Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Вот решил не стесняться и прямо сказал:
— Девушка, хочу потр@хаться!
А она мне в ответ:
— О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Муж у меня шутник. Решил подколоть меня.
Сегодня стоим в очереди с ним в супермаркете. Куча народа, муж покупает пиво и
бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит :
"И больше у меня ничего не проси! "
Так неудобно было.

[Panzerschreck]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Рабинович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Михал Моисеич, а ПОХ..Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый Рабинович, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

---------- Добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее написано было в 17:11 ----------

Циля говорит Рабиновичу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Рабинович:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

---------- Добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее написано было в 17:19 ----------

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Я вчера проходила тест на беременность…
- Ну и как, вопросы были сложные?

[Panzerschreck]

«Happy End» — новая венерическая клиника для мужчин.

---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее написано было в 20:04 ----------

Вот говорят, наглость — это второе счастье. А первое-то какое?

[ilion]

---------- Добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее написано было в 22:19 ----------

[Andy11]

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику.

[SergeyPershin]

Оставил мужик машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: "Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!".
На следующий день рядом с его запиской появилась другая: "Тогда тебе и колёса не нужны"

[OLENEVOD]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[ilion]

[denirator]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[AkOm68]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

---------- Добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее написано было в 22:07 ----------

Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает. "

[Panzerschreck]

[AkOm68]

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

---------- Добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее написано было в 09:53 ----------

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».

---------- Добавлено в 09:59 ---------- Предыдущее написано было в 09:54 ----------

История эта произошла лет 15 — 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

[Panzerschreck]

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.)

[AkOm68]

[Panzerschreck]

[AkOm68]

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на хрен, медведи...

[HID]

Если пи*дец случился у:

ОВНА.
Овен его решит. Любой пиз*ец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи*дец на себя. Плюс рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с пи*децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ.
Весы взвесят пи*дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи*децы только по расписанию.

СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи*дец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи*децом, вспомнит, какие пи*децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи*дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от пи*деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи*дец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи*дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи*дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут

[ВалерийС]

Сын:- пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:- у тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут...

[Andy11]