Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Dima N]

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- Я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и тр@хает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

[Panzerschreck]

— Да у нас даже алкоголики знакомы с логическим правилом двойного отрицания!
— ?!
— «Не вижу повода не выпить»

[AkOm68]

[Andy11]

Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

[Panzerschreck]

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

[AkOm68]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его
коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

[Panzerschreck]

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.

[AkOm68]

— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

[Panzerschreck]

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

[ugona.net]

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

[Andy11]

Тель-Авив...
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .)))))))

[AkOm68]

Лучше уж в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…

[Panzerschreck]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

---------- Добавлено в 10:33 ---------- Предыдущее написано было в 10:30 ----------


70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
- Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда Миша Рабинович тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно, III-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, III-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Рабинович не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если III-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в III-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Рабинович:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если III-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

[Panzerschreck]

- Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее написано было в 12:37 ----------

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!

[Alex_1953]

Разговор дочки с папой…
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! Где ты слышала это слово?!
Дочка: В садике. Андрюшка сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Лёшику...
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу ты, прости Господи! Андрюшка твой – дурында. А проститутка – это нехорошая женщина!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Галя – проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Галя не продажная, потому что продает рыболовные снасти. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это – себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка – это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной – по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Лешей?
Папа: Что? С каким еще дядей Лешей?!
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Леша. С мамой в одной кроватке.
Папа: Лёша? В кроватке?! Я ей покажу!! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Лешей не за деньги, а по любви?

[Andy11]

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

[ВалерийС]

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!

[AkOm68]

Проживший с цыганами 10 лет медведь, ни разу не впал в спячку, что бы у него ничего не украли.

---------- Добавлено в 11:01 ---------- Предыдущее написано было в 10:58 ----------

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...

[ilion]

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

---------- Добавлено в 11:03 ---------- Предыдущее написано было в 11:02 ----------

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее написано было в 11:03 ----------

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

[HID]

Сообщение от Panzerschreck

в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

ууух! Какой я страшный! Сам себя боюсь!