Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

«Но!», — крикнул извозчик.
«Пассаран!», — ответила лошадь.

---------- Добавлено в 20:21 ---------- Предыдущее написано было в 20:19 ----------

Глухой хирург наркоз не использует.

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее написано было в 20:21 ----------

— Земля !!! Земля !!!
Кричали моряки на корабле.
— Мясо !!! Мясо !!!
Потирали руки папуасы на берегу.

[ВалерийС]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

[Печникъ]

Дело было давно, в самом конце 90 - х. Короче напились мы разных алкогольных напитков с друзьями в машине прямо в центре города и хозяин машины вдруг потерялся.. пропал! Я будучи в состоянии изрядного подпития решил остаться спать в его машине, предположив что он скоро появится, а если я уйду с ключами заперев машину, то он не сможет потом уехать. Ну короче заперся я внутри жигуля и уснул на заднем сиденьи крепким сном. Вдруг стук в окно, открываю глаза, сначала не пойму где я, ибо темно, ночь. Открываю окно, а на меня поп в рясе с бородою смотрит и говорит, молодой человек, дайте 20 рублей до вечера... у меня аж челюсть отвисла, говорю - Нету, а он наседает, мол отдам обязательно завтра же! Короче я от попа отболтался, окно закрыл и смотрю, на полу валяется баклашка... вспомнил что под конец комуто было лень бежать в кусты и акт мочеиспускания произошёл прямо в машине в данную бутылку... я открываю окно, выбрасываю её, она катится, катится и останавливается, через секунду из за угла дома выходит сильно помятый мужик, который судя по виду бухавший всю ночь, радостно хватает бутыль из под "Джин - тоника" и вожделенно делает глоток
Бутылка летит об асфальт, расстроеный мужик удаляется. Всё это событие вместе с попом произошло максимум за 2 минуты и меня так потрясло, что я больше не смог уснуть

[AkOm68]

Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.


В нашем офисе начался беби - бум. Сложно сказать, что повлияло... Но вообщем наши девушки
одна за одной стали попадать в интересное положение.
Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства масса затей и проектов.
Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей,
пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы.
Всё как всегда.
И тут поступает очередное известие о интересном положении ещё одной сотрудницы.
И тут наш шеф не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора:
- Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности
забеременеть. Приходили домой и падали от усталости!
- Но шеф, они УЖЕ беременные!
- Хотя бы сохраним оставшихся!!!

[alxdef]

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись...

[Paha76]

Вчера ехал в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

[ugona.net]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!


Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...

[Panzerschreck]

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

---------- Добавлено в 18:02 ---------- Предыдущее написано было в 18:01 ----------

— Я ищу для больного мужа недорогой УЗИ. Сказали в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Да у него патроны по 10$ штука. Дешевле из ТТ добить!

---------- Добавлено в 18:05 ---------- Предыдущее написано было в 18:02 ----------

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

---------- Добавлено в 18:07 ---------- Предыдущее написано было в 18:05 ----------

— Читал вчера статью про технику минета.
— А жена что?
— Слушала открыв рот.

---------- Добавлено в 18:07 ---------- Предыдущее написано было в 18:07 ----------

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

---------- Добавлено в 18:08 ---------- Предыдущее написано было в 18:07 ----------

Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

[AkOm68]

Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее написано было в 22:25 ----------

Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее написано было в 22:30 ----------

Разговор друзей:
— А что у Михи с губами-то было?
— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос...
— Упс... А дальше-то что?
— Что дальше... Дальше Миха чихнул...
— Все... бросаю пить.
— Я тоже бросил...

[Duk_NVRN]

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
================================================== ==============================

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"
================================================== ==============================

- Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.

[ВалерийС]

Купили дед с бабой радио. Воткнули в розетку ... 220v . Ждут , . . Пошел дымок . . . Дед : "что-то молчит ? " ... Баба : " сейчас покурят, может что и скажут ! ! !

[andimorgan]

В боксах закончилась работа, уже шесть часов. Мастера разложили инструмент по места и с гоготом расходились. Я чуть задержался, вытирая разлитое масло из разобранного мотора. Закончив наведение порядка, я дернулся к выходу, но в ворота влетела порядком потрёпанная девятка, увешанная всякой чепухой. Внутри противно заныло в предчувствии Ремонта.
Из-за руля выскочил молодой парень.
-Эй, дядя!
Какой я тебе дядя, я Мастер.
-Скребет впереди что-то, посмотри.
-Мм... Давно?
-Чего "давно", вчера заметил. Музыку выключил и заметил.
Понятно. Гонщик.
-Заезжайте в бокс.
Я вывесил машину и повернулся к верстаку, на котором лежали ключи. Внутри заныло еще сильнее. Вдруг ноги подкосились и картинка перед глазами поплыла. Я увидел растерянное лицо водителя, остатки машины посередине дороги, перевёрнутую коляску и бьющуюся в истерике молодую женщину. В висок как будто ударил электрический разряд, сгоняя видения. Я поднялся с пола и прислонился лбом к ноге подъемника. Дело требовало срочного решения.
Я прошел в раздевалку и открыл дверь с наклейкой "Не влезай-убьет". Читавший журнал Михалыч округлил глаза и шепотом спросил:
- Оно? Снова накрыло?
-Еще как.
Меня до сих пор пошатывало, но я добрался до стеллажа и снял оттуда запертый увесистый ящик. На крышке небольшая гладкая табличка. Приложив к ней палец, я отпер ящик и достал тормозные колодки без маркировки и иссиня-черные тормозные диски.
Оттащив все богатство к машине, я принялся за дело. Старые запчасти отправились в помойку. Откручивая приржавевшие гайки, я здорово получил по пальцам руки слетевшим ключом. Несколько капель крови попало на машину. Ничего, это только усилит эффект. Новые диски и колодки заняли свое место. Механизм притянул колодки к матовой поверхности диска и это движение отдалось новым всплеском боли в голове.
На задней оси дело обстояло получше, обошелся чисткой и смазкой.
Боль внутри практически прошла, но я знаю, что главное еще впереди. Я помотал головой, отгоняя снова нахлынувшие картинки, и позвал водителя.
-Готово, забирайте.
-Это чего это, я просил скрежет убрать, а ты мне полмашины сменил?
-Денег не надо, езжай.
-Я щас...что ты сказал?
-Денег не надо, говорю. Езжай.
Парень замялся, покрутил головой, подумал, залез в машину и завел мотор.
-Спасибо.
-Удачи. И не гоняй.
-Не больше 150,хаха.
Машина вылетела за ворота.
Я устало сел на лавочку возле ворот и стал ждать. Надо бы переодеться, мало ли .
Боли больше не было, просто мерзкое чувство предвкушения чего-то плохого.
Я дошел до метро и спустился на эскалаторе вниз. В вагоне было людно, поезд отсчитывал станции, до дома оставалось полчаса. Я стоял, вперив глаза в блестящий поручень и держась за него обеими руками. Вдруг сердце остановилось. Поручень бешено завертелся, превратившись в один большой сверкающий диск. В окне зажглись фары и высветили прямо перед капотом коляску, которую вела молодая девушка. Сверкающий диск медленно приближался к коляске, я схватил его обеими руками, пытаясь остановить. Сердце вновь застучало, как бешеное, диск проворачивался в ладонях, сдирая кожу, но я держал его, сжимая все крепче и крепче. Девушка наконец увидела опасность и дернула коляску назад, но медленно, чертовски медленно. Силы были на исходе, издалека глухо донесся крик водителя недавней девятки. "Не гоняй", вспомнил я сказанные водителю слова.
-Криком теперь не поможешь, идиот,-прорычал я, вцепившись в вырывающийся диск из последних сил. Девушка успела. Я отпустил диск, в окне мелькнула пустая дорога и заросшая кустами обочина.
"Это хорошо, что кусты, мягче будет падать", подумал я, прежде чем нырнуть в черную спасительную пустоту...

-Как вы объясните то, что голыми руками превратили стальной поручень в жеваный кусок железа?
-Ну, я посильнее нажал...
-Просто посильнее? Мы всем отделом не смогли[u] его даже согнуть.
-Послушайте, мне не очень хорошо, руки болят и голова трещит...
-Вижу. Ладно, зайдете через недельку.
-Хорошо, товарищ майор.

Перед боксами стояла исцарапанная девятка. Парень выскочил навстречу, комкая в руках смятые купюры.
-Привет. Я знаю.
Парень резко остановился.
-Я не знаю, откуда они выскочили. Машина сама начала тормозить, я даже не трогал педаль. Вот, возьмите, это все, что есть, возьмите...
-Не надо. Ваш заказ-наряд закрыт еще вчера.
- Но как... А с руками что?
Он замолчал и поднял глаза. Видимо, что-то понял.
-Все хорошо. Главное-мы успели. И не гоняй.
Ремонт прошел успешно. Можно в отпуск.
Словно в ответ на мои мысли, за воротами послышался шум мотора, и в Ремзону вкатилась белая маршрутная Газель.
-Люююди, есть кто? Тормозуха уходит, надо посмотреть...

---------- Добавлено в 12:26 ---------- Предыдущее написано было в 12:06 ----------

Один из дворов в Москве. Муж и жена обсуждают текущее положение дел в семье, рядом стоит ребенок, лет 10-ти-12-ти.

- Вика, ты заебала тупить! Когда ты научишься телефон слышать? На хер ты на бесшумный звонок ставишь? – ругается муж
- Да, потому что говно, блядь! У всех нормальные телефоны, а ты мне эту хуйню китайскую купил! – трясет жена трубкой, фирмы ZTE или чем-то подобным.
- Тебе нельзя покупать нормальные вещи - айфон проебала, самсунг разбила, блядь, ты даже умудрилась водонепроницаемый Сони утопить!
- И что? Теперь мне всю жизнь с этой херней ходить? – трясет смартом, дама
- Я деньги не печатаю!
- Потому что ты мудак, все мужики нормально зарабатывают, один ты три копейки в ряд приносишь…
- Ну, так и выйди замуж за мужика, на хер ты со мной живешь?
- Потому что ты мудак! Я даже нормально в вотц не могу выйти, и приложение ВК на нем виснет. Про фейсбук вообще молчу – жалуется баба
- Отлично! Может хоть на уборку время оставаться будет – закуривает мужик, не замечая, что находится на детской площадке. Благо на ней, кроме офисных работников, вышедших на обед, никого нет.
- Свиняч меньше и убираться не придется. Я тебе в уборщицы не нанималась, нашел себе служанку! Ты мне за полгода, даже ни разу цветы не подарил.
- Потому что я за ипотеку плачу, итак цены взлетели.
- То есть тебе квартира, какая-та сраная, дороже, чем жена?
- Вообще-то мы живем в этой квартире… Я и так каждую копейку считаю
- Потому что ты мудак!

Ребенок все это время смотрит то мать, то отца, не понимая суть разборки. Затем, разворачивается и идет в сторону горки.
- Ты куда это пошел? – спрашивает мать ребенка
- Заебали вы…- как-то с грустью произносит ребенок.
- Вот! Вот, видишь! Говорила же тебе мудаку, не ругаться при ребенке матом, блядь! - орет баба
- А хули, ты сама ругаешься?
- Потому что я заебалась так жить. Ничего не можешь, элементарного купить не можешь, неудачник сраный!

Дальше разборка происходит в том же русле, взаимные обвинения в том, что друг другу сломали жизнь, что все хуево, что денег нехватат и что мама, сука, была права! Ребенок осматривает офисный планктон, забитый и охуевший от бессмысленно прожитых лет, смотрит на своих родителей, которые чего-то делят, залезает на горку, скатывается, вздыхает и говорит (скорее всего словами своего отца): Когда же я сдохну, блядь…


© top-lap

[SergeyPershin]

Вчера,1 сентября,зашел в продовольственный магазин.Видать во всей округе был запрет на продажу какого либо алкоголя,о чем были развешены объявления на полках.
Стою уже на кассе.Заходит мужик(после трудовых подвигов).
-У вас что,тоже пиво не продается?
-Нет!
-Так закройте магазин вообще!

P.S Наверно первый раз в жизни я позволил себе очень сильно и не стесняясь заржать!

[ВалерийС]

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Бл#дь, все равно лучше, чем на работе!

[Andy11]

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Школа. Линейка. П-образное построение. Между ножек буквы типа педьестал. Объявляют зам департамента. Она идёт с перемычки буквы между строя детей, учителей и родителей.
И тут дают музыку. Торжественная парадная тема.... из Звездных войн.
Родители стоят... держатся.. ржать-то нельзя... Минуты полторы шла. Задние ряды тихо тряслись. Звукорежиссер праздника красава....

[ВалерийС]

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

[Panzerschreck]

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк.
Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

[AkOm68]

- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12.

---------- Добавлено в 17:50 ---------- Предыдущее написано было в 17:41 ----------

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:

— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:

— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

---------- Добавлено в 17:53 ---------- Предыдущее написано было в 17:50 ----------

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

[AkOm68]

Хозяйке на заметку.
В новогодние салаты не надо добавлять сухарики - они царапают лицо.

---------- Добавлено в 08:01 ---------- Предыдущее написано было в 07:47 ----------

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!