из
органов МВД.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

---------- Добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее написано было в 19:46 ----------

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!

[Andy11]

Утром, с великого бодуна ротный строит роту:
- Товарищи солдаты, я вчера потерял в расположении 100 рублей. Ни кто не находил?
Гробовая тишина.
Ротный:
- Старшина, роте "газы" , 3 км маршбросок...
После маршброска:
- Товарищи солдаты, я вчера потерял в расположении 100 рублей. Ни кто не находил?
Гробовая тишина.
Ротный:
- Старшина, роте "газы" , 5 км маршбросок...
После маршброска:
- Товарищи солдаты, я вчера потерял в расположении 100 рублей. Ни кто не находил?
Тихий, дрожащий голос из строя:
- Товарищ капитан, мы нашли, но только мелочью....
Ротный:
- Вот-вот, именно мелочью я и потерял!

---------- Добавлено в 01:17 ---------- Предыдущее написано было в 01:12 ----------

В Китае детей приносит саранча

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

---------- Добавлено в 01:25 ---------- Предыдущее написано было в 01:17 ----------

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

---------- Добавлено в 01:27 ---------- Предыдущее написано было в 01:25 ----------

Поспорили как-то американец, немец и русский — кто заставит кошку добровольно есть горчицу. Американец берет бифштекс и мажет его горчицей. Кошка жрет.
Русский: «Протестую, это обман!»
Дальше немец. Берет кошку за шкирку и пихает в пасть ложку с горчицей.
Русский: «Протестую, это насилие!»
Те к нему — давай, покажи, как надо. Русский берет горчицу, мажет у кошки под хвостом. Кошка с воем слизывает. «Видите — добровольно и с песней!»

[Forward2]

[BIg-64]

Forward2 это точно

[гайковёрт]

набейте в Гугле
"чем женщина отличается от"
и посмотрите ПОДСКАЗКУ...

---------- Добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее написано было в 15:41 ----------

Forward2, ну так это ж так и получается - разница между рекламной компанией/предпродажной подготовкой и реальностью повседневной эксплуатации! )))

[ХОЧУ]

Всяченки..

[Andy11]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии…
Установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Сцуко! На выходе вновь – Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).
Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил – место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"…

---------- Добавлено в 23:56 ---------- Предыдущее написано было в 23:42 ----------

Как сделать из мухи слона (пошаговая инструкция):
1. Найдите слона.
2. Достаньте гранатомёт РПГ-18 «Муха» (ТКБ-076, индекс ГРАУ — 6Г12).
3. Сделайте слона.

---------- Добавлено в 11.06.2012 00:08 ---------- Предыдущее написано было в 10.06.2012 23:56 ----------

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

[luno]

Сообщение от Andy11

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер…

Боюсь что получится немного по-другому:
Купила компания Рено завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер…

[Andy11]

Сообщение от luno

Боюсь что получится немного по-другому:
Купила компания Рено завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер…

Чур меня, чур!

[Aargh68]

Сообщение от luno

Боюсь что получится немного по-другому:
Купила компания Рено завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают …

... на конвейер Логан ... выходит Гранта
... решили от отчаяния Дачию запустить ... вышел ... Ларгус
В общем: заколдованное место!!!

[гайковёрт]

Сообщение от luno

Боюсь что получится немного по-другому:
Купила компания Рено завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер…

...а место - ПРОКЛЯТОЕ!!