Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[OldSerg]

Сообщение от ВалерийС

Еду Я на УАЗике. МЕНЯ останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час. Я выхожу из машины, протягиваю ключи гаишнику и говорю:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

У меня это было в реальной жизни в 1978 году. Только я ехал на ГАЗ 51.

[Panzerschreck]

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

---------- Добавлено в 08:02 ---------- Предыдущее написано было в 07:58 ----------

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

[HID]

Сообщение от Panzerschreck

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- Есть два способа затащить девушку в постель...
____- Какие?
- Первый - это хорошее чувство юмора.
____- А второй?
- Здоровенный нож.
____- Хи-хи-хи! Какой ты смешной!
- Гм... Правильный выбор!

[SergeyPershin]

Два месяца назад я получил кредит в банке.При оформлении, кукушка менеджер ,"вбила" неправильный номер телефона.Я все удивлялся почему мне не приходят смс оповещения.Взглянул в договор-а номер то чужой.Сегодня позвонил на него.Парень ответил.
Представьте себя на его месте.Сидишь,смотришь тв,никого не трогаешь и приходит смс:Напоминаем,что срок очередного платежа по кредиту N числа.Сумма 10000 руб.

P.S Схожу завтра в отделение банка-внесу изменения.А то бедняга наверно нервничает.

[Panzerschreck]

— Муж жене: Ты приговорена к расстрелу пять раз…
— Жена: Дуло не разорвет?

---------- Добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее написано было в 19:40 ----------

— Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
— Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

---------- Добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее написано было в 19:41 ----------

Поставил себе цель. Стоит теперь.

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее написано было в 19:41 ----------

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

[ВалерийС]

- Здравствуй, зятёк дорого! А что это ты весь в синяках?
- Упал...
- Правильно, вот так всем и говори...И не дай бог, ко мне участковый придёт...Упадёшь ещё раз!

[Panzerschreck]

- Каким, по твоему, будет будущее?
- я не Каким, меня Сашей зовут. Да, по моему, будет будущее.

---------- Добавлено в 07:54 ---------- Предыдущее написано было в 07:54 ----------

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

---------- Добавлено в 07:55 ---------- Предыдущее написано было в 07:54 ----------

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

---------- Добавлено в 07:58 ---------- Предыдущее написано было в 07:55 ----------

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла...

---------- Добавлено в 08:00 ---------- Предыдущее написано было в 07:58 ----------

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и дает команды:
— Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
— Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

[alxdef]

Сообщение от Panzerschreck

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.

[ВалерийС]

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду.
- Пакет брать будете?

[ilion]

- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

---------- Добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее написано было в 18:59 ----------

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

---------- Добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее написано было в 19:00 ----------

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча! Никак не понять, завелся двигатель или нет.

---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее написано было в 19:00 ----------

Широка страна моя родная.
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю.
Потому что визу не дают.

---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее написано было в 19:02 ----------

В информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду.
Он ограничен правдой, а лжец может нести все, что угодно.

[AkOm68]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет мин#та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

---------- Добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее написано было в 19:56 ----------

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

---------- Добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее написано было в 19:58 ----------

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

---------- Добавлено в 20:13 ---------- Предыдущее написано было в 20:10 ----------

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

---------- Добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее написано было в 20:13 ----------

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!

[Max51]

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...

---------- Добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее написано было в 21:27 ----------

«Не трогайте меня уроды!»
кричит решительно олег,
но непослушные уроды
упрямо трогают его…

[AkOm68]

Hа днях случились замоpозки. А пpиятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговоpил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я здоpовую букву "У" и "чайник", встpетились вечеpом.
А тут доpога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Hу, думаю, "хpен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Коpоче, сел он за pуль, я pядом.
Смеpкалось. Hашли доpогу, где машин поменьше. Тpонулись, вpоде едем, все путем, потихонечку. Тут с pевом джип навоpоченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тоpмозит метpов чеpез 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (Hа этой улице по вечеpам пpоститутки кучкуются). Hу, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скpылся за гоpизонтом.
Мы тем вpеменем спокойно катимся пpямо по улице (благо улица длинная), учимся пеpедачи пеpеключать, постепенно увеличивая скоpость.
И вот улица заканчивается, пеpекpесток. Hадо напpаво или налево. Пpямо — минипаpковка и тупик. Мы уже на пpиличной скоpости (ветеp в хаpю, а я шпаpю). Включаем повоpотник, тоpмозим....Как бы не так. Машина не pеагиpует. Гололед, однако. Мы пpолетаем пеpекpесток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Е..№;##$%$.!!! В тупичке, на стоянке
стоит всего одна машина — тот самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Кpаем глаза вижу, что пpиятель тщетно веpтит pуль, одновpеменно деpгаю pучной тоpмоз. Hаконец, долгожданный скpежет тоpмозов, джип пpиближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похpену. Легкий шpамик на бампеpе. И у меня вpоде ничего — цаpапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откpовенно pасстегнутой шиpинкой. Подходит. Смотpит на бампеp. Потом на шиpинку. Потом на меня. Плюнул на доpогу. И так душевно говоpит: "Hу что, "У" гpебаное. Хpен ли ты на бампеp выпятил. Ты пpикинь, насколько бы ты попал, если бы ОHА мне член откусила..."
Плюнул еще pаз и пошел обpатно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если....

---------- Добавлено в 08:47 ---------- Предыдущее написано было в 08:46 ----------

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??? "
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
— Нет, не мое... — и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...

---------- Добавлено в 09:03 ---------- Предыдущее написано было в 08:47 ----------

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

[ilion]

2030 год. На уроке истории ученикам рассказали, что когда-то в России была пенсия.

---------- Добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее написано было в 14:52 ----------

- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.

---------- Добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее написано было в 14:53 ----------

Настоящий мужик заканчивается тогда, когда вместо того, чтобы зарабатывать, начинает экономить!

[ugona.net]

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

[BroVAD]

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. ., пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. ., он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п… ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане…
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "

[Panzerschreck]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чой-то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался….

---------- Добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее написано было в 19:25 ----------

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в десантный институт!

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее написано было в 19:27 ----------

Я всех побежу… победю… побежду… Короче, 3.14здец всем!

[Max51]

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

[Panzerschreck]

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.

---------- Добавлено в 08:45 ---------- Предыдущее написано было в 08:43 ----------

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да ни хрена не получится — старый я уже совсем!
— Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На, мать! Насоветовала! Покрутил... повертел...

---------- Добавлено в 08:48 ---------- Предыдущее написано было в 08:45 ----------

Приходит к очередному российскомк губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск. Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает:
-Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?
Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко:
-Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую.

[Дмитрий Сталь]

Счастье — это когда на фразу "Вот вам делать не@уй", ты отвечаешь:
"Вообще - то это моя работа".

-----

Если мне не спится, то мне обычно жрётся...

---

«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так за@бись!» — обрадовался клиент.

----

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше,
чем весь банно-прачечный комбинат