Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.

[Дмитрий Сталь]

Прочитал. Задумался. А ведь правда.

В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день.
Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

-------

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[AkOm68]

Рано утром, на берегу реки, мужик ловит рыбу.
Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать!

[OnTheGo]

Сообщение от AkOm68

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!

Кстати, это действительно перспективное направление в развитии электроники.
http://compulenta.computerra.ru/arch...nology/681788/

[Dima N]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Пожаловаться на это сообщение

- Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- Это как же так?
- Сегодня утром пропало электричество, и папа сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!"

---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее написано было в 21:27 ----------

Собрались строитель, садовник и электрик и начали спорить, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! - парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскинуты и лампочки вкручены.

---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее написано было в 21:32 ----------

Чуточку Афоризмов...
- Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют;
- Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током;
- Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф;
- "Начну жизнь с нуля" - сказал электрик, втыкая отвертку в щиток ;
- Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!" ;
- Для электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

[Panzerschreck]

Блондинка едет по улице на своем красном автомобиле, включено радио и по радио говорят:
- Вы слушаете радио "KISS FM"
Блондинка:
- Боже, и откуда ж они всё знают?!

---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее написано было в 21:40 ----------

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?

---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее написано было в 21:43 ----------

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее написано было в 21:43 ----------

Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился.

[Dima N]

Что делать - перезагрузись!

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
Электрик говорит: -"Наверно аккумулятор сел"
Химик говорит: -"Нет, скорее всего не тот бензин"
Механик -"Я думаю что это передача не работает."

Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
Программист: -"Может вылезем из машины, и залезем обратно?"

[Max51]

Вроде было, не помню, но ржали весь день)))


Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

[ВалерийС]

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как знал!!!!

[Panzerschreck]

Сообщение от Max51

Вроде было, не помню

неоднократно...

---------- Добавлено в 07:54 ---------- Предыдущее написано было в 07:53 ----------

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

---------- Добавлено в 07:54 ---------- Предыдущее написано было в 07:54 ----------

— Экую ты рецессию, Марфа, отрастила!
— Что?
— Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии...

---------- Добавлено в 07:56 ---------- Предыдущее написано было в 07:54 ----------

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!

---------- Добавлено в 07:57 ---------- Предыдущее написано было в 07:56 ----------

Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.

[ВалерийС]

Мама, я беременна. - Шооо?!!! - Прости, это случайно получилось. - И шо, ты хочешь мне сказать, шо ты шла по улице и случайно упала на хер???

[Ashmay37rus]

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги

[READY]

Вот смотри милая, все как ты хотела: сладкий апельсин, мертвые соседи...

[ugona.net]

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

****************

Объявление в туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано корявым почерком:
"А можно бумагой? Щеткой очень больно!"

[Panzerschreck]

— Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

[AkOm68]

— Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал?
— Во-первых, не "мой", а "моя"...
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

[Дмитрий Сталь]

В ресторане. У официанта на шее на верёвочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на верёвочке?
— Представьте себе — несу я Вам суп, и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой её вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у Вас за верёвочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется. Я за верёвочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее написано было в 19:25 ----------

На женском форуме. Мать одного из призывников.

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счёт
родителей и существует. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только МНЕ!

[Max51]

Стоял в длинной очереди на кассе, покупал печеньки к офисному кофе. От скуки глазел по сторонам. Позади меня отдел с вино-водочным, как раз там мой взгляд и остановился.
Охранник, пожилой крепкий мужичок. Три бабушки, реально стареньких, такие классические божьи одуванчики, седые, в платках и очках с толстенными линзами.
Так вот, охранник помогал бабулям выбрать водку. Картина изначальна выглядела довольно комично, и я начал слушать...

Оказалось, что эти старые женщины сегодня встретились вместе впервые за много-много лет, они объясняли это охраннику, типа подруги детства, одноклассницы бывшие или еще как. Так вот именно встречу они и решили обмыть! Как положено. Цитата — ПО ВЗРОСЛОМУ!
Вот тут я и осознал всю прелесть ситуации. Эти одуванчики реально вели себя, как дети. Которые решили оторваться, пока предки на даче! С соответствующей степенностью, но с тем же азартом.
Они троллили друг друга на тему, кто из них от этой водки быстрее умрет. Кто поковыляет за новой бутылкой. Слабо ли сразу литр взять. Марине, которая перла набитую тележку с закусоном, подруги напомнили показать паспорт...
Я смотрел на них и улыбался, как дурак. Это было настолько нелепо и настолько... круто!

[Max51]

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

[Panzerschreck]

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

---------- Добавлено в 00:35 ---------- Предыдущее написано было в 00:24 ----------

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента:
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?