Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

---------- Добавлено в 20:42 ---------- Предыдущее написано было в 20:41 ----------

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
- Где ты родился? — спросил его Господь.
- В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
- Где ты пошел в хедер (школу)?
- В Чехословакии.
- Где ты женился?
- В Венгрии.
- Где родился твой первенец?
- В Третьем рейхе.
- Где родились твои внуки?
- В СССР.
- А где ты умер?
- В Украине.
- Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
- Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

---------- Добавлено в 20:46 ---------- Предыдущее написано было в 20:42 ----------

Старый аптекарь поучает сына:
– Если покупатель спросит: “Почем очки?”, ты, Семочка, скажи:
- Триста шекелей.
Если он не дрогнет, скажи:
- За оправу.
Если он опять не дрогнет, скажи:
-И за стекла триста шекелей.
Если и тогда не дрогнет, скажи:
- За каждое.

---------- Добавлено в 20:49 ---------- Предыдущее написано было в 20:46 ----------

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:

- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.

Женщина:

- Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?

- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!

Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:

- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.

Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

[AkOm68]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

---------- Добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее написано было в 21:41 ----------

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

---------- Добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее написано было в 21:44 ----------

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее написано было в 21:47 ----------

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

[Panzerschreck]

В 1968 ГОДУ УЧЁНЫЙ-ЭТОЛОГ ДЖОН КЭЛХУН на базе Американского национального института психического здоровья поставил впечатляющий эксперимент. Кэлхун провёл аналогию социума мышей с человеческим обществом и на этом сходстве попытался предсказать будущее для всего человечества. Для этого учёный создал так называемый «рай» для белых мышей.

В лабораторных условиях был выстроен квадратный загон 2х2 м и высотой 1,5 м, откуда подопытные не сумели бы выбраться. В конструкции поддерживалась благоприятная температура, присутствовали в изобилии корм и вода, постоянно пополнялись материалы для строительства гнёзд. Грызуны находились под беспрерывным контролем ветеринаров, которые отслеживали состояние их здоровья. Были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось присутствие хищников и распространение массовых инфекций. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. То есть для мышей было создано идеальное жизнеобеспечивающее пространство. Учёный описывал свою конструкцию как «мышиную утопию», а свой эксперимент назвал «Вселенная-25». Загон был рассчитан на 3840 мышей (забежим наперёд и отметим, что максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2200 особей и после только сокращалась).

Когда для эксперимента было всё подготовлено, в мышиный рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается стадия А — период освоения. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. С момента появления первых детёнышей началась фаза В. Каждые следующие 55 дней численность грызунов удваивалась. Уже через 315 дней скорость размножения уменьшилась, теперь количество популяции умножалось вдвое каждые 145 дней — фаза С. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. У них успела сформироваться своя иерархия и определённая социальная жизнь.
1) Появилась каста «отверженных», что состояла в основном из молодых особей, они были загнаны в угол и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили, и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому агрессия была направлена в основном на молодых грызунов. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания самцы ломались психологически и не желали защищать своих беременных самок.

2) Самки стали более агрессивными, поскольку им самим приходилось защищать своё потомство. Позже их агрессия перекинулась и на детёнышей, которых они убивали и перебирались в верхние гнёзда, становясь отшельницами и отказываясь от размножения.

В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла высоких результатов. В фазу вступила стадия D — смерть мышиного рая. На этой стадии появилась новая категория мышей — «красивые».

3) «Красивыми» назвали мышей, что проявляли нехарактерное для своего вида поведение. Они не вступали в борьбу за самку и территорию, не проявляли желания к размножению. Они только ели, пили, спали и чистили свою шёрстку.

Впоследствии «красивые» и самки-отшельницы стали большинством. Средняя продолжительность жизни мышей составила 776 дней, что на 200 дней превысило границу репродуктивного возраста. Количество беременностей в последней фазе «мышиного рая» равнялась нулю. Девиантное поведение спровоцировало у мышей гомосексуализм. Также в мышином социуме, несмотря на изобилие пищи, процветал каннибализм. Популяция вымирала, и на 1780-й день опыта умер последний обитатель «мышиного рая». Мышиный социум самоуничтожился. Рай превратился в ад.

Эксперимент назвали «Вселенная-25», потому что это была 25-я (последняя) попытка создать мышиный рай, результат которой был, как все предыдущие.

Таким вот образом, на примере мышиного социума, учёному удалось отследить поведение «общества» в условиях сытой беспроблемной жизни. Выявить прямую связь с людьми не составит труда. Вот вам пример люмпенов, матерей-одиночек, насилия в семье, беспричинной агрессии, обленившихся граждан, содомии и социального выживания.

Владимир ШЕВЕЛЕВ

[andimorgan]

Как отключить предложение «Получить Windows 10», В Windows 7 и 8.1


Многие пользователи Windows 7 и 8.1 обнаружили у себя новый значок в области уведомлений, при нажатии на который предлагается Windows 10. Причем убрать этот значок никак нельзя, он висит в системном трее и в принципе не имеет команды «Выход» или что-то в этом роде. Максимум, что можно сделать, скрыть его в системном трее, но он по-прежнему будет висеть в памяти компьютера, что не есть хорошо. Если он вам надоел или предложение перейти на Windows 10 вас не интересует, то его можно легко отключить. Для этого необходимо проделать следующие простые действия:
Открываем через «Панель управления» инструмент для установки и удаления программ и переключаемся в режим отображения обновлений системы (пункт «Просмотр установленных обновлений»)
Если у вас Windows 7, то необходимо искать в списке обновления с номерами 3035583, 2952664, 3021917
Если у вас Windows 8, то необходимо искать в списке обновления с номерами 3035583, 2976978
Удалите обновления, выбрав соответствующий пункт в контекстном меню, которое вызывается правой кнопкой мышки
Выберите «Перезагрузить позже» по окончании процесса удаления и переходите к удалению следующего (если имеется больше одного обновления)
Когда все обновления удалены, перезагрузите компьютер
Теперь необходимо сделать так, чтобы данные предложение больше не появлялось на вашем компьютер, потому что в противном случае данные обновления снова будут установлены автоматически. Нет нужды отключать автоматическое обновление в целом, потому что это нецелесообразно и даже вредно. Нужно просто скрыть указанные выше обновления из списка предлагаемых, тогда они не будут установлены вновь

Для этого откройте «Центр обновления Windows» через ту же «Панель управления» и найдите в списке обновления с указанными выше номерами. С помощью правой кнопки мышки вызовите контекстное меню и выберите пункт, который скроет обновления

В случае необходимости можно будет восстановить скрытые обновления в будущем, для этого необходимо перейти в раздел «Восстановить скрытые обновления» и выбрать в нем те, что необходимо сделать снова видимыми

© http://www.myfreesoft.ru/kak-otklyuc...s-7-i-8-1.html

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ: — Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

Пчела — это такая оса,как комар,только муха.

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему. Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств. Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме! Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! » Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: — Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: — Да, действительно, очень похоже.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где… — Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

кот, сцуко, отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

[AkOm68]

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
— Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
— Вам какие?
Мужичок в ах@е!(пауза)
— Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах@е! (пауза)
— Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
— А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
— Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
— Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
— Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
— Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
— Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебл@. Скорее фсего они были такие: "Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до@балась, дай бл@ гандонов и отъеб@сь. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для нагладности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, песдетс! еб@нарот, х@ле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, бл@ть, халате гандонами бы накармил. С каким, еб@ть. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после еб@и, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
— Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
— Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
— Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
— Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
— БЛ@ТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, с@ка! Идиотка бл@ть! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

[Dok.]

Встречаются два Одессита.
- Гамарджоба! Батоно Абрам!
- Таки Гагимарджос Моня! Генацвале!

[AkOm68]

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

[ilion]

Занимательная макроэкономика: Чем ниже мировые цены на нефть, тем вреднее товары и продукты, ввозимые из-за границы

---------- Добавлено в 01:53 ---------- Предыдущее написано было в 01:52 ----------

-Жора,я ввожу против тебя санкции!
-Какие?
-Отныне ты можешь пользоваться только отечественными презервативами.

---------- Добавлено в 01:54 ---------- Предыдущее написано было в 01:53 ----------

- Коллеги-американцы, чем победить неблагоприятную для страны конъюнктуру?
- Economy. Just economy.
- Ну, иконами, так иконами...

[AkOm68]

Женщина!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

[ilion]

У Ивана Ивановича нашли 2 гр. белого порошка, теперь чтобы смягчить наказание, он пытается доказать, что это кокаин, а не персил

---------- Добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее написано было в 17:31 ----------

У нас как? сначала любовь народа, ордена. Потом предательство. Пример - Макаревич.

---------- Добавлено в 17:34 ---------- Предыдущее написано было в 17:33 ----------

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

[ДимаНН]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Менеджер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену!

[ДимаНН]

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

[ilion]

- Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
- В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

[Andy11]

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

[AkOm68]

Прикинь, средневековый спам... в 15 веке стоит принц и ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет, прилетает почтовый голубь, принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого!"...

---------- Добавлено в 18:52 ---------- Предыдущее написано было в 18:51 ----------

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить с тобой о cекcе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о cекcе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

[ilion]

— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее

---------- Добавлено в 19:12 ---------- Предыдущее написано было в 19:09 ----------

— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно...

[Panzerschreck]

В общество слепых приходит зрячая женщина:
— Я че к вам—то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная…

---------- Добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее написано было в 21:32 ----------

Один из странных страхов: постучать по арбузу и услышать стук в ответ…

---------- Добавлено в 21:37 ---------- Предыдущее написано было в 21:34 ----------

Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.

[AkOm68]

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

---------- Добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее написано было в 23:25 ----------

Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

---------- Добавлено в 23:28 ---------- Предыдущее написано было в 23:26 ----------

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее написано было в 23:28 ----------

- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

---------- Добавлено в 23:35 ---------- Предыдущее написано было в 23:32 ----------

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— "Концы в воду!"

[Panzerschreck]

28 августа случился своеобразный юбилей. Ровно десять лет назад в пермском аэропорту Большое Савино пограничники задержали будущего президента США Барака Обаму. В 2005 году молодой Обама, тогда - сенатор штата Иллинойс, прибыл в Пермь в составе комиссии по контролю за уничтожением ядерного оружия для инспекции на завод имени Кирова, где утилизировали заряды ракет СС-24.
Сенатор провел в городе только один день, а когда попытался сесть в свой самолет, пограничники стали настаивать на осмотре борта. Как рассказывают в соцсетях, Обама попытался объяснить русским, что его самолет принадлежит ВВС США, а значит, не подлежит осмотру, но в ответ ему буркнули «Молчи, негр» и отправили пить водку в комнату отдыха аэропорта. Впрочем, спустя полчаса переговоров самолет с американской комиссией все же благополучно улетел из Перми.
Впечатления о пермском аэропорту Обама описал в своей книге «Дерзость надежды».

Источник http://www.kp.ru/online/news/2148194/