Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

У профессора дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный профессор снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х…й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь профессор заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, профессор снимает трубку и орет:
- Да ты за…бал уже, козлиная рожа, пошел на х…й, понял, ублюдок?
Голос:
- Петр Иванович, что с вами?
Профессор, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х…й в кожаном пальто!

[Panzerschreck]

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

---------- Добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее написано было в 10:02 ----------

Сидоров работает обсерщиком на спичечной фабрике.
Чем больше спичечных коробков обсерит, тем больше получит.

---------- Добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее написано было в 10:08 ----------

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

[atom1982]

После запуска 26 ракет "Калибр" по Сирии во всех странах в радиусе 2500 км от Каспия, люди на всякий случай начали учить гимн РФ

[ВалерийС]

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

[AkOm68]

---------- Добавлено в 13:15 ---------- Предыдущее написано было в 12:59 ----------

Страшных женщин не бывает. Особенно первые три дня после дембеля.

[Дмитрий Сталь]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

---

- Да не храплю я. Мне мотоциклы снятся.

------

И, в завершение, баянчик.

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику.
Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец..

[ugona.net]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[AkOm68]

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

[Дмитрий Сталь]

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать п@зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

----

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими жёнами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

[Panzerschreck]

Жена – мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

---------- Добавлено в 10:25 ---------- Предыдущее написано было в 10:24 ----------

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!

---------- Добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее написано было в 10:25 ----------

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

---------- Добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее написано было в 10:27 ----------

Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.

[Rawil]

Сообщение от Panzerschreck

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

Реальная история (моя):
Слушаю на даче радио ЕВ..А+. В гостях в прямом эфире - Газманов. Ему задает вопрос ведущая (девушка):
- Скажите, а вы в детстве были драчуном?
Газманов: - В каком смысле?
10-ти секудная пауза. После этого ведущая очень долго угорала.

[ugona.net]

Ира читала Пушкина,
Оля вышивала крестиком,
Лена и Света играли в шахматы, Аня раскладывала пасьянс,
а все потому, что Катя не успела в магазин до 22:00...

*********************************************

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир разговор с женой сапера

[Panzerschreck]

Он (торжественно):
- Люся, после того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- Вась, а что случилось-то?

---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее написано было в 19:43 ----------

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее написано было в 19:44 ----------

СИМПОЗИУМ НА ТЕМУ:"ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ?"

Председательствующий: - Товарищи! Я думаю, что любовь между мужчиной и женщиной - это болезнь, так как она требует постоянного постельного режима!

Врач: Не согласен! Какая это болезнь - если при этом затрачивается столько энергии! Это работа!

Инженер по труду: - Позвольте! Как это - можно назвать работой? Если самый главный аппарат стоит. Это процесс!

Адвокат: - Какой это процесс - если обе стороны удовлетворены? Это искусство!

Актёр: - Это не может быть искусством, так как, во-первых, при этом нет зрителей, во-вторых - нет апплодисментов по окончанию. Это наука!

Старый профессор: Нет! Нет! Нет! Какая же это наука - если самый отстающий студент может, а я нет? Это сделка!

Коммерсант: - Какая это сделка - если закладывается большое, а вынимается меньшее? Это взятка!

Еврей: - Я против того, что это взятка! Если он ей даёт всё, а ей всё мало! Это грабёж!

Грабитель: - Какой это грабёж? Если никто не кричит: "Караул!". Кричит давай ещё! Это наслаждение!

Симпозиум постановил, что любовь мужчины:
с соседкой - это искусство,
с кумой - это обязанность,
с любовницей - это наслаждение,
с женой - это принудительная работа!

---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее написано было в 19:50 ----------


По музею ходит мужик, подходит к картине, глядит и восхищенно говорит:
- Кикассо!
Подходит к другой:
- Кикассо!!
Смотритель говорит ему:
- Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!
- Не кизди!

[AkOm68]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

---------- Добавлено в 21:37 ---------- Предыдущее написано было в 21:33 ----------

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл,

---------- Добавлено в 21:41 ---------- Предыдущее написано было в 21:37 ----------

Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе.
Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать ее, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог ее наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.
Обучение проходит на 14 модели Газа, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал ее, но все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей: — А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном: — А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей: — Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она: — Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.
Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно…
Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.

[Dima N]

Тоже, препод из автошколы рассказывал:

Была у него ученица, страшная зубрила, для освоения вождения выполняла сказанное
инструктором с максимальной точностью. Другие учащиеся наделают ошибок, приходится объяснять,
у кого ступор и пока не прикрикнешь пребывают в зависшем состоянии, но она всё делает правильно,
по правилам - как учили - скучно и поговорить особо и не о чем.
Едем мы по дороге с трамвайными путями, впереди движется трамвай, на каждой остановке впускаем-выпускаем пассажиров, и не обгоняет она его, т.к. учебная скорость 55 км/ч. Уж не знаю как водителям позади нас, но и мне это порядком надоело. Помня о её исполнительности говорю:
-"Разгоняйся до 80 и руль на себя, а то вдруг трамвай соберётся поворачивать на право и нам придётся останавливаться чтоб его пропустить".
Она послушно увеличивает скорость....
.... и дёргает руль....
Когда я за ржал, она всё таки включила мозг и выдала:
-"как это он (трамвай) соберётся на право, когда у него рельсы прямо?!"

[petrovich47]

Сообщение от AkOm68

А Бог ее наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.

[Panzerschreck]

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

[andimorgan]

Бесконечные лохи России http://www.yaplakal.com/forum2/topic1223500.html

[alxdef]

Сообщение от petrovich47

Брехня, не достает совсем

[seregabob]

vBulletin [media]