Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[alxdef]

Сообщение от Panzerschreck

-Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую.

"Вот тачки и ворую."

[ugona.net]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

- Мамма миа, итальяно ПИСУАРО!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

[Panzerschreck]

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

---------- Добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее написано было в 19:14 ----------

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

[AkOm68]

Максимус Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую... Ему отвечают: - Пожалуста, проходите в 21 комнату Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" - черненькая! Ему говорят: - а Вы в ладоши хлопали? Он: - Нет не хлопал - А вы похлопайте!!! Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!

---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее написано было в 19:51 ----------

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает: -Милая, тебе хорошо? Она с томно закрытыми глазами: -Да, любимый. Он: -Эх, хорошо тебе!

---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее написано было в 19:54 ----------

...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху...

---------- Добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее написано было в 19:55 ----------

Кто такой Казанова? Это буратино вверх ногами.

[Panzerschreck]

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой.
- Да еще в ночнушке и в бигуди!

[AkOm68]

- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

---------- Добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее написано было в 20:28 ----------

Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...

---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее написано было в 20:29 ----------

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее написано было в 20:31 ----------

Секс по мобильному телефону:
- Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!

[AkOm68]

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее написано было в 21:24 ----------

- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел...
- Колобок?
- Нет, секс.

---------- Добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее написано было в 21:28 ----------

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

---------- Добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее написано было в 21:31 ----------

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов, то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее написано было в 21:34 ----------

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно.
- Так, перепись населения!

[Дмитрий Сталь]

Комментарий администратора Max51: запрещено вставлять ссылки на сторонние ресурсы...

[AkOm68]

Сдачи не надо.
1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке — не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! ), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских — одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших — на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это — далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает: — Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и... от всей души в... вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

[Panzerschreck]

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
Как в вагоне с кондиционированием?
Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: Бл#ть! Че за х@йн9?!
Проводник: Вот видите! Замкнутый цикл!

---------- Добавлено в 08:23 ---------- Предыдущее написано было в 08:21 ----------

В общем ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон смотрю машины во дворе нет, в итоге бегая по квартире вызываю полицию, приехали оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю вот она стоит у входа в магазин(оказывается я в магазин приехал, а домой ушел пешком). Вот сижу не знаю как позвонить полицейским и объяснить им какой я дебил.

[AkOm68]

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

[Panzerschreck]

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Значит тебе не четыле, а тли!

[SergeyPershin]

Они бы еще в полицейский участок зашли)))
http://radiovesti.ru/article/show/article_id/178703
Посетители спортклуба в Конькове скрутили грабителей.
В Москве посетители фитнес-клуба задержали двух грабителей, пытавшихся забрать деньги из кассы спорткомплекса. Как рассказали ТАСС в полиции, инцидент произошел в столичном районе Коньково, передает радио "Вести ФМ". Двое грабителей, угрожая ножом администратору клуба на улице Островитянова, попытались забрать из кассы деньги. Посетители споркомплекса увидели происходящее, вмешались в ситуацию и, с прибывшими на место ЧП полицейскими, скрутили налетчиков. Сейчас их проверяют на причастность к аналогичным ограблениям.

[AkOm68]

— Дорогая, давай пошалим?
— Нет, чего-то голова болит.
— Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
— Нет, милый, давай лучше займемся ceкcом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

[Дмитрий Сталь]

Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!

---------- Добавлено в 13:24 ---------- Предыдущее написано было в 13:15 ----------

— С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нех@евая.
— Бабушка, ну отстань.

[AkOm68]

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

---------- Добавлено в 13:53 ---------- Предыдущее написано было в 13:52 ----------

Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка!

---------- Добавлено в 13:54 ---------- Предыдущее написано было в 13:53 ----------

Парень девушке:
- Вы не из салона красоты идете?
- Ага...
- Видно закрыт был?

---------- Добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее написано было в 13:54 ----------

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!..

[Max51]

Репетиция выступления Путина с трибуны ООН

[AkOm68]

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл#дским одеялом!

---------- Добавлено в 07:32 ---------- Предыдущее написано было в 07:30 ----------

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...

---------- Добавлено в 07:33 ---------- Предыдущее написано было в 07:32 ----------

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!
- Размечталась!

---------- Добавлено в 07:35 ---------- Предыдущее написано было в 07:33 ----------

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...

---------- Добавлено в 07:40 ---------- Предыдущее написано было в 07:35 ----------

Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.

---------- Добавлено в 07:40 ---------- Предыдущее написано было в 07:40 ----------

Дочка приходит из садика и говорит маме:
- Мама у нас в садике мальчик дерется.
- А как он дерется, - спрашивает мама.
А дочка отвечает:
- Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.

---------- Добавлено в 07:46 ---------- Предыдущее написано было в 07:40 ----------

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влаг#лища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влаг#лища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

---------- Добавлено в 07:53 ---------- Предыдущее написано было в 07:46 ----------

Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".

[Panzerschreck]

Реклама:
«Ребристые презервативы “Конец всему!” — чистят не только зубы, но и снимают налет с языка!

---------- Добавлено в 08:33 ---------- Предыдущее написано было в 08:31 ----------

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

---------- Добавлено в 08:35 ---------- Предыдущее написано было в 08:33 ----------

Россия — это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском сортире.

---------- Добавлено в 08:36 ---------- Предыдущее написано было в 08:35 ----------

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3-х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит:
- них*я себе ромашки!

[Дмитрий Сталь]

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
— Вопрос: " Как называется человек, который спит с мужчиной?"
— Пид@р!!!
— Это не правильный ответ. Правильный ответ: " Женщина! "

---------- Добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее написано было в 13:48 ----------

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.