Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ВалерийС]

— И как это у тебя корова каждый день дает по 100 литров молока?
— Все дело в ласке. Вот подхожу я к ней с утра, и ласково так спрашиваю: Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?!!

[AkOm68]

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох@я слов осталось.

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее написано было в 20:20 ----------

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее написано было в 20:23 ----------

Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— .Среди легионеров поощерялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

[AkOm68]

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: « Та можно! »

---------- Добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее написано было в 21:33 ----------

Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее написано было в 21:44 ----------

Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

[ВалерийС]

Ссора в семье. Муж :- А ты старше меня ! И умрёшь раньше! - Жена достаёт ружьё.... Да неужели???!!!

[ВалерийС]

Муж меня назвал единственной и неповторимой... Да... Да... Да... Так и сказал: - Сука, ты редкостная!!!

[Panzerschreck]

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порше, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do you speak English?
А мужик отвечает:
— Yes, i do. А х*ли толку…

---------- Добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее написано было в 18:11 ----------

Беседуют два старых театрала:
— Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
— ЛГБТ.

[ugona.net]

- Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым!
- Плохо, когда этот человек водитель маршрутки...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

[Panzerschreck]

— Танечка, ты почему плачешь?
— Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
— А где ты работала?
— В роддоме.

---------- Добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее написано было в 18:13 ----------

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я над ним срать сел.

---------- Добавлено в 18:16 ---------- Предыдущее написано было в 18:15 ----------

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом резко поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

[ДимаНН]

-Я люблю тебя!
-Я не знаю, что сказать...
-Скажи как есть.
-Ешь ртом!

[Бухановод]

Сообщение от AkOm68

[/COLOR]Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Сидит программист дома - неделю мучался со сложной программой, осталось ну вот уже чуть-чуть. Слышит звонок - открывает - а там смерть с косой.
-Блин, дай минут 15, я вот программу доделаю и забирай.
- А я вообще не к тебе, а к твоему компьютеру

[Hunter73]

Наткнулся в сети:

Сегодня мне сделали день ! Никогда не бросаю трубку на рекламму ,никогда не хамлю,всегда люблю поговорить и состроить дурачка .Спешу поделиться :
Звонок мне на мобильный:

- Бла-бла-бла ,мы из интернет-компании ...Какой у вас интернет дома от безека или хота ?
- Не знаю...
- Ну есть у вас дома интернет ?
-Да ,интернет есть .
- А с кем вы договор заключали ?Должен быть какой-то договор ?
- Нет нету договора ,просто вхожу в интернет и все ...
-А на модеме что написано ? Можете прочесть ?
-Нету у меня модема .
-Не бывает интернета без модема .У вас точно есть интернет ?
- Нету у меня модема .Потому что у меня Вай-Фай .Интернет через Вай-Фай !
- Вай -фай - зто тоже модем ,только с антенкой ,который через антенку по воздуху передает интернет на компьютеры .Посмотрите должен быть кабель из стены ,телефонный или телевизионный к такой коробочке ,а на коробочке антенка .
-Говорю же вам : нет у меня модема !
-Должен быть где-то модем ...Не бывает интернета без модема .Может жена ваша знает где модем ,и в какой вы компании ?
-Нет, она не знает ...
-Минутку .А распечатка банковского счета у вас есть ?Есть там строчка Безек или Хот ,сколько денег с вас снимают ?
-Нету такой строчки .Я за интернет ничего не плачу .У нас Вай-Фай .
- Ну точно есть у вас дома интернет ?
-Да ,интернет есть .Но Вай-Фай .
-А где модем ?
-Не знаю .Может на улице где ?
-Так зто у вас интернет от соседей !Вы у соседей интернет воруете .Они на вас могут в суд подать !
Давайте мы вас по скидке на интернет оформим ,очень дешево ,толко сегодня ,бла-бла-бла ...
-Нет зачем мне .И я ничего не ворую .Я у себя дома .Зто Вай-Фай , он же в воздухе ,зто радиоволны ,как можно радиоволны воровать ?
-Ну знаете ,т.к модем у соседей ,на удалении ,да есче через стены, то сигнал очень слабый и интернет очень плохо работает ,медленно .
-Нет меня все устраивает .Работает быстро .
-А сейчас на весь вай-фай пароли ставят .Скоро и ваших соседей поставят и вы не сможите подключаться .
А такой скидки ,что мы предлагаем больше не будет .Вам просто повезло .Т.к только сейчас бла-бла-бла ...
-Мне диск такой подарили ,что вставляешь его в компьютер и программа специальная всю ночь работает ,а утром все пароли на все сети Вай - фай пишет .Так что спасибо за предложение ,не надо .

И тут коронный аргумет !!!!Внимание !!!

- А вы знаете ,что Вай фай вредный ? Зто излучение ? От него люди раком могут заболеть ?
А мы вам кабельный интернет поставим он безвредный ,потому ,что ничего не излучает !

Тут я не смог уже сдержать свой смех .А девушка положила трубку .

Самые глупые тексты песен

[ВалерийС]

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[ilion]

Героика наших дней: - И бесплатно отряд поскакал на врага...

---------- Добавлено в 07:37 ---------- Предыдущее написано было в 07:37 ----------

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

---------- Добавлено в 07:38 ---------- Предыдущее написано было в 07:37 ----------

Научи дурака молиться и... можно колоть орехи, забивать гвозди, вбивать сваи...

---------- Добавлено в 07:38 ---------- Предыдущее написано было в 07:38 ----------

- Я дуракам дорогу не уступаю!
- А я уступаю,проходите.

[Вит44]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…

[Дмитрий Сталь]

Баян, конечно, но прикольный.

Деду на улице поговорить захотелось. Подошел к менту.
- Стоишь?
- Стою...
- Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
- Ну да, стою...
- Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?
- Да, да дед, и по ночам тоже.
- Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?
- ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!
ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
- Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя х@й получился!

[Panzerschreck]

— Ну что, мужики, может, по 50?!
— Не-е-е-е, сегодня помоложе возьмём!!!

---------- Добавлено в 18:01 ---------- Предыдущее написано было в 18:00 ----------

Толерантность — это когда бьёшь в харю тому, с кем спорил, а сам думаешь:
«А ведь этот козёл прав…»!

---------- Добавлено в 18:06 ---------- Предыдущее написано было в 18:01 ----------

— Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
— Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
— Бл&ть… Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!

[ugona.net]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1"
в количестве 2000 штук,
для ограждения трассы.

[Zema33]

Алла Борисовна Пугачева часто пела про Чапаева - "...ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал. Без тебя любимый мой..."

[andimorgan]

Безумец и зеркало.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Если кто-то думает, что шизофрения это весело, то он глубоко заблуждается. Образ весело хихикающего и улюлюкающего беспредельщика, творящего все что захочет, это киношный бред. На самом деле это страх. Липкий, вонючий страх, от которого трясутся руки, деревенеет лицо и путаются мысли. А еще ты теряешь самого себя. Твоя память еще вчера услужливо подкидывающая необходимую информацию, начинает блуждать в лабиринтах психоза. Она позволит тебе вспомнить как тебя отшвырнул пьяный хахаль твоей, не менее пьяной мамаши, когда тебе было три года отроду. Но ты будешь долго думать какое у тебя отчество по паспорту. Думать и понимать, вот еще кусок твоей личности исчез навсегда.

Шизофрения это ампутация личности и это ни шиша не весело. Какой-то придурок ляпнул, что псих не осознает, что он псих. Все равно что сказать – безногий не осознает, что он безногий. И двигается крыша незаметно, день за днем. Дома тебе выспаться не дали, на работе вместо зарплаты жалкую подачку всунули и еще тебя же и обвинили. В подъезде пьяные отморозки выбили зубы, за то что не дал сигарету. Чиновники с лоснящимися мордами забавляются над тобой и заставляют все справки собирать сначала, под надуманным предлогом. Потом в курилке, они будут кичится, мол, как я ловко того лоха опустила?

Как кирпичи на твоей голове, проблемы скапливаются в дымовые трубы над тобой. И тогда ты уходишь в запой, или умираешь, или уходишь в монастырь… или сходишь с ума. Моей песчинкой обвалившей разум стала куча собачьего дерьма.

За неделю я спал часов девять- десять. Хотя трудно назвать сном череду хаотичных кошмаров. Они не приносят облегчения, лишь еще больше закручивают мысли в спутанный узел. Кое как собравшись я пошел на работу. Утренняя прохлада и пешая прогулка, было тем единственным, что давал облегчение в жизни. Первый шаг в подъезд окончился характерным «плюх». Соседи с здоровой психикой и атрофированной совестью не утруждали себя уборкой за своими же собачками. У меня не было сил даже выматериться. Босиком я вернулся в квартиру и пошел отмывать сланцы. Удовольствие, мягко говоря, ниже среднего.

Вот тогда, озлобленный, чуть не блюющий от отвращения, я заметил его в зеркале. Он был похож на меня. Что было бы логичным, будь он отражением. Но отражение не хохочет, когда на него смотрит озлобленный мужик, без тени улыбки на лице. А эта мразь лыбилась до ушей и тыкала в меня пальцем. Так не слишком развитые личности смотрели как пацан в одном фильме трахал пирог. Гыгыкая и тыкая пальцем. Вот только я пироги не насильничал и это было не кино.

- Приплыли! – с каким-то даже облегчением произнес я – Вот я и двинулся.

Рот двойника в зеркале двигался, но вовсе не в такт моим словам. Он вообще скосил взгляд в сторону и обращался к кому-то. Напрягшись я услышал, как будто через стену:

- Иди сюда, похоже они включили в шоу функцию узнавания. Бросай свою фигню, тут классное показывают!

Быть «классным, которое показывают» мне не хотелось. Мало того, что надо мной издевались окружающие, так и выверты психики меня за клоуна держали. Перебор.

Напялив еще мокрые сланцы, я потопал на работу. А вечером, пообещал я себе, расфигачу это зеркало в порошок. Но все оказалось хуже. Урод подсматривал за мной через любую отражающую поверхность, включая витрины магазинов и даже очки прохожих. К вечеру он стал появляться не один, а компании идиотов, похожих на моих знакомых, только с повадками толи олигофренов, толи школьников перед клетками с обезьянами.

Ошметками рассудка я пытался обдумать ситуацию. Можно было сдаться в ласковые руки психиатров, но это означает потерю всех гражданских прав и свобод. Любой кто утверждает обратное, либо не знает о чем говорит, либо участвует в этом со стороны врачей и получивших в опеку бесправного раба, родственников. Хватало страха не кидаться на каждое отражение, потому что это все равно приводит к варианту один. Закрыться в комнате без зеркал? Я не в голливудском блокбастере и жрать даже безумный хочу каждый день. Бомжевать? Благодарю покорно, но у нас не Алабама, а приполярье. Тут, мать ети, холодно бывает даже летом…

В одном книги и фильмы о психах не врут. Когда припирает к стенке, мозг начинает искать выход, каким бы безумным он не был. Изворотливость, вот что позволило слабым людям истребить почти всех, кто ими питается. И я стал слушать. Слушать о чем эти дегенераты говорили…

Их мир был похожим на наш. Люди любят есть, спать и сношаться. Но отличался, еще и как отличался. Не было в том мире войн, болезней, бедности и жестокости. А через зеркала они наблюдали за альтернативными вселенными. И наша была сосредоточием кошмара. Они не воспринимали ее как реальность, не более чем мы воспринимаем фильмы о зомби-апокалипсисе. Наш мир был их адом. Куда попадают плохие мальчики после смерти…

План уже вырисовывался, я даже позволил себе улыбнуться. Улыбку увидел директор и отправил меня домой, отдохнуть пару дней. Видимо тот еще оскал был. Теперь мне надо было в контору ритуальных услуг. Старинная традиция закрывать зеркала, в доме последнего тамады, решалась проще – их вовсе не было. Так что я спокойно купил все, что мне было нужно.

Околицами, там нет витрин, а стекла грязные и мутные, я дошел домой. Сказывалась изматывающая бессонница и психическое перенапряжение последних дней, меня качало от усталости. Но план действий был и это придавало силы. Однообразная работа по дому: помыть полы, почистить картошку, сварить борщ… Изредка я посматривал в отражения и улыбался внутри, на лице я хранил угрюмое безразличие, как я и рассчитывал, друзья уходили со скучного представления. Мы остались с любителем подсматривать за жизнью в аду один на один.

Вот теперь медлить нельзя. Не дай бог, он тоже сорвется, по своим делам. Пройдя в ванную я уперся взглядом в зеркало. Отражение стушевалось. Видимо красные воспаленные глаза, впалые щеки и бардак в прическе были впечатляющими.

- Хочешь интересное увидеть? – спросил я.

Охломон сглотнул, видимо их наблюдение редко замечали. Ему бы с оператором зеркал или как это у них называется, пообщаться, но он наверное хакер местного разлива, молодой и глупый. То, что мне надо.

- Так хочешь? – повторил я вопрос.

- Хочу. – робко ответил он.

- Смотри, - сказал я и строго добавил – только сиди один, если кто придет, я все брошу!

Он щелкнул какой-то кнопкой на пульте, видимо заблокировал дверь и уставился на меня. Как же, дикий людоед станцует лично для белого сагиба. Интересно, запись он включил или нет? Ладно, не стоит отвлекаться.

В комнате, прямо на линолеуме, из черных лент и свечей, купленных в ритуальном магазине, я составил базовую пентаграмму. Усилил ее тремя видами знаков: рунами, древнекитайскими иероглифами и клинописью. Юность проведенная в занятиях оккультизмом, похоже прошла недаром. Получилось почти идеально. Балбес наблюдал за мной как ребенок за фокусником, даже не пытаясь сотворить минимальный защитный знак.

Через два зеркала, поставленных друг на против друга, я сотворил тоннель перехода – бесконечное отражение. Теперь осталась совсем маленькая деталь. Только бы он ничего не заподозрил. Похоже я вспотел от напряжения, но наблюдатель развесил уши и чуть в ладоши не хлопал. Я поманил его пальцем. Мгновение он колебался, а потом подался вперед. Схватив его за рубашку я рванул его в наш мир. Зеркало затрещало, но выдержало. Еще рывок и я уже с той стороны.

Я огляделся, просторная комната, с французскими окнами до пола, легкой ротанговой мебелью и белыми воздушными занавесками. Даже эта комната была втрое больше моей халупы, похоже я не прогадал. Обернувшись, я увидел в зеркале моего наблюдателя. Он ползал по полу, путаясь в черных траурных лентах и пытался осознать произошедшее. Я приветливо помахал ему, улыбнулся и разбил зеркало кулаком.

Теперь не я буду крушить все видимые в округе зеркала. Не я буду биться в истерике, привязанный к кровати в психушке. Уж точно не я буду рассказывать дикие истории, что я не из этого мира и мне здесь не место. Пусть мой наблюдатель насладится полным погружением в адскую реальность. А я? На фотографии рядом с разбитым зеркалом, стоял мой двойник и тискал красивую девчонку, думаю с этого места я и начну познавать новый мир.

© Роман Ударцев

[Дмитрий Сталь]

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
— Папа, а зачем столько разных упаковок?
— Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в
пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6?
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два —
утром в воскресение.
Сын:
— А.. из 12?
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля,
один — для марта...

---------- Добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее написано было в 13:46 ----------

Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и всё про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли,
а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз...
Зачем я их позвал?