Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

- Какая всё-таки гадость эти сигареты с фильтром!
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

---------- Добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее написано было в 13:57 ----------

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[Andy11]

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

[Panzerschreck]

- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?
- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.

---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее написано было в 15:29 ----------

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее написано было в 15:31 ----------

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 30 лет, vip-путана... ещё девственница!

---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее написано было в 15:35 ----------

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську СМС-ку кинем, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот со скоростью звука набивает СМС-ку типа - “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь.
Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
- Ушел, заеб…лся ждать. Васек.

---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее написано было в 15:37 ----------

У психиатра:
— У Вас явные психические расстройства…
— Это для Вас они расстройства, а для меня радости…

---------- Добавлено в 16:03 ---------- Предыдущее написано было в 15:59 ----------

Рабинович - нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Рабинович просит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

[Дмитрий Сталь]

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию.
И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

----------

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

-------

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

[AkOm68]

- Борт 1213118765, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну, что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

[AkOm68]

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: — Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины — сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы

[Dima N]

Была история с ГАИшным юмором:
Правда давно это было. Еду из Шереметьево через вечно стоящие Химки.
В то время отбойников не было, а только разделительная разметка.
Опаздываю и выезжаю на эту разделительную. Была она узкая и вся машина на ней не помещалась, примерно треть идёт по встречьке. В общем нормально, скорость сто, встречные немного смещаются, еду.
Вижу впереди ГАИшник с мигалками, вроде вылезет, но боится и обратно в ряд - ползти со всеми.
Пристроился он мне на хвост и так и пилили через все Химки, я на Крайслере и за мной ГАИшник с люстрой. Доезжаем до поста на въезде в Москву и он в свой матюгальник: -"Машина такая-то останавливаемся с права"
Подходит, спрашивает документы, и так по имени отчеству:
-"Ну что ж вы, так уехать торопитесь, сопровождение у нас платное..."
-"Вот же ты гад, я тебя до Москвы дотащил, а ты - сопровождение."
В общем взял сто рублей и был таков........

[AkOm68]

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут, конечно.

[Panzerschreck]

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

---------- Добавлено в 07:42 ---------- Предыдущее написано было в 07:40 ----------

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

---------- Добавлено в 07:43 ---------- Предыдущее написано было в 07:42 ----------

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

---------- Добавлено в 07:49 ---------- Предыдущее написано было в 07:43 ----------

«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста.

[Hunter73]

"Стилист" Сергей Зверев заявил, что в связи с тем, что косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции и готовится приступить к выпуску антицеллюлитного крема «Лошадиная ж@па» и крема против морщин «Лошадиная морда»… он вновь готов к съемкам в рекламе этих брэндов!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме"

[Sarma]

Тоже навеяло историями про ГАИ.

Случилось это несколько лет назад. Ездили мы в славный город Городец, что в Нижегородской области. В Городец, со стороны плотины ведут две дороги - одна по верху, а другая, похуже, вдоль Волги. Заезжали мы в Городец по верхней дороге, а выехать решили по нижней. Не знаю как сейчас, а тогда как раз на пересечении этой нижней дороги с дорогой через плотину стоял пост ГАИ. Мы подъезжаем к нему, нам нужно повернуть налево, на плотину. Дорожка перед постом, уходящая левее, перекрыта бетонными плитами. Ну перекрыта, так перекрыта. Подъезжаю к посту, включаю левый поворотник, стою жду. А движение как назло плотное, всё едут и едут. Картина маслом: лето, жара, желтая ржавая Ока с еще более ржавым багажником на крыше, внутри две тетки с улыбками до ушей и почти не одеты, на заднем сиденье некий Михалыч с гитарой вместо магнитолы, стекла открыты настеж, из них доносится ненавязчивый рок-н-ролл. Все оставшееся пространство до потолка забито туристическим скарбом. У поста три мента смотрят на нас пристально. Мы стоим и мигаем левым поворотником уже неприлично долго. Менты переглядываются. Я поглядываю то на дорогу, то на них. Наконец-то, вот он долгожданный пробел в трафике! Я бью по газам и в момент поворота осознаю, что там двойная сплошная! На глазах у изумленных ментов... Из нашей открытой форточки до них доносится очень громкое "Б...ть!!!!Ё..." и мы мирно уезжаем. Зуб даю, ставки делали - поверну/не поверну. Не знаю был ли там знак или его листвой закрыло по обыкновению, но веселились мы еще долго, а байка заняла свое место в анналах наших приключений.

[Andy11]

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

[AkOm68]

Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...

---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее написано было в 12:33 ----------

- Девушка, Вы принца на белом коне ждете?
- Да.
- Вот я и пришел!
- А принц где?

[Дмитрий Сталь]

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе
"А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных ответов.

[AkOm68]

Парень девушку спрашивает:
— Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
— Буду.
Он ей:
— Ну, соси, потом куплю...

---------- Добавлено в 14:05 ---------- Предыдущее написано было в 13:47 ----------

Встречаются две пр@ститутки и хоккеист. Первая пр@ститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

[dyadya-slava]

Урок в автошколе.
Преподаватель: сигналы поворота придумали натуралы.
Ученики:Почему натуралы?
Преподаватель: потому что педер..ты их не включают!

[Panzerschreck]

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!»
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!

---------- Добавлено в 15:02 ---------- Предыдущее написано было в 15:01 ----------

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.

[AkOm68]

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

[Panzerschreck]

Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

---------- Добавлено в 20:50 ---------- Предыдущее написано было в 20:49 ----------

Одесская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства Яков Соломонович Шпильман ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… таки успел. Софочка, к нам таки на обед никто не придет!
В квартиру вбегает младшая дочка:
- Папа, папа! Там тетя Песя у лифте застряла!

[Panzerschreck]