Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

---------- Добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее написано было в 11:27 ----------

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

---------- Добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее написано было в 11:27 ----------

— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
— Спасибо, неплохо.

---------- Добавлено в 11:33 ---------- Предыдущее написано было в 11:29 ----------

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

[Настоящий Индеец]

Сообщение от ugona.net

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

5. Выносливые - из-за стола выносят.

[ugona.net]

Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
Наверно тютельки подросли!
__________________________________________________ _____


Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

[Panzerschreck]

Рабинович приходит к раввину:
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

---------- Добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее написано было в 21:23 ----------

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени...

---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее написано было в 21:25 ----------

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

[AkOm68]

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее написано было в 22:44 ----------

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

[AkOm68]

Солдат с воодушевлением докладывал:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — сказал сержант. — Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

[Panzerschreck]

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

---------- Добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее написано было в 10:23 ----------

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

[HID]

баян, но смешной:
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"

[Panzerschreck]

Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: с декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.

---------- Добавлено в 10:42 ---------- Предыдущее написано было в 10:24 ----------

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

---------- Добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее написано было в 10:42 ----------

Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Збройніх сил України.

[Дмитрий Сталь]

- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

[Настоящий Индеец]

Из пятничной темы.

Настоящий Индеец: "Пропустите скорее, барышня ко мне"!

[Дмитрий Сталь]

Вчера проходил медосмотр в заводской поликлинике.
Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписаться и поставить штамп.
В результате:
- Невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то,
что я стоял в очереди, а не прошел первым.
- Окулист оказался слепым и подписался напротив ЛОРа.
- ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

[ugona.net]

– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

*************************************************

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока..... Я акушерка в роддоме...

[ilion]

уже в четыре с половиной в метро я девушек смущал.
я говорил: "садитесь тетя" - вставая с папиных колен

---------- Добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее написано было в 19:07 ----------

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому, что у них руки трясутся

---------- Добавлено в 19:13 ---------- Предыдущее написано было в 19:09 ----------

— Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
— Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

[Panzerschreck]

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

---------- Добавлено в 10:12 ---------- Предыдущее написано было в 10:11 ----------

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:"На что аллергия?» Я:"На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

---------- Добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее написано было в 10:12 ----------

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

---------- Добавлено в 10:15 ---------- Предыдущее написано было в 10:14 ----------

Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.

---------- Добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее написано было в 10:15 ----------

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

[SergeyPershin]

Вчера сижу в авто вижу армянок выходящих из соседнего.Жена в машине,говорю вслух.
-Интересно,армянское порно бывает?
-Почему порно то?
-А что же ещё?

[Max51]

А помните как США своими небоскребами сбили двух умеренных арабских летчиков?

[dyadya-slava]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Вчера проходил медосмотр в заводской поликлинике.
Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписаться и поставить штамп.
В результате:
- Невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то,
что я стоял в очереди, а не прошел первым.
- Окулист оказался слепым и подписался напротив ЛОРа.
- ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

....а проктолог оказался....

[Max51]

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.

Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны
вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.

---------- Добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее написано было в 23:05 ----------

В прошлом году был в командировке в Когалыме, скукотища, решили с коллегами в киношку сходить.
Сидим в зале, ждем начала сеанса. Перед нами сидят молодые кавказцы, человека 4, шушукаются, прикалываются друг над дружкой, и тут один встаёт, оглядывает присутствующих в зале, легонько толкает в плечо товарища своего и негромко так, вполголоса, говорит ему с непередаваемым акцентом:
- Сматры, сколка народу прышло на тваево отца пасматрэт!

Фильм назывался "Планета Обезьян. Революция"

Зы: Ржали все, кто слышал, кавказцы из этой компании - громче всех, включая парнишку, над которым прикололись...

---------- Добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее написано было в 23:07 ----------

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от dyadya-slava

....а проктолог оказался....

Я не пошёл. Его гинеколог заменял.